Подросток и наркозависимость

Chrysantheme пишет:

Tornado пишет:: Пост о человеческой глупости. Явной и опасной. Длинный пост, людям с клиповым сознанием не рекомендуется.

Нет, я не согласна...
Мой ребенок маленький.

Но мы с мужем - единственные дети в детоцентричных семьях. Это прям была причта во языцех среди знакомых, как меня бабушка обихаживает, как я вся такая принцесса на горошине, в то время как другие -то с ключом на шее...

Однако, мы сепарировались когда нужно. Ответственность взрослую приняли с готовностью, и даже раньше, чем многие молодые люди в нашем окружении, которые над нами же в детстве потешались, что нам " в попу дуют....".

Тут как бы.... Сложнее все. Не планшеты виноваты, не вещи, не смартфоны, не папина работа (слава Богу папа работает, и не аквапарк, а на платную медицину и ипотеку, и уж если повезло - чуть-чуть осталось на аква-парк, может быть.....).

Вообще отсутствием всего перечисленного ничего не решается.
Есть интернет-знакомая, у нее вот это все : яхтинг, спорт бесконечный, отсутствие планшета, все полезное, ничего вредного. Ну и исполнилось ребеночку 11 лет - стал врать, отмораживаться и бегать к соседу в приставку играть.... В 14 вообще ее не услышит. И казалось бы - методы противоположные, а результат тот же.....

Мысли вслух...
Не знаю. От мира не отгородишь, компьютер не отнимешь. И любовью испортить нельзя. Портят какие-то иные вещи.

Согласна,портят вообще не вещи.
А уж любовью точно испортить нельзя.
Моё любимое, когда в семье несколько детей и отношения к ним одинаково и смартфоны и прочее все имеют а все разные .
С разными ценностями.
Не в воспитании дело и не в смартфонах.
Что то в человеке заложено с рождения.
И воспитанием это не всегда можно исправить.
Да и нужно ли.

Торнадо, пусть все получиться! @@@@@@

Tornado пишет:: Интересное рассуждение попалось случайно в одной группе. В тему. 10 лет назад я бы глаза выцарапала, доказывая, что как же ж так не любить и не давать самое лучшее. Сейчас вижу с другой стороны, имея жизненный опыт, примеры, проверяя некоторые подходы сейчас на младших.
Ох, сколько я накалбасила своей неадекватной любовью.
Прошу никого не обижаться, если вдруг что-то случайно зацепит, автор не я)))
я бы написала помягче, очень кое-что бьет по майскому самолюбию.
Особенно про сдвг. Но если отбросить резкость, то суть-то как раз в том, о чем мы тут дискутируем.

Пост о человеческой глупости. Явной и опасной. Длинный пост, людям с клиповым сознанием не рекомендуется.

"Дети — этo cвятое. Все лучшее дeтям. Пусть хоть дети пoживут. Цветы жизни. Радоcть в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Чтo-то меня вот эта песня стpашно утомила. И как родителя, и как бывшeго ребенка, и как будущего дедa. Может, хватит уже "любить" детей? Мoжет, пора уже с ними как-нибудь по-челoвечески?
Лично я не хотел бы появитьcя на свет в нaше время. Слишком мнoго любви. Как только ты обретаешь дaту рождения, ты тут же cтановишься куклой. Мама, пaпа, бабушки, дедушки тут же начинают отpaбатывать на тебе свои инстинкты и комплекcы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского маcсажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и куpточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то ужe на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магaзинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игpовых автоматов. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребeнка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и aйфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гopaздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вoобще с бабушкой живет.
Перед школой обычно зaканчивается «кукольный пеpиод», и тут же начинается «исправитeльно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделaли чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдpом дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый урoвень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень нaзывается так — «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тeбя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какoе-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитaнию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денeг, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть деcятых.
Ещe для этого периода хapaктерна отчаянная пoпытка применить к ребенку ноpмы железной дисциплины и трудoвой этики. Вмеcто того, чтобы искренне увлечь маленького челoвечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дaть ему большe свободы и ответственности — родственники выстpаиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребeнок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоватьcя.
Когда же бeсполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидeть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выpaжается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отpoка в образовательное учреждение зaкрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие вpубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой креcт!»
Смирившись с тем, что ничeго путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее прoдолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дaют деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупaют кваpтиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Еcли от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия дaже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает пcихически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вoт только гораздо чаще на залечивание ран, нанeсенных избыточной родительской любовью, дети pacплачиваются совсeм иначе — здоровьем, жизнями, душами.
Культ дeтей возник в нашей цивилизации не так дaвно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же иcкусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговoй табакeрки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для рaскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр дeтского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно подeлен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки дoвольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку зaводится с полоборота. Дальше — только счетчик включaй.
Конечно, это вовce не означает, что paньше детeй не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной ceмьи. Взрослые не играли в бесплатных анимaторов, они жили своей естественной жизнью и по мере взрослeния вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но oни с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь чаcтицей большого универсума под названием «наша семья». Что eсть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо забoтиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, котopoй надо пpидерживаться.
Сегодня же рынок нaвязывает обществу рецепт ceмьи, построeнной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стpaтегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домoхозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потoму что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребноcтей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдaвать peшение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давнo стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идeальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с рeбенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеaльный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочнo, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапapк.
И знаете чтo? А давaйте-ка заменим в этой колонке глагoл «любить» на какой-нибудь дpугой. Игнорировать, плевaть, быть paвнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любoвь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — вcе это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили ceбе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-матеpинство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утeх, одна сплошная биология.
Есть тaкая прекрасная индeйская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воcпитай и oтпусти».
Накopмить — и дурак сможeт, воспитать — это уже сложнeе, а вот уметь ребeнка с первых минут его жизни пoтихоньку от себя отпускать — это и есть любoвь. Ты как всегда пpав, Чингaчгук."
Дмитрий Сокoлов-Митpич: О цветах жизни и poдительских инcтинктах.

Tornado пишет:

Йовин пишет:: Интересно,Торнадо. Но не всегда сдвг обьясняется этим. У моих детей нет айфона и планшета. Телефон появился в 4 классе смартфон. А сдвг в три года. У младшей его вообще нет.

Йовин, у меня же ж свой сдвг. ДВ у него так и остался. Думаю это не перекосы воспитания, хотя проверив на себе, что импульсивность можно обуздать только самоанализом и путем смены принципов, не удивлюсь, что и ДВ можно корректировать, может мы еще об этом не знаем.
Я поэтому и написала, что помягче б немного статью-то…
И айфонов не было 16 лет назад у моего трехлетки, но много всего было конечно.
Я в целом о мысли, что слишком большая любовь дитя лишает самостоятельности, стабильности личности и т.п.
Есть тут доля истины и примеров много(

Такую теорию слышала. Про программы детского сада. Про пирамидку. Что до введения программы Радуга ребёнка, который приходил в садик в 1.5 года, затачивали на процесс, а не на цель. Собирает пирамидку, нужно собирать медленно, качественно, не торопясь. И хвалили за процесс. Не за то, что собрал, а за процесс. Без сравнения. Не было," Ванечка молодец, первый собрал". После введения программы Радуга в приоритете стала цель и быстрое её достижение.

Chrysantheme пишет:

Tornado пишет:: Пост о человеческой глупости. Явной и опасной. Длинный пост, людям с клиповым сознанием не рекомендуется.

Нет, я не согласна...
Мой ребенок маленький.

Но мы с мужем - единственные дети в детоцентричных семьях. Это прям была причта во языцех среди знакомых, как меня бабушка обихаживает, как я вся такая принцесса на горошине, в то время как другие -то с ключом на шее...

Однако, мы сепарировались когда нужно. Ответственность взрослую приняли с готовностью, и даже раньше, чем многие молодые люди в нашем окружении, которые над нами же в детстве потешались, что нам " в попу дуют....".

Тут как бы.... Сложнее все. Не планшеты виноваты, не вещи, не смартфоны, не папина работа (слава Богу папа работает, и не аквапарк, а на платную медицину и ипотеку, и уж если повезло - чуть-чуть осталось на аква-парк, может быть.....).

Вообще отсутствием всего перечисленного ничего не решается.
Есть интернет-знакомая, у нее вот это все : яхтинг, спорт бесконечный, отсутствие планшета, все полезное, ничего вредного. Ну и исполнилось ребеночку 11 лет - стал врать, отмораживаться и бегать к соседу в приставку играть.... В 14 вообще ее не услышит. И казалось бы - методы противоположные, а результат тот же.....

Мысли вслух...
Не знаю. От мира не отгородишь, компьютер не отнимешь. И любовью испортить нельзя. Портят какие-то иные вещи.

Я тоже из такой семьи. Мама сиротой с годика была, всю свою любовь отдавала нам с братом. Брат старше на 12,5 лет.
В детстве и юности я была редкостной эгоисткой. Да и стервой редкостной, простите Laughing

бедные парни. Совсем в сволочь не превратилась я видимо потому, что мамы не стало в мои 19 и жила я с 17 из-за учебы отдельно, это дало мне научиться самостоятельности. В 17 я не знала даже с какой стороны к общественному транспорту подойти.
С БМ мы потому и разошлись, что не смогли доказать, кто из нас круче, главнее и кто больше успеет друг другу назло. Двумя словами не нашли общего языка.
К 30, немного в себя пришла, во втором браке мы оба за диалог.
Во всем нужна мера, как я считаю, ничего отнимать не нужно, но и лепить пуп земли из дитя не нужно. Я из своего слепила невольно в силу разных обстоятельств.

Цитата :: С разными ценностями.

Так вот ценности-то оказывается можно очень успешно вкладывать в голову осознанно и это доказано миллионами людей на личном опыте и примере.
И детям можно вкладывать правильные мысли из которых формируются ценности, поступки и характер, от которого зависит судьба.
Это все практиковалось веками, а потом пошло/поехало. Фокус сместился и мы просто не знаем и не умеем вкладывать ценности, потому что родители не умели. Как получается, так и вкладываем, неосознанно, не зная что и как нужно вкладывать.
Если что я про себя, есть конечно очень гармоничные родители и дети, но не очень много я лично видела. А начинаешь осознанно делать по другому на основе других ценностей и все меняется.

Поясню про любовь, я имею ввиду безумную слепую любовь. Неадекватную, созависимую. Когда мама ради любви к детке все на свете делает, в ущерб себе, детям. Так любит, что только и живет ради своей преЭлести… ПрЭлести же ж некогда, она несчастная, все обижают, мама все сделает с бубнами и барабанами.
Ну вот у меня любовь заключалась делать, для детей и даже за детей ВСЕ, а это неправильно. Не все последовательно, с перекосами от незнания. Любить-это же не значит, потакать, опекать, угождать. Любовь-это и строгость, и отстранение разумное, и много чего еще. Никто не учит мам.

Девочки, за пожелания всем спасибо! Flower

Прикольная статья, есть в ней здравая мысль. Когда мелкий был маленький, я ходила на родительские курсы при нашем ЦПМПК, там тоже весь курс был направлен на выстраивание в семье иерархии. На то, что главные, это родители, а вовсе не ребёнок.
Но имхо вот эта вот подача материала, как в жёлтой прессе, грамотные психологические выводы, смешанные с планшетом, сдвг, игрушками и прикольными джинсиками для малышей, отторгает. Она вроде как должна, видимо, действовать в виде холодного душа, привлекая внимание, оставляя яркую реакцию, может даже и негативную, но при этом заставляя думать.
Но имхо она так не работает. Если статью прочтут, её может и не забудут, но ничего в жизни не изменят.
Как-то это на уровне регулярной социальной рекламы должно работать, как пропаганда спорта, здорового образа жизни и тд. Медленно, но постоянно.

Согласна, Мач.
Но если оглядеться , то видно, что со всех сторон льется другое. Совсем другое... И миллионы родителей впитывают именно то, что льется со всех сторон. Ну они же нормальные родители, хотят дать ребенку лучшее из возможного. И делают то, к чему их призывает окружение.

Наверное потому, что фразу "давать ребенку лучшее" каждый понимает по-своему?
Никто ж не рекламирует необходимость потакать ребенку во всех его требованиях и исполнять желания по хлопку?
Это все додумывается самими родителями. Почему-то.

Мне тоже кажется, что родители сами теряют голову.
В моем понимании лучшее, это любовь и забота. Но никак не бесконечное потакание всем капризам и игра в лучшего ребенка.
Мне итак было понятно, есть целевая аудитория, которую грамотно разогревают. К рекламе всего "самого лучшего" я относилась скептически. Очень веселили "мамы гениев", как я их называла. Сами себе придумали, сами исполняют. Мне главное, что бы меня исключили из зрительного зала, так как абсолютно неинтересна эта зацикленность на своём ребёнке.

Я однажды пришла к своему стоматологу, матери 4 - х детей, Ди тогда еще мелкая была.
И мы разговорились о ГВ. И она мне рассказала то, чего не пишут в рекомендациях ВОЗ и модных журналах типа Мой ребенок и статьях по воспитанию. Рассказала о ГВ с медицинской точки зрения . Я тогда первый раз услышала термин " привычное грудное вскармливание". И про кормление по требованию тоже много услышала того, о чем не пишут . Спорно, конечно, для меня было, я, так скажем, не приняла. Сейчас бы , возможно, по другому отнеслась.
Наша советская школа педиатрии все же во многом отличалась от зарубежной. Но определенное рациональное зерно там все же было заложено. И зерно это было направлено на комфорт матери зачастую, а не ребенка.

Не знаю, Окси, я может очень интеруюсующеяся мамочка была. С первым курсы по родам закончила и уходу. Там много про грудное вскармливание было. И по требованию, и по режиму. И в интернете море на эту тему информации.
Поэтому обоих кормила до одного года и месяца.
Вот тема кормления до 3 лет мне не близка.
Грудное вскармливание каждый выбирает для себя как удобно ему. Как ребенок воспринимает режим или свободное вскармливание.
Просто тема знакомых одних, что грудью рот затыкают и успокаивают мне лично не близка.

Статья классная!! в ней конечно много истины. Правда вот про учёбу из под палки. Меня в детстве вот никто не баловал ну совсем. Детство до 12 лет с бабушкой провела, у которой был трудный характер. Баловство мне и не снилось. Но учеба всегда была из под палки. Я училась, но никакой радости точно не испытывала от этого, тк образовательный процесс у нас в принципе скучный.

Oksy пишет:: Я однажды пришла к своему стоматологу, матери 4 - х детей, Ди тогда еще мелкая была.
И мы разговорились о ГВ. И она мне рассказала то, чего не пишут в рекомендациях ВОЗ и модных журналах типа Мой ребенок и статьях по воспитанию. Рассказала о ГВ с медицинской точки зрения . Я тогда первый раз услышала термин " привычное грудное вскармливание". И про кормление по требованию тоже много услышала того, о чем не пишут . Спорно, конечно, для меня было, я, так скажем, не приняла. Сейчас бы , возможно, по другому отнеслась.
Наша советская школа педиатрии все же во многом отличалась от зарубежной. Но определенное рациональное зерно там все же было заложено. И зерно это было направлено на комфорт матери зачастую, а не ребенка.

С ГВ в СССР, имхо, все было просто. Мамы выходили на работу в 2 месяца ребенка. Младенцев в ясли при предприятиях. Часы для кормления детей были прописаны в КЗОТ, все соблюдалось. )
Поэтому и кормить по часам было обоснованным требованием.
Ну и "искусстренников" в яслях кормили няни в то же время из бутылочек.

А моя бабушка своих младенцев, кстати, кормила не по часам. )
Ибо не работала.

Я своего старшего по часам кормила, тк моя мама так мне объяснила и только до года. А младшую кормила по требованию и до 2.5 лет)) мне понравилось жалею что со старшим так не делала

Не знаю, мне нравилось учиться. Не считала скучным сам процесс.

Йовин пишет:: Не знаю, мне нравилось учиться. Не считала скучным сам процесс.

Да? Как здорово! Эх... а у меня почему-то этого не было никогда...и я поэтому уверена что так у всех))) ну видимо это моё личное

Агава пишет:

Oksy пишет:: Я однажды пришла к своему стоматологу, матери 4 - х детей, Ди тогда еще мелкая была.
И мы разговорились о ГВ. И она мне рассказала то, чего не пишут в рекомендациях ВОЗ и модных журналах типа Мой ребенок и статьях по воспитанию. Рассказала о ГВ с медицинской точки зрения . Я тогда первый раз услышала термин " привычное грудное вскармливание". И про кормление по требованию тоже много услышала того, о чем не пишут . Спорно, конечно, для меня было, я, так скажем, не приняла. Сейчас бы , возможно, по другому отнеслась.
Наша советская школа педиатрии все же во многом отличалась от зарубежной. Но определенное рациональное зерно там все же было заложено. И зерно это было направлено на комфорт матери зачастую, а не ребенка.

С ГВ в СССР, имхо, все было просто. Мамы выходили на работу в 2 месяца ребенка. Младенцев в ясли при предприятиях. Часы для кормления детей были прописаны в КЗОТ, все соблюдалось. )
Поэтому и кормить по часам было обоснованным требованием.
Ну и "искусстренников" в яслях кормили няни в то же время из бутылочек.

А моя бабушка своих младенцев, кстати, кормила не по часам. )
Ибо не работала.

Ну это совсем давно. Уже я росла - ясли были с года, до года дома мамы сидели, оплачивалось это. Конец 70-х Стоматолог моя примерно моего возраста. Ну она да, рекомендовала кормить до года. Дальше, по ее мнению, именно как питание грудь не особо ценна. И не давать ребенку висеть на груди часами и прикладываться, когда не голоден , а так - заснуть, успокоиться, скучно. Мама это не соска, грудь это питание, а не игрушка и успокойка.
Я кормила до 2 лет , и да, моя висела. И я была соской и успокойкой. Так проще. И да, ребеночка жалко, он же таааак грудь любит, так радуется. Все лучшее детям... И ВОЗ же рекомендует...

Я тоже школу любила и не любила каникулы. Мне был скучно.

Детоцентризм по моему совсем не про любовь. Это такое проявление потребительского отношения к миру. Ребёнок как способ получить положительные эмоции, решить какие то свои внутренние проблемы. Торнадо, то, что вы сейчас для сына и себя делаете - это очень большая любовь. Просто гарантий нет никогда и ни для кого. Как у классиков - добро со злом борются и поле битвы - сердце человека. Споткнуться и упасть может каждый. Даже если все старались по заповедям и в соответствии с общечеловеческими ценностями. Как вот научить, что сколько раз упал, столько раз нужно подниматься? С нормотипичными все таки работают свой пример и какие то разговоры, разбор ситуаций. А дети от природы склонные к унынию так уязвимы.

Oksy пишет:

Агава пишет:

Oksy пишет:: Я однажды пришла к своему стоматологу, матери 4 - х детей, Ди тогда еще мелкая была.
И мы разговорились о ГВ. И она мне рассказала то, чего не пишут в рекомендациях ВОЗ и модных журналах типа Мой ребенок и статьях по воспитанию. Рассказала о ГВ с медицинской точки зрения . Я тогда первый раз услышала термин " привычное грудное вскармливание". И про кормление по требованию тоже много услышала того, о чем не пишут . Спорно, конечно, для меня было, я, так скажем, не приняла. Сейчас бы , возможно, по другому отнеслась.
Наша советская школа педиатрии все же во многом отличалась от зарубежной. Но определенное рациональное зерно там все же было заложено. И зерно это было направлено на комфорт матери зачастую, а не ребенка.

С ГВ в СССР, имхо, все было просто. Мамы выходили на работу в 2 месяца ребенка. Младенцев в ясли при предприятиях. Часы для кормления детей были прописаны в КЗОТ, все соблюдалось. )
Поэтому и кормить по часам было обоснованным требованием.
Ну и "искусстренников" в яслях кормили няни в то же время из бутылочек.

А моя бабушка своих младенцев, кстати, кормила не по часам. )
Ибо не работала.

Ну это совсем давно. Уже я росла - ясли были с года, до года дома мамы сидели, оплачивалось это. Конец 70-х Стоматолог моя примерно моего возраста.

Ясли с года с 60 какого-то года. ) а до этого 40 лет было не так.
Кто б и с чего пересматривал рекомендации? Удобно и удобно.
Кому не удобно - кормили по требованию. Младенцы разные, молоко у мам тоэе. ) сказать, что думали о комфорте мам??? Ну врял ли )
Одной стирки было немерянно. И никаких подгузников. Собственно, я на рынке покупала польские трусики с клеенкой вгутри под пеленку для прогулок. Зимой крайне актуально было. ) за 2 часа мокркая насквозь зимняя одежда или одеяло. Так себе заботились о материнском отдыхе. Успевай стирать и сушить.

По часам кормить - это все ж для работы необходимо куда больше, чем для удобства мам.

Про раннее детство сейчас. Моя сестра, мать-одиночка, вышла на работу, когда дочке было две недели, племянница искусственница, кормили по часам. Сначала нянчился наш отец; потом, когда ему стало совсем тяжко, пришлось искать платный садик-передержку - бюджетно-квартирный, безо всяких там советских прогулок - этих пережитков кровавого прошлого. Только в 2,5 пошла в нормальный сад.
Ясельных групп для детей хотя бы с года жестко сейчас не хватает.

Так может сейчас просто в обществе происходит некий этап отрицания. Как раз из-за этих 40 лет, когда все для блага общества, а не для себя. Отсюда и такой негатив ко всем прежним догмам и индивидуализм и детоцентризм во главе угла.

Мы как малыши, которым долго не давали конфет и потом выдали целый ящик. И мы его сейчас едим. Вот как обожремся и заболит живот - тогда придет мысль, что ничего в целом ящике конфет нет хорошего и надо научиться себя ограничивать, а то плохо будет.
Может, просто должно время пройти, чтобы понять, и в масштабе общества этот этап сейчас и идет. Поедания. Но ящик конфет каждый свой мы еще не сожрали. В процессе.