Мне кажется что-то "намекать" папам, а потом обижаться, что они не поняли, совершенно бесполезно. Я это со своим поняла, пока старший был в младенчестве. Тоже бывало расстраивалась, что он моих намеков не понимает. Поэтому мой метод - привлекать ко всем делам по полном программе. Все, что папа в силах сделать хотя бы более или менее неплохо, надо поручать делать ему. Вот мой может сделать - искупать, почитать перед сном, погулять по выходным, сводить на секцию или на кружки, сходить в поликлиннику, взять с собой в гараж. Кормить и учить уроки у него получается крайне плохо, поэтому с этим я и не пристаю, и нотаций за это не читаю. Остальное делает все без всяких намеков, а по моим прямым просьбам-указаниям. Если не попрошу - делать не будет, попрошу -делает. По возможности хвалю за участие. Ведь и нам приятно, когда муж за ужин спасибо говорит. И что это еще за городсть такая - тяжело просить и унижаться? Ну не понятно мне. А самой надрываться героически - не тяжело? По мне легче попросить, чем потом самой все сделать и злиться, что тебе никто не помог.
А хвалить мужиков - ну без этого никак.
И про модели поведения я согласна. У моего мужа был отец, который много работал, но постоянно проводил с детьми свое свободное время, очень приучал их к труду, научил все делать своими руками младшего сына (моего мужа), старшего научить не вышло. Зато был очень горячий - поругать, наказать. Вот и муж у меня такой же папа.

северное сияние, +1000 !!! Намёков мужики точно не понимают, а гордость эта наша геройская тоже никому не нужна - её просто не заметят и не оценять :wink1

Цитата :

Только делать уроки не может - пробовал несколько раз, не получилось - говорит, давайте сами, а то я его убью или сам сдохну...

Один в один. Тут помощи не дождешься.

Nova пишет:

.

Цитата :

Вот у меня такое ощущение что все мужья от одной матери рожденные,

Нет, девочки, не все мужья одинаковые. Мой муж - очень хороший папа. Просто идеальный. Но, самое интересное - дети не ждут его как "красное солнышко", очень спокойно относятся. Хоть он и книжки читает, и гуляет, и разговаривает, и почти никогда не ругает (только за Ооочень серьезные проступки), и поддерживает, и хвалит. Он иногда задерживается на работе, приходит поздно, - дети даже не всегда спросят "когда папа прийдет?" Любят конечно, но спокойной любовью. Вот почему так несправедливо к такому хорошему папе?

Почему несправедливо? Любят ведь! Вчера у своего, так ,между прочим спросила:" любишь папу?". Отвечает, очень. Он у меня умный и добрый :D вот так! Уроки он с ним не делает, запретов почти нет. Единственный выходной - воскресенье, мы проводим все вместе. Это прям праздник какой-то: ресторан, развлекаловки, игрушки, кино. А будни - это моё..... :no_comments:

Девочки,все так и все вы правы.Может из моих постов сложилось впечатление,что муж к сыну совсем не подходит.Нет подходит и делает что-то,НО все это как бы по большому одолжению,сам от занятий с ним удовольствие получает крайне редко,только если в настроение попасть или затронуты его интересы.Насчет геройства моего:мне оно это геройство нафиг не нужно и конечно когда ситуация критическая муж берет дело на себя,НО именно в критический момент(например я просто отсутствовала-лежала в больнице,или я с уроками озверела так,что во избежании членовредительства пулей вылетаю из комнаты сына и несусь на кухню остывать,вот тогда папа может и оторвется от своих важных дел и примет участие).И потом,меня унижает не факт попросить,а то как на мои просьбы реагируют-с раздражением,с одолжением,как на каторгу,обреченно,вобщем как угодно,но только не заинтересовано.Я стараюсь исподволь на мозг потихоньку капать,чтоб и не ухудшить ситуацию,а наоборот,но мало каких результатов добилась пока.Мне другое не понятно:почему мама по определению делает все,что делает,и никто не спрашивает нравится ей это или нет-у мамы как бы выбора нет,а если не делает,то все говорят,что она плохая мать,а если папа,который имеет такие же обязанности так себя ведет-это норма,Да еще и пожалеют,бедный на работе устает,ему надо памятник в полный рост.А ребенок буквально выпрашивает у папы внимание,смотрит в глаза так с надеждой,а вдруг папа снизойдет.Я мужа вот за этот сынин взгляд прям убить готова.

Сыну недавно исполнилось 6 лет. Лет до 4 (ребенкиных, естественно ) папа играл с сыном только из-под палки, когда мне нужно было принять душ или что-то еще сделать для себя. В общем, чрезвычайно редко и с кислой миной. Я пыталась убедить мужа, что ребенку это необходимо. Муж злился и говорил: "Ему это не нужно. Это нужно ТЕБЕ. Ты и так целыми днями ничего не делаешь (это в смысле "не работаешь" :confused1: ), а еще хочешь на меня свои обязанности свалить". Отношения с мужем тогда были очень напряженные. Потом ребенок подрос, отношения распогодились. А сын стал очень "доставучим". Если ему что-то надо, он все печенки проест, а своего добьется. Когда сын начал спрашивать: "А папа со мной поиграет?", я отвечала: "Пойди спроси сам." И вот ребенок стал ходить за папой хвостом и вопрошать: "А ты со мной поиграешь? А когда ты не будешь занят? А через сколько минут? А почему ты пошел чай пить, а со мной не играешь?" и т.д. и т.п. бесконечно просто. В общем, пришлось папе играть, а то сын его конкретно "доставал". И еще, папа убедился, что это действительно нужно ребенку, а не МНЕ. Постепенно игры вошли в привычку, это практически ежедневный ритуал. Оба получают удовольствие. Правда, я обычно ору на них, что ночь, спать пора, а в квартире стены ходуном ходят. А вот помыть ребенка или на занятия сводить, это традиционно на мне. Но мне главное, чтобы контакт папа-сын был, а уж в чем - все равно.

А мой обидчивый-его послали,он пошел.Только мама исключение,но я м посылаю естественно редко.

Цитата :

А сын стал очень "доставучим". Если ему что-то надо, он все печенки проест, а своего добьется. Когда сын начал спрашивать: "А папа со мной поиграет?", я отвечала: "Пойди спроси сам." И вот ребенок стал ходить за папой хвостом и вопрошать: "А ты со мной поиграешь? А когда ты не будешь занят? А через сколько минут? А почему ты пошел чай пить, а со мной не играешь?" и т.д. и т.п. бесконечно просто.

Умница детка!!! :l13: Так с ними и надо, с такими папами. Да и вообще такой напор очень даже хорошо для мальчишки.

Цитата :

Да и вообще такой напор очень даже хорошо для мальчишки.

Ага, напор просто обалденный! Жаль только, что направлен он в основном на заставляние близких что-то для любимого дитенка сделать. А вот когда нужно приложить усилия самому... вот тогда увы...

Джанна, значит будет хорошим начальником, очень ценное качество- добиваться нужного с помощью компетентных людей)

Только помидорами не кидайте!))) У Шишовой целая глава посвящена тому, что папа с ребенком играть-не должен. У папы другая роль и функции в семье. Книга называется "Подсказки для родителей. Чтобы ребенок не был трудным". 

Кидать помидоры не буду, и книгу не читала, но пардон, я буду с архаровцами в солдатики играть, машинки гонять, гвозди забивать, боксировать, играть в футбол? применимо к моей семье моё участие в сугубо мужских играх заканчивается в 3-4 года (до этого возраста я с ними играла). На интеллектуальные игры, развивающие, "семейные" (папа-сын, посуда-чаепитие и т.д.) это не распространяется. У меня своя роль, у папы своя, у мужиков свой мир, свои разговоры, общение.

Оговорюсь, это моё ИМХО, применимо к моей семье, или обобщая к "полной" - при наличии матери и отца (или мужчины, выполняющего роль мужского начала).

Hexe, боюсь, если я напечатаю тут главу из книги, это будет нарушением авторских прав. Сразу скажу-я привожу здесь мнение автора книги, это не делает его автоматически моим мнением. Шишова-православный психолог, активно работает по методу драматерапии, многодетная мать. Кое с чем я не согласна, кое что взяла на вооружение. Она говорит именно об игре,  забивать гвозди-это не игра. По ее мнению у мужчин другие функции. Приведу только одну мысль-не папа должен опускаться на ковер, играя с ребенком, а ребенок должен вставать на цыпочки, стараясь дотянуться до папы. (Это, естественно, не буквально нужно понимать, видно из контекста)

Шела пишет:

Она говорит именно об игре, забивать гвозди-это не игра. По ее мнению у мужчин другие функции. Приведу только одну мысль-не папа должен опускаться на ковер, играя с ребенком, а ребенок должен вставать на цыпочки, стараясь дотянуться до папы. (Это, естественно, не буквально нужно понимать, видно из контекста)

Я на прошлых выходных просто умилялась, когда наш папа на пару с обоими сыновьями (8 и 2,5) обивал кресла - все старшему объяснил, вручил степлер специальный, младшего поставил кресло придерживать, пока старший прищелкивал степлером, младший тоже захотел, стали делать по очереди. Просто идеал семейного воспитания. Я при этом рядом с книжечкой на диване валялась, на деток с папой умилялась.
Но мне кажется, что участие папы в играх тоже очень полезно. Ведь у мужчин правда "свой мир", в том числе и в игре. По своему старшему знаю, когда начинаем с ним в "войнушки" играть мне вообще по барабану чем стреляют наши с ним орудия и т.п. Для меня важен сам процесс: радуется сын и ладно. Наш же папа всегда сначала обсудит боеприпасы сторон, чем стреляют, какой противник и проч. тактические и стратегические вопросы, а потом уже бегать и стрелять. У меня на это ни сил, ни знаний, ни желания нет. Так что мое мнение - хорошо и играть с папой и трудиться.
А если папа все делает с одолжение и без энтузиазма - то хвалить, хвалить, хвалить даже за такое участие.

Цитата :

У Шишовой целая глава посвящена тому, что папа с ребенком играть-не должен. У папы другая роль и функции в семье.

Да, а мама должна рожать не менее пяти детей. Тогда мальчиков будет несколько и они будут играть друг с другом. Это идеальный вариант. А если мальчик один, и вообще, один ребенок? Шишова права, если следовать православным традициям до конца - и рожать много. А если один ребенок, к тому же мальчик, то извините, папе придется где-то сыграть старшего брата.

Шела, есть еще такой аспект, как игры с физическим контактом, лет после 5-6 у мальчишек появляется потребность попробовать свои силы, попихаться, потолкаться, именно физический контакт- по хорошему это должно быть беззлобно, вот здесь уже нужен папа (или кто-то намного сильнее) "на ковре"-чтобы научить ребенка балансу между: не делать специально больно другому и есть большая сила, которая может сдержать и остановить. После такой "возни" агрессивность у моих снижается, с ровесниками так не получается- сами себе границы поставить не могут.
А вообще, чтобы "тянуться" к папе, папе надо сначала этот авторитет заработать, причем настоящий.

Nova, ага, а если кому-то "не везет" и на кучу однополых детей, один единственный другого пола? :D У меня после 2 мальчишек подрастает "пацан в юбке" - уж ей мечи, автоматы и машинки поинтересней кукол ( хорошо хоть наряжаться любит). А вот в знакомой семье после 5 мальчишек-погодок, 1 дочка, наверное вообще караул, никакие юбки-куклы не помогут, боюсь девочка по мере подрастания превратиться или в суперпринцессу, или скорее мамин хозяйственный придаток по уходу за "мужчинами".

Hexe пишет:

А вообще, чтобы "тянуться" к папе, папе надо сначала этот авторитет заработать, причем настоящий.

Нехе +1)

У нас в семье уважение к отцу-это требование, которое предьявлено к ребенку и не обсуждается. Поэтому формулировка о зарабатывании авторитета к моей личной семье неприменима. Но только к моей, у нас свои особенности семейного уклада, и я прекрасно отдаю себе отчет, что такое положение дел не для всех и скорее исключение из правил. Hexe, я рассказываю о Шишовой для информации, как о том, что есть и иной взгляд на проблему, Я уже написала, что не со всем у нее согласна, а что-то просто неприменимо к моим реалиям (Nova это очень хорошо описала). Просто есть вот такой автор, вот такая точка зрения, и прочитать можно в такой вот книге))))

Дася, ВСЁ что Вы написали обо мне!!! Сыну только 2 года, но я уже поняла что выбрала наверное НЕ ТОГО мужчину. Общая ссуда в банке держит нас вместе, иначе мне кажется дело шло к разводу.
Мой муж в 5 лет потерял отца. Женился в 30. Этим наверное все и сказано.
Пыталась говорить с ним, утверждает что хочет быть с нами, но я этого не чувствую. Приходит с работы и в компьютер. Или вот сейчас например какой то идиотский фильм сидит смотрит, какой то дружок новый посоветовал. (то что я советую не смотрит)
Никакого желания погулять с малышомб поиграть... обо всем нужно просить и все делается с мировой скорбью в лице, как Вы Дася писали. Слово в слово о нас. Мне почему-то кажется что это навсегда.

Shiva,я вам сочувствую,но сама надеюсь на лучшее,чего и вам желаю.Тут в одной теме Мышь увидела,как пишет мой сын в тетрадках и сказала,что не видела таких результатов у СДВГ детей(Она знает,что говорит),я честно скажу,что мне было ОООчень приятно,потому как это и моя заслуга тоже.Так вот к чему я это,а к тому что если мне удалось научить СДВГ ребенка так писать,может у меня получится и папу устаканить?А что вы делаете для этого?

Дася пишет:

Shiva,я вам сочувствую,но сама надеюсь на лучшее,чего и вам желаю.Тут в одной теме Мышь увидела,как пишет мой сын в тетрадках и сказала,что не видела таких результатов у СДВГ детей(Она знает,что говорит),я честно скажу,что мне было ОООчень приятно,потому как это и моя заслуга тоже.Так вот к чему я это,а к тому что если мне удалось научить СДВГ ребенка так писать,может у меня получится и папу устаканить?А что вы делаете для этого?

А я уже не знаю что и делать. Не всегда он такой апатичный конечно. Но частенько. Как перевоспитать мужика 35 лет? :D Уже смешно правда?

Дася, прочитала всю тему и очень захотелось написать, что вот и у меня такая же ситуация. По крайней мере была. Мне всегда тоже казалось, что муж особого желания принимать участие в воспитании сына не имеет, по крайней мере собственной иннициативы очень мало. Видимо на это меня натолкнули его слова еще до рождения ребенка, что, мол я сраные пеленки стирать не буду - это ты сама. И так это сильно у меня в голове засело, казалось что сына я для себя родила, а папа - это так, машина для зарабатывания денег. Очень часто я на мужа обижалась, что ничего не сделает для ребенка сам, все надо просить. Но ведь это чужого человека можно попросить, а родной, я думаю, должен сам чувствовать ситуацию! И я, точно так же как и вы очень многое взваливаю на себя, а потом обижаюсь: почему этого никто не ценит. И с мужем этот вопрос поднимала, он отвечает: сама виновата, что меня ничего не заставляешь делать. И вот стала заставлять, просить, давать указания. Мне кажется, дело сдвинулось. Даже в отношении теории воспитания. Муж тоже ничего ни читать, ни психологов воспринимать не хотел, имел одно мнение - мальчишку надо пороть и сразу все проблемы исправятся. Я нашла этот сайт, стала мужу про него постоянно рассказывать, про то, что у нас не у единственных такой ребенок, про ситуации смешные и юморные, коих здесь описано много. И знаете. я чувствую, что у мужа изменилось мнение относительно сына. Все таки метод частого и помалу капания на мозги (ненавязчиво так, а с интересом) работает! У меня работает! И вам от души того же желаю!

Симба пишет:

Дася, прочитала всю тему и очень захотелось написать, что вот и у меня такая же ситуация. По крайней мере была. Мне всегда тоже казалось, что муж особого желания принимать участие в воспитании сына не имеет, по крайней мере собственной иннициативы очень мало. Видимо на это меня натолкнули его слова еще до рождения ребенка, что, мол я сраные пеленки стирать не буду - это ты сама. И так это сильно у меня в голове засело, казалось что сына я для себя родила, а папа - это так, машина для зарабатывания денег. Очень часто я на мужа обижалась, что ничего не сделает для ребенка сам, все надо просить. Но ведь это чужого человека можно попросить, а родной, я думаю, должен сам чувствовать ситуацию! И я, точно так же как и вы очень многое взваливаю на себя, а потом обижаюсь: почему этого никто не ценит. И с мужем этот вопрос поднимала, он отвечает: сама виновата, что меня ничего не заставляешь делать. И вот стала заставлять, просить, давать указания. Мне кажется, дело сдвинулось. Даже в отношении теории воспитания. Муж тоже ничего ни читать, ни психологов воспринимать не хотел, имел одно мнение - мальчишку надо пороть и сразу все проблемы исправятся. Я нашла этот сайт, стала мужу про него постоянно рассказывать, про то, что у нас не у единственных такой ребенок, про ситуации смешные и юморные, коих здесь описано много. И знаете. я чувствую, что у мужа изменилось мнение относительно сына. Все таки метод частого и помалу капания на мозги (ненавязчиво так, а с интересом) работает! У меня работает! И вам от души того же желаю!

Да конечно, капать - это правильно, а вот давить - нельзя.
Но в идеале (ща пофилосовствую :D ) хотелось бы чтоб не надо было капать. Чтоб все само.

Вот и мне думается,что все само должно быть,ведь это и их дети тоже.