Светлана, 
А действительно. Вы зачем маме оттали функции себя?

Света, может быть мама вас подсознательно боится потерять, что вы отдалитесь, закрутитесь в своей жизни , а она останется не у дел?
И как бы вас обратно заталкивает в позицию неразумного ребенка. И старается и вашего ребенка контролировать - мол, "куда они без меня" (это вообще наиболее частая позиция, выступающая как защитная реакция от страха возраста, одиночества и прочих тяжелых вещей)

Это все она может и не осознавать , но что-то такое есть.

Соня Садовая пишет:

Это ж решается просто. Делайте все сами, как считаете нужным или нанимайте нянь. ь Мама занимается вашим ребенком так, как умеет, занимается потому, что вы ей делегировали это. И она возится в вашим непростым ребенком, а вам обидно, что  вокруг вас перестали прыгать.
На мой взгляд это  несправедливо по отношению к ней.   Вы столько гадостей про нее сказали...
Возможно, я так болезненно воспринимаю, так как у моих детей бабушка была несколько дней в году и в более старшем возрасте. И я очень хорошо понимаю, как тяжело с ребенком без помощи.
С ребенком, который все время бежит, который   на улице не подпускал меня ближе метров 10.  Все детские площадки были недоступны, так бежал, не разбирая дороги, а там качели, машины и так далее.  Попытка взять ребенка за руку - ребенок ложится поперек дороги. Поэтому в охапку и домой, игнорируя вопли и махания конечностями.
Извините, что не присоединяюсь к хору считающих вашу маму монстром.

Так тут маму никто монстром не считает.
Мама все делает для ребенка. И по дому немало делает, скорее всего. И Автору удобно. Она может поспать, пока мама с коляской гуляет, сходить куда-то и все такое прочее.
Сама система, ИМХО, порочна, когда мама постоянно живет с семьей взрослой дочери. Ну, не должно так быть.
Потому что тогда дочка и ее муж автоматически становятся детьми сами. У них есть взрослый, который знает, как правильно.
Мама считает, что правильно не водить ребенка по врачам. И все попытки дочки ребенка отвести встречают отпор и насмешки. Этого в принципе не должно быть, я об этом. Это не ребенок бабушки, это ребенок ее дочки. Родители принимают решение в этом случае. Голос бабушки может быть только совещательным.

Chrysantheme пишет:

Света, может быть мама вас подсознательно боится потерять, что вы отдалитесь, закрутитесь в своей жизни , а она останется не у дел?
И как бы вас обратно заталкивает в позицию неразумного ребенка. И старается и вашего ребенка контролировать - мол, "куда они без меня" (это вообще наиболее частая позиция, выступающая как защитная реакция от страха возраста, одиночества и прочих тяжелых вещей)

Это все она может и не осознавать , но что-то такое есть.

Или от страха, что с внуком что-то не так. Проще согласиться, что дочь не справляется и не в ту сторону думает. А с внуком все в норме.
А если что-то у самой не получается... иногда требует выхода в виде запроса в никуда, но с упоминанием внука негативно. (
От бессилия изменить, показать, как правильно и... дрказать самой себе , что все хорошо.

Раз"езжаться надо. И придется.
Будет сложно, но по-другому. Так как сейчас все равно не хорошо. Никому.

А еще у бабушки большое чувство вины за то то вырастила и воспитала избалованную дочь которая даже ради свое ребенка не хочет менять свою жизнь.
Няня дорого, есть ипотека
Вы Светлана спросили про обязательство. Если бы ваша мама признала проблему и сама начала бы водить по врачам, вам бы стало комфортней?
А вообще мне даже завидно) досыпать не давал ни кто, как Пин написала жизнь и сон в режиме ребенка спасает психику.

Чтобы разъехаться надо взять на себя ответственность и ребенка

Еще вопрос, с рождения вашего ребенка куда ни будь ваша мама уезжала, есть круг общения где ваша мама отдыхает?

Критика поможет, конечно.
Есть, куда тыкать
.
Цель в чем? Сделать так, что б Светлана ушла с форума?
Тогда, конечно, нужно тыкать активнее.
Ибо мы-то все без грехов. Вообще.
И ни разу не ошибались.

Я тоже свою маму пытаюсь научить общаться с ребенком.Безуспешно.Мама молча делает по-своему...Хорошо,что видимся редко.От людей с ненужным влиянием я ребенка максимально изолировала.

Сталка, очень странный, прокурорский тон по отношению к постороннему для вас человеку. И явный переход на личности. Вам предупреждение.

Светлана,моя дочь в свои 6 лет периодически пробует мыло.И воду из-под крана пьет втихаря.И жуёт,грызет ручки,карандаши,бумагу,много чего.

И по поводу сложностей диагностики.С 2 лет все неврологи(и один психиатр) дружно убеждали,что у ребенка СДВГ.А пошли к другому психиатру и получили:абсолютно точно не оно.Даже посторонние люди говорили:гиперактивная.

Агава пишет:

Что-то я не вижу опоры в маме, Светлана. (
Помощь - да. Но не опора. Мама вас контролирует и воспитывает. Вы ее дитя неразумное. (((  
Наверное, я бы маму оставила на прогулки с ребенком и что-то еще важное для вас. Например, вам ко врачу или в парикмахерскую. Или вечер с мужем для вас двоих.
Но не вместе жить!
Наверное, няня будет разумнее в вашем случае. Мама может , допустим, в 5 вечера ребенка забирать гулять, а няню отпускать.
Просто потому,что няня будет с ребенком общаться по вашим правилам. А мама ваша устанавливает свои. В вашей семье. Имхо, это не правильно.
А вам работать.
На спецов для ребенка, к которым няня будет его возить.  И на няню.
Так дороже.
Но так менее психологически затратно для вас и ваших отношений с мужем.

Мама у вас хорошая!
Но мама в вашей семье стала главной.
Потому, что вы с мужем ей должны.
Там ПИН выше все правильно написала про опекающую маму взрослой дочери. И про цену такого активного вмешательства в аоспитание вашего ребенка, а заодно и вас.

Все - ИМХО.
Не руководство к действию.

Агава, вы абсолютно правы. Мама - это моя помощь безусловно, но никак не опора/поддержка. При этом мама всегда главенствовала в нашей семье, сначала над нами с отцом, потом в моих отношениях с мужем. Гиперопека надо мной вплоть до рождения ребёнка, при всем том, что обязанности между всеми членами семьи в период моего детства были четко прописаны, и тут моя мама занимала не самую главную роль. Папа отводил меня в сад и забирал, бабушка готовила кушать, гуляла со мной, занималась, мама работала, укладывала меня спать. Потом школа: мама отвела меня в школу только один раз, 1 сентября в 7 лет, дальше мама появлялась в школе только на родительских собраниях. Роль провожатого меня до школы и обратно взяла на себя бабушка. Также бабушка готовила и опять же гуляла со мной. Мама и папа работали. Все мое детство прошло на 80% с бабушкой. Я очень сильно уже ухожу от своей темы на форуме, но этот момент важен. Ничего плохого про такое своё воспитания я сказать не хочу, да уже и смысла нет во всем это копаться, просто вот такая семейная модель существовала у нас очень и очень долго. Она всех устраивала и всем было удобно.
Сейчас в моей семье происходит нечто подобное, за тем большим исключением, что со мной ни у кого проблем в принципе не было и никто в принципе не напрягался, а в данном случае ребёнок проблемный и получается, что при том же количестве взрослых (я, муж и бабушка) все уже настолько запутались, кто, какую роль выполняет, и кто за что отвечает, потому что у всех основная цель в воспитании ребёнка на сегодня - это ежеминутный, ежесекундный присмотр за ребёнком, беготня за ним по кругу, отвлечение его от бесконечных истерик/оров, ну и конечно же бытовое обслуживание ребёнка в течение дня (накормить, вымыть, одеть/раздеть, уложить, приготовить и т.п.). Все реально вымотаны. Обязанности более или менее между нами троими в принципе определены, но по большому счёту, один подменяет другого по мере усталости. Кто на данный момент может подменить, тот и подменяет. За исключением прогулок, тут я уже ни раз писала, что одна с ребёнком не гуляю.
В итоге дома творится хаос, все постоянно на взводе, все куда-то бегут, обстановка дома крайне напряженная, потому что ещё и друг другом никто особо не общается.
То, что нужно разъезжаться и нанимать няню - это факт. Будем пробовать, но не сегодня и не в самое ближайшее время, во-первых, на няню сейчас реально нет денег, бюджет расписан до копейки, разъезжаться пока особо некуда, у нас идёт ремонт.
По сути обстоятельства сложились именно так, что выходов пока просто никаких нет.
И меня очень беспокоит: не факт, что я смогу найти няню, которая сможет справиться с моим ребёнком, а не убежит через пару дней или запросит повышенную оплату за сложность.

В общем, наверное, как-то сумбурно, но у меня от наших странных семейных отношений в голове уже давно каша.

Chrysantheme пишет:

Свтелана, а вот это новые вводные, про маму.

Не думаю что от признания мамой диагноза ребенка станет лучше.
Думаю, почти уверена, - станет хуже.
Тут дело не в ребенке, какой он, а в маминой манере.
Манера ну такая... своеобразная. Вас эта манера ранит, очевидно.

Если появится доказанный диагноз у ребенка - слова могут прозвучать и покруче, например веди себя нормально а то мы тебя в интернат сдадим. Это не со зла, конечно, и вообще может она потом это забудет сразу же. Но вот оно надо?....

Я ни в коем случае не против вашей мамы, она вас вырастила, умную и хорошую, за это ей спасибо. Но к сожалению самую сильную боль причиняют именно близкие.

Поэтому может и не надо маме доказывать диагноз?... Ну пусть все идет своим чередом.
Общаться по-другому мама не будет. Взрослого человека вы не перевоспитаете, к тому же она мама, яйца курицу не учат, ваши замечания она не будет воспринимать.

Может постепенно перетягивать мужа на свою сторону... Так, ненавязчиво...

И ваш наверное главный запрос к психологу - это отношения с мамой. Из них вытекает наверное и то, как вы себя ощущаете в роли матери.
Тут я не спец, но это очень связано.

Да, мою маму очень сложно переубедить в чем-либо, если она считает, что вот так правильно, то она будет продолжать это делать только так и не иначе. Это в принципе, по жизни. В части воспитания ребёнка все то же самое. «Я старше и я лучше знаю, яйца курицу не учат» - вот ее слова (о чем пишите и вы!).
Поэтому отчасти свою роль (главенствующую роль) в воспитании моего ребёнка определила моя мама. То есть с одной стороны, она обвиняет меня в том, что я плохая мать, и меня вообще надо лишить материнских прав, а то залечу ребёнка, а с другой стороны, она не даёт мне полноценно заниматься ребёнком. Постоянный контроль, постоянно надзор, мужа в течение дня закидывает сообщениями и звонками на телефон, и не дай Бог он придёт с прогулки на 5 минут позже или раньше. Муж реально ею зашуган, что при ней не общается со мной, потому что она обидится (я не в их лагере), боится купить не ту кашу или кефир для ребёнка, да много чего ещё.
Если честно, я никогда не могла подумать, что у нас будут такие отношения.
Конечно, были свои сложности и ранее, у кого их нет, но чтобы до такого идиотизма дойдёт…

Сложно в общем все в наших отношениях, но и тема моя создана не для обсуждения ещё и этой проблемы.

Chrysantheme пишет:

Светлана_81 пишет:

И ещё такой момент: у ребёнка почему-то все движения какие-то ооооочень резкие. Если что-то из рук выхватить, так с силой, закрыть открытую тумбочку, значит так, что шкаф весь затрясётся, кинуть что-то, так с размахом. Почему так?

Крупная моторика пока не очень хороша, не рассчитывает силу -результат.
Этим тоже мозг заведует.
Мой ребенок в мячик стал играть... ооо, я даже не помню. После 3х точно.

Это не значит что он всегда такой будет.
Но определенная незрелость есть.
Хотя в какой-то мере она у всех есть.

А такая незрелость из-за какой-то патологии? Или всё-таки норма?

Этого точно никто не скажет сейчас.
Это должны спецы смотреть. В среднюю норму ребенок не укладывается, очевидно. Но у нормы есть границы.

Хотя мой шел по нижней границе уверенно. Просто все было позже: ходьба, горшок. Но в пределах нормы. Речь вообще почти нормально - ну может не совсем, но по тому что я наблюдаю вокруг, считаю что ок.

Соня Садовая пишет:

Светлана_81 пишет:

И ещё важный момент: моя мама общается с ребёнком как с обычным, слегка капризным ребенком, применяет к нему методику «кнута и пряника» (с одной стороны балует, все позволяя, с другой стороны может орать). Не думаю, что это правильно.
Пример: мама ведёт ребёнка мыть руки в ванну, ребёнок пытается и воды из-под крана попить и мыло съесть. Перед этим ребёнок выпил приличное количество воды. Я понимаю, что вода и мыло - это его желание пожевать. Что делает моя мама, она начинает прикрикивать на ребёнка, типа «ты же пил уже воду, ты что не напился, тебе дать ещё воды, зачем ты жуёшь мыло, когда ты уже станешь человеком, сколько можно быть животным».
Ну вот и кому такое общение нужно? Мне это не приятно слышать.

Это ж решается просто. Делайте все сами, как считаете нужным или нанимайте нянь. ь Мама занимается вашим ребенком так, как умеет, занимается потому, что вы ей делегировали это. И она возится в вашим непростым ребенком, а вам обидно, что  вокруг вас перестали прыгать.
На мой взгляд это  несправедливо по отношению к ней.   Вы столько гадостей про нее сказали...
Возможно, я так болезненно воспринимаю, так как у моих детей бабушка была несколько дней в году и в более старшем возрасте. И я очень хорошо понимаю, как тяжело с ребенком без помощи.
С ребенком, который все время бежит, который   на улице не подпускал меня ближе метров 10.  Все детские площадки были недоступны, так бежал, не разбирая дороги, а там качели, машины и так далее.  Попытка взять ребенка за руку - ребенок ложится поперек дороги. Поэтому в охапку и домой, игнорируя вопли и махания конечностями.
Извините, что не присоединяюсь к хору считающих вашу маму монстром.

Соня Садовая, я ничего своей маме не делегировала. Помогает она мне с ребёнком сугубо по своей инициативе, и как я уже написала, ее гиперопека и гиперпомощь - это исключительно ее решение, и мне это совсем не нравится.
Я свои материнские обязанности, связанные с ребёнком, также выполняю по полной. Моя мама например полностью освобождена от какой-либо уборки дома, крайне редко ходит в магазин, ну и финансового мы с мужем от неё ни коем образом не зависим.
Но одной мне с ребёнком однозначно не справиться, этого я и не отрицаю.

Надо подумать пишет:

Света, мне многим откликается ваша ситуация, только я смотрю на неё со стороны мамы. Вам что то не нравится в ее отношении к ребёнку и вам- можете увеличить дистанцию, съехать, самостоятельно выгуливать малыша. Можете прикупить книгу, покидать ссылки на какие то ресурсы, чисто информационно, без нажима. Но сливать на неё свою тревогу ну очень эгоистично. Ей тяжело физически и психологически. Так ещё дочь раскачивает эмоционально. Перестраивайте всю систему так, чтобы семья - это вы с мужем и ребёнок. А бабушка для любви и далеко по значимости после родителей. Но это съезжать надо

Я за. Но и помощь ее сейчас очень нужна и съезжать пока некуда.

мицу пишет:

Светлана, 
А действительно. Вы зачем маме оттали функции себя?

Мицу, по части вашего вопроса ответила чуть выше Соне Садовой.

Chrysantheme пишет:

Света, может быть мама вас подсознательно боится потерять, что вы отдалитесь, закрутитесь в своей жизни , а она останется не у дел?
И как бы вас обратно заталкивает в позицию неразумного ребенка. И старается и вашего ребенка контролировать - мол, "куда они без меня" (это вообще наиболее частая позиция, выступающая как защитная реакция от страха возраста, одиночества и прочих тяжелых вещей)

Это все она может и не осознавать , но что-то такое есть.

От части думаю так и есть. У меня было такое подозрение, что моя мама очень боится остаться одна и стать «не нужной». Ей, видимо по жизни очень нужно все время кого-то контролировать, кем-то руководить, чувствовать, что от неё очень и очень зависят (и я сейчас не о материальной зависимости). Я не буду сейчас вдаваться в подробности, но однозначно есть такой момент и был всегда, типа «я вот такая незаменимая и посмотрим, как вы без меня сможете».
Не зря моя мама всю жизнь держала меня возле себя, будучи уже давным-давно взрослого, замужнего человека.

stalka пишет:

Няня дорого, есть ипотека

Но если это действительно так!

stalka пишет:

Вы Светлана спросили про обязательство. Если бы ваша мама признала проблему и сама начала бы водить  по врачам, вам бы стало комфортней?

Никогда моя мама не ходила с моим ребёнком по врачам, даже мужа одного я никогда не отправлю к врачу с ребенком. Исключительно потому, что доверяю в этом плане только себе, что мне скажет тот или другой врач по части моего ребёнка. Это касается абсолютного любого врача и любого исследования. Это даже не обсуждается.
Хотя…у моей мамы были пару раз попытки пойти по врачам с ребёнком вместе с нами. Попытка так и осталась попыткой.

stalka пишет:

А вообще мне даже завидно)  досыпать не давал ни кто, как Пин написала жизнь и сон в режиме ребенка спасает психику.

Не вижу в этом абсолютно ничего зазорного. Моя мама ложится спать в 21-22 часа, я ложусь далеко за полночь. Она просыпается в 6-7 утра, я через пол часа-час. Так удобно ей, так удобно мне.

Светлана, у меня схожая сложная ситуация с мамой, это все очень взаимосвязано, и на ребенке отражается. Я недавно поняла, что помощь моей мамы была не правильная, она на себя забрала ребенка, а я мыла, убиралась, ходила по магазинам. Правильная помощь как мне кажется должна быть наоборот, ребенок с мамой, бабушка помогает в быту. А Вы тоже пишите, свои материнские обязанности выполняю, мама от всего по дому освобождена. Ребенок Вас может как такого же ребенка равного себе начнет воспринимать, бабушку как взрослого человека прогнет и понесло его. Я конечно могу ошибаться, я не психолог, из своего печального опыта, долго расхлебывали

stalka пишет:

Чтобы разъехаться надо взять на себя ответственность и ребенка

Не только.
Надо иметь место, куда съезжать (на данный момент там идёт ремонт), и нужно понимать, кто будет помогать с ребёнком, поскольку мой ближайший выход на работу в любом случае состоится и мы уже обсуждали это с мужем, одному ему просто уже практически нереально тащить всех нас.

Светлана, мама ваша вам и не даст ребенка воспитывать... вы для нее старший ребнок, а ваш сын - младший. кто ж доверит воспитание ребенка ребенку? и обсуждать со старшим не будет, и советоваться... это ж дети - как мама скажет, так и должно быть. посидит, погуляет - и хватит.

когда мой сын учился в началке, в его классе была девочка. обычная такая девочка, веселая, немного застенчивая. спортом занималась, хорошо училась. вот только класс был в коррекционной школе и состоял из достаточно тяжелых детей (рас, зпрр), котррых в обычные щколы брать не хотели и даже в коррекцию многих не взяли. а девочку в зпр класс отдала бабушка, чтоб ей полегче учиться было. она решила, что они должны перехать и снимать жилье в москве, она решила, где будет работать мама (ее дочь), где будет работать папа, где и когда они купят квартиру... куда пойдут в выходные и т.п. ну в общем, все она решала и за всех. общительная такая "молодая" бабушка. с тремя детьми - дочка, ее муж и внучка.

в общем, либо так - либо разъезжаться.

stalka пишет:

Еще вопрос, с рождения вашего ребенка куда ни будь ваша мама уезжала, есть круг общения где ваша мама отдыхает?

Несколько раз к нам в гости приезжала мамина подруга, пару раз мама уезжала в гости, пару раз мама уезжала на несколько дней к сестре, регулярно ходит к косметологу и парикмахеру, вечерний просмотр ее любимых турецких сериалов. Единственное, чего у неё нет сейчас совсем - это дневные и вечерние прогулки в парке в одиночестве. А ещё раньше мама очень часто и много готовила, потому что реально очень любит это дело, сейчас не готовит практически совсем. Ну и конечно же «отвалились» наши вечерние посиделки за ужином и задушевные разговоры. Но ей они сейчас и не нужны, видимо.