Нина, я вот что вам скажу про сына.

У моих внуков нет мамы, вернее она с ними не живет уже 10 лет ( без четырех месяцев). И когда два года назад она позвонила и я разрешила ей звонить детям, (после предварительного обсуждения с психологом и психотерапевтом всех возможных нежелательных последствий для детей этого общения), то реакция старшего меня поразила. Он на тот момент 8 лет уже не видел маму, не помнил её, но после разговора с ней, у него на уме был только один вопрос: "Ну почему мама не хочет с нами жить, ведь мы её дети?" Т.е. ребенок простил матери все и хотел только одного, чтобы мама была рядом.

Нина, вы не оправдали доверия сына, простите, я не хочу вас обидеть. Вам надо по новой его любовь завоевывать, а оценки потом.Как говорит моя дочь - И что толку от двух красных дипломов ( и у старшего сына тоже), если мы по специальности не работаем.

Читала ваши посты и ревела. Это чтоже у мальчонки в душе должно твориться, когда после годовалого отсутствия мамы и возвращения к ней она опять заявляет: "Уйдешь, не приходи больше!" Вы же ребенка теряете, неужели вы этого не видите?
Не могу писать, реву.....Простите.

феврония пишет:

Нина, вы не оправдали доверия сына, простите, я не хочу вас обидеть. Вам надо по новой его любовь завоевывать, а оценки потом.Как говорит моя дочь - И что толку от двух красных дипломов ( и у старшего сына тоже), если мы по специальности не работаем.

Читала ваши посты и ревела. Это чтоже у мальчонки в душе должно твориться, когда после годовалого отсутствия мамы и возвращения к ней она опять заявляет: "Уйдешь, не приходи больше!" Вы же ребенка теряете, неужели вы этого не видите?
Не могу писать, реву.....Простите.

Вот и я точно также ревела, когда прочитала про этого ребёнка..

Нина, хорошо, что Вы поговорили с сыном и кое-что прояснили. Пускай он не идет к психологу- не давите. И вообще сейчас старайтесь не давить на него, не выставлять условий. Хочет пожить у Вас -пусть поживет, хочет пойти потом к папе, пусть поживет и у папы, не расценивайте это как предательство.Вам кажется, что сын ищет , где лучше? Ну и что , Нина? Кто же из людей вообще не ищет этого? А он ведь еще совсем мальчик, ну что такое 11 лет, да еще в таких непростых взаимоотношениях с миром?Пусть ребенок знает, что у него в этом мире есть убежище ВСЕГДА, чтобы не случилось, и это убежише -Ваш дом.
Конечно, Вам нужна сейчас опора в жизни, но, Агава права, Ваш сынок не годится сейчас для этой роли, ему самому нужна опора в Вашем лице. И если его отец подставляет Вашего ребенка( как в ситуации с рыбалкой), то злиться можно только на большого, а не на маленького,не надо их воспринимать в связке.
Сейчас грядут Новый год и каникула- очень хорошее время, чтобы наладить отношенния

Ну почему так пишут - после годовалого отсутствия. невозможно простить...
Нина же его не в детдоме или на вокзале бросила, или ради новой большой любви или из-за пьянки о сыне забыла. Мальчик САМ захотел быть с отцом. Она ЗВОНИЛА регулярно. Пришел к ней - приняла, простила ( а она тоже имеет право прощать или не прощать предательство), повезла на море. Когда так, как Нина поступают мужчины - все нормально, даже мыслей о слезах нет никаких. Единственное, что Нина может быть сделала неправильно - не пустила сына после того он не подчинился ее требованиям. Вроде как мать должна прощать миллион раз и миллион первый раз. Ну могу отчасти согласиться с этим пунктом. по всем остальным - недоумеваю и никакой ее вины не вижу. Приходилось быть свидетельницей разговора мамы с сыном, клторый жил у папы на тот момент, по сыновнему собственному выбору ( а уж как она боролась, Малыш, это отдельная история) - было очень жалко женщину, как она проглатывала и пренебрежение и нежелание разговаривать. Никакой ее вины перед ребенком нет. Мне кажется, что когда мы отвечаем, каждая из нас в той или иной мере примеряет свою ситуацию на этот случай. и это накладывает отпечаток на реакцию.

Миа, пока пока по какой-то причине, мальчику комфортней у отца в семье. Не смотря на старые шмотки, наличие у отца другой женщины и т.п.. Что-то его там держит - не только же лоляьное отношение папы к учебе. К тому же, если Нина относится к 11 летнему ребенку как ко взрослому сформировавшемуся мужчине, то неудивительно, что отец разрешает ему самому разбираться с учебой. И ведь что-то, помимо учебы удерживает ребенка в семье отца! А нужно, что бы это что-то он и у мамы находил. Я не вижу причин для обид Нины в том, что ей пытаются разъяснить происходящее - она видит ситуацию только с одной стороны. И уверена, что совет пойти к психологу пережить свои обиды, стать сильнее и счастливее, каким-то образом может оскорбить Нину. Можно сто раз повторить, что вины ее перед ребенком (!!!!!!!) нет, что б успокоить, а можно вектор действий обозначить.

Нет, насчет психолога я не спорю. Агава,как раз ваши посты мне вполне понятны. Конечно, что-то есть, причину надо найти, по которой мальчик хочет быть там. Может быть всего лишь потому, что это отец? Мальчик в таком возрасте, когда общение с отцом очень важно. Может еще что-то... Нина возможно не все рассказала, и это ее право. И все же. ИМХО это не тот случай, когда женщину можно обвинить в том, что она плохая мать. Попала в сложную ситуацию, да. И, мне кажется, надо именно советовать, а не обвинять ( Агава, это, честное слово, не к вам)

О Нине:нмв,не может черствый,бездушный человек воспитывать чужого ребенка,даже мужниного...Одна в городе-никакой помощи родных,вышла на работу,крутится,как может...Тяжело,давит обида,но мне кажется,понимает свои ошибки,любит сына,записалась к психологу...Просит конкретных советов,пока не начнет работать с психологом.
Я не была на месте Нины...Сама много ошибок совершила,будучи рядом с сыном...Не с кем было посоветоваться,не всегда была поддержка...Но уже стараюсь только улыбаться,когда мне говорят или намекают на мои "педагогические" ошибки...

Нина пишет:

В своё время убедил меня чио его первая жена психопатка, и его сын с 11 лет жил с нами, учился мальчик хорошо, школу закончил почти с золотом, сам поступил в ЛГУ, его мама уехала в другой город, и совсем не участвовала в жизни его (активно), были письма, редкие встречи..
Алиментов мы не высуживали, а она сама ни чего не покупала, мы его поднимали

Все возвращается в этой жизни.Вы алиментов не" высуживали",с вас тоже сейчас никто ничего не требует.Я думаю,что вашему сыну хорошо с отцом,
он сумеет воспитать его,если не идеально,то не хуже ,чем старшего.А быть строгой мамой,вы конечно можете,но это не совсем справедливо,вы столько задолжали своему сыну любви и нежности!Ребенок это не профессор психологии,как он может строить отношения с мамой,которая захлопнула перед ним дверь?

...
Мы виделись в течении года что он жил с отцом, сначала не часто, порой даже о встрече договоримся, а отец его не привезёт.. В январе он поехал в Египет, в декабре у меня спрашивал, не буду ли я против того, что он Сына возьмёт, я сказала что нет...
Потом выяснилось, ездили они в двоём, а сына матери в Питер отправил, сам в Москву на самолёт, а ребёнок один в 10лет ехал в Питер (от нас ночь на поезде).
А я и не знала... Узнала от его старшего сына, когда мальчик уже в Питере был. А в школе рассказывал ребёнок как он в Египет ездил.

Циником отец был всегда! Его любимая фраза медики- циники. Но в какой то момент нашего сближения ему захотелось быть лучше чем он есть.

Старший сын к нам пришёл уже личностью, ребёнок перенёс 2 операции, домашнее обучение, год в кровати. И воспитывали его мама и бабушка, мы его только поднимали на ноги...
не занимался он им.
А с моим я постоянно получала противодействие, не так держишь, не так читаешь, почему портфель не проверила, и прочее прочее прочее.
Дочка долгожданная, папа был в курсе о планах

Фея, Вы слишком категоричны, я думаю, так нельзя. И еще я думаю, что Вы не совсем правы, извините

Vlata пишет:

Фея, Вы слишком категоричны, я думаю, так нельзя. И еще я думаю, что Вы не совсем правы, извините

+1

Нина пишет:

...
папа был в курсе о планах

Мне кажется сама эта фраза цинична.Для вас дочка долгожданная,а папа только в курсе был.Возможно я слишком категорична,не отрицаю,но вам сладкое лекарство сейчас не поможет,хотя вы себе в этом и не хотите признаться.Вы обратились на форум,потому что у вас некомфортно на душе.
Зачем вы в каждом своем посте поливаете грязью мужа?Что вы вкладываете в понятие "циник"?Загляните в свою душу,ведь все в вашем мире зависит только от вас.Я понимаю,очень больно потерять доверие сына,но он вас любит,любит больше,чем вы можете себе представить.

Нина, когда раньше мне говорили, что моему ребёнку нужен психолог, то я понимала это буквально-ЕМУ нужен психолог.
Когда она сказала,что хочет несколько занятий провести со мной- я насторожилась и спросила: а зачем мне-то психолог? Я помню даже обиделась(как будто я плохая мама).
Сейчас -то я понимаю, что и мне нужно было правильное восприятие сына. Она мне мысли поменяла. И отношения изменились.
Обязательно вам надо к психологу самой, а то, что она детский- пусть вас это не смущает.

Я собираюсь, девочки, может направит к взрослому...

В курсе потому, что мы хотели и мальчика и девочку и не предохранялись, а папа говорил, что у нас не заполнено заднее сидение в машине...
Может вас коробят мои слова, пишу как умею.
Да, на душе не спокойно, во всех отношениях.
А с почему в каждом посте об отце...Отвечаю, может и не стоит...
Видимо только смерть разлучит нас... Это к слову, а на самом деле даже будучи в разводе, и не общаясь совсем, мы зависим друг от друга: Дом который мы строили нам и нашим детям не продаётся, а я живу хоть в нашей общей квартире, но приватизирована она на бывшего и сына, дочку не включили, о чем жалею...
Я не могу даже сменить место жительства, уехать в мамин город, например.
У мальчика с детства повышенное внутричерепное давление, как говорит невропатолог, родился маленький, чуть голову в родах поприжали, вот и сдавление и последствия...
С самого рождения я забила тревогу, лежит как не младенец- ручки ножки вдоль тела. Прошу мужа, привези мои тетрадки от свекрови, (я медсестра), почитаю о детстве.
Ну в общем пока с простудой не попали в больницу, и там папе однокурсницы не сказали о Диагнозе, он уверял меня что с деточкой всё в порядке, я же врач...
Потеряли мы 3 месяца, может самых главных, потом диакарб, масажи и прочее.
Проблемы начались в школе...
Жил у отца, болел по фиктивным справкам- папа делал, лечил всё антибиотиками, за год деть поправился на 14кг, а визит к невропатологу в конце 4 класса закончился 3выпитыми таблетками пантагама...
В мае пропили курс пантогама, диакарба, магне B6, диета, обогащённая фруктами и овощами. Осенью пропили также курс этих же препаратов и глицина.
Самое главное у нас самого начала было воспитание двойными стандартами, мам одно, а папа другое, причем не в соседней комнате, а при ребёнке. Это очень очень плохо всем детям, а не только "нашим" СДВГшкам.
Кса дочка растет все все отмечают какой славный деть (не такая уж и плохая мама+ нет двойных стандартов, и нет СДВГ)
Я повествую конечно от своего лица, я же про себя рассказываю, смешно было бы если бы я себя не защищала:-),

из написанного вами поняла - 1.сама дура, ребёнку хорошо с отцом, оставь их в покое
2. консультация психолога, общение с ребёнком

Нина пишет:

из написанного вами поняла - 1.сама дура, ребёнку хорошо с отцом, оставь их в покое

Нина, в наших словах вы ищете себе оправдание, чтобы опять бросить ребёнка?
Вам советуют задуматься, почему ребёнку хорошо с отцом!?
И почему некомфортно с вами! ЗАДУМАТЬСЯ, сделать выводы и всё-таки начать в конце концов ЛЮБИТЬ своего ребёнка.
Вы меня простите, но чувствуется, что дочку вы любите. А сына - нет.
И самое главное, в вас нет ни капли раскаянья, что вы бросили своего ребёнка, как-будто всё так и должно было быть.
Это очень грустно. Объясняю, как через глухую стену...
Очень надеюсь, что психолог вам поможет.

Нина пишет:

А с почему в каждом посте об отце...Отвечаю, может и не стоит...
Видимо только смерть разлучит нас...

Нина, выводы Вы сделали совершенно неправильные из наших постов.Во-первых, Вы, наверное, заметили, что у нас мнения и оценки различные, но Вы постарайтесь выбрать из всех сообщений что-то полезное для себя, что-то конструктивное. Одно Вы уже выбрали -следует сходить к психологу и не медлить, и это правильно, а вот насчет второго? по-моему никто не сказал: "оставь их в покое", наоборот, даже те, кто настроен ругаче говорили о том, что надо изменить, чтобы жить вместе с сыном. Не расстраивайтесь, и не думайте, что Вы одна-оденешенька-это не так .Мужики приходят и уходит, а дети остаются( пардон за банальность). У Вас все наладится, вот увидите

У меня сложилось впечатление, что мы разговариваем с Ниной, а она нас не слышит.
Нина! Да услыште же нас, наконец!
Никто не говорит, что вы плохая мать! Плохие матери не ищут советов в форуме и , вообще, вряд ли знают о его существовании.

Вам сейчас о мальчике думать надо, как любовь его вернуть! Бог с ним, с БМ, оставьте вы его в покое.

Малыш пишет:

Вам советуют задуматься, почему ребёнку хорошо с отцом!?
И почему некомфортно с вами! ЗАДУМАТЬСЯ, сделать выводы и всё-таки начать в конце концов ЛЮБИТЬ своего ребёнка.
Вы меня простите, но чувствуется, что дочку вы любите. А сына - нет.

+ 100.

А мне тоже кажется, что как-то все на Нину набросились. Как она поступала до этого момента - если надо, с психологом разберется и ошибки проанализирует. Что делать сейчас?
Нина, на мой взгляд, примерно так:
1. Определиться, хотите ли вы, чтобы ребенок жил с вами или с отцом. Если с вами - четкий список претензий к отцу как воспитателю сына, собрать свидетелей - и в суд. Если с отцом - обсуждать режим ваших отношений с сыном - или по договоренности, или если догвооренности не работают - через суд . Но в любом случае нужно что-то четкое. Через суд лучше, т.к. тогда будет принято решение, которое необходимо соблюдать. И будет куда обратиться, если не соблюдается.
2. Исходя из режима отношений - думать о налаживании отношений с сыном. Потому что наладить "вообще" в данной ситуации не поможет - по-любому стратегии разные. Живет с вами - стратегия одна (строгости придется побольше), с отцом - другая.
НО:
3. Сын должен знать "формулу вашей любви к нему". Они разные бывают. Но в любом случае "Я тебя люблю". Всегда, при любых событиях.
Дальше могут быть "но". Например, "Ты же знаешь, я тебя люблю и всегда буду любить, но хамить (унижать, использовать и т.д.) не позволю - ни тебе, никому"
4. Сын, живя с отцом, познал самостоятельность. Правда, не в лучшем виде, скорее, в сторону брошенности, но из этой более "взрослой" роли вернуться в более "детскую" ему сложно. Вернее, легко в плане, когда о нем заботятся, но трудно в плане, когда на него, на его помощь рассчитывают.
Строя отношения, надо это учитывать. Просто так возложить на него ответственность (ожидая, что он видит вашу заботу о нем, поэтому готов взять на себя часть ваших забот) не получится. Мал он еще для этого, да и не настрадался в жизни (слова Богу), чтобы оценить. Этого ждать придется не меньше года, и то при налаживании отношений с мамой. А учитывая, какой у него пример для подражания перед глазами...
Вот как-то так.

Нина,есть очень хорошая сказка на тему развода родителей "Про маленькую золотую рыбку" Татьяны Холкиной ,http://mxbest.ru/skazki/53-pro-malenkuyu-veseluyu-rybku.html

Агава пишет:

Миа, пока пока по какой-то причине, мальчику комфортней у отца в семье. Не смотря на старые шмотки, наличие у отца другой женщины и т.п.. Что-то его там держит - не только же лоляьное отношение папы к учебе. К тому же, если Нина относится к 11 летнему ребенку как ко взрослому сформировавшемуся мужчине, то неудивительно, что отец разрешает ему самому разбираться с учебой. И ведь что-то, помимо учебы удерживает ребенка в семье отца! А нужно, что бы это что-то он и у мамы находил. Я не вижу причин для обид Нины в том, что ей пытаются разъяснить происходящее - она видит ситуацию только с одной стороны. И уверена, что совет пойти к психологу пережить свои обиды, стать сильнее и счастливее, каким-то образом может оскорбить Нину. Можно сто раз повторить, что вины ее перед ребенком (!!!!!!!) нет, что б успокоить, а можно вектор действий обозначить.

Агава, я конечно же не берусь вещать тоном истины в последней инстанции , скажу просто по личному опыту, по своей семье - для моего ребенка папа "ЭТО НАШЕ ВСЁ" !!! )))
Мне даже кажется, что чем больше времени я провожу с ребенком, чем больше любви он получает от меня ( папа все же больше на работе), тем ценнее для него то время когда он проводит с папой. Мальчик все же очень нуждается в мужском общении и мужской компании отца. Меня сын очень любит... а папу любит+обожает. И как бы папа ни наругал, или какой бы между ними там конфликт или обиды ни произошли, всё это меркнет и тут же забывается...потому что папа - это ПАПА....вот и всё.

И я думаю что у многих мальчиков так...и исходя из этого, думаю нужно сыновьям прощать эту всеобъемлющую (икак нам кажется не всегда заслуженную) любовь к их отцам (даже если женщина уже эту любовь к отцу ребенка и не разделяет, даже если считает его циничным аморалом и сволочью) .

В конце концов, наши женские чувства - это одно, а чувства сына - это совершено другое, и эти чувства не обязаны совпадать. Сын имеет право любить отца, даже если его мать уже его ненавидит. И я думаю мама просто должна с пониманием отнестись к чувствам мальчика, даже если просто по-человечески обидно...

Нине я хотела бы пожелать терпения, сил, выдержки и удачи!
Мне кажется, чтоу Вас замечательный сын, просто он все же еще маленький и ему сложно и даже наверное страшно. А вы просто обнимите его и скажите ему, что любите его и что он вам очень-очень-очень нужен...просто так, потому что он самый важный и главный человек в вашей жизни, что так было, есть и будет всегда...чтобы ни случилось!
Мне кажется что ему просто страшно...что теперь когда семья распалась он станет не нужен...а вы просто демонстрируйте ему каждымсвоим поступком, что это нетак...что он НУЖЕН...просто нужен как любимый сын .
Я думаю всё у вас получится! И с сыном всё у вас сложится замечательно!

П.С.:...да...и еще...маленький совет(уж ваше дело следовать ему или нет)...никогда не говорите мальчику плохо про его отца...никогда, даже если очень хочется, даже если отец говорит плохо о вас (не уподобляйтесь)!...поверьте, это очень, очень важно.

Ася.
вы очень хорошо сказали.И очень правильно.
Нина.
Я вам очень сочувствую.Как и многие здесь на этом форуме.
Не воспринимайте в первую очередь критические замечания.Нас много,у нас разный жизненный опыт,в том числе и негативный.
Мне очень нравится,как вы с достоинством и по порядку рассказываете вашу грустную историю, вы ее выстрадали и обдумали.
Я могу одно вам сказать-здесь очень многое было сказано полезного.И нужного.
С сыном вам будет трудно выстроить отношения,пока вы не выстроите нужное состояние внутри себя..а я просто кожей чувствую-как у вас все болит..и кажется невозможно пережить потерю семьи и любви.
Вам нужна работа с психологом.Который будет вас выслушивать первое время..и только..а потом потихоньку раскручивать ваше состояние(именно ваше) и..постепенно вы поймете,что надо делать в вашей семье,как трудно быть ребенком,как трудно вашему мальчику.Я знаю все это из своего опыта-о котором не люблю говорить..но как я вас понимаю..вы не представляете.
Время не упущено.Но..работы много.Держитесь..Бог в помощь вам и вашим детям.
А потом..будет еще мноооого хорошего в вашей жизни)поверьте.

Линк-а, спасибо, конструктивные советы, не отправляющие почитать книжицу или на другой сайт
Другие некоторые, я слышу вас, но не всех, тк на вопрос что делать, слышу мнение о себе, поверьте мне этого хватает, со всех сторон, и от себя самой тоже... Сколько людей столько и мнений.
Выложила свою драму, ища конструктивных предложений. Пока чито Агава и Линк- а до меня достучались.
Малышу- не любите разведённых, со своей женой развелись и с вами разведутся.. Это басня, а как говориться неисповедимы пути господни...
Ваш деть ещё мал, но если не приучать его к элементарной помощи и уважению к чужому труду, он сам до этого не додумается.

Нина пишет:

Я собираюсь, девочки, может направит к взрослому...

Мне кажется, что вам надо заниматься у одного психолога. Возможно сначала только вы. Наладите чуть отношения, возможно и он туда же подтянется.
Вообще-то сын у вас взрослеет уже.
Например мой в 12 лет заявил, что ему не нужен психолог :wink1 .Сам кого хочу-проконсультирую.
И не пошёл. Все мои уловки оказались не действенными.Упрямый очень.

Метелица пишет:

Нина,есть очень хорошая сказка на тему развода родителей "Про маленькую золотую рыбку" Татьяны Холкиной ,http://mxbest.ru/skazki/53-pro-malenkuyu-veseluyu-rybku.html

Сказка действительно милая