Здравствуйте, форумчаночки! Моему сынуле скоро 6. Классический пример СДВГ. Все ранне детство просто орал без перерыва. До 2 лет. Вспоминать страшно. Я думала, что скончаюсь. Потом бесконечная беготня, суета, деятельность. С нами в песочнице боялись дружить. Мамочки, завидя нас, просто убегали из дворов. Иногда некоторые шли на открытый окфликт. Мол, уберайтесь от сюда. Вашему ребенку с нашими не место. Они путали его подвижность и беготню с агрессивностью и невминяемостью. Считалось, что мой ребенок по-прсту неадекватен и может взять камень и ударить, хотя такого не было. Агрессии у нас как таковой не наблюдалось. Но зато было отсутствие "чувства личного пространства другого человека". Он подходил к другим детям слишком близко, трогал их, обнимал. Но тогда все были маленькие. На ногах стояли плохо. Дети просто падали и отсюда пошло - что мы драчуны, а я все это не пресекаю. Хотя как пресекать врожденную способность к суете? Это как сказать - не дышать. Сейчас этот ужас и многое позади. Со сном по-прежднему плохо. Ложимся в 11 вечера. Встаем в 8. Днем не лежим, не седим. Все в деятельности. Я участвую во всем с ним вместе. Т.к. важный момент еще и в том, что сын абсолютно не умеет играть сам. Если я не с ним и не увлекаю его чем-то, он идет в разнос. Суета становится неконтролируемой. Бесится. Устраивает в комнате погром. В общем, лучше быть просто рядом и направлять энергию в мирное русло.
Но, т.к. я все время занаята сыном, силы мои туда все и уходят.
И ТУТ ПОСЫПАЛИСЬ ПРОБЛЕМЫ ОТ ПАПЫ. Он просто отказывается верить в этот диагноз. Считает, что такой болезни нет, я ее придумала, оправдываю похоть сына, разбаловала его. Он считает, что надо бить часто, и сон наладиться, и активность уйдет! С детства он не принимал участия в воспитании. С работы приходил, запирался в комнате и жил в свое удовольствие, имея в отличие от меня и отдых и сон. Считалось, что если я не работаю и сижу дома, то у меня более комфортные условия. А я в это время как на войне живу!
Сын в сад по этим причинам не ходит. Когда мы его туда отвели, все воспитатели смотрели с недоумением, мол нормальный ли он у вас? На тихом часу не спит, все время подвижный. Как будто ни разу не встречали в своей практике такого. Претензий было выше крыши. Нервы потрепали мы в саду изрядно, и себе, и ребенку. И после 1,5 лет безуспешных попыток сын отказывался туда идти с истериками, и я оставила это дело.
На работу выйти не могу. Никто из наших бабушек не хочет с ним сидеть. Много мароки!
А папа все свое. Веди в сад, выходи на работу. Надо жить нормальной жизнью, по шаблонам, как все. Отклонений быть не должно. Без преувеличения каждый день он устраивает мне допрос с пристрастием, когда я закончу этот спектакль!
Поэтому у меня вопрос, как вы, дорогие коллеги по СДВГ, объясняете мужьям суть происходящего.

Ну, для начала взять статью по СДВГ попроще и попробовать дать почитать папе.  Статей много на нашем сайте.
Довольно доступно, нмв, излагают Брязгунов и Касатикова, у них есть книга про сдвге-детей.
К врачу сына водили? к неврологу для начала?  Плохой сон не есть хорошо. И от его поведения ему самому некомфортно.
До появления ребенка с мужем проблемы были? Взаимопонимание, совместный досуг?

Если совсем тяжолый случай, можно взять папу, ребенка и пойти всем вместе к психиатру...
Хорошо бы, конечно к хорошему......., который разъяснит папе.
Или к психологу.

Скажите, что если врачь скажет, что ребенок здоров, вы тут же выйдите на работу...

сходите к доктору, на комиссию пмпк и в коррекционный садик ( если показан)
если нет - няню и т.п.
есть садики, где с такими детьми справляются, а дома вы дуреете оба.

А скажите Вы ходили к каому нибудь врачу,какой у Вас диагноз стоит.Какую реабилитацию Вы проводили,корекцию поведения.Что пьете.Ну и т д.

С таким настроем папы - вместе к психиатру? Неее.
Если папе нужно, чтобы было "как у всех" - это путь к исчезновению из вашей жизни папы совсем. Хотя риск, конечно, благородное дело.
С такими папами нужно медленная и нудная работа по принятию особенностей собственного ребенка.

Вита, иногда папы лучше воспринимают информацию от чужих людей, а не от жены.
Так что всяко может быть.

Помимо прочего установку папы на "больше бить и будет лучше спать" надо как то менять.

А папу били в детстве? Какова свекровь? Что рассказывает? Муж совсем не участвует в воспитании сына? Выходные как проходят?

Ну еще такие папы иногда принимают  "двойную исключительность" , ребенок индиго самое то. А так согласна с Витой, диагноз от психиатра и папы в жизни ребенка нет.

Меддовая +++ Наш папа именно в свое время эту политику с чужими людьми и вел.Деть индиго и все.К нему подходить с другими мерками.Персона -грата критике не подлежит.Но дома конечно:wink1  проблему понимал.Просто у автора не понятно делала ли она ,что для коррекции.Автор может Вы расскажите поподробней

Anyusha пишет:

Поэтому у меня вопрос, как вы, дорогие коллеги по СДВГ, объясняете мужьям суть происходящего.

Очень вам сочувствую.Наш папа сам СДВГ и ему ничего объяснять не приходится, в детстве у него был ярлык " шебутной" и родственники дружненько его "клевали".

Ответит автор, что делала, или нет, проблема с папой не решится.
Бедная мама уже давно "как на войне", и одна.
Но это ее первое сообщение и самое-самое, что ее волнует, это как папе объяснить.
Мужья редко понимают, как и бабушки-дедушки. Стараешься по простому сказать: "Пожалуйста, просто поверь мне. Это ему не подойдет и это тоже. Ему ведь тоже не сладко." Ну как вариант.
Но обратите внимание на слова "когда она закончит спектакль".
Anyusha, пишите, поддержим 

Папу в детстве воспитывали жестко. Били самого часто. Со свекровью я вообще не общаюсь. Она и начала эту тему про несуществующую болезнь еще когда ребенку 3 месяца было. У нее был отпуск, и мы ждали помощи. А ей приспичило делать ремонт. Чтобы мы от нее отстали, она подвела в мое отсутствие очень хорошую "базу" папе.Но эти идеи могли же и не попасть на благодатную почву. Папа наш же мог и не согласиться. С нами то он живет, в отличие от нее и видит все воочую. А в том-то и парадокс. Он все видит, а понять не хочет! Поэтому я и подняла такую тему. Хотелось бы узнать, как у других людей. Как папы относятся к своим особенным детям, есть ли понимающие отцы или я зря "глотку деру"? Или у всех папы отстраняются и ничего не хотят слушать, если на ужин пельмени, а не фрикасе из кролика в винном соусе. Я раньше на этом форуме читала историю, что одна мама из-за особенностей своего ребенка вообще забросила обеды. Семья питалась полуфабрикатами. Но отец был не против. он понимал сложность ситуации. Или просто покладистый такой попался. А наш же вообще ничего не хочет слушать. И в положение мое войти н хочет. Получается - занимаюсь усиленно развитием сына, все силы и средства на это трачу, уже высохла вся, а в результате бездельница.
С сыном конечно же у разных врачей были за почти 6 то лет! невропатологов сменили кучу - и платных, и бесплатных. И голову "светили" - ЭМТ, кажется, и еще что-то. Показало расширение желудочков, у окулиста - полнокровные вены в глазном дне - первый звоночек возможной гипертонии. Еще что-то конечно писали. Уже не помню - карита в поликлиннике, так сказать не могу. Делали неоднократно курсы массажа и воротниковой зоны и всего. Дорого кстати обходиться. Препараты прописывали стандартные - глицин, пантогам, кавинтон, сборы успокаительные, ванны. У психиатров были тоже разных. Они до школы осторожничают с термином СДВГ. Ставят просто гипервозбудимость. В сад то психиатр нам как раз и не рекомендовала ходить. сказала - не даю своего согласия. Она не входила в обязательную диспансеризацию перед садом, поэтому так и сказала. Если пойдете и будут проблемы - я сразу скажу - согласия моего не было. Хотя и так видно было, что нам тв сад дороги нет. У врачей на осмотре перед садом он носился прямо по кабинету. Они так и говорили, куда в ыего тащите. Там же надо смирными быть. Им спокойных детей подавайте. С таким возиться не станут.
Т.е. все мои доводы подкреплены не только "наглядным примером", но и врачами. Психиатр так и сказала. Сидите мама дома. Работайте над ребенком сами. Кроме Вас он никому не нужен.Ни саду, ни няням. Просто странно что папа наш не догоняят! Поэтому и спрашиваю, а у вас папы как себя ведут? Не обижают? Поняли ситуацию? С пониманием отнеслись?

УУУУ. Постою послушаю. Моей приспичило к морю уехать.

Ануша,сочувствую.Я не очень верю в возможность перевоспитания взрослого человека.Ваш муж видит то,что он хочет видеть.Вам минимальную мозговую дисфункцию ставили по результатам томографии?Если ставили-так папе можно и сказать-что "вот с таким диагнозом он никогда не будет себя вести так,как ты хочешь.И как все не будет.Со временем они это перерастают.Может,не полностью,может,не все.Но перерастают.А пока один вариант-смириться.это физиология,против нее не попрешь".Вообще-как все-странное слово,обычно под ним подразумевается-как я.И еще.Сугубо мое мнение.Если человек каждый день задает один и тот же вопрос-значит,он так и не получает ответ.Попробуйте ответить по-другому.Попробуйте у него узнать,что конкретно он от вас услышать хочет.Ведь если спрашивает,то хочет.

автор, а в группы неполного дня не хотите отдать? они малочисленн, бывают и коррекционные.
вам самой  надо отдыхать пару часов
стесняюсь, спросить, а папе, вообще, время уделяется, вы бываете вдвоем с мужем во всех смыслах?


вы как будто на алтаре.....

Мой муж понял, но не сразу. И тоже "индиго" наше все. Так "нежному папе" было легче смириться с не таким ребенком. А если по сути - папу дятлать. О том, что ребенок с особенностями, что они проходят со временем (вот увидишь, все будет хорошо, я все для этого делаю, я в теме, верь мне и т.п.). Всячески подчеркивать успехи ребенка, хвалить его перед мужем за любую мелочь. Это трудно, нудно и долго, увы.
Есть, конечно, папы, с которыми этого всего не нужно, но их количество исчезающе мало...

Да, и плюсуюсь к Уралочке. Не "забывать" про мужа на фоне бесконечной возни с ребенком.

Еще раз спрошу: до ребенка проблемы с мужем были, вы ладили? или вы обязаны дома "сбычу мечт" мужу организовывать? От этого зависи тактика дятлания. 

Нам с папой повезло. Мы с ним в отношении ребенка единомышленники. Только папа у нас тревожный - еле отучила в школу провожать - ага, а вдруг обидят по дороге
А вашему папе можно подкинуть информацию о том, что многие известные люди были СДВГ - Стив Джобс, Черчилль, Леонардо да Винчи. Вот для начала
http://adhd-kids.narod.ru/articles/famous.html

Anyusha пишет:

Он все видит, а понять не хочет!  

Попробуйте перефразировать: Он понять не может, потому что не видит!
Ну вот не видит, и все. Видит только бегающего ребенка, нервную маму, а остальное не видит. Вопрос в том, хочет ли увидеть?
Придется искать способы глаза открыть по мягкому.

Плюсуюсь к Нелл. Какие отношения с мужем помимо ребенка?

Наш папа по разному относился в разеное время, но такого чтобы - полное непонимание - не было. А в целом разные нюансы - начиная от созвучного "дефицит внимания" - почему это мы ему внимания не уделяем?, заканчивая - если он псих - в психушку его и пусть с ним там не панькаются. Сейчас понимание практически полное, насколько это вообще может быть.
Согласна с девочками в том плане, что время для мужа нужно находить. Мне кажется, да и литература так пишет, что дети очень тонко чувствуют отчуждение и другие проблемы в отношениях родителей.

Anyusha, очень сочувствую. Все что вы пишите про своего ребенка - один в один как было у нас. С той разницей, что воспитатели в саду хоть и выли и отказывались работать с ребенком, из сада все же нас никто не выгонял и дите мое в садике быть любило.
Простите, если задам очень личный вопрос - а какие у вас с мужем были отношения ДО рождения ребенка? Как давно вы в браке? Как муж вел себя раньше? Какой у него характер, какие жизненные установки?
Я спрашиваю чтобы оценить степень того, насколько ваш муж может прислушиваться к чужому мнению и сможет ли меняться.
А в отношении ребенка - делали ли ЭЭГ, какой результат? Плохой сон у ребенка - это плохо, и поведение его - следствие постоянного перевозбуждения. Мозг вашего ребенка просто никогда не отдыхает, или отдыхает очень мало, поэтому ребенок все время взбудоражен.
И еще одно - очень хорошо помогает папам оценить степень значимости домашней работы жены, если куда нибудь уехать на пару дней, а все бытовые проблемы и проблемного ребенка оставить на папино попечение. Вот тогда у многих мужчин наступает "просветление в уму" и понимание что жена не просто "сидит дома", а занимается большим и трудным делом.

А кстати да, организовали бы себе, например, укладку в больницу на недельку - наверно, у всех можно какую-нить болезнь найти при желании; и пусть сам пообщается с ребеночком.