Кристин, а психологи, тренинги какие-нить есть в пределах вашей досягаемости?
Попробуйте почитать Алана Фромма, метод активного слушания ( или тренинг родительской эффективности). И главное--не теряйте эмоционального контакта с сыном. А образование--дело наживное, не зацикливайтесь.

Столько раз уже во всех темах написано: как ВСЁ узнаваемо! Поступки, дела, реакция наших детей, наша реакция и тд и т.п.
Прям красная строка начала большинства постов.
От этого (если честно) мне даже легче становится: не одна я такая, не у одной меня такие проблемы и не одной мне приходится решать их.
Вот позавчера вечером бегу домой. Темно ( перевод часов- чтоб их…), ветер, листва под ногами и ловлю себя на мысли: все мы (форумские) сейчас бежим домой, а там…
А там наши дети, которых мы так любим. Которым нужна наша помощь. А у тебя одна мысль: забраться бы куда-нибудь подальше, поглубже. Где темно и тепло. Не видеть и не слышать никого и ничего…

Лирическое, так сказать, отступление. Грустное.

Просто который раз хочу произнести: устала. Я понимаю: осень, депрессия. И так хочется позитива!!!
От сына каждый вечер слышу: все в порядке. Вчера разговаривала с преподавательницей из техникума. Случайно узнали, что оказывается, когда-то вместе работали…Она обратила внимание на фамилию- и вот отозвалась. Говорит: проблем куча. НИЧЕГО не хочет делать Даже на занятиях. Про домашние задания – вообще отдельная история. Она говорит, что хоть бы вел себя хорошо, и то не так бы настраивал против себя преподавателей. Или учился бы, так и замечаний бы ему меньше делали. А то и не учится, и на замечания реагирует неадекватно…

И что? Спрашиваю сына: ты учиться собираешься? А я, говорит, учусь… Попыталась объяснять, что учиться и ходить на занятия – разные вещи, но, чувствую, не слышит. Говорит фигню, забалтывает. Не хочет слышать. Хочет, чтоб отстала. …А мне уже и самой противно одно и то же талдычить.
Преподавательница говорит: контролируйте! Иначе – вылетит. Берите дом.задания, требуйте их выполнения, отчета и т.п.

Вотдумаю: а надо ли? Обида и злость переполняют. Вчера попытку разговора с сыном закончила словами: хватит, надоело, лучше уйди. Знаю, что грубо. Что неправильно. Знаю. А поделать с собой ничего не могу.

Поэтому сижу без мыслей и без желаний…
На всякий случай. Девочки, помогите. Мне даже знакомой трудно объяснить специфику поведения своего сына. А уж совсем посторонним… Подскажите, что по подросткам почитать (может распечатать). Попробую с ней объясниться. Если поймет – может хоть в своем педколлективе как-то будет смягчать ситуацию. Может что-то объяснит коллегам…
А то мнение у всех: не воспитан, не сдержан, разбалован и т.п

Мурка, сочувствую. Что почитать именно про подростков – не знаю. Может, просто про СДВГ дать почитать преподавательнице?

Цитата :

Вчера попытку разговора с сыном закончила словами: хватит, надоело, лучше уйди. Знаю, что грубо. Что неправильно. Знаю. А поделать с собой ничего не могу.

А по–моему как раз правильно. Если бы не армия, я вообще бы вас сейчас уговаривала полностью отстраниться от учебы сына, вылетит так вылетит. Но вот армия...

ничего не могу сказать по существу. Сама счас имела превосходное объяснение с младшим на тему "как учиться в следующей четверти, чтобы обойтись без троек при таких замечательных способностях", теперь второй час реву. У него все-все виноваты: голова болела, пропустил уроки, учитель не объяснил пропущенное, плохой, одноклассники задание не сказали, плохие, мама немецкого не знает, плохая, не помогает, контрольную дали - несправедливо... А он аленький цветочек.
И НИЧЕГО не хочет делать, как справедливо было замечено. Не в СДВГ дело, как я убеждаюсь. А в чем - не знаю.
Что дать почитать - что-нб про СДВГ у взрослых.

Anchovy пишет:

Мурка, сочувствую. ...

Спасибо ВСЕМ.
Настроение нулевое.
Хочется крикнуть: БУДЕМ ЖИТЬ!!! и ...умереть
шучу (почти)

"Друзья, давайте все умрем!
К чему нам жизни трепыханье?
Уж лучше гроба громыханье
И смерти черный водоем.

Друзья, давайте будем жить
И склизких бабочек душить!
Всем остальным дадим по роже,
Ведь жизнь и смерть--одно и то же." Б.Г.
Не унывайте!

Нелл, подпеваю...

Очередной виток противостояния.

Вчера вечером уже папа, пообщавшись с преподавательницей и получив дозу негатива (не учит и не учиться) проводил дома просветительно-разъяснительную работу.
Но у него нет той закалки в общении с сыном, как у меня. Поэтому, когда сын «включил» свои заморочки: забалтывал, отвечал на вопрос вопросом, спрашивал:ну и что?, хмыкал и т.п., папа реально стал выходить из себя. А уж когда сын вспомнил про свои конституционные права и свободы…
Короче. Последние папины слова были такие: 18 лет и вон из дома…

Наш папа – человек глубоко порядочный, ответственный и честный, искренне не понимает, почему ЕГО сын не желает учиться. Ему до сих пор кажется, что вот-вот и у сына откроются глаза, он всё поймет правильно и… будет всем счастье.

Про СДВГ пыталась с ним разговаривать. Не понимает. Говорит, зачем ты делаешь из него придурка?

Опять половину ночи не спала. И мыслилось мне следующее: пустить всё на самотек, выгонят – значит выгонят. Пусть идет работать. Пусть делает, что хочет. Пусть жизнь тюкнет его по голове. Придется, конечно, выдерживать атаку многочисленных родственников и друзей. Как же так! Как вы могли допустить! Как вы могли разрешить и т.д.
Но не в этом суть. Страшно мне, что выберет он себе в жизни кривую дорожку, что лЁгко может сломать себе жизнь. Слишком безответственно он ко всему относится, слишком беспечен и доверчив…
Вот такие невеселые мысли.
А что делать???!!!
Процесс превращения мамы, готовой бежать ночью распечатывать реферат, в злобную безразличную мачеху – запущен?..

Хочу добавить.
Вчера во время разговора заметила, что когда муж сказал сыну, что без хорошей профессии его ждет участь дворника, который опохмелившись с утра, будет мести двор до вечера. За примером бежать далеко не надо. У нас возле дома с утра очередь из алкашей.
Так вот сын кричал, что он всё это знает и понимает. И мне показалось, что в этот момент его глаза заблестели. Он, конечно, не заплакал, но был не далек от этого. А потом опять включил "дурака" и вперед...

Знаете о чем я подумала? Что он просто НЕ МОЖЕТ учиться. ( 9 лет в школе я ему помогала, контролировала, настраивала. Но не научила учиться...)
Специальность сложная. Надо слушать на занятиях, дома повторять и делать задания.
А он сам не может себя пересилить и заставить.
А я отстранилась, да и трудно контролировать техникум. Можно помогать, если просят о помощи. Не более. Помощи он не просит. Прячет проблемы и надеется, что пронесет. А ведь не пронесет. Это не школа и выпустить его с корочкой техникум не обязан...

Я его не оправдываю в его безделии. Мне кажется, что я просто реально смотрю на его возможности.
Сам - не может. Помощи - не просит. Похоже приплываем... :confused1:

Мурка пишет:

Придется, конечно, выдерживать атаку многочисленных родственников и друзей. Как же так! Как вы могли допустить! Как вы могли разрешить и т.д.

Да уж... Не нарадуюсь, что в Германии живу. А то нас с нашим вторым годом съели бы. А так, папа и бабушка в России скромно промолчали, никто и не заметил... Да и им можно было бы не говорить, да ладно уж.
А в Германии всем пофиг - да и второй год тут не страшно.

Мурка, придумайте какую-нибудь шутку для родственников-знакомых, самое главное - сами не воспринимайте это все трагично.

Мурка пишет:

Но не в этом суть. Страшно мне, что выберет он себе в жизни кривую дорожку, что лЁгко может сломать себе жизнь. Слишком безответственно он ко всему относится, слишком беспечен и доверчив….

Я просто не представляю, как от этого можно уберечь уже практически во взрослом возрасте. Разве что только во всем поддакивать, и одновременно (незаметно) вливать тонкой струйкой родительские сомнения. Может хоть прислушается? Если родитель контакт с ребенком сохранил - есть надежда, иначе - просто отмахнется.

Мурка, как я всам сочувствую - это такой невозможный выбор - "отпускать" ребенка или "держать" дальше... Просто примеры из жизни по теме, без морали: моя свекровь именно что "держала" своего старшего сына, с самыми добрыми намерениями, результат - алкоголик, мечущийся от одной бабы к другой, мать - враг и та, которая "всю жизнь испортила". На воспитание моего мужа у свекрови уже не оставалось ни сил, ни времени, после школы он сделал вялую попытку поступить в вуз, не поступил, закончил ПТУ, и на этом завершил свое образование. Хороший человек получился, надо сказать. Семью, то есть нас, вполне обеспечивает. Правда маме хамит регулярно, сам того не замечая, в плане "Не лезь в мою жизнь". Мой брат в свое время закончил то же ПТУ, так же провалив попытку поступить в вуз, сейчас учится заочно, просто потому, что жена настояла - хочется ей мужа-начальника. Учится с большим скрипом, бесконечными пересдачами, но это уже проблемы жены - заставлять его учиться.
При любом раскладе от "кривой дорожки" никто не застрахован, получается... Посоветовать мне нечего, я еще в начале этого учебного марафона, поэтому личного опыта у меня нету, только посочувствовать могу.

Мурка, наверное, я еще слишком далека от понимания ситуации (дети не такие большие). Но мне почему-то кажется, что в этом возрасте родители уже мало, что могут сделать... Ребенка вы вырастили, кормили-поили, дали, что было в ваших силах. Этот этап жизни закончен. Ребенок уже не розовый пупс. Вы молодая женщина, у вас еще много лет впереди. Живите!

Мурка пишет:

Последние папины слова были такие: 18 лет и вон из дома…

Ну хорошо, вон из дома. Чего он рассчитывает этим добиться?

Мурка пишет:

Говорит, зачем ты делаешь из него придурка?

Это как, интересно? Сам по себе сын умён и всё делает правильно, приходит мама и он вдруг глупеет? Абсурд же.

Мурка пишет:

почему ЕГО сын не желает учиться...он просто НЕ МОЖЕТ учиться

Верно и то, и другое; если поменять местами, будет логичнее. Не может (сам и на том уровне, который требуют), уверен, что ничего из этого не выйдет --> нет смысла стараться.

Мурка пишет:

Слишком безответственно он ко всему относится, слишком беспечен и доверчив

Те самые 30%, которые в теме рядом Ему не 18, ему на самом деле 12, а требуют по паспортному возрасту. Я давно подозревала, что самое трудное время будет лет с 17 до 22-23, когда требования и ожидания уже взрослые, а способности соответствовать им ещё раннеподростковые.

Вита,
17.5 лет не такой уже и серьезный возраст для любого мальчишки
(есть, конечно, редкие исключения. Так есть и 6 лет самостоятельные дети...в основном у алкоголиков, как не обидно. Но детям в таких семьях нужно самим думать о куске хлеба)

А уж для сдвгишника - это вообще не возраст для отчуждения, имхо


не знаю, что делать, если честно
но жить спокойно для себя - это не про меня
я вообще живу не правильно: у меня на 1-ом месте дети, на 2-ом- муж, на 3-ем- я. И то друзьям-родственникам периодически удается залезть на пьедестал и подвинуть меня с моего законного 3-его места.:z11:

Я вообще заметила, по постам наших девочек, что все мы ужасно ответственные. Не смотря на то, что мне иногда вздохнуть некогда, ко мне все бегут за помощью. :confused2: И я расшибаюсь, но помогаю... И, по-моему, такая ситуация у многих тут.

anon пишет:

Ну хорошо, вон из дома. Чего он рассчитывает этим добиться?

Думаю, что это он от отчаяния. Типа докормлю тебя до 18 лет и не буду больше за тебя нести ответственность. Я видела, что муж вечером долго не мог уснуть: переживал.

anon пишет:

Это как, интересно? Сам по себе сын умён и всё делает правильно, приходит мама и он вдруг глупеет? Абсурд же.

просто считает, что сын элементарно ленится и что объективных причин для неуспеваемости у сына нет. Сам он учился легко и блестяще. А сытый голодного не разумеет...

anon пишет:

Верно и то, и другое; если поменять местами, будет логичнее. Не может (сам и на том уровне, который требуют), уверен, что ничего из этого не выйдет --> нет смысла стараться.

вот меня мучает вопрос: насколько он не может, а насколько он не хочет? Думаю, что в техникуме он не может сосредоточиться и заниматься 90 минут без перерыва, не схватывает на лету и т.п. в результате - не понимает. Дома сесть разобраться он уже не хочет, просить помощи - это ограничить свою свободу гуляний и игр... вот и получается нулевой результат в учебе.

anon пишет:

Те самые 30%, которые в теме рядом Ему не 18, ему на самом деле 12, а требуют по паспортному возрасту. Я давно подозревала, что самое трудное время будет лет с 17 до 22-23, когда требования и ожидания уже взрослые, а способности соответствовать им ещё раннеподростковые.

А вот это меня беспокоит больше всего. Я явно вижу, что нет там даже намёка зрелости. Детство еще фонтаном бьет. А амбиции есть. Типа, я скоро совершеннолетний и вы мне не указ.

Цитата :

Я вообще заметила, по постам наших девочек, что все мы ужасно ответственные.

О! И не говорите... Я вообще бешенная кенгуриха. Периодически ловлю себя на том, что для ребенка все должна сделать сама, а другие с таким диким не будут возится. Что все от него устают (видимо, я одна эдакий супермен, котороый усталости не знает). Кому охота? Ситуация кардинально изменилась только сейчас - заболела я сильно (лет 10 так не болела), все праздники 39.5. Все делал муж. И с ребенком тоже.

Мурка пишет:

Думаю, что это он от отчаяния... Я видела, что муж вечером долго не мог уснуть: переживал.

Можете кидать тапками, но я терпеть не могу таких "переживаний". Либо разбирайся по сути, планируй что делать и делай, либо не доставай окружающих своими эмоциями, им и без того несладко. А так получается инфантильное упрямство со стороны родителя: хочу успешного сына сейчас, сию минуту, и квази-истерика по поводу неполученного, которое кто-то другой (жена?) обязан был предоставить.

Мурка пишет:

вот меня мучает вопрос: насколько он не может, а насколько он не хочет?

Это за глаза сказать невозможно, нужно разбираться на месте. Очень возможно, что по разным предметам картина будет разная: где-то больше невозможности, где-то нежелания. В итоге получается постоянно растущий ком проблем, которые он вряд ли сам размотает.

Мурка пишет:

это меня беспокоит больше всего. Я явно вижу, что нет там даже намёка зрелости. Детство еще фонтаном бьет.

Мой начал взрослеть в последний год школы (17). До желаемого уровня ещё далеко, но движение вроде бы идёт в нужном направлении. Может, Ваш тоже близок?

Мурка пишет:

А амбиции есть. Типа, я скоро совершеннолетний и вы мне не указ.

А вот амбиции будет отращивать, когда самостоятельно станет зарабатывать на их реализацию. Судя по Вашим сообщениям, до этого пока далеко, поэтому с "указами" ему придётся мириться.

anon пишет:

 

     Я давно подозревала, что самое трудное время будет лет с 17 до 22-23, когда требования и ожидания уже взрослые, а способности соответствовать им ещё раннеподростковые.

Anon, у вашего сына, выходит, сейчас самый сложный возраст. Расскажите, как он в общежитии живет, и как справляется со своими проблемами. До какой степени вы обеспечиваете ему поддержку. 

Рассказывать будет что, когда получит семестровые оценки.

Здешняя жизнь в общежитии сильно отличается от российской: готовить не надо, едят в столовой (правда, нужно помнить расписание своих занятий и расписание столовой и планировать, когда туда попасть, для СДВГ это уже задача).

Нужно вовремя попадать на лекции, лабораторные и семинары в разных местах, с этим пока вроде справляется. В любом случае, отслеживать посещения и выполнения заданий у меня сейчас нет возможности. С составлением расписания на будущий семестр придётся помогать, т.к. нужно учесть требования и обязательные курсы нескольких программ, чтобы потом иметь возможность подавать в них (как варианты рассматриваются премед/биология, биомедицинское отделение инженерной школы, программирование).

Нужно самому вовремя заполнять и подавать разные бумаги - тут он меня приятно удивил, сам договаривался и делал это уже несколько раз.

Уборкой и он, и его сосед по комнате себя не утруждают, но пока беспорядок не принял размеров катастрофы. Стирку я у него забираю и привожу чистое раз в неделю.

Работать ему пока не удаётся, т.к. предложенные часы не совпали с расписанием классов. Ищет другое место, предпочтительно с удалённой работой.

Только что переболел каким-то вирусом; минус - пик пришёлся на midterm по химии, плюс - тоже сам договорился о навёрстывании пропущенного материала.

Барахтается

UPD Мыш, оказывается, уже узнавал про один из необходимых классов на будущий семестр и получил предварительное разрешение преподавателя на регистрацию.

"Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили" (c)

Молодцы! Т.е все довольно неплохо. Рада за вас обоих. 

анон, тоже очень рада за вас. Так держать! :fl

anon пишет:

А вот амбиции будет отращивать, когда самостоятельно станет зарабатывать на их реализацию. Судя по Вашим сообщениям, до этого пока далеко, поэтому с "указами" ему придётся мириться.

Дык, в том то и проблема, что с "указом" учиться у Муркиного сына ничего не выходит. А заставить не получается.

Снежок пишет:

anon пишет:

А вот амбиции будет отращивать, когда самостоятельно станет зарабатывать на их реализацию. Судя по Вашим сообщениям, до этого пока далеко, поэтому с "указами" ему придётся мириться.

Дык, в том то и проблема, что с "указом" учиться у Муркиного сына ничего не выходит. А заставить не получается.

спасибо, Снежок, за понимание и внимательное прочтение постов.

Анон.
По поводу реакции мужа. Я написала, что, когда сын вспомнил свои конституционные права - муж вспомнил свои обязанности по воспитанию сына: до 18 лет. Согласна, что его ответ не конструктивен. Но " Либо разбирайся по сути, планируй что делать и делай"(как Вы пишите) - не жду ни от него, ни от кого-либо другого.

Вы правы по поводу "кома проблем", который он сам вряд ли размотает. А без его призыва о помощи - я бессильна. Но сын похоже этого не понимает и помощи просить не собирается...

Заставить учиться невозможно никого. Даже просто лентяя. А уж если еще и проблемы с концентрацией и вниманием, осмыслением и т.п.... Такого бесполезно даже приковать к учебному столу.
Только его личное желание и подвижки в направлении реализации этого желания.
А у нас пока так: учиться хочу, но делать для этого ничего не хочу. Ждет, наверное, пока самО научится...

Куратор говорила, что забегал в конце 1-го курса, отрабатывал-сдавал-договаривался...
но с таким подходом далеко не уедешь. Нужна основа, база знаний. А не выборочные куски. Потому как дальше - больше...

После последнего разговора, два дня сына об учебе ничего не спрашиваем.
Что дальше? Честно - не знаю :confused1:

ЧТО выросло - ТО выросло..., и меня не устраивает такой поворот дела.
НА старшего, ему 17, я до сих пор могу повлиять в некоторых вопросах, могу посоветовать, часто прислушивается, что касается учёбы, будущего выбора профессии, советы по военкомату, что говорить, что просить. Но в одежде и причёске уже повлиять не могу. стара я для сегодняшней моды, консервативна. Насчёт подружек он тоже прислушивается, а если мне кто-то не нравится из них, то одним предложением отбиваю от него всякую любовь. Ничего не могу с собой поделать, не все мне нравятся, а может это материнская ревность.
Младший уже сейчас выходит из-под моего контроля, если он это решил, то я ничего не могу поделать, переубедить его трудно, он даже не слушает, иногда демонстративно закрывает свои уши ладонями. Ещё пару лет, и у меня уже не будет никакого на него влияния, а человеком, которого я хочу его видеть, и которого примет общество он ещё не стал.

Цитата :

у меня на 1-ом месте дети, на 2-ом- муж, на 3-ем- я. И то друзьям-родственникам периодически удается залезть на пьедестал и подвинуть меня с моего законного 3-его места.

Мур, а вы попробуйте 1 место сами с мужем разделить, а сына попробовать на 2 поставить. А друзей-родню засыпьте просьбами о помощи, небось она вам не лишняя будет. И посмотрите, что получится.