не могу больше общаться с друзьями.. со всеми..

в целом -я стараюсь никого не грузить своими проблемами, как-то позитивно общаться, шутить, но все равно бывает позвонишь рассазать о чем-то важном наболевшем -и вдруг "слушай я перезвоню" ну, понятно, человек занят. и не перезванивает. тоже понятно, муж пришел с работы. или договорились встретиться с субботу -о, прости, мы в гости приглашены..
или - рассказываешь чего-то получаешь совет " а ты не хочешь походить на курсы массажа и самой научиться делать массаж ребенку?"
нет, не хочу. у меня денег -вообще нет, времени тоже. я плачу каждый день по два часа. при этом -с ноября разъехались с мужем -мне жутко одиноко, видимо, я стала много хотеть от друзей.. эмоциональной поддержки -в видимо, в недюжих количествах.
и я стала очень ранима -для меня обещание перeзвонить и облом стало критичным..

я понимаю, проблема во мне, а не в них. но решила больше не подходить к тебефону. устала делать вид что у меня все в порядке.

Теодора, а может, это естественный этап? Меня вроде бы все выслушивают, никто не отказывает во внимании - а все равно, потребность говорить о своей проблеме как-то притупилась. То ли я поняла, что не поможет ничто и никто, то ли уже выговорилась, проговорила все, что необходимо было. Теперь, наверное, другой этап - переварить все внутри себя, чтобы утряслось.
У меня так было пару лет назад в отношениях с мужем. Были проблемы, и я активно искала у друзей поддержки, помощи, обсуждала лично, на форумах.. потом как-то все улеглось, выработался свой взгляд на положение вещей, нашла свой подход, успокоилась, приспособилась, приняла все как есть и потребность говорить с кем-то об этом отпала. Хотя проблема не исчезла никуда. Просто она перестала быть для меня проблемой.

Теодора, я проходила всё это тоже в полной мере. Разошлась с мужем, вернулась в Москву. Думала, что теперь буду больше видеться с друзьями, что с ними посидим душевно и жизнь вернётся на свои нормальные рельсы. Но когда я приехала домой и стала обзванивать друзей, оказалось, что у всех жизнь идёт полным ходом и всем некогда. Без обид на друзей, решила их не трогать, просто в-кратце всем сообщила, что так и так мы разошлись и я теперь в городе. Кто посчитал нужным отзвонился потом. А лучшими друзьями на тот момент оказались папа, мама и сын. Потом всё закрутилось-завертелось, диплом, работа, СДВГ и т.д. Сейчас все подруги развелись и звонят поговорить, спрашивают почему я пропала, а я уже привыкла жить сама по себе, но для них стараюсь найти время, т.к. помню какого было мне.

Теодора, я вас понимаю... Или кажется, что понимаю, но был у меня похожий период - с ощущением, что жизнь отчетливо проходит мимо, что другие (конкретно-поименно) живут правильно и хорошо, а меня с собой не берут - так же, как у вас - обещают, и не перезванивают, или перезванивают, и отменяют встречу, которой я ждала, как Наташа Ростова - первого бала... Как то все мои попытки увеличить количество общения только усиливали ощущение "никто меня не любит". Я тогда даже с психотерапевтом говорила на эту тему - в числе прочих. Она мне дала совет, который мне тогда здорово помог - если чувствуешь, что пообщаться необходимо - для собственного душевного здоровья - и в то же время переживаешь из-за того, что можешь оказатся в тягость собеседнику - озвучь все это в ироническом ключе, типа "Вот она я, сейчас нудеть тебе буду про свою тяжелую жизнь, смирись и послушай полчасика, а потом наслаждайся чувством выполненного долга!" Или: "Это я, можешь бросить трубку прямо сейчас, но учти, вариант "перезвоню попозже" не пройдет, я буду нервничать!" В общем, как-то так.
Постепенно общение перестало быть сверхценностью - сейчас я впала в другую крайность, мало того, что не виделась с друзьями сто лет, так еще и не планирую это делать в ближайшее время, если не будет большой необходимости - времени нету, и потребности нету... Теперь такой период начался, по всей видимости.

нет, они гововы общаться,
звонят, но не просто общаться а принять и понять все то, что сейчас у меня в голове -нет.
поэтому я и думаю -тогда лучше вообще не надо.

наверное, так -я не хочу с ними больше обсуждать свои проблемы и чувства -ощущение что они не способны понять. а обсуждать с ними что-то другое просто отвлеченное -я пытаюсь, но поняла, что трачу на это кучу времени и сил -просто "поделать вид что я нормальная и могу нормально общаться". нет, бывает даже кайф -пообщаешься, отвлечешься, а потом возвращаешься к этим неразрешимым своим делам -и караул..

мне кажется, что я начинаю приходить к этому -что лучше без общения совсем. ничего не объяснять не доказывать не ждать. наверное, правда, такой будет этап..

Желаю, чтобы скорей всё нормализовалось!

Удивляете вы меня девушки... Ну кто из подруг любит выслушивать про чужие проблемы? Да и вам зачем, чтобы кто-то знал, что у вас сейчас "все плохо"? Тем более, что кто-то не поймет, а кто-то и позлорадствовать может...
Нмв общение с друзьями нужно использовать не как возможность в очередной раз пожаловаться на жизнь, а наоборот, как отличный способ отвлечься от проблем. Жизнь-то не из них одних состоит.

Да любят, вообще-то - когда чужие проблемы попадают в резонанс с собственными. А иногда, в виде исключения, и просто так, в порядке дружеской поддержки, получая от этого моральные дивиденты в виде чувства... Ну, дружеской сопричастности, что ли, мол, "как мои друзя мне доверяют". Конечно, хорошо бы при этом четко представлять, кому, в каком объеме и в каком ракурсе представит свою проблему. Увы, время лучших друзей, которым можно вывалить все и в любом количестве, осталось в прошлом - с возрастом и проблемы конкретнее становятся, и собственную "прайвэси" бережешь больше.

Аналогичный период в моей жизни длился год ...приятного мало!!! К концу этого"чудесного" периода вокруг меня собралось некоторое количество подруг, типа "клуб разбитых сердец"...Жуть! А когда моя личная жизнь стала налаживаться, некоторые восприняли это с недоумением,-как же так???... А у меня сейчас, не скажу, что совсем без проблем, но есть все, чтобы чувствовать себя полноценной женщиной, и ребенок мой(доченька-ягодка ... ) совершенно не воспринимается как помеха! Только вот человек, претендующий на мою руку и сердце, значительно(!!!) младше меня, что повергает меня в дополнительные раздумья, а "доброжелателей" в праведный гнев...
Так что, пережить этот период можно и нужно! ...побыть наедине с собой и готовиться к встрече с чем-то новым и настоящим!.. :l4:

Vita пишет:

Удивляете вы меня девушки... Ну кто из подруг любит выслушивать про чужие проблемы? Да и вам зачем, чтобы кто-то знал, что у вас сейчас "все плохо"? Тем более, что кто-то не поймет, а кто-то и позлорадствовать может...

Злорадства хватает, и идиотских советов тоже. И каждый советует что-то, думает, что я только советами и живу. НЕКОТОРЫЕ ПЕРЕЖИВАЮТ, ВСЕГО-ТО НЕ УТАИШЬ, и сочувствуют. Но, если честно, иногда я этим и пользуюсь для своих благ и для ребёнка, на работе знают, и никто меня не осуждает, если я прошу смены удобные мне, объясняя это тем, что по вечерам я должна быть дома, а не на работе

Спасибо все за поддержку!
сейчас я поняла что последние три месяца провела в круговом обзвоне "сочуствующих".
согласна с Витой -что общаться стоит тогда когда хочешь отвлечься от проблем. а если не можешь отвлечься -значит правильно, пока не нужно.
да, наверное побыть наедине с собой -это гораздо продуктивнее чем потратить время на прояснение кому-то своей ситуации и позиции..можно рассматривать это одиночество как заслуженный отдых. нужно научиться получать удовольствие одной. и не дергаться всем звонить если что..

одичаю немного , но зато можно книжки почитать...

June пишет:

Увы, время лучших друзей, которым можно вывалить все и в любом количестве, осталось в прошлом - с возрастом и проблемы конкретнее становятся, и собственную "прайвэси" бережешь больше.

это очень точно.. увы.) :wink1

Vita пишет:

Да и вам зачем, чтобы кто-то знал, что у вас сейчас "все плохо"?

вот это, наверное, основной вопрос. зачем? видимо нужна поддержка. понимание, даже. сочуствие.. продолжаем - это -"зачем??"
может, правда, пора к психоаналитику

Теодора пишет:видимо нужна поддержка. понимание, даже. сочуствие..

Это значит, что Вы живая, способная чувствовать и Вы не смирились с тем существованием, которое приготовила для Вас жизнь,- А ЭТО ХОРОШО!!! И не миритесь! Вы хотите найти выход, а значит этот выход найдется! Точно!.. И не слушайте тех, которые успокаивают и говорят, мол, ничего страшного, привыкнешь, не волнуйся... Волнуйтесь на здоровье и не привыкайте к тому, что для Вас не годится! Одиночество не для Вас? Так и отлично! Постарайтесь этот период пережить с волнующим предчувствием в душе, как будто Вас ждет какое-то приятное приключение и, поверьте, все так и будет! От всей души этого Вам желаю! :l4:

Наверное, да - за поддержкой лучше к специалисту, если уж совсем никак... Негативный момент в "загрузке" друзей своими проблемами еще и в том, что с течением времени ваше отношение к проблеме может измениться, вы поймете, возможно, что это никакой не "ужас-ужас", а вполне нормальная жизнь, со своими несомненными достоинствами, а подруги, помня ваше прежнее отношение, будут продолжать считать вас "бедненькой". Не очень приятно, когда чувтвуешь себя вполне комфортно, несмотря на присутствие в жизни того, что считала когда-то проблемой, а подруги продолжают сочувствовать, и в ответ на все уверения "Да мне и так хорошо!" думать про себя "Да это она так, храбрится, а на самом деле несчастная!"
Со специалистом в этом деле проще хотя бы потому, что он заведомо уверен в положительной динамике. А если не к специалисту - то можно и сюда, на форум, поплакаться - здесь люди с богатым жизненным опытом, и общение достаточно анонимное.

Бьен, а ваш претендующий на руку и сердце человек - он что, так уж критично младше? Мой муж младше меня на четыре года, разницу не ощущаем ни мы сами, ни окружающие. Знаю вполне счастливые пары с гораздо большей разницей в возрасте.

...ну, если бы было 4 года, так мы уже были бы вместе! ...а так,-встречаемся подпольно вот уже почти год, также подпольно почти ведем совместное хозяйство: он мне ремонт делает, с ребенкой моей сидит, собаку выгуливает, дочери компьютер собрал, а биологический отец теперь грозится у нее монитор забрать... Но у нас еще бабушки живы, не хотелось бы их в могилу загонять раньше времени! А родители и самые близкие друзья уже в курсе и первый шок пережили. Да и очевидно, что для ребенка полезнее общение с ним, чем с биологическим отцом, что и для меня ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Пардон за оффтоп!!! :l16: (Надеюсь, что моя история действительно поможет!)

А мои родители с разницей в возрасте 7 лет счастливо(!!!!) прожили вместе 49 лет. В этом году, к сожалению, папа умер. Не стоит ставить разницу в возрасте во главу угла.

мужья двух моих подруг младше их на 12 лет. ( 40 и 28) У обеих пар есть дети все близкие уже давно привыкли, никто шокированным не остался.

Ну, это если бабушки уже в курсе вашей разницы в возрасте, а так можно было бы и не говорить. Вот не скажу точно, какая разница в возрасте у одной моей знакомой пары - что-то около десяти лет, живут - дай бог всем. Кто всю историю с самого начала не знает, ни о чем и не догадывается.
Бьен, вам желаю удачно распорядиться тем, что имеется.
Теодора, честно - вы с нами, вы не одна!

:l12: :l14:

спасибо!!!!!

Теодора, не ждите от людей реальной помощи и сочувствия. Людей, которые могут по-настоящему сердечно переживать и поддерживать в трудный период , очень мало, буквально единицы на миллион. (но они, безусловно, есть!) У меня тоже в жизни был период, когда я осталась одна - муж ушел к другой, более молодой, тогда у меня еще и ребенка не было, родителям я сказать не могла, и НИКТО из подруг меня искренне не поддержал. Все говорили какие-то дежурные фразы, типа : "не переживай, вернется, или ты другого найдешь..." и т.п. А потом бежали в свои теплые гнездышки. И это вполне естественно. От чужого горя - одни отрицательные эмоции, и у людей просто срабатывает защитный механизм.
Конечно, это трудно пережить! Но меня в то время спасла вера в Бога! И, как ни странно, верующие люди, которые на тот момент были мне совсем чужими, а позже стали ближе родных. И по сей день они со мной. Это - какая-то особая каста. Они могут накормить, приютить, отдать свое нужное - только чтобы у тебя сердце оттаяло.
Но с тех пор я стала самодостаточной, я не жду ни от кого поддержки, просто молюсь: Господи, дай мне силы с достоинством пережить все испытания, которые ты мне посылаешь. И силы приходят .

Kat, тётушка Чарли пишет:

мужья двух моих подруг младше их на 12 лет. ( 40 и 28) У обеих пар есть дети все близкие уже давно привыкли, никто шокированным не остался.

Кстати, мой ушедший муж был младше на 8 лет, потом он вернулся, у нас родилось СДВГ чудо, а потом он ушел опять, вернее все-таки ушли мы, потому что он просто стал не приходить домой, чтобы не видеть всего этого . В общей сложности мы прожили 11 лет. Так что, у всех по-разному.

А уж что касается проблем наших детей, то лучшей поддержки, чем на этом форуме вам все равно не найти. Я когда осталась один на один с Ванятиными диагнозами - меня объял ужас, и в душе была кровоточащая рана. Я жила полгода в состоянии жуткого стресса. Мы гуляли в дремучем лесу по потайным тропинкам, пробегали в подъезд, только чтобы ни с кем не встретиться из знакомых - я УЖАСНО боялась общественного мнения. А это верный признак того, что не хотела смириться с тем, что у меня ТАКОЙ ребенок.
А потом я нашла этот форум. И постепенно мне все стало по-барабану . Сресс прошел, и я даже научилась шутить на тему наших проблем. Расскажу один случай, чтобы развеселить вас .

Вот недавно, едем в лифте с соседкой, у которой сын - ровесник моего - абсолютно нормальный ребенок. Мы живем с ними в одном доме всю сознательную жизнь наших детей. Мой СДВГ-аутенок конечно никого вокруг не помнит и не узнает. И любит повторять одну и ту же фразу по сто раз. Коронная в последнее время: "Вы на каком этаже живете?" Услышав ответ, исправно нажимает все кнопки. Этот вопрос он может одному и тому же человеку задать много раз. Задал он его и Кирюхе - сыну соседки. На что тот удивленно сказал: "Привет, Ваня! Ты же у меня уже спрашивал - на 4м! Ты что меня не узнал?" На что мой Ванята разумеется промолчал и нажал нужную кнопку. Прокомментировала я " Кирюх, он просто плохо помнит тебя". Кирюха удивленно: "А что у него с памятью?" Я: "Да понимаешь, у нас это семейное. Твоя мама другую куртку одела, так я ее тоже не узнала!" Кирюха понимающе кивнул головой и видно было, что ответ его удовлетворил. Мама его тихо сползла от смеха по стенке.

У меня сейчас тоже очень плохо на душе, часто плачу. И слава Богу, у меня есть этот форум. И есть подруга, которая ВСЕГДА поддержит и выслушает, не бросая трубку. Иначе иногда остается только выть. Остальные чаще всего именно произносят дежурные фразы. Я пытаюсь свои эмоции затолкать куда подальше и заняться делом, только не всегда получается.
На самом деле, девочки, этот форум - счастье для таких, как мы. Здесь мы не одиноки.

Знаете, девушки - дружба - это тяжелый труд. Причем с двух сторон дружащих. у меня есть две близкие подруги, с одной мы вместе уже 30 лет. Долго рассказывать, но жизнь так сложилась, что ближе никого нет. причем мы настолько срослись, не отодрать. И идет постоянный поиск компромисов. Мы созваниваемся, говорим : Я звоню тебе поныть! Это значит не надо никаких слов, просто выслушать, периодически поддакивая, все. Остальной круг общения - это приятели, хорошие люди, с ними весело и легко, но позвонить и пожалиться, никогда. Просто не принято, да и не нужно.