Хрюшка, Вы красноречиво высказались в иной теме, а сейчас все за Вас сказал смайлик. Я с Вами согласна.

офф. С преображением Вас, Вам идет.

(мрачно) Мы ребеночку по губам - а он нам сдачи, мы ему по шее, а он... (дальше не буду).

Лягушкина пишет:

(мрачно) Мы ребеночку по губам - а он нам сдачи, мы ему по шее, а он...

Табуреткой?

А в ребенкиных лет 16 клубок по квартире кататься будет - детскомамский.

Надеюсь, до табуреток не дойдет

Мышь пишет:

"я не могу сказать "нет"" - это и есть главная проблема.
Ребенку вседозволенность не идет на пользу - он идет вразнос, пытаясь найти - где его остановят, до какой степени родители контролируют ситуацию. И если родители ее не контролирут - пытается ее контролировать сам, насколько хватает сил и ума. Поскольку ни того, ни другого, чтобы командовать мамой, еще не хватает... получается то, что получается...

Абсолютно согласна - ребенок маленький и слабый, он интуитивно хочет чтобы его защитили, хочет проверить маму на прочность. Если мама слаба, не может настоять на своем, он чувствует себя беззащитным, он ХОЧЕТ ЧТОБЫ МАМА СТАЛА СИЛЬНОЙ, т.е. настолько сильной, чтобы могла его защитить всегда и везде. Ясно, что не женское это дело, но с другой стороны, вокруг столько агрессивных мамаш, готовых порвать любого за свое чадо. Ребенку есть с чем сравнивать. Вот он и пытается как умеет переделать маму, чтобы она не плакала, а научилась давать отпор. Типа коуч такой, коуч-камикадзе.
Мой одно время тоже доводил меня, доводил, пока я очень глубоко все это не поняла. Перестала относиться ко всему философски. Лезет бабка с нравоучениями - бабка идет нафиг. Не грубо, а вежливо отправляется учить жизни своих детей и внуков, а не чужих. Также все любители лезть не в свое дело. Больше не смотрю со стороны и не вмешиваюсь в критической ситуации, а подхожу сразу, как кто-то что-то начал втирать моему ребенку. Ребенок отправляется играть дальше, а я начинаю сверлить глазами неуемную бабку/тетку (нужное подчеркнуть).
Ребенок сразу почувствовал крепкий тыл за спиной. Сразу! стало намного легче, а последние полтора месяца вообще ребенка не узнать, хотя закидоны бывают, но нервы мне трепать перестал. Я сама себе треплю - читаю форум и примеряю ситуацию на нас в будущем . Мнительная идиотка, одним словом .
Так что советую из интеллигентной мамы с неуправляемым сыном, перевоплотиться в стервозную мать-волчицу с веселым и подвижным ребенком. Очень важно то, как вы сами оцениваете ситуацию. Что сами про себя думаете, то и люди думать будут. Люди ой какие ведомые в основной своей массе.

Цитата :

офф. С преображением Вас, Вам идет.

Спасибо!

Лягушкина пишет:

(мрачно) Мы ребеночку по губам - а он нам сдачи, мы ему по шее, а он... (дальше не буду).

ну, это уже клиника какая-то, имхо. Драться с мамой?? это значит когда-то очень давно что-то важное упущено, имхо. Мама - это не подружка, мама - это мама. В книге "Маленький тиран" немецкого психолога очень хорошо именно об этом написано. Мы, европейцы просто зажрались , психологи, подход к ребенку, все лучшее детям, а с таким подходом и вырастают дети-монстры, нет ничего святого с молодых ногтей, потому как мать - это совсем не прислуга, не лучшая подруга в играх, не подружка посекретничать (в развитых странах чаще мама - кто угодно, но не тот, кем должна быть) , а именно МАТЬ. Человек, который дал жизнь, который готов жизнь свою за тебя отдать, поставить на ноги, вырастить. Мама должна быть чем-то святым для ребенка, самой умной, самой лучшей, самой красивой. Если мама подняла руку, значит ребенок сделал что-то такое, что ужас-ужас. Какие табуретки в ответ?? Мои знают - маму обидеть, это значит никаких рассказов про войну, никаких интересных рассказов про чудеса света, никаких тренировок, никаких прогулок в парке, катаний на лыжах в выходные, вообще никаких развлекух и развивалок, особенно любимых шахмат, сразу марш в д/с, где скучно. грязновато, неинтересно, где плохо занимаются и кормят, где мало гуляют. Одного раза вполне хватило. Сейчас хватает просто посмотреть строго на обоих, ттт, чтоб не сглазить. Но и не буду скрывать, сама стала проще ко всему относиться, почитав форум - на многое закрываю глаза и жить стало легче. Пользуясь случаем хочу поблагодарить окружающих

Цитата :

ну, это уже клиника какая-то, имхо.

Ну что ж, бывает и клиника

Лягушкина пишет:

Цитата :

ну, это уже клиника какая-то, имхо.

Ну что ж, бывает и клиника

тогда это наверное уже к психиатру . Больного да, по губам не гуманно и себе дороже... Зачем только в общественные места вместе ходить? ясен пень - чем больше зрителей, тем больше закидонов

LG пишет:

примерно раз в месяц или два месяца.он умеет жаловаться и очень любит это дело. в деревне у бабушки такого бабулькам рассказал, те в шоке были приходили спрашивали действительно мы так над ребенком измываемся:

а вы что ответили? я бы пошутила: " а вы и уши развесили" Бабкам стало бы стыдно и они б при случае так моему вставили бы пистонов, что напрочь отбило бы охоту на маму кому попало жаловаться. Это как по Литваку - каждый хочет быть умнее другого и выставление в глупом свете не прощается. Бабки пришли поосуждать вас, покопаться в ваших семейных проблемах, благо деть повод дал, хотели почувствовать себя умнее, а вы посмеетесь - они почувствуют себя старыми дурами. Манипуляция ребенка не удалась, бабки выставлены в глупом свете, на ком они будут отыгрываться? - на ребенке, который их под это дело подвел. А ребенку наука будет - нечего сор из избы выносить. Чужие люди - есть чужие люди.

Цитата :

тогда это наверное уже к психиатру

Есессно

Цитата :

Зачем только в общественные места вместе ходить?

Ну мы же не говорим о совсем тяжелых случаях.
Такие же дети, со специфическими проблемами

Лягушкина пишет:

Цитата :

тогда это наверное уже к психиатру

Есессно

Цитата :

Зачем только в общественные места вместе ходить?

Ну мы же не говорим о совсем тяжелых случаях.
Такие же дети, со специфическими проблемами

я не в курсе таких вещей, посему затыкаюсь и читаю из кустов

Барсучиха, я ж вам говорила, ваши проблемки семечки

Лягушкина пишет:

Барсучиха, я ж вам говорила, ваши проблемки семечки

может и семечки, но утверждать это - из разряда "чужую беду руками разведу" Каждому дается по силам.

Когда моему ребенку ярость застит глаза, то он дерется с кем угодно, хоть со мной, хоть с учителем, все равно кто перед ним. Да, клиника. Есть и название, impuls desorder. Очень тяжело, и не идет речь о каких-то упущениях - он таким был всегда.

Ангелочек пишет:

Девочки,у меня в последнее время вообща мысли...взять выйти с балкона,все не могу..больше бороться,что день,то война..

Я понимаю,что на форуме куча подобных тем и каждая вторая мамочка с такой же проблемой,но возможно вы мне подскажите выход,мне страшно за такие мысли?

А Вы не бойтесь. Такие мысли многим тут в голову приходили. Мне точно.
С ребёнком отношения похожи на соревнование - кто кого.
Дам один совет - учитесь защищаться. Мне многие подруги говорили, что в противостоянии с ребёнком должна побеждать именно мама.
Я долго верила. А потом поняла, что с нашими это не прокатит. Сейчас пытаюсь строить наши отношения на приемлемом для обоих уровне. Даётся с трудом. Но когда совсем глухо - не достучатся, включаю полный игнор. Полный. Пусть делает, что хочет. Берегите свои нервы. Вам с этим жить ещё всю жизнь.

Барсучиха пишет:

Лягушкина пишет:

Барсучиха, я ж вам говорила, ваши проблемки семечки

может и семечки, но утверждать это - из разряда "чужую беду руками разведу" Каждому дается по силам.

Ладно, погорячилась

Menta пишет:

Когда моему ребенку ярость застит глаза, то он дерется с кем угодно, хоть со мной, хоть с учителем, все равно кто перед ним. Да, клиника. Есть и название, impuls desorder. Очень тяжело, и не идет речь о каких-то упущениях - он таким был всегда.

может глупость напишу, извините, если что не так , а если какое-то действие предпринимать нехарактерное для вас в таких случаях? например он дерется, а вы начинаете хохотать или берете пульверизатор и прыскаете в него холодной водой...
Здесь часто говорят про энергетический вампиризм тематических, так не надо вестись. Знаю, что это очень непросто, у нас и бабушка еще с ТАКИМИ закидонами, что очень и очень непросто. Но главное - переломить ситуацию, т.е. сделать так, чтобы вы ее контролировали, а не вампир. Очень юмор помогает, смех. Не надо играть по сценарию вампира, гните свою линию, представьте, что наблюдаете все по телевизору. Вот ребенок руку занес в ярости, в перехватили и смотрите в глаза, пристально, спокойно и говорите: тихо, все хорошо, у нас все хорошо. Обязательно тихо и спокойно, а потом уже весело, как ни в чем не бывало: пошли на кухню мороженое есть?
Наши детки услышав про мороженое сразу со своим ДВ забудут и про ярость, и про занесенную на маму руку. А потом уже, когда успокоился и в благодушном настроении, начинаем промывку мозгов на счет самообладания, недопустимости драк с мамой и т.п.

Нет, водой нельзя, а вот иногда помогает, если начать щекотать, это муж так. Но моему уже 14 лет, он уже выше меня и очень сильный, несмотря на свой птичий вес. Лучше все-таки не доводить Когда был маленький, держали его просто, очень сильно руками прижимая, но и это мало помогало. Лучше всего, если удается переключить внимание.

Переключать внимание или отсутствие любой реакции - вот 2 вещи, которыми хоть как-то можно повлиять.

А действительно ГДЕ найти силы? Тогда когда руки опускаются?

Твиксик пишет:

А действительно ГДЕ найти силы? Тогда когда руки опускаются?

Мне кажется, если каждый раз искать силы, то в конце концов можно вообще без них остаться. Они ведь не бездонны. Скорее, надо искать другой подход и менять отношение к происходящему.

Где найти силы, когда они просто на исходе? Вот думаешь ну сейчас, ну еще немножко а там за поворотом... отдохну, найду время на себя, станет легче... тут старшая поумнеет, а здесь малая подрастет... и перестанут... перестанут ревновать, рвать и делить меня, перестануть обижать друг друга... А тут за этим поворот - а ничего хорошего. Снова болезни, снова проблемы, снова начинают сдавать нервы... Ну да, ну хорошо... психолог . Психолог у дочери... я сходила.. начала делать упражнения. Замечательно! Но не всегда получается сделать эти упражнения. Ну думаешь есть нянька.. так ведь не справляется. Объясняешь... мимо. И начинаешь натыкаться на ее невнимательность на уже явную некомпетентность... да просто она думать перестала... а точнее думает ну не о том чем занимается. А о своем... и это на работе!!! Теоретически можно поменять... пробовала - не получилось. Вынуждена терпеть. Но уже сил терпеть почти не осталось. Есть еще бабушка - но там тоже не все радужно. Хорошо когда внучек видит 1-2 раза в неделю. Больше- тяжело, да и свои дела у бабушки есть, да и тяжко ей на инвалидности давно....
Встает вопрос : как справляться одной? ну ладно, когда старшая в саду - еще куда не шло... Но! Шаг в сторону от расписания жизни с детьми - и все... все рассыпается как карточный домик. Здесь не успела, здесь не сделала, здесь не проконтролировала .. и получила новые проблемы на выходе... Начинаешь решать.По одной, по-тихоньку... и вдруг - тупик.
И начнаешь задавать себе вопрос:что Я делаю не так??? или : Что я могу сделать прямо сейчас?... иногда помогает, а иногда и НЕТ.
Где взять силы? В улыбках детей? В их объятиях? А когда начинаешь задавать себе вопросы : где я ошиблась? где не додела? где мало уделила времени? И врачи... врачи... врачи... и ведь не всегда назанченные препараты помогают... вот ведь.И приходиться САМОЙ лезть, искать подбирать пробовать... и консультироваться, консультироваться... и снова и снова что-то пробовать. И начинаешь думать что да, хорошо.детям лучше со мной... Но тогда КТО будет готовить? Пробовала передоверить - у всех разболелись животы. А магазины, а быт... а!..... Еще ведь и не все едят. Ппоробуй накорми. И хотя я понимаю, что у меня девочки - мальчики тематические говрят хуже и тяжелее, и что есть проблемы у детей большие чем у меня... НО... КАК правильно расставить приоритеты? Как договориться с мужем? Как объяснить когда слушать не желают???
Так где взять силы?

Сабрина пишет:

Твиксик пишет:

А действительно ГДЕ найти силы? Тогда когда руки опускаются?

Мне кажется, если каждый раз искать силы, то в конце концов можно вообще без них остаться. Они ведь не бездонны. Скорее, надо искать другой подход и менять отношение к происходящему.

Пробовала менять подход. Пробовала многое. Когда дети болеют - и лечение почти не помогает... и ничего ....