Спасибо большое, что так много человек откликнулись! Не остались в стороне. Очень приятно.
Да, минимальную мозговую дисфункцию нам ставили.
Конечно, все эти вопросы очень личные. Не приятно выносить сор из избы. А я просто вываливаю крупногабаритный мусор! Но просто неизвестно, что делать. Причем советы людей обычных зачастую информативнее чем советы психологов. Я как-то написала на форум один психологу о пробблемах с папой и свекровью. Но какого-то участия и толковой рекомендации он не дал. Видимо это из-за того что врачи сами и не знают что такое сдвг. Не ббыло у самих такого - вот и не понять.

Elli пишет:

И еще одно - очень хорошо помогает папам оценить степень значимости домашней работы жены, если куда нибудь уехать на пару дней, а все бытовые проблемы и проблемного ребенка оставить на папино попечение. Вот тогда у многих мужчин наступает "просветление в уму" и понимание что жена не просто "сидит дома", а занимается большим и трудным делом.

Элли, как представлю себе это, ужасс  

Мы с мужем знакомы со школы. Он был тихим и скромным худым пареньком. Меня в нем это и подкупило. Очень отличался на фоне остальных. В кровать не тащил, не засматривался на других. Встречались долго до свадьбы - с десятого класса 7 лет. Все нам завидовали. Иногда случались очень крупные ссоры. Но удавалось конфликт переработать. Может я в большей степени тащила отношения. Выруливала их и клнфликты сглаживала. Я человек терпеливый. Однолюб. И годы потраченные было жаль рассеивать. А когда родился ребенок (для всех же было сюрпризом - что он такой)- на это просто не осталось времени и муж наверно в глубине души удивился - что случилось. Мы все и родственники тоже, предполагали, что дети - это очередной этап причем радостный, а не испытательный марафон. Свекровь вспоминала, какой сам муж был тихоня, как сидел по три часа у лавочки, а она вязала... И вот что она представляет, как с внуком также будет. Она сидит и вяжет, а внучек камушки перебирает. А внучек, когда родился, свою тему замутил. Сначала как заорал, а как ходить научился, как побежал!!! И все сразу офигели. Никто не готов был к трудностям. Причем у всех в округе все дети "типовые" более-менее. детей с СДВГ ведь 14% по статистике. Все таки не так часто. У наших знакомых ни у кого такой "замуты" нет. Конечно и жаба давила и меня и мужа. У всех все как у людей, а мы никуда съездить не можем, т.к. как его в поезд/самолет засовывать такого шумного? И сидеть никто не хочет, чтобы мы куда-нибудь слетали сами. Вот так за эти 5,5 лет мы с мужем выбирались лишь пару раз - в кино и на день рождения. А потом спешила я домой сменять уставшую бабушку, а муж оставался... Обидно. И обиды такие все накапливались, и накапливались. Он ходит отдыхать один. И мне вдвойне обидно - ведь я не просто сижу дома, а еще и мучаюсь! И помощь мне физическая нужна, и руки лишние! Поэтому во всем этом интимная жизнь почти улетучилась.....как дым. Ну, 1 раз в недели 3-4. Может, это еще не край? Просто на папу не только сил не хватает, но еще и даже банального желания нет. От обиды.
А как люди пишут, что мол надо его сдать куда-нибудь - это вообще любимая тема. Хамство, грубость - бранные слова! Весь этот ужас я слушаю и волос дыбом становятся. А как же клятва - в горести и радости..... Я просто ничего не понимаю.
И еще не дописала. Муж, пока со своей злой мамой жил - ыл тихоней. А как женился и переехал - так как понеслось! Что значит вырвался из-под опеки! Она его держала,и он всю эту невысказанную агрессию накопленную давай теперь видимо бесконтрольно расплескивать. А я крайняя. Причем с мамой у них нормальные отношения. Ей он оиды свои высказывать не собирается. А мне и ребенку - хоть отббавляй!

И еще - в больнице я лежала этой весной - 2 недели. Муж взял отпуск и сидел с ним. Он его сажал за компьютер и скачивал какую-нибудь гонку "по забористей". А мальчик их просто обожает. И так он и сидел целыми днями. То компьютер - то комп. Муж говорит, прекрасно справлялся. А я в ужасе. Он всегда так говорит - если это выход из ситуации единственный, то почему бы и не воспользоваться. Ну да глаза там портятся, осанка. А психика и так расшатана. Ну станет еще хуже - главное чтоб не приставал в течение дня и ладно! Говорит - время сейчас такое - информационных технологий. Никуда не убежишь. А я с ребенком то строю что-то, то разбираю. Кники читаю, леплю. Все это - пустая трата времени. Жить то когда - если лепить целый день. А если мужу надо в какие-нибудь редкие моменты куда его вести - в цирк какой или поликлинику, где компа нет, то тогда он жаловаться начинает. Типа представление еле высидели. Ребенок все уйти порывался. На месте ерзал. Каждые пять минут спрашивал - когда конец. И вывод у него один - никуда ходить просто не надо. И трудностей не будет. Телек включил, а сам на диван - ногами к верху. Вот такая позиция. Опровергните меня, если что не так, если я зря "кипешую".

Vanilla Наталья пишет:

Anyusha пишет:

Он все видит, а понять не хочет!  

Попробуйте перефразировать: Он понять не может, потому что не видит!
Ну вот не видит, и все. Видит только бегающего ребенка, нервную маму, а остальное не видит. Вопрос в том, хочет ли увидеть?
Придется искать способы глаза открыть по мягкому.

лучше по мягкому.
а то бывали на форуме печальные случаи,когда по -жесткому.

А мне все-таки кажется, что привлечь мнение компетентного специалиста - кого именно - невропатолога, психиатра, психолога - это Вам виднее, не помешает.

Да, согласна с Ухти, что нужно мягко, но свою позицию нужно доносить обязательно.

Живинка, плюсуюсь. Наш папа сначала тоже не понимал серьезности проблемы (думал, что это районный невролог на сына наговаривает, она и правда дама неадекватная - это к слову) , но его убедило полное обследование в Логомеде (три аппаратных исследования плюс консультация невролога по результатам, где мы были втроем с ребенком) и последующее лечение сына, от которого в течение года стало невооруженным глазом видно значительное улучшение. Вот я и удивляюсь, что автор темы тоже ребенка лечит, походы по врачам не прекращаются, куча медицинской документации, наверное, в наличии, а папа по-прежнему думает, что это мама ребенка разбаловала?

Ануша я Вам очень сочувствую .Очень хорошо понимаю вас и про руки и про усталось.Помню как мы с мужем стояли в разных концах коридора в больнице и ловили сына,но нас из сада не выкинули,хотя сын также,как у Вас на садичной комиссии носился кругами перед врачами.Как ездили с ним в Анапу на поезде,где я чуть не поседела,а ведь нас двое было.Оглядываясь назад с ужасом думаю,как мы выдержали.Но опять же говорю мне быоло в разы легче и там дам к 7 годам гиперность начала уходить.Есть импульсивность,бывает несет его,долго были проблемы с речью,но это уже все корректируется.И еще надо признать,как то на нашем пути все время встречались понимающие люди,воспитатели в саду,наша первая учительница в школе.Что бы убрать лишнюю гиперность мы рано начали пробовать спорт,возможно вам стоит подумать в этом направлении.

Anyusha, обида ваша естественна и понятна. Вы очень устали, и физически и морально. Да еще и трещина в отношениях с мужем вас огорчает и беспокоит. Что могу посоветовать конкретное.
Во-первых, лечить и коррегировать состояние ребенка - как уже писала выше - постоянное перевозбуждение не есть хорошо для него же самого.
Во-вторых, сесть с мужем вечером и поговорить откровенно обо всем. Без криков, обвинений и взаимных претензий. В таком ключе - "да, ребенок у нас "особенный", не такой как все, в этом нет ничьей вины - ни твоей, ни моей, просто он - другой и все. И теперь нам надо выработать совместную тактику...."
Нмв нужно четко оговорить что если отдыхать, то только семьей, вместе, а не так что вы домой, а он остается. Если домой - то оба сразу. Если есть необходимость в отдыхе раздельном - оговорить что один день в неделю - его, один - ваш. Пусть даже вы в этот день просто пойдете побродить по улицам - но это ВАШ день.
Нет ли у вас каких нибудь развивающих центров, куда можно было бы записать ребенка на занятия? Было бы здорово хотя бы этот час проводить вдвоем с мужем.
И еще, помню кто-то из девочек писал, что в гости ходили вместе с ребенком и мама просто не обращала внимание на то как ведет себя ее сын. В этом есть рациональное зерно. Я иногда тоже так делаю - в гостях делигирую полномочия папе - сама расслабилась и зарчдилась здоровым пофигизмом, если папе некомфортно от поведения ребенка - сам и решает проблему.

PS: Кононс, если бы все папы были такими понимающими и заботливыми как вы...

АНЮША, очень-очень вам сочувствую.
Если бы не муж, я б одна точно не справилась. Но у нас бабушки адекватные еще, помогают по силам.

Анюша, Вы, мне кажется, уперлись в эти отношения свекровь-муж. Обида сквозит.
А что Ваши родственники? Я за время замужества как то отгородилась от своих родственников, общалась в основном с родственниками мужа. А там все другое, совсем. Психолог советовала искать доп. душевные ресурсы именно в общении, взаимодействии с близкими мне людьми. Т.е. что то должно Вас подпитывать, давать силы.

ЛинаЛана  +1

Эхх!!
Анюша, у меня с мужем ситуация, очень схожа с Вашей. Родился сын, который не соответствовал ожиданиям мужа. Муж в детстве был послушным, идеальным ребенком, учился на одни 5, красный диплом, защитил кандидатскую, его папа доцент, дедушка - академик, ну и ребенок просто обязан был родится таким же как он - клоном! А не получилось. Сын с неврологическими проблемами, СДВГ, и в представления папы о наследнике не вписывается. Говорил мне, что это не его сын, сам он таким в детстве не был, а дочь (2-я из двойни, полная противоположность сыну) - это его дитятко. Вот такой парадокс. Ходили по врачам, когда понял, что СДВГ и гиперность могут не уйти, махнул рукой. Мол, заниматься с ним, тащить, тратить свою жизнь смысла нет. Ты хочешь, вот и возись, твоя прихоть. Вот так я осталась осталась без поддержки. Была жуткая обида и чувство, что меня предали в самый трудный момент. Какая там интимная жизнь....видеть его не могла.
Как переломить ситуацию не знала. С сыном потихоньку занималась, лечила, стали появляться периодические улучшения. Сын подрос, стал лучше собой управлять, и муж ВДРУГ заметил 1) что сын не дурак 2) умеет быстро соображать 3) обыгрывает его в шахматы 4) у него в отличие от дочери бойцовский характер (не унывает и упорно движется к своей цели), а еще с сыном можно дома побороться, чего с дочкой делать не интересно     
Вобщем, от нормы нам пока далеко, и он его по -прежнему раздражает, но вижу отношение мужа стало меняться, тьфу-тьфу.
Может и Вам набраться терпения и как советуют девочки почаще сына мужу оставлять. Но не просто дома у телевизора, а чтобы сходили куда-нибудь, каким-то общим делом занялись. Себе выходной! И специалист в приобщении папы к ребенку тож может помочь. Ведь есть дела, которые мама ну никак не умеет (даже если и умеет ), но без папы никак не справиться, только ОН.
И еще, в моменты, когда на меня накатывала обида и мужа видеть не могла, старалась вспомнить о его хоть каких-то положительных качествах, поступках, оч. помогало не плюнуть на все и развестись.
Извините, что много написала о своей ситуации, но очень меня ваша история затронула.
Удачи Вам, сил и терпения.

Наш папа покупает лекарства, колет уколы, дает денег на врачей, но при всем этом считает что сын "придуривается" и "когда тебя нет, он ведет себя лучше". Ругает сына за забывчивость, невнимательность, а у самого махровый дефицит внимания  

Vita пишет:

Мой муж понял, но не сразу. И тоже "индиго" наше все. Так "нежному папе" было легче смириться с не таким ребенком. А если по сути - папу дятлать. О том, что ребенок с особенностями, что они проходят со временем (вот увидишь, все будет хорошо, я все для этого делаю, я в теме, верь мне и т.п.). ...

У нас аналогично...
Не смотря на то, что я вначале предлагала сходить с папой к психиатру(вдруг чужой человек - специалист, лучше объяснит), наш то папа точно не пойдет...
Он то же пытался выносить мне мозг работой. В конце концов - обошлось. Как то он привык, что я не работаю. Я прекратила делать попытки выйти на работу со второй половины первого класса....
Еще некоторое время папа ожидал.
Сейчас вроде уже не ждет...

Кстати да. Стимулировать общение папы с ребенком - мягко вещь полезная.
Одно дело, когда жена постоянно мозг выносит. Другое дело, когда человек все увидит сам.

Только нельзя переусердствовать.
Важно, что бы папа не переутомился. (Кроме шуток. Он же еще и работает!)

Анюша, хочу посочувствовать, ситуация у нас была почти такая же точно.

Из своего опыта:

1) Время постепенно расставляет точки над "и". Чем регулярнее папа будет общаться с сыном - тем лучше. Нмв, это не должны быть экстренные случаи типа попадания мамы в больницу, а именно плановые еженедельные "акции". У мужа с сыном это, например, поездка в центр дошкольной подготовки каждую субботу на полдня. Где он, кстати, своими глазами видит и слышит поведение малого  

2) Поддерживаю насчет какого-нибудь платного развивающего центра неполного дня, если финансово осилите. В платных центрах к таким, как наши детки, относятся с гораздо большим пониманием. И вы получите возможность передохнуть и силы душевные восстановить. Я представляю, каково вам  Когда малый пошел в сад, я просто не могла счастью своему поверить, на крыльях летала  

3)

Anyusha пишет:

С работы приходил, запирался в комнате и жил в свое удовольствие, имея в отличие от меня и отдых и сон. Считалось, что если я не работаю и сижу дома, то у меня более комфортные условия.

У нас было то же самое. Поэтому для меня просто жизненно важно было работать. Мне повезло - я переводчик-фрилансер, и вот вышла на свою старую работу в университет на 0.35 ставки. Это одновременно позволяет мне и хорошо зарабатывать, и уделять сыну максимум времени благодаря гибкому графику. И чувствовать себя независимой. Может быть, у вас есть возможность найти для себя работу с гибким графиков, которая одновременно и деньги приносила бы, и удовольствие? Некоторые мои знакомые мамы вяжут-шьют на заказ, например, стригут на дому, репетиторством подрабатывают. Это также даст вам возможность, пока вы заняты, сына с мужем оставлять

Девочки, тут две стороны ...
Я просто загналась за 10 лет,переживаниями,занятиями,ожиданиями со школы,присутствием на тренировках,ежедневными разборами ситуации,в общем замкнутый круг(((Моя тревожность возрасла и я уже начала понимать, что в таком состоянии приношу больше вреда сыну чем пользы(((
МНе ,тут,девочки на форуме дали дельный совет,подружится с психологом)))Трудно-на многие уже привычные вещи изменить взгляд.Но по тихоньку это удается.А тут обстоятельства-нужно работать.На каникулах приходилось брать с собой на работу(деть многое понял).Сейчас дети учатся сами справлятся дома.Сам делает уроки.Не все гладко.Но наша цель -научиться чтобы дети смогли жить самостоятельно(я Это вычитала и повторяю себе каждое утро))).

У нас папа принимает ребенка. Даже лучше меня.
Но как то недавно сказал- из 10 лет запомнились последние три года, как в школу пошел. Получилось так, что школу я одна вытянуть не смогла и папа включался поневоле в процесс, многое видит сам. А с рождения и в садике, несмотря на проблемы со здоровьем ребенка, меньше привлекала его, меньше включался эмоционально, и как то не запомнились ему эти годы как проблемные, считал что все ок у сына.
Анюша, сочувствую вам очень, вы конечно очень устали и морально, и физически. 
Может поискать группы неполного пребывания, или в сад начать водить на пару часов?
А с папой, наверное, надо больше разговаривать, включать его эмоционально в воспитание сына, разъяснять проблемы, попробовать дать статьи почитать, взять с собой к доктору или психологу и тп. Вы же знаете мужа, знаете что на него может повлиять, к чьему мнению он может прислушаться. Может и свекровь своим союзником попробовать сделать, если муж с ее мнением считается? Может она понять значение диагноза, если поговорить с ней и объяснить, что поведение сына не от разбалованности неправильное, а от болезни?

Анюша у нас еще есть центр для непростых детей Доверие.И если не получается с садиком,хотя бы два раза в год можно устроить сына на 21 день .Он будет туда ходить как в садик до обеда.У нас с детьми работаеют там специалисты,психологи,невропатологи,проводят занятие и процедуры.А Вы хоть немного отдохнете.И да согласна с девочками очень мягко,но твердо кадый день дятлить папе,что все будет хорошо,что деть половину своих проблем израстет,и хоть часа на 2 каждый день оставлять их вдвоем.Желательно один вечер вообще посвятить себе любимой допустим для посиделок с подружками.Понимаете,если вы надорветесь,хоть морально,хоть физический,вашему детю будет плохо.Конечно лучше бы папу приучать с рождения,но что естьто есть.Удачи Вам,

Анюша, очень хорошо, что вы пришли на форум 
Вы ведь давно со своей проблемой живете и основная проблема детенок. А поддержки нет. И решать вам предстоит все ваши проблемы самой. Но не одной.
Кстати, девочки спрашивали про ваших родителей, как они ко всему относятся? И есть ли от них поддержка?
Вам сейчас главное успокоится. Расставить приоритеты, они ясны: ребенок! Для него главное- мама, и спокойная, и отдохнувшая И обстановка в семье. Спокойная и комфортная.
Не знаю, поможет ли объяснение свекрови. Она ведь вспоминает, какой сынок был спокойный, она вязала, он играл. Может и Анюшу обвинить в том, что ребенок такой, не в сына. Ну, допустим, не то ела во время беременности.
Сейчас Анюше надо поставить как бы "маячки" у себя.
1. На первом месте сын.
2. Я не одна.
3. Буду потихоньку двигать мужа к сыну.
4. Я на мужа не обижаюсь. (Не то, что нет обиды, а не показывать и не говорить)
Я когда писала перефразировать, что "не может понять, потому что не видит", я имела в виду именно вашу установку, делать все шаги под этим углом. Иначе вы себя загоните еще дальше. А вам еще много работы предстоит, в том числе и радостной. И сынок будет радовать! И помните, вы не одна
Да, еще забыла самое главное!
5. У меня все получится!!!

Анюша
А меня вот что очень зацепило в вашем рассказе.
У свекрови сын был спокойным-по ее словам. За что же она тогда его лупила и воспитывала жестко?
Если у вашего мужа нет даже позитивного премера воспитания?..что то заливает мама вашего мужа, вы уж извините. Бьют детей от бессилия и неумения справиться с проблемой.А у вашего мужа даже ревность какая то-видимо.Вот, с ним мама не считала нужным находить общий язык, а вы с сынишкой возитесь. У мужчин бывает..они же долго отстаются детьми. И агрессия, которую он изливает на вас, это то-что он сказал бы и сделал матери-если бы посмел( Что то сильно не так в той семье-но вы правильно сделали, что все больше дистанцируетесь от нее-и не ждите помощи. Я так сделала-и не жалею, хотя сложный ребенок был уже вторым.
Сейчас,спустя годы, свекровь видит внука не каждый месяц(живем в одном районе) и она мне сообщает, какой он хороший мальчик и как хорошо воспитан.
Еще у меня такая мысль..живете вы не так давно, сын маленький. Вы еще и друг с другом то не нажились, не свыклись-и такие вот испытания. Вам надо находиь минутку больше времени друг другу уделять. Вроде, я опытная жена и мать была к моменту рождения тематического, но и то семья наша чуть не распалась, когда после рождения сына все мое внимание стало уходить ему и его проблемам. А без папы нам было бы очень нелегко...сейчас я вижу, как мои "мальчики" дружат, и рада-что сделала все усилия ..даже над собой усилие, но сохранила семью.
Вам надо понять, что вашему мужу труднее-принять, что сын "не такой как все", или что "вы его разбаловали,сын растет разгильдяем".Иногда папы тяжело принимают болезни ребенка, им легче считать-что все дело в неверном воспитании, это вопрос психологии. поэтому продавливайте постепенно, чтобы папа свыкся..ведь это не на год и не на два проблемы. еще школа впереди.

Анюша я Вас очень понимаю.
У нас с мужем конфликты ТОЛЬКО из-за сына к сожалению, но с каждым годом, потихоньку он понимает (может раньше понимал просто очень боится это принять). Отказывался/тся читать статьи, ходить вместе к врачам и вообще говорить на тему "особенностей" но...он всегда при возможности с ним...могут пока я утром сплю уехать куда-нибудь тихонько чтобы меня не разбудить, бесятся, мог просто забрать его на целый день специально, чтобы я отдохнула когда еще маленький был.
Как началась школа это был кашмааар...читает плохо, пишет с ошибками (правда красиво)...логопеды, психологи результатов почти не было...логики 0, задачи соответственно не мог решить, на слух не воспринимал многое только наглядно....я не знаю как мы это пережили, ругалииись, иногда думала что всё...да и сейчас бывает спорим...
Теперь ходим к нормальному неврологу, пьем лекарства (раньше невролог нам кроме глицинчика ничего не назначал) муж видит кол-во таблеток, видит результаты приема...короче говоря правильно девочки пишут - время нужно.
При этом про мужа я никогда не забывала...иначе ничего бы не получалось.

Аня, из ваших постов я сделала вывод, что с мужем вы не близки, и не были близки. Это НЕ ребенок внес разлад, а лада и не было изначально, раз вы сами затрудняетесь сказать, что вас держало вместе ( жалко прожитых лет? абсурд, уж извините). Исходя из этого и будут мои советы.
Аня, вам придется научиться рассчитывать только на себя. С папой, безусловно, пытаться надо, пробовать, объяснять. Здесь вам отлично написали Тоторо и Элли. Но обиды надо отставить. И границы , не опускаясь до ответного хамства, учиться выставлять, как бы ни было это трудно после 5 лет брака. Не знаю, поможет вам или нет: представьте, что вы одна. Уберите с мужа эмоциональный акцент. Вы с ним априори очень по-разному видите семейную жизнь: вы ждете от него помощи и поддержки, он от вас--комфорта. Так что бросьте обижаться. Научитесь использовать его, попробуйте поманипулировать. 
Далее. Вам непременно надо , как уже писала Элли, разобраться со сном ребенка. Трясите спецов, акцентируйте внимание на этой проблеме. наладится сон--и поведение станет лучше. И станет легче всем, а вам прежде всего.
Приучайте сына заниматься чем-то самостоятельно, хоть 15 минут для начала. Его возраст уже вполне это позволяет. Придумайте вместе задания, а делает пусть он сам и вам потом покажет. Если надо накидать идей для занятий, мы вам накидаем, нивапрос. Что он вообще любит делать?
Очень поддерживаю идею со спортом. Обязательно попробуйте реализовать.
А когда чуть разгребете проблемы сына, подумайте о подработке. Может, правда фриланс? Мужиков работающая жена ну очень стимулирует. Ибо терпеть не будет и "денется" в любой момент, найдет куда.
Да, и что ваша родня? помощь, хоть какая, отношение к ситуации?
И помните--эта ситуация не будет длиться вечно. Все дети вырастают.....