Малыш, ну, надо быть совсем уж нелюдем, чтоб родного сына "не приютить", а только беспросветно пить-гулять... Хотя, честно, тоже не представляю, как разделить детей...

liana пишет:

Малыш, ну, надо быть совсем уж нелюдем, чтоб родного сына "не приютить", а только беспросветно пить-гулять... Хотя, честно, тоже не представляю, как разделить детей...

Чего-то мне как-то сомнительно, что человек, который каждый день рано встаёт, чтобы отправить ребёнка в школу, заботится о нём, может беспросветно пить-гулять.

А вообще, я когда прочитала всё это, то даже плакала. И сейчас ком в горле.
Очень жаль мальчишечку.

Наверное, маме нужно наконец понять, что не пустив ребенка домой, она бывшему мужу пыталась отомстить за сделанное. Потому , наверное, нужно начать с примирения с ребенком. Признать свою неправоту не стыдно. А потом уже сказать, что ей тяжело , что она рассчитывает на помощь мальчика. От себя добавлю ~ на посильную помощь. Мальчик не обязан подменить ушедшего отца. Все таки, он в первую очередь просто растерянный во всей етой ситуации ребенок, а не эрзац~мужчина в доме. И ему нужно общение с мамой и папой, какими бы сложными у них не были взаимоотношения.

Пять лет назад я едва осталась жива от первого " удара" мужа, очень хотела вернуть всё назад- простила мужа, снова начали строить дом...
Когда ещё не было детей, мечтали о мальчике и девочке. Когда дочка появилась, он отправлял меня на аборт, я тогда сказала Давай разводиться, мужчины приходят и уходят, а дети навсегда... Он не захотел разводиться, я не знаю почему, может ждал когда сын подрастёт...
Год назад (уже больше), перед разводом мой сын устраивал мне испытания на прочность, может быть считая что я виновата в развале семьи...
А Говорил, а вот папа сегодня с Ней дежурит, она эта та же женщина- девушка, что и была пять лет назад...
А может они и не расставались 5лет? И он "пользовался мной"
Мне хотелось развестись, сразу, без отложенных слушаний, только забота о малышке помогла мне не сойти с ума.
В это же время мама моя заболела, нужно было оперировать желудок- нашли плохие клетки, на руках маленькая дочь, её ещё не было полтора года. Сын пожелал жить с папой. Воевать тогда совсем не было сил.
Сейчас у него другая женщина, у неё дочь возраста сына. Мне кажется мальчишку используют для компании девчушки.
Задушевные разговоры пыталась заводить, спрашивала, а почему ты решил вернуться ко мне? Но он мне отказывался отвечать на этот вопрос. Иногда мне кажется что тут какая то договорённость у него с отцом... Только не могу понять какая?
Про содержание папой- В чем сын от меня ушел, в том и пришел, заново одевала, обувала...Благо что мама осталась жива, и помогала материально. Когда в суде озвучили его зарплату, я испытала шок. В семье мы этих денег не видели. Год он жил не платя ничего, а ребёнок в драных трусах и отданной обуви на 3размера больше (папа врач!, а у ребёнка плоскостопие). А было порой и так что я приму сына в выходные, а потом мы всю неделю с дочей каши едим. Когда мы получили первые алименты нам на многое хватило, живя втроём.
Я его одела снова, в школу собрала, залезла в долг свозила на море.

но тема то не о том какая я плохая мама, а о том что вы можете мне посоветовать, как дальше общаться с детем? Папа не пьет- гуляет бепросветно! Но когда ребенок бывает там, там вечеринки. Я прсила отца не возить его в компании, общаться в двоём, например после работы.. Но...
Родные кровинушки размером с тебя, порой уже хотят что то доказать...

Когда он пришёл ко мне проситься, я не отправила его к отцу, он искал материнское тепло и получил.
А сейчас оба были предупреждены, и папа и сын, что если они поступят так, не считаясь со мной, то значит он пойдёт жить к папе.

И почему же вы его отдали такому "плохому" папе?
Скорее всего, муж оставался в семье из-за ребёнка, поэтому и дочку не хотел - дети от нелюбимой женщины - нелюбимые дети, как это не прискорбно. Ждал, когда подрастёт сын, а сам мучился - говорю вам, как бывшая любовница, ставшая женой.
Надо было разводиться ещё тогда.
А сейчас нужно его отпустить, не мстить ему через ребёнка.

А как общаться - Агава верно написала - признать свою неправоту, помириться с ребёнком.
В этом возрасте он уже всё поймёт.
Вы пишете, что держите сына в строгости, но так он не оттает.
Душу ему свою откройте, извинитесь.
Может и поможет.
А лучше, всё-таки постоянная работа с психологом.
Вам она тоже нужна. Как-то это не совсем нормально - отказаться от ребёнка, а потом ещё и домой его не пускать..
В себе в первую очередь разобраться надо.

Нина пишет:

А сейчас оба были предупреждены, и папа и сын, что если они поступят так, не считаясь со мной, то значит он пойдёт жить к папе.

Нина, ну ему же 11 лет, он по папе скучал! Неужели рыбалка стоит того, чтобы не принять ребёнка домой?
Млин, ну жутко звучит про собственного сына:

Цитата :

Когда он пришёл ко мне проситься, я не отправила его к отцу, он искал материнское тепло и получил.

Такое ощущение, что вы не можете простить ребёнку его отношения с отцом.

Малыш, вы вырываете как то фразы, на рыбалку отпускала, только в пятницу после 12часов, а не за 2 часа до рыбалки, и мне действительно не куда было дочку деть, только с больничного, 2 недели до отпуска, с собой нельзя. Наплевать на мамины проблемы, я не я , и хата не моя.
Строгость заключалась в выполнении элементарных требований, кои у папы отсутствовали по причине отсутствия выполнения у самого папы, как то не разбрасывать вещи, носки, игрушки, вовремя ложиться спать, не смотреть до посинения ТВ и сидеть за Компом сколько влезет. Ну и присоединились просьбы не доставать сестру, не доводить её до рева.

Так нихай себе шел бы к одной, второй, третьей, только сына то по ним таскать зачем?

Может, если бы сын жил с вами, то и не таскался бы по - вы писали - одна и та же 5 лет уже.

Просто вы говорите, что ребёнок к вам стал отчуждённо относиться.
Но я нигде не прочитала, обсуждали ли вы с сыном то, что случилось?
Почему вы фактически забросили его год назад. Обсуждали?
Вам надо откровенно поговорить об этом с сыном. А во всех постах скользит обида на мужа. И ребёнок где-то там потерялся. В этой обиде.
Понимаете, каким бы папа не был и что бы он не делал, он для сына остаётся папой.
А сейчас сын между двух огней.
Очень важно разделить своё отношение к мужу, и своё отношение к сыну.

И для своего же спокойствия решить - мама вы или где?
Перевести официально ребёнка к себе на жительство - вы писали, что уже думали об этом.
Суд определит дни встреч с папой.
И вам так легче будет, и сын наконец-то поймёт на каком он свете, и нежданчиков со стороны мужа можно будет официально избежать.
Тем более, что для таких деток определённость и равномерность играют не последнюю роль.

Нина, скоро новый год, и, мне кажется вам следует собраться всем троим и обсудить сложившуюся ситуацию. Если не придет муж, то хотя бы с сыном. Вам надо установить точные правила проживания, требованния и ответственность "сторон". А то у Вас все очень сумбурно, не то просто Вы так пишете, не то отношения какие-то непонятные.Хорошо бы собраться 3+1 (1 -это юрист)
Второе.Мне кажется, Ваша дверь должна быть всегда открыта для сына, что бы он не сделал. Пусть снова двойка, пусть даже подвел Вас, все равно.Наказывать можно чем угодно, только не отлучением от дома.

И третье, я очень понимаю Ваше беспокойство насчет посиделок и раговоров там происходящих. Я сама пережила подобное, только со свекровью. У них в семье принято сидеть за столом и за обедом ( без спиртного, просто так) перемывать всем косточки, это они так "общаются". Летом, когда я отдавала ребенка им на дачу, они не стесняясь, обсуждали при ребенке меня , мою маму и мой дом, все, разумеется в черном цвете. Приехавший ребенок начинал говорить мне такие гадости, копируя презрительный тон обсуждавших, что у меня волосы на голове зашевелились. Поговорила с мужем, он:"Ты все выдумываешь". Тогда позвонила свекрови. " Почему,- говорю,- Вы обсуждаете такие вещи при ребенке?". Поговориола с ней очень резко, потом пришлось поворить еще раз в ситуации и вовсе поганой, когда я лежала в больнице. Слава Богу, все прекратилась, и ребенок забыл эти бредовые мысли

Нина,

Нина,

Никаких советов конкретных не могу давать...Наверное,с мальчиком нужно строить общение просто как с родным человечком,не в связке с отцом...Не обижайтесь на сына.Возможно,нужно еще раз оговорить правила сосуществования треугольника-мама,сын,отец...Постарайтесь говорить с сыном только о его делах,учебе,проблемах...А бывший муж-"фантом",который присылает алименты(уже плюс)...Но обязательно сынок должен знать,что любите его ,несмотря ни на что...
Подрастет скоро дочка,повзрослеет сын,вам будет легче...Вы уже достойны уважения ,что воспитывали чужого мальчика.

Нина, вам психолог самой очень нужен. Скорее всего, снижение успеваемости у ребенка ~ следствие всего происходящего в вашей семье. И дров наломано , действительно, немало. А у паренька пубертат начинается. И когда одно накладывается на другое, вообще гремучая смесь может получиться. Дети раздоров ~ самые трудные дети. Потому для начала идите к психологу, выговаривайте у него свои обиды на мужа, ищите себя и опору для детей в себе, а не наоборот. Как только вы станете спокойней и сильнее ~ ваш сын почувствует ето. И обязательно потянется к вам. вот увидите ~ как только вы с собой разберетесь, очень многое изменится в вашей жизни в лучшую сторону вообще. А пока ~ просто звоните сыну, расспрашивайте о его делах, держите связь с его учительницей, говорите ребенку о том, что вы скучаете и любите его. И при встречах с сыном ~ не слова о его отце и любовницах . Етой темы не стоит касаться вообще. Придет время ~ и у вас будут появляться в жизни мужчины. Возможно, один из них станет ваши мужем. Так вот что ж у ваших детей не сложился в голове стереотип, что существуют только любовники/цы, и что все ето плохо, не стоит обсуждать ето тему при детях вообще. Тогда им легче ббудет принять и вашего нового мужчину. Так что не унывайте, получите помощь психолога для себя, и начинайте строить новую жизнь и новые отношения со всеми.

Агава,

Агава, спасибо

Я тоже считаю, что тут не обвинять Нину надо, а помочь в трудной ситуации. Да хотя бы просто пониманием. Пришлось человеку многое пережить и не нам судить, плохо ли, хорошо она поступала. Я бы поступила так, а другой человек - это ДРУГОЙ человек. Хочется тоже пожелать, прежде всего, стать ближе с сыном. Пусть и на расстоянии вы друг от друга, но как-то попытаться начать процесс сближения. Понимаю, что советовать легко, а вот выполнять советы... Удачи вам.

Расскажу чем-то похожий случай - это знакомая знакомых.
Она учительница начальных классов, БМ был прекрасный молодой человек, золотые руки, автомеханик. Но любовь к зеленому змию разрушила их семью.
Не буду вдаваться в подробности этой тяжелой драматической истории, кто сталкивался, тот поймет.
В итоге они развелись и поделили дом, реально, построили перегородку.
Ребенок мотался между матерью и отцом. Отец науськивал его на мать: "Дай ей", когда та наседала на него с учебой.
А ей стыдно, сама учит, а ей сыном в нос тыкают. Ребенок, в общем-то классический СДВГ, очень способный, особенно к математике. Еще эта жизнь нервная - отец крал у них продукты, ломал технику и мебель, резал дорогую одежду. А куда от него уйдешь, у него один брат в милиции, другой начальник в ГБДД.
Но как-то она довела все-таки сына до ума, закончил он школу, поступил в автодорожный институт. Благо, у них давно шел эксперимент по ЕГЭ.
И отец все-таки допился до ручки, змерз где-то по пьяни и заработал туберкулез, уехал жить к родителям.
Но эта женщина борец, она стойко держалась и до сих пор тянется к лучшей жизни, бьется за свои права..

Мне очень трудно понять Нину,ее муж вызывает гораздо больше симпатий.Нине надо вспоминать почаще свое детство,перестать вешать ярлыки, перестать вспоминать и пестовать свои несчастья.Сейчас очень хотелось бы,чтобы брат и сестра нашли общий язык,стали друзьями,задача сложная но выполнимая.
Главное не вешать нос и не отчаиваться и несмотря ни на что почувствовать себя женщиной и стать счастливой.

Разговаривала с сыном, ко мне прийти хочет, а к психологу нет, я то пойду, но это детско- подростковый психолог, для себя ещё поискать придётся...
У детей разница в возрасте 8,5лет, пока он в ней видит, а ей 3нет, не ребёнка и не сестру.
Про мужа... Циничный человек, Эгоист с большой буквы. Вы бы слышали его на суде...Если вы присудите ей такие алименты, то материальное положение её будет лучше чем у меня... Это с 2 детьми. Платит... Год не платил, пока суд не обязал. При этом сын донашивал последние мамой купленные трусы.

Нина, не идет к психологу ~ и бог с ним. Вы сама идите . Потому как обида ваша на бывшего мужа сильна. Она вам не дает нормально жить самой и не дает относится к сыну как к ребенку. Правда, идите к психологу. Переболейте . Перешагните . Вдохните полной грудью и ~ заживите , наконец, счастливо. А бывшему ~ бог ему судья, а не мы.

Нина пишет:

Разг
Про мужа... Циничный человек, Эгоист с большой буквы.

А когда вы замуж выходили за него,он уже был циником?Или стал им в процессе семейной жизни с вами?Так вы еще решились на второго ребенка,
не учитывая мнения отца,это грустно.Грустно,что в своих проблемах вы вините других,даже своего ребенка.

Фея, Вы напрасно на Нину так нападаете. Люди разные. И замуж по-разному получается, беременность с дочкой я так поняла, незапланированная была, а для некоторых вопрос о прерывании не стоит вообще, (и я из их числа) молодец, что родила.

фея Розабельверда пишет:

Нина пишет:

Разг
Про мужа... Циничный человек, Эгоист с большой буквы.

А когда вы замуж выходили за него,он уже был циником?Или стал им в процессе семейной жизни с вами?Так вы еще решились на второго ребенка,
не учитывая мнения отца,это грустно.Грустно,что в своих проблемах вы вините других,даже своего ребенка.

Возможно, Ваша безапелляционность- просто недостаток отрицательного опыта. Был ли, стал ли... Как в этом разобраться, когда отношения перестали быть? Нина видит проблему в отношениях с сыном и пытается понять, что дальше.