Если кто-то думает, что утром у меня в квартире появился подарочный вариант ребенка, то увы.
Попытки пробить брешь в маминой позиции продолжаются. Пока отбиваюсь. На косой взгляд и обиженный мяв по поводу все тех же двух тарелок, мама предложила добавить к ним крышку от сковороды. Последовал удивленно-возмущенный, но, по-прежнему тихий, мяяяяв. На это мама "нашла" еще очень жирную сковороду... Тарелки были вымыть быстро.

Мне это напоминает уроки "Как добиться, чтоб тебя перестали дразнить и травить". После изменения поведения нападки усиливаются. А вдруг все вернется? Вот тут важно не спасовать. И не разругаться. Тихо-тихо гнуть свою линию.
Мне держать свою линию очень трудно, потому-что у нас есть еще папа и бабушка. При общем одобрении они сами такой линии практически не придерживаются. Так что я одна против троих за мир во всем мире

Ириска, снимаю шляпу. Вы в самом деле просто гигант. Завидую. Мне и близко такое недоступно.
Прочитала о Вашем опыте мужу и дочери. Впечатлились тоже.
У нас девочка сразу начинает плакать, причитать, прибедняться и умирать. Ничего она не может, все у нее болит, и вообще она смертельно устала.
Заканчивается обычно тем, что папа взрывается и запихивает ее рыдать в ванную.
У меня ее стоны терпеть просто нервов не хватает.
А вот папа наш Вашим опытом вдохновился. Правда тоже признался, что жалко девочку.

"У нас девочка сразу начинает плакать, причитать, прибедняться и умирать. Ничего она не может, все у нее болит, и вообще она смертельно устала. "

У нас тоже самое. А может они нас просто разводят? Сейчас проанализировала, после очередной истерики "не хочу -не буду ", дитяко успокаивается после того как у всех сдадут нервы и от нее просто отстанут. Если то так то мы просто...

А я сегодня попробовала ирискин метод с трудотерапией..
Сынок начал хамить. Не про домашние дела, а так, вообще. Про уроки и пр. Папе и мне отвечал "сквозь зубы"... неприятно.
Папа опять "взорвался" в ответ на эту "борзость". Ну, тут я и сказала, что назначаю мальчику трудотерапию. Уборку в квартире.
Оооо! Что это было!
Убирался он без возражений и возмущений, но по квартире еле ползал, шаркая ногами, всячески показывая, как ему бедненькому плохо после сотрясения. И головушка-то опять у него болит, и сил-то нет... при этом за полчаса до этого он пришел с прогулки, довольный и счастливый, без всякой головной боли, румяный и пр.
Папа уже был готов прекратить эту уборку, лишь бы сын перестал умирающего лебедя изображать. А я подгоняла: "Давай-давай, шевелись пошустрее, воду меняй, тряпку споласкивай..."
у-у-у-у! Не знаю, кто больше от такой уборки устал - сын или мы.
Чет не получается у меня, как у Ириски.

Во-во, Армусь, присоединяюсь.
Мой еще с наглой мордой может заявить, что не будет он никакой трудотерпией заниматься. Не желает.
Обычно опять приходится применять тяжелую артиллерию в виде угроз лишения компа. Это пока работает, только моя фантазия уже закончилась пароли новые придумывать.
Уборка или мытье посуды, сделанные с одолжением, из-под палки выводят меня из себя и доводит до нервного истощения. Потому как сопровождаются нытьем, швырянием подвернувшихся вещей, а еще тяпляпством, которое мне приходится следом переделывать.
Самое неприятное, что козление-то даже после трудотерапии - не прекращается.

А я это называю ПХД ( парково-хозяйственный день). Наверно нужно напиться успокоительного, и как тигрой на тумбе, глядя прям в глаза, ну очень уверенно произнести ( так что бы мурашки по коже) " Терапия....трудовая" и пусть шоркают ногами сколько хотят, заставлять переделывать. Пока успокоительное действует.

Ириска, не понимаю, как ребёнок у Вас сделал столько дел. У меня бы, думаю, делать просто не стал. У нас фишка: кричит мне в ответ. Ещё ругается и говорит, что сделает с учителем, когда на следующий день пойдёт в школу. И с мэром (кто закон-то об образовании сверху спустил). Уроки в сб делались с такими предварительными криками и попытками биться головой о диван, что грустно. И так и не выучил, то что надо было. И это умный ребёнок, которого учитель уже советует переводить в 8-ку (почти ничего дома не учит, читать не хочет). а я... я хочу хороших отношений с сыном, но и успехов в учёбе тоже хочу! Буду читать темку. Не хочу воспитывать с помощью угроз, а поощрения как-то почти не мотивируют.
Про оставить без еды... у нас на днях было требование с моей стороны, что вафли - после обеда, а не до. И сын сказал, что в школе пожалуется, что его дома не кормят. Прям американский ребёнок какой-то.
А вообще так трудно ему за уроки сесть... прямо пока не знаю, как разрешить эту ситуацию.

Мой сегодня попал на трудотерапию. Но что хорошо,что деть хоть и изначально воспринимает психуя,но как истинный холерик, с воплем "ааааааа" начинает очень быстро делать,а увлекшись, также быстро забывает что страдал и с улыбкой заканчивает. На следующее опять стенания "ааааа" и тут же включается холерический темперамент....

Правда я в это время тоже что-нить делаю, чтобы деть не чувствовал себя несчастным внутри.

Муза, я тоже не понимаю как ребенок может столько сделать.
И, знаете, я думаю поэтому они у нас и не делают. Я была удивлена сколько она делает когда остается с папой. Я же думаю, что она не умеет, не справится, не доросла. А потом прихожу и удивляюсь. А девочка мне жалуется что папа ее гонял.
Правда, до Ириски папа все равно не дотягивает. Говорит: "Это же все-таки дочка, а не турок какой."
И соглашусь с Силли, нам может в самом деле руководящего опыта не хватает?

Про руководящий опыт - это точно. И терпение нужно железное. Вспоминаю, как мой муж обнаружил, что младшенький в одиннадцать лет шнурки не умеет завязывать. В течении часа стоял над ним, не отпустил, пока тот не научился... А старший воду учился из пятилитрового баллона аккуратно в стакан наливать. Тоже под папиным чутким руководством... Полчаса в ванной торчал - наливал-выливал.
И еще он их учил посуду мыть "до скрипа", а еще пыль вытирать правильно - сначала влажной тряпкой, потом следом за ней сухой проходить и в каждый угол залезать... Хм... муж в армии во время службы сержантом был. :wink1
Хорошо, что я это не видела, мне постфактум уже рассказали. Думаю, что методы были вполне армейские... Но я мужу очень благодарна, потому что в результате легче стало всем, в том числе и детям.
Я тоже могу как Ириска. Не могу представить, чтобы я что-то не смогла заставить сделать своих детей. Но это, может, дети у меня такие - поддающиеся... А может, вид у меня такой зверский становится, когда всерьез настроена. Тогда летают только так по квартире...

Девочки, я вот с интересом читаю эту тему, пытаюсь применить ваш опыт к моему ребенку. И у меня возник ряд вопросов. Какая цель достигается при применении трудотерапии (т.е. когда мы заставляем ребенка сделать больше, если он возражает против обычных поручений)? Ребенок вследствие этой трудотерапии приучается к домашним обязанностям? Или перестает козлить? Или и то и другое?
Попыталась представить что для меня важнее приучение ребенка к труду или отсутствие козления? Или наши с ним добрые отношения? Возможно ли одновременно приучить к добровольному и беспрекословному выполнению домашних обязанностей и сохранить добрые отношения, избежать скандалов. Сделала вывод что конкретно для нашей семьи невозможно. Если бы я заставила Ваню мыть посуду, или очищать посуду от объедков перед загрузкой в посудомойку, у него были бы рвотные спазмы как у сына Леи. Поэтому я, как я уже писала, поручаю Ване только то, что ему не противно делать. Например вынимать чистую посуду из посудомойки. Сам по своей воле он никогда ничего делать не будет. Делает только после моих напоминаний. Например, каждый раз встает из-за стола и не уносит за собой посуду. После напоминания убирает без возражений. Если прошу пропылесосить, то спокойно это делает, но сам ни за что не догадается. Если накрошит печенье в своей комнате, то после моей просьбы без возражений подметет, но если не сказать ему, то будет спокойно ходить по крошкам. Нормально ли это? Я его не ругаю, просто спокойно каждый раз напоминаю.
Вспоминаю, как меня мама в детстве приучала к домашним обязанностям. Тоже использовала трудотерапию. Если я вовремя не убралась, то меня не пускали на дискотеку, которой ждала всю неделю. Если не помыла посуду, то приходилось кроме тарелок мыть еще и сковородки. Помню как сильно уставала в школе и на секции легкой атлетики, как хотелось в субботу просто подольше поваляться. Но у мамы были свои принципы. Надо было вставать пораньше и прямо с утра начинать убираться. Итог: сейчас я НЕНАВИЖУ убираться и мыть посуду. Это те обязанности, которые были у меня с раннего детства. Посуду у нас моет муж или посудомоечная машина. Убирается помощница по хозяйству. Даже когда я зарабатывала совсем мало, нашу на тот момент маленькую хрущевку все равно мыла помощница. Ну вот просто ненавижу мыть полы и чистить сантехнику!!!!!!
Я сейчас задумываюсь, как бы не вызвать у своего сына подобную ненависть к труду. Боюсь перегнуть палку. Но и лентяя вырастить не хочется. Пока я поручаю ему то, что ему нравится и у него получается. Нужно ли расширять спектр обязанностей, постепенно включая и неприятные для него?

ВаЛенок, я в детстве жила совершенно по-другому. У меня не было никаких домашних обязанностей, меня никто никогда ничего не заставлял делать. Ну я и не делала... Это не мешает мне сейчас также ненавидеть делать уборку и ненавидеть мыть посуду. Теперь это неизбежно. И в положение детей я входить не хочу. Я - не домрабыня, поэтому они помогать обязаны и точка. Даже не потому, что это нужно в воспитательных целях, а потому, что я одна за всех все делать не обязана. Как моя мама в свое время... Ничего хорошего в этом нет.

У меня проблема не в козлении. Она пару раз пыталась что-то невежливо сказать, но я это сразу пресекаю. Просто говорю:"Ты каким тоном с мамой говоришь? С родителями так не говорят!" Пока хватает.
В принципе я в помощи по хозяйству не очень нуждаюсь, квартира однокомнатная, а я не работаю.
Но ребенок ничего делать не то чтобы не умеет, а и не хочет учиться и никогда не хотела, даже в совсем нежном возрасте. А свинство такое разводит, что уму непостижимо. Приходит из школы, одежда на полу, форма под попой на стуле в прямом смысле, то что на столе и вокруг него меня в ступор вгоняет.
А поскольку она имеет несколько достаточно серьезных хронических заболеваний и сильно утомляемая, я не могу понять не может она физически или не хочет. Или не хочет - это не может морально?
Но надо же хотя бы элементарные бытовые навыки иметь. Так же тоже нельзя жить как она.

Да, и еще ребенок уже понимает, что физический труд в нашей стране непрестижен. И как мне кажется, это тоже влияет. Она маленькая еще совсем была, пошли мы в магазин за веником. Я ей говорю: "А тебе мы тоже купим маленький веничек и ты будешь с мамой вместе подметать." Она в ответ:"Не хочу веник, не хочу учиться подметать!" Продавцы и говорят: "Молодец девочка, правильно, она же не уборщицей хочет стать". А девочка и говорит: "Хочу быть учительницей, а подметать не хочу." Ну и все в белом, а я как дура...

А может, вид у меня такой зверский становится, когда всерьез настроена. Тогда летают только так по квартире...
У меня тоже бывает такой вид, и тогда ВСЕ летают, но уж очень редко... Это надо меня довести до ручки, а такое почти нереально. Но тогда всем небо с овчинку покажется. (У одноклассников детей я считаюсь одовременно классной и ужасно строгой.) Поэтому , наверное, меня редко доводят. Но из-за того, что я сижу дома, (а значит сама все делаю), дочка у меня не то что бы ничего не умеет, умеет кое-что, но качество и кпд ну крайне низкие. Да еще и ужасная неряха. Гиперу Мишке до нее далеко в этом плане. И да, если заставляешь, надо ходить за ними и тыкать носом. Но когда я в раже, (или муж, что еще страшнее ) ходим и тыкаем без отступа. Помогает. И отношениям определенно не вредно, когда они понимают, что ноги об родителей не вытрешь. Тут главное - баланс, трудотерапия трудотерапией, но любовь , утешение, ласку, приятные сюрпризы никто не отменяет. Принцип за преступление только одно наказание, поскольку трудотерапия - наказание (в данный момент), то насупленные брови, отмена компа или др. не применяются. Мама вежливая, веселая, но твердая до конца.

Августа пишет:

Да, и еще ребенок уже понимает, что физический труд в нашей стране непрестижен.

Физический труд и дом. обязанности, имхо, несколько разные вещи.

ВаЛенок пишет:

Какая цель достигается при применении трудотерапии (т.е. когда мы заставляем ребенка сделать больше, если он возражает против обычных поручений)? Ребенок вследствие этой трудотерапии приучается к домашним обязанностям? Или перестает козлить? Или и то и другое?

За всех не отвечу но, моя цель - научить ребенка без возражений выполнять мои просьбы. Получается что борюсь именно с козлением .
Воспоминание из детства. Мама всегда четко ставила передо мной задачи - надо помыть посуду, убрать. Она просила меня и я это делала. Но летом я приезжала к бабушке, а бабушка считала, что я сама должна изъявлять желание помочь или убрать. И на этой почве у нас возникали конфликты.
Мой тоже может сидеть по пояс в грязи и не замечать этого (сама была такая), но на мою просьбу убрать за собой я не хочу видеть кислую морду, также не хочу повторять просьбу несколько раз.

ВаЛенок пишет:

Ну вот просто ненавижу мыть полы и чистить сантехнику!!!!!!
Я сейчас задумываюсь, как бы не вызвать у своего сына подобную ненависть к труду. Боюсь перегнуть палку. Но и лентяя вырастить не хочется. Пока я поручаю ему то, что ему нравится и у него получается. Нужно ли расширять спектр обязанностей, постепенно включая и неприятные для него?

В я наоборот скорее буду что-то мыть, чем выполнять другие обязанности. Я например, ненавижу гладить. Наверное, потому что никогда не умела делать это хорошо. А стирать в ручную? Ужас!
Меня в детстве фактически не заставляли ничего делать. .Так я даже переживала слегка что ничего не умею,очень не хотела, чтобы подруги узнали.Хотя свободе радовалась. К слову, мало кто из подруг дома имел конкретные обязанности. Но умели лучше, чем я, например, готовить.

Мне кажется супер неприятными не стоит сына заставлять заниматься,если нет в этом суровой необходимости. Делает что-то - и это здорово.Значит, уже не лентяй. Если Вам кажется,что маловато, то добавьте ( как я понимаю, он особо не сопротивляется). Но не стоит, имхо, заставлять делать что-то очень неприятное.

Iva пишет:

За всех не отвечу но, моя цель - научить ребенка без возражений выполнять мои просьбы. Получается что борюсь именно с козлением .
Мой тоже может сидеть по пояс в грязи и не замечать этого (сама была такая), но на мою просьбу убрать за собой я не хочу видеть кислую морду, также не хочу повторять просьбу несколько раз.

А мне кажется, что цель выполнения дом. обязанностей - приучить ребенка брать на себя часть общей семейной работы, умение заботиться о себе и других ( помочь маме) ,освоение этих самых обязанностей для будущей жизни.
А у Вас Ива, похоже главная цель - подчинение Вам. Признание Вашего авторитета. Армейский какой-то способ получается...

Я думаю все дело в подходе. Изо дня в день талдычим : Это НАШ общий дом, не папымамы, а НАШ. И мусорите вы, мои дорогие дети, себе в доме, а не мне. И вы моете не мои тарелки, а наши. И в гости приходят к НАМ, а не ко мне и вам поотдельности. К НАМ в дом. И это наши гости не захотят больше к нам приходить, видя ужасные туалеты, раковины, мусор на полу.
Работает. В доме, где хозяин - мамапапа, можно мусорить. А в доме - где и дети хозяева - мусорить нельзя.
Мы вчера все вместе убирались, кто-то вытирал пыль, кто-то мыл, я - готовила еду. Нет четкого распределения обязанностей, можешь, есть время - делаешь. Потому что больше никто сделать в данный момент не может. А в другой раз - кто-то другой сделает, когда не можешь ты.
Вот так как-то.
П.С. В детстве у нас так и было, и у мужа в семье тоже.

June пишет:

И мне... Даже не то, что далеко, а как-то... запредельно. Сама задумалась - а почему, собственно? И надо ли мне так, или как-то иначе? Я не командир по жизни, и над собой командиров не терплю (на работе мне с директором повезло, она не требует, а вежливо просит... а я еще и повыпендриваться в ответ на просьбу позволяю себе...) И вот я, вся такая независимая, буду требовать беспрекословного повиновения? Ведь требовать-то приходится очевидные вещи, которые должны делаться сами по себе, по логике вещей - вовремя вставать, вовремя ложиться, уроки эти несчастные делать...

Мы с Вами очень похожи. Я тоже не командир, и очень не люблю и не умею кого-то что-то заставлять. И сама люблю, чтобы меня просили. Правда, я и не отказываю в просьбе, если нет веских причин. А вот дочь совсем другая ( копия отца прямо). Любит, чтобы упрашивали, а она еще и сопротивляется. А уж приказ выполнять не будет ни за что.

Скала пишет:

А у Вас Ива, похоже главная цель - подчинение Вам. Признание Вашего авторитета. Армейский какой-то способ получается...

Ну не способна детина сейчас взять на себя ответственность самостоятельно заниматься семейными делами. Приходится дрессировать
Года два назад он за собой тарелку в раковину не убирал. Сейчас убирает. И прошу-то в основном за собой убирать: намусорил - подбери, одежду свою - в шкаф, грязное - в стирку.
Ну а насчет авторитета... Так родительский авторитет в детстве и должен быть на первом месте, иначе как?

Кстати, речь идет как раз о просьбах, а не о приказах

Родительский авторитет и беспрекословное подчинение им же - разные вещи.

Гравицапа, у Вас идеальный вариант.Завидую белой завистью. Я тоже к этому стремлюсь. С моей мамой у нас именно такие отношения. Делает тот, кто может. Даже собаку бабушка порой ведет вечером сама выгуливать, хотя категорически была против ее покупки. Но ведет, когда знает, что я приду поздно и уставшая.
А вот до дочери все это не доходит никак. Гости к нам почти не ходят, а саму ее бардак не напрягает.У нее вообще специфические понятия о порядке в доме. А если и приходит ей в голову мысль навести порядок, то всегда это не вовремя ( ночью например) и только под настроение.

Цитата :

встает из-за стола и не уносит за собой посуду. После напоминания убирает без возражений. Если прошу пропылесосить, то спокойно это делает, но сам ни за что не догадается. Если накрошит печенье в своей комнате, то после моей просьбы без возражений подметет, но если не сказать ему, то будет спокойно ходить по крошкам.

Цитата :

моя цель - научить ребенка без возражений выполнять мои просьбы. Получается что борюсь именно с козлением

ППКС.

Я не добиваюсь от ребенка инициативы в наведении и поддержании порядка. Просто сделай, если попросили или напомнили. А выслушивать обиженное нытье на тему "Почему я?" или еще лучше "Это женская работа" я никак не обязана.
Лозунг "Лучше мало и добровольно, чем много и принудительно" в отношении к самой себе мне тоже нравится. Не должно "козление" детинушки с меня ростом заставлять маму делать много-много и совсем без удовольствия, когда можно вместе понемногу и даже весело.