Melancholia пишет:

Одна православная мама пыталась увещевать свою орущую и капризничающую дочь. Она сделала девочке пару замечаний (очень спокойно). Потом очень спокойно встала, подошла и ударила ребенка наотмашь. И девочка тут же замолчала и успокоилась.

И кто потерял меньше здоровья в данной ситуации: мы со своими увещеваниями, или эта мама со своей зуботычиной?

Конечно мама, в отличии от ребенка - который замолчал от боли, стыда, шока. и получил хоооороший урок решения проблем, а за одно и пример нарушения одной из главных заповедей "Возлюби ближнего,как самого себя"
Интересно мать себе тоже зуботычины дает, когда не права? Или она ахи свята?.

Перечитайте первую часть своего поста - "хороший, но нервный". Отсюда и пляшите - только скорее, не нервный, а социопат. Взрослый человек с нормальной психикой НИКОГДА не ударит свою мать, да и другого человека. Бить ребенка с нездоровой ПСИХИКОЙ (давайте называть вещи своими именами!) - ето еще больше его злить. Не на матери, которую он боится, так на более слабом отыграется. Меланхолия, я с Библией спорить не буду - я не сильна (совсем слаба ) в писаниях. Но по-человечески, больных положено лечить. Не замалчивать проблему, не бояться лекарств и страшшных врачей, а ЛЕЧИТЬ. И психотерапевтировать. Есть вероятность, что социопатия или психопатия не разовьются. Тогда и битых матерей станет меньше. больных не вылечивают битием....

Про молча встать и дать затрещену ... Молчу. Потому как тут мамашку надо ЛЕЧИТЬ. В ИЗОЛЯЦИИ от детей. И людей, желательно. Нечего свой неадекват рекламировать. Ни на ком.

Ну да, надо обязать всех женщин перед тем, как забеременеть, сдать тест на психологическую готовность и железность нервной системы, получить сертификат гос.образца, после этого только беременеть и рожать заведомо правильно выращенных дИтяток. Косячок есть - а вдруг кто-то посмел "залететь" случайно? Ну дык и это нивапрос - нет сертификата - бегом на аборт. А то понарожают, а потом на нервы жалуются, ай-яй-яй
Да, и согласна - такие статьи ну ооочень прибавляют сил и оптимизма, ога... Те, кто реально может всегда правильно поступать и имеет железные нервы, вряд ли пишут о проблемах на форумах. Каждый человек продукт своей детской семьи с определенным набором тараканов и подсознательных установок. Ни одна мать в мире не стремится вырастить морального урода, и конечно со стороны однозначно виднее причинно-следственная связь между нервной вымотанной мамой и великовозрастным боровом, мстящим за свое несчастное детство, но к сожалению, есть и примеры совершенно идеального (со стороны) воспитания в детстве и абсолютно не сложившейся жизни взрослого человека, у которого во всем виноват кто? правильно - мать(((

Извините, больше не буду об этом.
Но я в корне не согласна, что женщина "должна" искать в себе резервы любой ценой. А если она настолько эмоционально истощена, что у нее нет уже резервов? В данной ситуации ей очень важно не то, чтобы ей сказали : "Ты мать! Ты должна быть идеальной!", а :"Я тебя понимаю. Ты поступила неправильно (а женщина И ТАК понимает, что поступила неправильно, не сдержалась, мучается виной). Ты приходи к нам, мы тебе поможем, покажем, подскажем".
А когда начинается : "ну как же. Ты же взрослая, а он ребенок. Ну вот же книги есть, почитай. А я своего пальцем не тронула, голос не повысила, хотя у меня еще хлеще"--тут в такие депрессионные дебри можно человека загнать

Ну ,что сказать,у меня тоже бывало,прилетает,правда с годами все реже и реже.Сейчас с ним вполне можно договориться,но вот до 5 лет ,это был ужас.С ребенком мы никуда не ходили в гости,не выезжали отдыхать,ребь был неуправляемый.Но это я еще мола терпеть.Но вот ,когда он смотрел на меня взрослым оценивающим ,циничным взглядом(знаете у меня было полное ощущение,что надо мной проводят эксперемент),я срывалась,и он получал.Редко,но и сейчас он иногда так смотрит,но я сразу говорю.Данил ,я не люблю этого,не зли меня.Этот взгляд чужого человека ,которому плевать на меня и мои чувства,который смотрит на меня ,как на подопытную мышь,с профессиональным интересом,а попадает моему любимому сыночку.

И если уж говорить о библии- так, там нигде нет совета давать зуботычину!!!!, бить по попе, ремень итд ипп . . Нельзя трактовать писание- по своему. так далеко можно зайти.
Сказано -розги, будьте добры их заготовить .

Меланхолия, мне так странно от вас такое слышать. Уже пять тыщ раз ведь обсуждали это. В том числе и про то, что когда бьют не от бессилия, а специально, в "воспитательных целях", это травмирует ребенка еще больше.
Вы давно на форуме и правила знаете. Выношу вам предупреждение.

Все-таки важно понимать, что святых среди нас нет. Или есть?
Моему старшему доставалось в свое время, и мелкому тоже попадало. Наверное, тогда я по другому не могла, не было этих ресурсов. Или я их не искала? Или не знала об их существовании?
А сейчас мне ужасно стыдно. И если бы начать все сначала, с тем пониманием, что есть у меня сейчас... все было бы совсем по-другому. А дети помнят, хоть и не говорят об этом. Но иногда прорывается. И это ужасно.
Не знаю, может, нужно пройти этот путь, чтобы понять? Но чесслово, лучше не проходить...

Кто-то выкладывал ссылку на вебинар "Как перестать орать на ребенка". Мне очень надо. Я ору на всех. Не была дома 6 дней и не хочу, просто увидела бы их, обняла, потетешкалась и снова бежать из дома хочется...

Цитата :

А дети помнят, хоть и не говорят об этом. Но иногда прорывается. И это ужасно.

+ много 1,5.
моих таких срыва ребенок помнит и никогда не забудет. Даже когда срывалась на крик помнит.

Меланхолия, почему вы думаете, что цель этих статей обвинить родителей. У людей возникает комплекс вины потому что они читают о том, что их действия неправильны, неэффективны и очень вредны.
НО тут как с детьми, помните: осуждая поступок, не клеим ярлык на ребенка т.е.
Ваши ( я сейчас не лично к вам, а вообще ) действия неправильны, но это не значит, что вы - плохие родители и хотите только сделать побольнее ребенку. А значит то, что надо поменять методы. Если вы задумываетесь об этом, если вы оцениваете свои действия и думаете о том, что чувствует ребенок - это уже говорит о том, что вы - хорошие мама/папа.
Такие статьи как раз и говорят о том, что если вы не находите других методов кроме битья - ВАМ НУЖНА ПОМОЩЬ!
Так же как психолог: выходить от него нужно с мыслью: я - хорошая мать, я ищу, мне помогут и я найду выход и метод.
Если вы выходите с мыслью "Боже, а я и не знала, что я такая сволочь", то до свиданья такому психологу.

ссылки все в разделе ссылок, поискать сейчас не могу.

Преподносить опыт "православных семей", основанных на правилах эпохи Ивана Грозного как идеальное достижение педагогической мысли, - довольно странно. Мама, бьющая семилетнюю дочь "наотмашь", на мой взгляд, должна бы этот свой поступок исповедовать как нарушение заповеди "не убий", а не гордиться им как удачным педагогическим приемом. Получается, детей в семье воспитывают не любовью, а страхом физических наказаний; можно ли так воспитать любовь?

Цитата :

решит против шестой заповеди и тот, кто желает смерти другому человеку, не оказывает помощи больным и бедным, живет с другими во вражде, питает в себе чувства зависти, злобы, ненависти, заводит с другими драки и ссоры, огорчает своих ближних. Грешат против этой заповеди злые и сильные, которые обижают слабых, что особенно часто встречается в детской среде. Евангельский закон говорит: «Всякий, ненавидящий брата своего (ближнего), есть человекоубийца» (1Ин. 3,15).

http://www.10zapovedei.ru/zapovedi/6.htm

В древности и жен полагалось "учить" и "воспитывать", и Домострой еще демонстрирует сравнительно мягкий подход по тем временам: мол, если не понимает словами, то поучи ее, поколоти, а поколотивши - пожалей и приласкай, как положено мудрому мужу и хозяину дома.
Это, кстати, к слову о древнем христианском подходе: он не подразумевает битья наотмашь по голове, а подразумевает справедливое наказание С ЛЮБОВЬЮ.
Но мне что-то кажется, что мало кому из мам, ссылающихся на древние правила, понравилось бы, если бы эти правила применяли к ним самим. Мешает жена мужу, хочет разговаривать, когда ему не хочется, чтобы с ним разговаривали, - подошел и молча дал по морде. Типа воспитывает.

Все-таки за прошедшие годы представления о ребенке очень изменились, у человечества появилась психологическая наука, которая суммирует и обобщает лучший человеческий опыт; не вижу, что такого противного заповедям в том, чтобы пользоваться не только примитивным древним арсеналом вроде розги, но и более тонкими педагогическими инструментами.

Раньше и зубы рвали, а не лечили, и рвали без анестезии; значит ли это, что современный человек не должен ходить к стоматологу, а ждать, пока зубы сгниют, и потом идти их рвать без обезболивания?

и еще. Во всех рассуждениях о благотворности побоев и вреде мягкости забывается самое главное: альтернатива побоям - не безудержное потворство всяким детским прихотям. И альтернатива потворству - не побои.

И тому, и другому альтернатива - умение правильно выставить для ребенка границы поведения, не лишая его любви и прибегая к насилию.

Катер, Вам сюда

У меня эта ссылка в браузере несколько месяцев. Почему-то руки не дошли, мне тоже надо это.

Аня, я уже выше принесла извинения, можете пост мой удалить. За что второе предупреждение? Я то пока могу сдержать себя, и не ударить ребенка, но в тот момент, когда я себя сдерживаю, меня охватывает волна удушья, с которой я не могу справится. Мне реально физически невыносимо, и любое такое сдерживание практически уже на грани инсульта. Желание ударить, ну или тряхнуть как следует--его то куда деть? Мне один священник как то посоветовал, при приступах гнева уйти в тихий уголок, и молится, пока гнев не схлынет. Но что делать, если ребенок не дает уйти в такой уголок. И пока молишься, он, чувствуя накаленную атмосферу, начинает бить брата? А тебе надо встать, и вмешаться в ситуацию, а ты уже и так в неадеквате? И нет ни такой таблетки или укола, чтоб дал, и все стало хорошо.
Ведь речь то идет о том, что от чувства-то этого страшного никуда не деться. И все вокруг настолько непоколебимы, что не испытывают ничего подобного? Спокойно берут себя в руки и в качестве наказания просят отжаться от пола 10 раз?
И потом, ведь нельзя ставить в один ряд ситуацию, когда ребенка действительно истязают, регулярно бьют, и ситуацию, когда уставшая одинокая мама с температурой сорок, и тахикардией, вымотанная куражищимся ребенком, срывается? Но психологи это тоже почему-то приравнивают к насилию в семье?

Цитата :

"ну как же. Ты же взрослая, а он ребенок. Ну вот же книги есть, почитай. А я своего пальцем не тронула, голос не повысила, хотя у меня еще хлеще"--тут в такие депрессионные дебри можно человека загнать

вот у меня, видимо, так.
и я ищу, и пробую, и прочитала кучу всего, и все умом понимаю
но я срываюсь
да, давайте выгоните меня за это
я не бью детей, но я могу накричать или схватить, толкнуть, иногда шлепнуть
Я ЗНАЮ - ТАК НЕЛЬЗЯ
и про то, что я взрослый и ты пы, все знаю

Цитата :

Но что делать, если ребенок не дает уйти в такой уголок. И пока молишься, он, чувствуя накаленную атмосферу, начинает бить брата? А тебе надо встать, и вмешаться в ситуацию, а ты уже и так в неадеквате? И нет ни такой таблетки или укола, чтоб дал, и все стало хорошо.
Ведь речь то идет о том, что от чувства-то этого страшного никуда не деться. И все вокруг настолько непоколебимы, что не испытывают ничего подобного? Спокойно берут себя в руки и в качестве наказания просят отжаться от пола 10 раз?

вот и я про то же
всё, не буду вообще в такие темы заходить больше

В короткой статье объяснить, какие есть альтернативы крику, практически невозможно.
Для того, чтобы справиться со своей привычкой орать на ребенка и колотить его, нужно довольно много работать над собой.

И сознательно отдавать себе отчет в том, что это плохо работающий, а не эффективный педагогический метод. Что польза от него сиюминутная, а вред долгосрочный. Что каждый раз, когда этот метод применяется, он наносит вред ребенку, матери и отношениям.

И искать, какие еще существуют способы прекратить нежелательное поведение. Их много, но большинство о них просто не имеет никакого представления. Когда Мышовна была маленькая, она иногда впадала в странное состояние, когда буйно носилась кругами, выкрикивая нечленораздельные слоги, и единственный способ, который я тогда знала, чтобы это остановить, - это ее шлепнуть. Тогда она начинала плакать, напряжение спускалось, и после этого ее уже можно было укладывать спать. Мне ужасно не нравилось ее шлепать, но я не знала, что еще можно сделать. А оказалось - можно было, к примеру, отнести в ванную и умыть холодной водой, или взять в объятия и держать, пока буйство не прекратится, или еще что-то... но я была молодая и глупая...

Надо искать, как изменить отношения с ребенком на более дружелюбные, принимающие и доверительные. Потому что если к школьному возрасту ребенок доводит мать до изнеможения и ярости - это значит, что он или совершенно себя не контролирует, и ему нужна профессиональная помощь, или отношения в паре родитель-ребенок изначально отстроены неправильно. И действительно, если на ребенка с детства орали и шлепали всякий раз, как что-то не так, к школьному возрасту он перестает реагировать на эти средства и надо изыскивать все более сильные... а это уже на грани уголовщины...

Это изменение отношений - процесс сложный, он требует от мамы сосредоточенности, готовности меняться, желания наладить отношения с ребенком, вывести их из состояния войны всех против всех. Здесь уже можно советовать книги, работу с психологом, какие-то методы....
Но если мама стоит на том, что ребенок сволочь и нарочно ее доводит, и никаких методов остановить негодяя нет, кроме как при помощи насилия, - то в этой семье ничего не изменится.

я тоже кричу. Стараюсь не срываться, но всяко бывает. Срывы - ето уже сигнал, что помощь нужна МАМЕ в первую очередь. Искать ее НУЖНО. И еще, психологи вообще никогда не обвиняют. Во всяком случае, я подобного не слышала ни от кого. Они как раз готовы выслушать, УСПОКОИТЬ, попробовать разобраться в случившимся и помочь поискать РАЗНЫЕ пути решения. Какой-то, да сработает. Меланхолия, я бы сказала так - если мама сорвалась, то не надо искать материал, который "успокоил" БЫ ее, сказав, что все в порядке и бить - ето нормально. Надо искать ресурсы, которые помогут МАМЕ вылезти из состояния вечного невроза и срывов.

Цитата :

Но что делать, если ребенок не дает уйти в такой уголок. И пока молишься, он, чувствуя накаленную атмосферу, начинает бить брата? А тебе надо встать, и вмешаться в ситуацию, а ты уже и так в неадеквате? И нет ни такой таблетки или укола, чтоб дал, и все стало хорошо.

ну так и надо обсуждать конкретные ситуации, а не вообще - а вот я не могу без шлепков, ну так выгоните меня отсюда. Это довольно некрасивая поза.

Понимаете, есть разница: одно - когда вы ищете, как сделать иначе, другое - когда вы фактически говорите "била и бить буду, а вы все противные чистюли и лицемеры, ну и забаньте меня теперь за правду".

Не можете - давайте вместе искать, что можно сделать вот хоть в этой конкретной ситуации.
Ну вот, например, развести их по разным помещениям квартиры?
или приставить одного к одному делу, а другого к другому?
а ввести дома систему правил и штрафов за их нарушение? справедливых, а не импульсивных побоев?
А учить детей улаживать конфликты друг с другом без драки? Как же они-то этому будут учиться, если даже вы не можете без побоев?
тут еще стопиццот разных мыслей приходит в голову, но я даже их не буду высказывать, потому что все равно все будет воспринято как "можно подумать, это поможет", "все перепробовали, ничего не помогает", классическое "да, но".

когда злишься до кровавой пелены в глазах - лучшее, что можно сделать - это всем участникам конфликта разойтись по разным помещениям. Еще лучше - срочно начать что-то делать. Одному мыть посуду, другому драить унитаз, третьему выбрасывать все ненужные бумажки

Можно - понимая, что страсти накаляются - вмешаться до того и предотвратить человекоубийство, переведя все в шутку: бой на подушках, обстрел друг друга мячиками и вообще любая игрушечная войнушка спускают напряжение не менее эффективно. Если уж никак нельзя не стукнуть ребенка - возьмите подушку и стукните подушкой, в конце концов. Злость спустите эффективно, физическое действие очень энергичное, но это не больно, не оскорбительно и рушит контакт между мамой и ребенком. А потом уже, когда напряжение спущено, можно спокойно обсудить, что произошло.

В конце концов, даже облить детей водой, если они дерутся (ну, после двух предупреждений все-таки, но если кровавый ужас глаза застит, то можно и без предупреждения) - и то лучше, чем лупить.

А я сегодня на старшую наорала и за руку схватила, потом, правда, взяла себя в руки, прощения попросила, обняла, сказала, что очень люблю, но совесть мучает и отчаянье, прям как-будто подменили мне ребенка, а с двумя тематическими подростками я быстренько сума сойду.

Цитата :

да, давайте выгоните меня за это

Юксаре, передергивать некрасиво.
Предупреждения выносятся за утверждения, что не бить нельзя, что бить - хорошо и правильно.
До тех пор, пока вы не выступаете на форуме с проповедями "детей бить можно и нужно", никто вас выгонять не собирается.

Вообще я бы предложила не устраивать сеанс коллективного битья пяткой в грудь: ах, вот вы такие прекрасные, а мы такие плохие, так прогоните нас за это.
Это неконструктивно, раз, и неверно, два.
Никого особенно прекрасного тут нет, но я всякий раз, когда пытаюсь рассказывать о том, что можно вот так, и так, и вот этак, и вот так еще - встречаюсь с реакцией типа "ну что вы всякие глупости говорите, ясно же, что это не работает".

Melancholia пишет:

Библия четко говорит:
Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрёт: Ты накажешь его розгою, и спасёшь душу его от преисподней.
Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери.

Это Ветихий Завет. Там еще написано как обращаться с рабами и что надо ходить с лопаткой, чтобы закапывать свои экскременты. Т.е. это контекст той эпохи. А там не только били детей, там их вообще за людей не считали и убивали.

Вы можете себе представить Христа, который бы бил детей?

Крики и шлепки не метод, поддержу, хотя я тоже могла шлепнуть своего, хотя и редко. Но вот у меня сейчас подросток, выше и сильнее меня - на него можно обораться, он выстраивает буквально физически ощутимую стену, через которую не пробиться , а уж применить физическое наказание мне просто страшно - ведь у него тоже может "кровавый ужас глаза застить" и он даст сдачу , тогда уже наступит точка невозврата в отношениях (ТТТ). Т.е. у всех наступит рано или поздно момент, когда эти методы работать перестанут. И лучше понять это как можно раньше, чтобы не потерять доверительные отношения с ребенком .

Vita пишет:

Моему старшему доставалось в свое время, и мелкому тоже попадало. Наверное, тогда я по другому не могла, не было этих ресурсов. Или я их не искала? Или не знала об их существовании?
А сейчас мне ужасно стыдно. И если бы начать все сначала, с тем пониманием, что есть у меня сейчас... все было бы совсем по-другому..

Как раз в эти выходные говорила с отцом сына о том, что благодаря форуму стала читать разные статьи, того же Баркли 7 лет назад купила, резко изменила свое поведение и нмв благодаря этому сейчас у нас сыном в отношениях проблем нет, подростковые "бунты" как-то прошли мимо. Несмотря на его уже подрощенный возраст, он тянется к общению с нами, прислушивается к нашему мнению. А вот за многие мои моменты в его до 8-ми летний возраст мне стыдно. Ремень в руки никогда не брала, а вот поорать, оскорблять его - это было.
Последние года 3 этого себе не позволяю.
Эх, еще бы детеныша, я б совсем себя по другому вела