Мел
Анчоус очень обстоятельно написала.
Если мои дети мне груьили, я сообщала, что в таком тоне я с ними говорить не намерена, прекращала общение. Я всегда говорю о своих чувствах, что сне неприятно, что меня огорчило
Если я вижу, что сын мне лжёт, мне это так неприятно, что ухожу от этой темы, сын всегда потом признаётся в лжи и мы говорим о ситуации...ну понятно же, что врет, потому что испугался сознаться.
Для каждого возраста свои методы.
И если ы раннем возрасте, это вроде- простите уж- дрессировки, то ц детей старшего возраста обращение к их стыду, чувству достоинства, желанию сохранить тёплые дружеские чувства

Эх, с моим это не работает.
Например: мне приятно кормить семью, накрывать на стол. Сколько раз ребенка с дв допустимо приглашать к столу?
Потому как и после 4-5 призывов--ноль эмоций.
А потом выходит к этому столу с недовольной миной, и гаджетом в руке.
Рук так и не помыв.
Игнор точно не поможет.
Изменение правил? В нашем случае, только ужесточение и четкость.
Не услышал со 2 раза, остался без еды.
Только Аким может не есть долго, и не будет(
Уходила, игнорировала. Выводов не делает. Просит прощения, это да. Потом снова все то же самое.
Про дерзость и неуважение к другим людям лучше промолчу.
Мне действительно не очень понятен совет не ходить в эти места.
Потому что у нас получается, что вообще никуда ходить не получится. Включая школу(((((((((((
А для ребенка это даже не будет наказанием, это будет наказанием для меня--не ходить в дома, где мне хорошо((

Тоторо, только не к стыду! Не надо! Это кошмар моего детства: "Как тебе не стыдно! Ты же учительская дочь, а мне про тебе в школе рассказали....!" И дальше тяжелым камнем - игнор, на неделю, две, три. Чувство вины не покидает меня до сих пор. За все.

Мел, а я просто прихожу, беру за руку и веду к столу.
Без игнора и укора. Да, он слышал, но не услышал.
Это хорошо описано в книге Эллен Нотбом "!0 вещей".
Иногда да, раздражает. Но игнорировать не поможет, ему, действительно, нужно отдельное приглашение.

Меланхолия, такая у нас ситуация, что наказывать его по сути не за что. Вскипаю из-за собственных нервов и из-за его бешеных криков. Врать он не врёт, неуважение к другим исключительно из-за его особенностей. Тут не наказывать надо, а объяснять-объяснять-объяснять.
Однажды швырнул мой телефон в ответ на напоминание, что пора заканчивать просмотр. Неделю телефон не давала. В принципе осознал. Но с телефоном намного больше помогает заранее брать с него подписку, что он вернёт его без криков.

Пишу сейчас и понимаю, что все мои вопли и шлепки - это именно мои срывы, косяки моей нервной системы. Все вокруг меня завели, а ребёнок в силу своих особенностей запустил бомбу и схлопотал тем больше поводов начать с себя работу.

Меланхолия, с едой у нас - один в один.
50 раз скажешь - ноль эмоций. Я уже поняла, что пугать, лишать - бесполезно. Теперь я КАЖДЫЙ раз просто подхожу, молча убираю из рук все, обнимаю за плечи, и с шутками веду в ванную, где он моет руки. Стою рядом - потому что может начать там играть. Потом также за плечи довожу до стола. КАЖДЫЙ РАЗ. Занимает это у меня три -пять минут. До этого я звала, орала, приходила угрожала - не работает, а времени и сил отнимает больше.
Теперь просто обнимаю и веду. Он сам расслабляется от объятий.
Когда сын начнет приходить к столу сам, я не знаю...
Дочь в два года бежит, садится, ест за 10-15 минут, говорит спасибо и уходит.
Сын в 9 лет сидит, кривляется, ковыряет полчаса....

Пока писала, вон и Форест о том же...

Еще поняла, что врет только тогда, когда боится наказания. Поэтому если вижу, что врет, сразу говорю спокойно - расскажи, как есть, обещаю, что ругать и наказывать не буду. Потом признается.
По поводу брани. Сегодня на занятиях в художке написал на своем рисунке сзади "с*ка". Показал какой-то девочке. Та вышла после занятий и нажаловалась нашей бабуле, которая водит ребенка. Бабуля всю дорогу его пилила. Я уже знаю, что вот такая брань - это реакция моего ребенка на какую-то сложную для него ситуацию. Стала дома спокойно разбираться, сказал, что эта девочка ему мешает на занятии, болтает, говорит ему, что "он женится на свинье" и всякую подобную чушь. Сказал, что написал так, потому что уже хотел ее ударить, но сдержался, и вот так выразил свои чувства.

Я стараюсь за такие вещи не ругать. Потому что будет только хуже. На мате внимания не заостряю.  Просто стараюсь подобрать слова, которые можно сказать девочке в подобной ситуации, или объяснить, как ее проигнорировать.

Синий Кит пишет:

неуважение к другим исключительно из-за его особенностей. .

Вот это те грабли, о которые--как мне кажется--я преткнулась.
Особенности особенностями, но эгоизм и неуважение не могу списывать только на них(

Я тоже беру за руку, стою рядом в ванной и веду к столу. Иначе никак. Не придет.
И то, очень трудно отвлекается, например, от чтения комиксов, руку вырывает, очень твердо и решительно надо вести.
Дочка 5 лет приходит сама.

Melancholia пишет:

Эх, с моим это не работает.
Например: мне приятно кормить семью, накрывать на стол. Сколько раз ребенка с дв допустимо приглашать к столу?

Ну вот я тут не вижу повода для наказания. Тут есть ряд проблем, которые надо как-то решать (как накормить ребенка, залипание на гаджетах, ребенку неинтересно в кругу семьи, я лишаюсь возможности поговорить с ним за столом и т.п.), но за что тут наказывать?

Я не намного продвинулась в теме адекватных наказаний и воспитания протестного ребенка, но,
tatyana_slep, вы просите совета в заголовке темы, и это дает мне право поделиться своим опытом.

1. Привести себя в адекватное состояние. Подобрать успокоительное. А еще лучше - сходить к доктору (психиатру, неврологу). Только подобрать такого, кто вызвал бы доверие и уважение. Когда вы сможете быть спокойной во время непотребного поведения ребенка, сможете и проанализировать, и адекватно отреагировать. Как было сказано на вебинаре "Мама просит помощи": "...Развитие начинается из "точки покоя", что у мамы, что у ребенка".

2. Только любимый ребенок - успешный ребенок, умный и красивый. Надо эту мысль как-то до вашего мужа донести. Вот привести пример со сменой тренера - ребенок почувствовал к себе просто нормальное отношение, и все - на волне успешности горы сворачивает!   Может, вашему папе подойти лично к этому тренеру и спросить совета, как применить опыт тренера  в преодолении неумешности в других сферах.

И вам самой - больше теплых моментов с ребенком. Хвалить - как это окрыляет! Так, между делом, можно сказать: Сыночка, я тут вспомнила, как ты классно сделал то-то и то-то, какой ты молодец, мне так приятно. Я всегда знала, что ты у меня классный.

Вашего мужа нужно убедить, что если сын начинает учится что-то делать - его только хвалить, даже за то, что  просто позанимался чем-то новым, что еще не получается. Дать время навыку уложится в голове. Прикусить язык и подождать критиковать.

Мне нравится подход в программе "Папа попал". За вознаграждение нерадивые отцы соглашаются что-то  делать совместно с детьми, или для них. И - о чудо! Им самим нравится в итоге эта новая деятельность, они обретают контакт с чадами, все счастливы еще задолго до получения приза.

Может, и вам придумать какие-нить призы для мужа, если согласится заняться чем-то полезным для СДВГшки?


3. Мои отношения с мамой были омрачены отсутствием эмпатии с моей стороны - не чувствовала эмоций другого человека или не воспринимала их всерьез. Тоже незрелость нервной системы, как и СДВГ, только гиперактивной я не была. Била она меня (когда вообще не могла достучаться до меня), но нечасто и не очень больно, просто  обидно было. Но больше этого отдаляло меня от нее всегдашнее общение на нервах, оскорбления, ругань, унижение. Отсюда и неуверенность в себе тотальная, и вечная подавленность.

Спросите себя, надо это вашему ребенку
Чувствовать эмоции другого человека и считаться с чувствами людей - обязательно надо научить СДВГшку.

Райан
Не соглашусь
То, что вы описывает, это не обращение к совести ребёнка, чувство стыда за некоторые свои поступки это нормальное чувство и взрослого человека, не унижающее его.
Вами манипулировали, включали вот этот долгодневный игнор, который неестественные по сути.
Я не вижу плохого сообщить своему сыну, что мне самой стыдно, когда он делает то и то, потому что я понимаю, что в чем-то плохо его воспитала. Я считаю что если мой сын просит прощения у меня, потому что ему стыдно за хамство в мой адрес, это достойно юноши. Хуже, когда все эти действия демонстративный, чтобы получить желаемое(
Я могу какое-то время не общаться с сыном, потому что обижена, расстроена и должна все пережить, но это не патологическое многодневной молчание.

Мел
Я в подростковом возрасте разрешила сыну не приходить к столу. С условием, что он не устроит там "сынарник". Но он знает, что мне проще и приятный, когда он обещает с родителями, поэтому иногда мы едим вместе.
Я из этого не делаю трагедии, думаю с годами все изменится.
Мне не сложно пять раз напомнить( если не про еду), скажем мою маму это бесит, а я привыкла. И как Валторна, я часто прибегала к таким вот...тактильным воздействиям.

Прошу прошения за все не согласования родов, падежей и склонений и странные слова.Т9 что хочет, то творит, и поправки снова меняет, и за всем не уследишь с планшета.

Мать-и-мачеха отлично написала.
Хочется добавить еще общий совет вот к этому:

Цитата :

Но больше этого отдаляло меня от нее всегдашнее общение на нервах, оскорбления, ругань, унижение. Отсюда и неуверенность в себе тотальная, и вечная подавленность.

Казалось бы, очевидное, но вот мне достаточно много времени понадобилось, чтобы понять. С ребенком нужно быть доброжелательным. Это, наверное, вообще, самое главное. Ключик к общению. Нам всем хорошо, когда к нам люди относятся по-доброму, мы все хотим, чтобы с нами общались не "на нервах", а "по-человечески". Это ведь так ужасно ждать, например, маму с работы и понимать, что вот "она придет и начнется  " Неважно из-за чего, но обязательно "начнется". Всякое бывает, но вот это ощущение безопасности, которое дает именно доброжелательность в общении, дорогого стоит. Та самая "атмосфера в доме".

Vita
Про доброжелательное общение с ребенком.
Я вот что заметила. 
Не знаю, почему так, и не утверждаю, конечно, что так во всех семьях.
Но вижу эту самую доброжелательность с детьми в финских семьях, такую естественную.
И часто вижу именно "общение на нервах" в русских семьях.
Вот просто незнакомые люди в магазинах, финны с ребенком доброжелательно как с равным, русские на нервах, одергивают, раздражены.
Еще раз, я не обобщаю, но такое заметила.
Жалко, что так.

Я склоняюсь к тому, чтобы физически наказывать.
Мои лишения компьютера, душещипательные разговоры и лишения чего бы то ни было (включая внимание) не имеют эффект, абсолютно.
Я понимаю, что сейчас вызову негодование, но пять ударов ремнем может быть даже честнее всяких там лишений гаджетов и пр.
Единственное, ни в коем случае нельзя наказывать на эмоциях.
Мне и психолог сказала, что я очень мягкая мать.
В некоторых культурах наказывают ремнем, и выросшие дети говорят, что это лучше, чем всякие моральные устыжения и ограничения (хотя это тоже может применятся).

Мел
То есть, вы нормально отнесетесь к тому, что на работе ваш работодатель за поступок ударит кулаком или выпорет?
Вас, вашего выросшего ребёнка?
Это лучший выход и он не от неумения делать иначе?
Напомню, что во многих культурах исторически хозяин имел право физически наказывать подчинённых.
Вы считаете это честней, чем ругать унизительно на планеркн и лишать премии?

Это не риторические восклицания.
Я могу ошибаться, но если вы подводите рациональную базу на физические наказания, то у вас в этом есть уже личная, как бы сказать...двусторонняя практика?

Тоторо пишет:

Мел
То есть, вы нормально отнесетесь к тому, что на  работе ваш работодатель за поступок ударит кулаком или выпорет?

Если люди безобразно себя ведут, жгут чужие машины и громят витрины, их разгоняют резиновыми дубинками.
При чем тут производственные отношения.
Личной практики нет, есть практика людей, с которыми я близко общаюсь и которым верю и доверяю в вопросах воспитания.

Мел, я без подтекста - вас саму в детстве били? В том числе оплеухи и подзатыльники?

У нас нет с ребенком отношений хозяин-раб.
Так же как и на работе.

Котена, физическое наказание не может быть ни оплеухой, ни подзатыльником. Рукой бить ребенка нельзя. Нельзя бить в гневе и на эмоциях.
Ребенок должен понимать, за что его наказывают.

в смысле? то есть не понравился вам ответ ребенка (не хамство) - хлясь по лицу - не наказание?

Вот я вчера не смогла на ребенка ремень поднять, наказала его лишением хеллоунских колядок, и ребенок очень расстроился и огорчился. А главное, я сама весь вечер промучалась, он ведь так хотел, всю неделю ждал.
Если бы шлепнула ремнем несколько раз, и он бы понял, чтоб его наказали, и я бы отреагировала на абсолютно безобразное поведение.
Всем было бы легче(