наши дети- это наше отражение....насилие порождает насилие....Ваш ребенок "наглая рожа?" Посмотрите на себя в зеркало, когда лупите ее...при том, что вы- взрослый и типа СИЛЬНЫЙ, а она маленькая и целиком зависит от вас

Скала, вы читали "Нестандартного ребенка" Леви?

Скала пишет:

Дочка в лучше случае "покроется броней" .Поэтому я уже и не надеюсь на улучшение.

а вот отсюда и плясать надо

И еще. Все дети разные и у всех потребность в рамках разная. есть дети на которых можно и голоса за всю жизнь не повысить. а есть те, которые требует внешних границ.

Я прошла похожее с моим ребенком только в более раннем возрасте. я тоже ему пыталась модель хорошей и милой мамы предложить, но он просто психовал. Он требовал мамы-альфы, которая бы ставила ему рамки, ставила жестко и при этом принимала бы его. Т.е. не смела ненавидеть за то, что ставит рамки.
Он меня внутри поломал просто. Я вон раньше и мужчин-то таких на дух не переносила, которые тебя слышат только если заехать хорошо. А сейчас даю в глаз не задумываясь и не рефлексируя. Т.е. устанавливаю рамки допустимого.

И мне несколько лет понадобилось для "подминания" - если это можно так назвать, ребенка под себя. потому что есть дети с царем в голове, а есть без царя ,и этого царя им в голове нужно будет выращивать.

А если привык быть белым и пушистым, а тебе предлагают роль надсмотрщика и постоянно втягивают в игру "полицейский преступник" - это очень сложно. Но пока не примешь такого ребенка и такую ситуацию в жизни, как неизбежность - с места не сдвинешься.

просто поймите - ваша дочь -не вы, ей нужны рамки, и вам придется стать ее надсмотрщиком(в некоторых вопросах) - а надсмотрщик не имеет права на эмоции.
Хотя конечно есть вариант сказать себе, что она просто плохая, а вы тут ни при чем и ничего не можете сделать...

Скала, обычно до протестного поведения мы сами детку доводим. Конечно очень хорошо если вам поможет разобраться психолог. Очень хорошие психологи в ИВФ на погодинской. Там дороговато, правда Если есть возможность - походите. Хотя бы изредка. Будет полегче. У моего был такой период, я знаю, что это очень тяжело, НО я отлично понимаю, что львиная доля вины на мне. А не на ребенке! И исправить ситуацию очень тяжело и не быстро. Нужно во-время остановиться. Мы сняли практически все требования, оставили минимум, все успокоились, мы с сыном пили АД вдвоем. Вообщем, это долгая тяжелая работа. Зато сейчас я вижу изменения в лучшую сторону. Хотя много "хвостов осталось", еще есть над чем работать.

Скала пишет:

когда эта наглая рожа мне заявляет, что уроки она делать не будет вообще.


Видели бы вы ее перекошенную рожу, когда она орет.

А свою перекошенную... ммм... лицо... видели в момент, когда бьете дочь и орете?

У 11-летней девочки, как вы писали раньше, нет друзей, проблемы с успеваемостью, комплексы (косоглазие и т.п.), депрессия (!!!), отец ею не интересуется, бабушка и мама регулярно орут и лупят...

Скала, вы что творите?!

Лея пишет:

Скала, ну вы же сами наверное понимаете, что такими методами вы ничего положительного не добьетесь. Только взрастите ненависть у ребенка. Попытайтесь ее тоже понять. Она действительно может устать, не хотеть делать уроки, злиться и т.д. Она тоже может совершать поступки в порыве обиды, злости, усталости. Точно также как и мы. Ведь мы себе прощаем, находим уважительные причины, оправдания и т.д. А ребенку оправдания нет, он должен и все тут.

Дочь уже меня ненавидит. Это я уже поняла. А как она злорадствует, если подметит мою ошибку! А если мне плохо - сострадания никакого. И любила ли когда-нибудь - не знаю. Честно говоря, у меня есть сомнения.
В прошлом году у меня была возможность приехать к ней на сборы в Крым. Когда она узнала о моем намерении, то не обрадовалась, явно прикидывая чем ей это грозит. Потом так сложилось, приехать я смогла только на неделю позже. Приехала, а она лениво повернула ко мне голву , сказала привет ( как буд-то мы не виделись всего несколько часов" и дальше уткнулась в комп.
А парень, которому 14 лет ( подарок надо сказать еще тот), когда услышал, что родители приехали все бросил и помчался встречать. Вот такие картинки из нашей жизни.
А уж дома сейчас она регулярно мне в моей квартире орет "уйди!". Даже когда я просто недалеко стою, а она не хочет меня видеть ( а это регулярно).

Дело не в том, что она устала. Наглое безделие стало хроническим, она ничего делать не хочет, при этом всем указывает, что должны делать другие. Где она приняла такую форму поведения? У нас такого нет.

вот извините, но в таких случаях думаешь об органах опеки....страшно подумать, как живет эта девочка, хотя казалось бы , не сирота, родных полно...а у мамы оправданье зашибись- "Характер у дочери не тот"

Скала, раз папа в Сокольниках - топацте бех раздумий в НИИ психиатрии на Потешной. Туда можно даже направление взять, чтоб бесплатно пролечить.
У них целое отделение, которое на детское депрессии специализируется и на ОВР.
Психотерапия у них есть и хорошая.

если идете по собственному желанию - НИКАКИХ записей в ПНД по месту жительства не будет.

У меня есть для ребенка 2 психолога, которые с моим работали, но от Вас далеко, к сожалению.
Хотя может быть, Вы к нам в центр на Ленинский обратитесь?

Цитата :

Дочь уже меня ненавидит. Это я уже поняла. А как
она злорадствует, если подметит мою ошибку! А если мне плохо -
сострадания никакого. И любила ли когда-нибудь - не знаю. Честно говоря,
у меня есть сомнения.

а у вас есть к ней сострадание? Верю, что есть, но вероятно дочка это не чувствует. Вы же взрослая, а она ребенок. Научите ее сострадать. Покажите, что вы за нее болеете, ее боль - ваша боль.

Цитата :

Дело не в том, что она устала. Наглое безделие
стало хроническим, она ничего делать не хочет, при этом всем указывает,
что должны делать другие. Где она приняла такую форму поведения? У нас
такого нет.

хроническая усталость - один из симптомов депрессии.
ребенок действительно мог оооочень устать. И не нужно для доказательства этого подсчитывать сколько дел она за день сделала. Может быть психическая усталость. Особенно если везде не ладится. И в школе плохо, от этого дети оченб устают. Попробуйте сами каждый день находиться в компании людей, ктр вас раздражают, ктр вас не любят и не стесняются вам это демонстрировать, когда вас оценивают ежесекундно, а у вас еще и все плохо выходит как назло. Это огромная психическая нагрузка и на физическом состоянии она тоже отражается. А тут еще и дома...

Лео польда пишет:

вот извините, но в таких случаях думаешь об органах опеки....страшно подумать, как живет эта девочка, хотя казалось бы , не сирота, родных полно...а у мамы оправданье зашибись- "Характер у дочери не тот"

Лео, всегда ребенка жаль.
Но если сам не был в такой ситуации, то даже представить себе не можешь, какой это жуткий цикл - постоянное напряжение, эскалация всеобщей ненависти и пр.

К счастью, наш подобный цикл прошел полутора годами ранее, но в такой ситуации нужно идти за помощью к специалистам.

Кстати, антидепрессанты - это уже полшага.

да уж, орут, лупят, ссылают периодически к отцу. в школе плохо, дома ад, депрессия. Хорошо, что ребенок еще хоть как-то защищаться пытается. Скала, а если бы вас муж ежедневно лупил, орал и ненавидел, вы бы его нежно любили? Как приятно думать, что все дрянное от мужа, а все хорошее от вас. Но ведь это ВЫ ее воспитали, папа тут участия не принимал. Наследуются заболевания, пограничные состояния психики, если есть к ним предрасположенность, и среда провоцирует все это. А характер НЕ наследуется. Как бы вам этого ни хотелось. а поболтать с дочерью вечером? С кем ей болтать, с палачом, который пришел в хорошем расположении духа? И временно расположен, а потом опять орать и бить начнет? Сбежит она из дома через пару лет, весьма вероятно, с компанией плохой свяжется, а вы все будете уповать на плохие папины гены. Дети - наше зеркало. Иногда весьма неприятно видеть там СВОЕ отражение.

Гогоша, не оправдание..что бы ни было - бой неравный, вы -сильный, ребенок- слабый.Все.

Лео польда пишет:

Гогоша, не оправдание..что бы ни было - бой неравный, вы -сильный, ребенок- слабый.Все.

Штука в том, что отстраниться не можешь, чтоб объективно оценить ситуацию.
И ребенка совсем не воспринимаешь, как слабого. Вроде, и осознаешь, что дитя, но дитя такое творит, что противопоставляешь ему не воспитательные меры, а исключительно военные действия.

Я пишу, не чтоб оправдать методы Скалы, а чтобы ей сказать, что очень многие проходят через это, и достаточно успешно конфликты разрешаются.

Еще я думаю, что Скале самой нужна психотерапия и антидепрессанты. Можно у Пайпер спросить, у кого она была. Я могу свою психологиню порекомендовать- я курс у нее не проходила, мне хватило пары-тройки вливаний в мозг. Вдруг и Скале поможет?

pin пишет:

Он меня внутри поломал просто. Я вон раньше и мужчин-то таких на дух не переносила, которые тебя слышат только если заехать хорошо. А сейчас даю в глаз не задумываясь и не рефлексируя. Т.е. устанавливаю рамки допустимого.


просто поймите - ваша дочь -не вы, ей нужны рамки, и вам придется стать ее надсмотрщиком(в некоторых вопросах) - а надсмотрщик не имеет права на эмоции.

pin, вы использовали такие методы с мальчиком, и значительно меньшего возраста. Станет постарше - сам вам не рефлексуя даст в глаз (надеюсь, в переносном смысле).

А девочке-подростку не надсмотрщик без эмоций нужен, а мама-друг, близкий понимающий человек. Если в семье нет понимания, она в лучшем случае начнет искать его на стороне, а в худшем... даже озвучивать не хочется.

Девочки, ну что мы тут на Скалу нападаем? Ей помощь нужна и в посте её абсолютное отчаяние Скала, мне кажется, в первую очередь вам самой нужна помощь. Вы сами это осознаёте? Вы несчастны? Может быть у вас депрессия... и тогда вам нужен доктор. Если это просто взрыв эмоций, то надо остановиться, может быть выспаться, поделать то, что вас радует и перечитать книги, которые вам тут советуют.
Ну, я не знаю, просто ваш пост такой горький...Как представишь себе все ЭТО в картинках Вы говорите слова, которые ни одна мать даже себе в одиночестве не говорит и не думает о своем ребенке, какой бы он ни был...
Пусть Господь пошлёт вам всем облегчение.

на своем горьком опыте знаю - битьё это тупик. Сейчас ей 10 - она защищается пассивно - уходит в игнор. Не хочу накаркать, но к 12-13 можете получить то, что получила я (почитайте "как улыбаться, когда хочется удавить"). Надо попытаться взять тайм-аут. Обычно это удобно делать на каникулах или в начале четверти. Можно начать с записок дочери, добрых, хороших, чтобы в них она увидела попытку примирения, ну через силу сначала будет, неестественным это будет казаться Вам в первую очередь. Но как только промелькнет искорка взаимности, может быть совместные слезы, всё перестанет казаться бессмысленным. Я всегда считала себя не в праве давать здесь советы, потому что сама как педагог я ноль. Но вся эта гонка вооружений представляет собой бег по кругу. Вот стоит только надорвать этот круг, и постепенно всё выправится. Обидно, когда шаг вперед - два назад, но все мы люди и не железные. Не "жрите" себя! Хватит! и еще - всем окружающим, с кем общаетесь, про ребенка рассказывать ТОЛЬКО хорошее, даже если его мало или вообще нет. Это важно! попробуйте!

Скала, мне страшно вас читать..
Читаю вас и вижу свою мать.
Вы ставите в вину дочери то, что она просто сейчас ещё не понимает!!
Мне мама до сих пор простить не может, что я когда-то ушла гулять, когда у неё была высокая температура, вместо того, чтобы чая ей сделать.
Мне очень стыдно. Сейчас.
А тогда я вообще не понимала, что делаю что-то не так!!
Мы жили просто в состоянии войны!
Я делала всё, чтобы мама не приходила в школу и участвовала в моей жизни по минимуму, даже на выпускной её не пускала.
И орала, и кривлялась маме в лицо, и делала вид, что мне всё по барабану - я же сильная, а по ночам рыдала, и в доме делать ничего не хотела, и ругалась всё время с мамой и даже тихо ненавидела за комплекс вины и неполноценности, который во мне растила мать.
Я сопротивлялась, как могла - поведение зашкаливало везде.
Школа молилась, чтобы я ушла!
А причина была дома..
Да, сейчас я всё понимаю, мне стыдно перед мамой..
Но поняла я это уже будучи взрослой, зато те воспоминания и комплексы остались на всю жизнь...
Я вам скажу, что будет дальше. Она станет немного старше и начнёт уходить из дома. Вспомните потом мои слова. Потому что от ЭТОГО хочется бежать!

Знаете, в вашей ситуации меня радует только одно - ваша дочь точно будет хорошей матерью - она не повторит ваших ошибок.

И ещё - дети не просили, чтобы мы их рожали. Они не наша собственность, а всего лишь гости в нашем доме.

Бирма пишет:

pin пишет:

Он меня внутри поломал просто. Я вон раньше и мужчин-то таких на дух не переносила, которые тебя слышат только если заехать хорошо. А сейчас даю в глаз не задумываясь и не рефлексируя. Т.е. устанавливаю рамки допустимого.


просто поймите - ваша дочь -не вы, ей нужны рамки, и вам придется стать ее надсмотрщиком(в некоторых вопросах) - а надсмотрщик не имеет права на эмоции.

pin, вы использовали такие методы с мальчиком, и значительно меньшего возраста. Станет постарше - сам вам не рефлексуя даст в глаз (надеюсь, в переносном смысле).

А девочке-подростку не надсмотрщик без эмоций нужен, а мама-друг, близкий понимающий человек. Если в семье нет понимания, она в лучшем случае начнет искать его на стороне, а в худшем... даже озвучивать не хочется.

Девочке этой нужны границы. Мамины границы. И уважение к этим границам выработать. И если уважение только чсилой вырабатывается - я не о лупцевании, а именно о том, чтобы подчеркнуть кто в доме главный - значит так и надо.

Просто у нас в обществе настолько рефреном вбито, что "слабых обижать нельзя", что эти слабые садятся сильным на голову, а сильные не смеют ответить, ибо получат сразу осуждение от общества. Но это кривая картинка мира. И в жизни так не будет. и девочка, которая считает, что ей все должны, в жизни другое-то получит.
Я здесь вижу не недолюбленную девочку ,а девочку ,которая воспринимает любовь и хорошее к себе отношение как слабость. Т.е. доброту и слабость путает. И чем мягче и "подружкивее" будет ее мама, тем сильнее она будет презирать свою мать. типа "ссы в глаза - божья роса".
И пока мать ей не покажет силу - именно силу, авторитета у дочери она не заслужит.
Другое дело что понимать под силой.

Сейчас мать только бессилие демонстрирует.

Люди, мне все время говорят, что надо уменьшить требования.
Какие подскажите, пожалуйста?
Разрешить вообще не делать уроки? Вчера из 4 предметов не сделала ни одного с бабушкой. Я хотела настоять на выполнении 1 задачи по математике ( в 1 действие!). Она даже не подошла к столу.
Подумаешь двойки уже каждый день. Программу 2 класса ( сейчас в 4) не знает.Но пока 3 выводили. Дальше, наверное, не выведут. А мне, как любящей мамаше, надо закрыть на это глаза? Двойки та не за знания, за хроническую лень.
И я вижу, что я как бездарная мать не научила своего ребенка ни жалеть других, ни любить других, ни трудится. Да, годы идут и что будет вспоминать мой ребенок? Боюсь, что то хорошее, что у нас было она не вспомнит. Мать сволочь ее лупила. А за что, как она довела до этого не вспомнит наверняка.

Очень горько. Я и не скрываю, что луплю не из педагогических каких-то соображений, а потому что в отчаянии. Не знаю как с собственной дочерью наладить отношения. Знаю, что это тупик и скоро она будет сдавать сдачи или уходить из дома.

Пин, а где вы увидели любовь и хорошее отношение от мамы?!

Вы бы ещё розги и наручники посоветовали!! То в глаз бить советуете, то надсмотрщиком стать.. Бред.

Я бы посоветовала уменьшить кол-во критики - уверенна, её много высказывается.
И представляйте, что вам в гости привели чужого ребёнка, а вам нужно найти к нему подход и общий язык с ним. Может, появится и в вас заинтересованность и уважение к дочери.

Бирма пишет:

А свою перекошенную... ммм... лицо... видели в момент, когда бьете дочь и орете?

У 11-летней девочки, как вы писали раньше, нет друзей, проблемы с успеваемостью, комплексы (косоглазие и т.п.), депрессия (!!!), отец ею не интересуется, бабушка и мама регулярно орут и лупят...

Скала, вы что творите?!

Те же вопросы

У Вас в детской поликлинике есть такое понятие, как дневной стационар? Поговорите с участковым терапевтом, без дочери сходите, занесите ей презент, попроситесь на обследование (варианты - ЖКТ, ВСД, ЛОР) что вам больше подходит. Пусть это и будет для начала тайм-аутом. Потом после передышки маленькими шажками как на минном поле будете щупать, на чем настоять, что отпустить

Скала, а на продленку она ходит? Там уроки делать заставляют? Мне в трудный период очень помогало оставлять ее на продленке - там она вместе с классом худо-бедно делала уроки. Некачественно, конечно, но без домашних истерик и срывов - это помогало нервные клетки сохранять и силы аккумулировать для других целей.