Осенняя сказка пишет:

Про ребенка ничего вообще непонятно! Такое ощущение, что про чужого ребенка автор рассказывает, не про своего

Признаться, я тоже, чем дальше читаю - тем больше офигеваю...
И вот ещё что странно, Светлана, уже 23 страницы в теме, а Вы ни разу по имени сыночка не назвали(.. "Ребёнок" и всё..
Может, трудно пока понять его, но он всё-таки не бегающий робот, а человек. Ничего не умеющий, неговорящий, со своими страхами, кошмарами. Да, ему страшно! и ему надо помочь преодолеть всё это. Возможно, это займёт 5 лет, 10, 15.. Никто не знает.

Пин пишет:

Я далека от мысли критиковать.  Просто про свой опыт рассказываю.
Инфантилизм и эгоцентризм выживают тогда, когда вокруг есть люди, которые помогают человеку поддерживать картину его мира. Ну, не знаю, решают бытовые проблемы, смотрят за твоим ребенком, зарабатывают деньги, опекают тебя.
Я очень долго была инфантильным книжным ребенком. Жила с папой с мамой. Они настояли. Заодно настояли и на разводе, потому что муж мой им не нравился.
Вроде пыталась вырваться, работала, квартиры снимала, а все равно было ощущение, что я не взрослая, как подростковый такой бунт. Была всегда пристань, куда можно было убежать.
А когда мама умерла, вся эта картинка очень быстро рассыпалась. И потом пришла настоящая самостоятельность, и приходила она очень жестко, что неудивительно.
Помню, пришла я с работы поздно вечером. Глянула домашку, кинула на плиту еду готовиться. Уложила старшего. Устала - сил нет, работ несколько было. А у меня гора белья неглаженного лежит. И до меня вдруг дошло, что больше никто никогда за меня ничего не сделает. Гладила и плакала.)

Пин, а как Вы считаете, как избежать этой гиперопеки маме? В каком возрасте и как от себя отрывать, что б не вырастить инфантильного ребёнка?
Это я для себя интересуюсь, как мать склонная к гиперопеке(((

Цитата :

Ничего не умеющий, неговорящий, со своими страхами, кошмарами

Вот это кстати очень важно, просто, но далеко не всемпонятно!
Нам часто кажется, что дети хулиганят и терпят нервы нам специально, но это не так. За поведением ребёнка скрывается страх, не умение вести себя по другому. Особенно у такого малыша.
И этого не знают многие мамы, не задумываются.
Помню пришла я к очередному психологу с проблемами своего старшего сдвгшки в его 8-9 лет и каким же открытием для меня было , что вот это адское поведение это не специально, не назло мне, а неосознанно и потому что сыну самому плохо…

Пин пишет:

Я далека от мысли критиковать.  Просто про свой опыт рассказываю.
Инфантилизм и эгоцентризм выживают тогда, когда вокруг есть люди, которые помогают человеку поддерживать картину его мира. Ну, не знаю, решают бытовые проблемы, смотрят за твоим ребенком, зарабатывают деньги, опекают тебя.
Я очень долго была инфантильным книжным ребенком. Жила с папой с мамой. Они настояли. Заодно настояли и на разводе, потому что муж мой им не нравился.
Вроде пыталась вырваться, работала, квартиры снимала, а все равно было ощущение, что я не взрослая, как подростковый такой бунт. Была всегда пристань, куда можно было убежать.
А когда мама умерла, вся эта картинка очень быстро рассыпалась. И потом пришла настоящая самостоятельность, и приходила она очень жестко, что неудивительно.
Помню, пришла я с работы поздно вечером. Глянула домашку, кинула на плиту еду готовиться. Уложила старшего. Устала - сил нет, работ несколько было. А у меня гора белья неглаженного лежит. И до меня вдруг дошло, что больше никто никогда за меня ничего не сделает. Гладила и плакала.)

Хорошо, что вы справились! Вы большая молодец.

Помните Цоя? Бошетунмай. .. Тот кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе...
Я убежала, мне во многом легче. Но надо сказать - спасибо мои родителям, они никогда не мешали моему становлению. Со мной было бессмысленно бороться по определению. Даже не знаю, что для родителей хуже - чистый СДВГ или СГ (мое!!! и до сих пор) без ДВ, но с жутко упертым своеволием. Вспоминаю свое детство... да Ваня мой просто подарок)))
Его не ловили с полицией в 6 лет в кругосветном путешествии.
Он не организовал в 1 классе прогул всего класса а потом всей школы (вброс левой инфы)
Его еще не били всей школой.
В садике он не подрался сразу с пятью детьми, одержав победу.
В 3 года не ушел жить к цыганам (цыгане меня вернули, изрядно офигев)
В 5 лет он не дал бабушке пургена, чтобы смотаться на пруд ночью на спор с ребятами 13-15 лет.
В 6 лет он не украл козу...
Он не прыгал со второго этажа и всех окрестных сараев.

Список можно продолжать...

Tornado пишет:

Цитата :

Ничего не умеющий, неговорящий, со своими страхами, кошмарами

Вот это кстати очень важно, просто, но далеко не всемпонятно!
Нам часто кажется, что дети хулиганят и терпят нервы нам специально, но это не так. За поведением ребёнка скрывается страх, не умение вести себя по другому. Особенно у такого малыша.
И этого не знают многие мамы, не задумываются.
Помню пришла я к очередному психологу с проблемами своего старшего сдвгшки в его 8-9 лет и каким же открытием для меня было , что вот это адское поведение это не специально, не назло мне, а неосознанно и потому что сыну самому плохо…

Точно, только с племянником пошли к Осину в его 11 лет. На, что он сказал, что это не педагогическая проблема, а особенности его восприятия. Ик СДВГ плюсом поставил синдром Аспергера.

Если все-таки несколько резюмировать.
Светлана не отрицает проблем с самой собой и честно о них пишет. И это очень хорошо. И советы по этой теме уже получила в достаточном количестве. И про психотерапию, и про выход на работу, и пр. Уже есть возможность составить для себя какой-то план.
Ребенок, очевидно, что не "просто шустрый" и определенные проблемы есть. Во всяком случае, невролог уже сказал, что нужно к психиатру. Да и по описанию (пусть и такому эмоциональному) сложно назвать ребенка нормой. Поэтому эта песня надолго. Нужно настраиваться, и обязательно строить союзные отношения внутри семьи. Это огромная поддержка. И по ребенку опять же куча полезных советов - куда и к кому с ним идти, на какие занятия.

Светлана, многие из здешних форумских мам по истечении времени говорят, что такие дети были посланы им не зря. Это огромный потенциал для человеческого роста, взросления, переосмысления своих возможностей и изменения собственных взглядов. Сложные дети делают нас более зрелыми, и в целом лучше, умнее, открывают новые грани жизни. Торнадо здесь в теме об этом всем очень хорошо написала. У вас тоже есть такой шанс. И будет ужасно жаль, если вы им не воспользуетесь. Через тернии к звездам.

Да... я от инфантилизма излечилась когда осталась с сдвгшкой совершенно одна 24/7 в новой пустой квартире в его 1.9 где-то. И тогда и пришла любовь... из-за трудов нечеловеческих видать)) в общем воспитал меня сын, чего уж сказать. В магазин как щас помню такой был квест сходить. Но я про это уже писала. Может автору попробовать ???

Vickie пишет:

Осенняя сказка пишет:

Про ребенка ничего вообще непонятно! Такое ощущение, что про чужого ребенка автор рассказывает, не про своего

Признаться, я тоже, чем дальше читаю - тем больше офигеваю...
И вот ещё что странно, Светлана, уже 23 страницы в теме, а Вы ни разу по имени сыночка не назвали(.. "Ребёнок" и всё..
Может, трудно пока понять его, но он всё-таки не бегающий робот, а человек. Ничего не умеющий, неговорящий, со своими страхами, кошмарами. Да, ему страшно! и ему надо помочь преодолеть всё это. Возможно, это займёт 5 лет, 10, 15.. Никто не знает.

Ой, да ладно.

Пожарная Лестница пишет:

По поводу 'не называет по имени' даже смешно

не так уж и смешно
я как раз понимаю что Сказка имела в виду
не по имени, ладно, но не вот это бесстрастное "ребенок" на протяжении всей темы
и никто мне кажется ни разу не сказал, что проблемы нет
есть
но прежде всего надо решать проблему у мамы
Светлана пишет о том что бесполезно заниматься собой до тех пор пока она не осознала этой необходимости, толку не будет- согласна, но мне кажется то что тема эта была открыта- уже шаг к такому осознанию
во всяком случае очень на это надеюсь

В том то и ужас, Викуша, что все, в том числе и вы, считают, что 'прежде всего надо решать проблему мамы'.
Почему именно мамы?
В ситуации есть как минимум трое взрослых людей.
Которые вроде как делят ответственность с мамой, но они ее не делят. Они присмотрищики, няньки, прислуга, кто угодно, но не люди,разделяющие ответственность.
Хорошо, бабушка и не должна..
Но отец, его задача, не просто обеспечивать сопровождение.
Далее.
Специалисты.
Их задача тоже направлять маму, вникать в определенные вещи, но они предпочитают наблюдать.
Знаете, это не первая форумчанка, в чьей теме все валят на мать.
И не последняя, видимо, увы....((

Про осознание.
Ну осознала она, что ей надо заниматься собой.
У нее ипотека, ребенок орущий дни напролет, день сурка, жизнь от подъёма до отбоя...легче становится?
Сходит за таблетками, выйдет на работу, будет приходить домой как те мужья ближе к укладыванию, а лучше, когда спит..тоже выход.

Хороший выход--это когда семья-команда.
Когда есть поддерживающие друзья.
Когда есть врач, который понимает что то в своей профессии.
Когда есть сообщество, которое не ставит мать в угол и не говорит 'эй, да у тебя проблемы'.
У меня такое дежавю от этой темы..

Я, пожалуй, сдулась чего тут писать.

Лестница, Вы так интересно расставили акценты, как будто словами о проблемах у мамы кто- то пытается эту самую маму обвинить
вообще- то маме надо помочь, и в угол ее здесь никто не загоняет, об этом даже читать...ну не очень приятно, знаете ли(

есть еще двое взрослых, которые, по Вашим словам, ответственность с мамой за ребенка не делят, но давайте не будем забывать, что в любом конфликте, который обсуждается здесь на форуме, мы слышим только одну сторону и как там обстоят дела с другими участниками конфликта узнаем со слов той самой стороны, эдакий испорченный телефон

у мамы ремонт, ипотека, зарабатывает на все это деньги как я полагаю папа, однако про него Вы пишете только то что он "должен"

о какой команде может идти речь если одни только должны, а день сурка- у других?
о каких специалистах может идти речь если их поиском никто не занимается?

да и друзья, знаете ли, далеко не все выдержат(

У меня в Эмкином детстве было впечатление что ребенок не такой как все и тоже мало кто поддерживал. В итоге выросло то что выросло. Принятие появилось лет в пять наверное, силы откуда то взялись, но я много плакала и психовала потому что девочка моя была очень агрессивна и физические сильнее. Сейчас достаточно скомпенсировано и особо из нормы не выходит, агрессии нет, хамство частичное осталось, ДВ ушел практически. Но опять же живя в Москве, я бы обошла всех именитых докторов чтобы в моем случае избавиться от агрессии. Ну или остановилась бы на одном)). И автору считаю нужно найти своего доктора чтобы разобраться, форумчане не доктора все таки, просто опытом поделиться можем. В нашем регионе как девочки знаю пока туго с этим-докторами. Только только стали появляться, например, центры по диагностики аутизма, а СГДВ до сих пор лечат неврологи
Что касается называть по имени-ну это личное дело ИМХО, на самом деле многих по именам незнаем.

Лестница, маме очень сочувствуют и хотят помочь. И Мама хочет себе помочь, ищет варианты, как это сделать. И это единственный способ изменить ситуацию. Чтобы со своими настройками работать нужны большие усилия и желание. С настройками же другого человека работать просто бессмысленно, нет такой опции у близких - переключить в нужный режим

Касательно имени ребёнка - для меня это очень интимная информация. Кто то иначе к этому относится. Света очень умная девочка, грамотная. Но в огромном стрессе. И она пытается отделить зерна от шелухи. Сформулировать свои мамские задачи так, чтобы они были решаемы. Ребёнок не компьютер и его мозги на перепрошивку не сдашь. Для четкой формулировки своих проблем и задач нужно их обсуждать, в этом сила форума.

Vickie пишет:

Осенняя сказка пишет:

Про ребенка ничего вообще непонятно! Такое ощущение, что про чужого ребенка автор рассказывает, не про своего

Признаться, я тоже, чем дальше читаю - тем больше офигеваю...
И вот ещё что странно, Светлана, уже 23 страницы в теме, а Вы ни разу по имени сыночка не назвали(.. "Ребёнок" и всё..
Может, трудно пока понять его, но он всё-таки не бегающий робот, а человек.

Не всё хотят личные данные показывать, там и папа ребёнка может быть против.
Я, кстати, если не по имени, то чаще всего тоже говорю ребёнок.
А по поводу того, что особой любви нет - так Светлана это сразу написала. И есть ли смысл склонять проявлять её? Человек честно пишет, что есть проблема. А ей в ответ: "Нет люби его"
Какая же ты мать после этого?
С сдвг ребёнком и так не сладко, стоит ли добавлять негатива?

Пожарная Лестница пишет:

Которые вроде как делят ответственность с мамой, но они ее не делят. Они присмотрищики, няньки, прислуга, кто угодно, но не люди,разделяющие ответственность.

+миллион. Это вообще огромная проблема. О ней обычно не говорят, вроде как это неудобно. И вообще - "зачем тогда родила", и всякое такое.
Но когда проблемы у ребенка еще вдобавок - это бьет еще больнее.

Я тоже имени ребенка почти никогда не пишу. Было пару раз наверное.
Это надо сделать какое-то усилие - все-таки раскрытие личной информации.
Не все хотят этого.

Не все в теме считают маму виноватой.
Я сразу писала что скорее всего папа и бабушка прячут голову в песок,боясь психиатр.диагноза.
При этом проще им обвинить во всем Светлану,что она хочет залечить ребёнка, чем обследовать и сталкнуться с какой то горькой правдой.
Но есть и другая сторона,на лицо непринятие Светланой ребёнка с рождения, и она это понимает и не скрывает.
Поэтому и ей самой нужно обследование у специалиста и возможно лечение.
Что делает Светлана?
Она понимает что с ребёнком что то не так ,что она его не любит,что все находятся в постоянном стрессе из-за ребёнка .
Но при этом она пытается доказать мужу и маме что ребёнок "не такой".
А что это даст?
В доме раздрай и нет общего мнения и слаженных действий.
Поэтому и надо начинать с себя,обследоваться в первую очередь,заняться собой.
Работа,сад,няня,искать какие то варианты.
Всё это обсуждать с мужем
Искать специалистов.
Я была в ситуации когда родственники не поддерживают .Меня муж тоже обвинял в том что я "навесила "на ребёнка диагнозы.
Но он хотя бы не мешал таскать его по специалистам.
Я ребёнком занималась одна.
У Светланы ситуация сложнее в том плане что муж активно против обследования ребёнка.
Но обследования в таком возрасте всё равно могут ничего не дать.
Поэтому сейчас и надо Светлане заняться собой и дать мужу и маме созреть.

Читаю -читаю… Светлана, очень вам сочувствую.
Очень знакомо, понимаю, о чем вы.
У меня тоже никто не видел, что с ребёнком что-то не так. И я сама тоже долго думала, что это вокруг все лети медленные и странные, а мой в полтора года «читает» наизусть страницы из Чуковского, в 5 лет читает по-фински, единственный из детсадовской группы. И поведение безумное потому, что сахар скачет, у сына диабет с 2 лет. Пока не увидела на курсах других детей-диабетиков, которые нормально сидят на руках. Чудо. В сад пошёл в три года. Привязанности по мне не было. Ни разу не плакал, когда я уходила, когда приводила в сад. Родственники говорили, ты сама больная, а у ребёнка ничего нет. И да, это вот все, нуууу, у всех дети. В детской консультации медсестра исправно писала, здоровый ребёнок. Пока на приеме в 5 лет он не покусал, не исцарапал и не обплевал медсестру. Мы вдвоём с ней его скрутили на полу. Это была моя повседневная жизнь. Это была реакция на запрет лезть в компьютер. Медсестра была в шоке. Тогда она сказала: Ааааа, теперь я понимаю, о чем ты говорила, что ты имела в виду. У меня финский тогда был не очень ещё. И выписала направление к неврологу, который отправил к психиатру.

А почему бы малыша не показать психиатру Осину? Дорого, но он спец по диагностике рас и сдвг и уж точно увидит, если что-то не так.
Принимает он сейчас в докдети (сеть клиник доказательной медицины) на Ломаносовском. 15000 р прием. Расскажет все.
Запись к Осину

Мои познания в Рас ограничены чтением блогов, но я читала, как одна блогерша возила своих младших детей к Осину в 3 года и в 1,5 кажется. Он им обоим поставил Рас, и пошли они в Территорию речи на АБА, кажется.
Олеся Лихунова ее звали, она вела крайне информативный блог про детей с разными психиатрическими нарушениями. У нее из 10 детей 4 было с Рас.
Но надо подсчитать деньги сразу. На Осина, на Территорию речи. Так как можно отдать 15 тыс за Осина и остаться на мели и с депрессией и с тем же непринятием диагноза.

Светлана, я Вас очень понимаю. Мне сейчас довелось возиться с 3-летним мальчиком, от которого ушла мама и оставила его с папой. Это веселый активный мальчик со своим 3-летним кризисом. Он играет в бадминтон, бегает на площадках. При этом он сам моет руки, ходит в туалет, снимает и надевает обувь у входа, рисует мелками и даже кладет их на место. Он не заходит в озеро, если уже искупался и не мочит сандалики в воде. Все ест и даже режет кусочек арбуза ножом.

Я с ним занимаюсь и понимаю, что я нормальная. Просто мне достался такой ребенок.

Пожарная Лестница пишет:

Светлана_81 пишет:

Пожарная Лестница пишет:

Светлана_81 пишет:

 В итоге сорокалетняя тетя, успешная на работе и в семье, оказалась совершенно не готова к жизни в реальном мире.

А в чем эта неготовность жить в реальном мире проявляется?
Вы одна пропадете? Нет.
Материнство, которое вы описываете-не реальный мир, а пытка.
Жить в состоянии пытки никто не готов.

Неготовность принимать вещи такими, какие они есть, не готовность мириться с жизненными обстоятельствами, желание жить только по тем правилам, которые ты сам установил и желательно, чтобы по ним играли все, кто в твоём окружении. Как вы думаете, это реально? До недавнего времени было реально.

А материнство и правда для меня на данный момент - это пытка. Только делать то что?

Это все разные случаи. Их нельзя объединить под каким то одним явлением 'ааа, я не готова к жизни"))
Принятие-- это одно. Его усилием воли и мантрами 'это жизнь, это реальный мир', не достигнешь.
Это процесс. Неважно, хотите ли вы принять, что вам не нравится материнство, или особенности развития ребенка, но это вполне посильная работа, если понимать проблему, а вы ее, похоже, понимаете.
 
Желание, чтобы близкие жили по вашим правилам
 (речь же не о всем человечестве, так?  )--это семейная терапия. Совместная, возможно. И это реально. И 20 лет вашего мужа это устраивало, и возможно, это и его проблема тоже. У меня такой же зайчик, но за этим часто стоит нежелание брать ответственность на себя. Ну и кто тут инфантильный?
Бичевать себя точно ни к чему.

Вы верно написали, что принятие материнства - это процессе и, видимо, для меня не быстрый.  Плюс работа с проблемой по части ребёнка, то есть работа с его проблемой.
На самом деле меня никогда по жизни не пугали сложные задачи, казалось бы даже не решаемые, главное - чтобы я видела цель и понимала, как эту цель достичь. Долго и упорно, но я всегда шла к своей цели и добивалась желаемого. Человек я достаточно упёртый. В данном же случае есть одна, но существенная разница между проблемами по жизни и сегодняшней моей проблемой (сугубо для меня!). То есть есть цель и есть понимание, как достичь эту цель. Засучив рукава, ты с удовольствием идёшь к этой цели, потому что на финише тебя ждём то, чего ты хотел.
Что получается с ребёнком: цель есть (вылечить ребёнка, научить, выучить и социализировать), есть более или менее понимание, по какому пути идти к этой цели, но не ясен результат, ты не уверен, что ты сможешь в принципе достичь поставленную цель. И путь ещё к тому же очень и очень длинный и не простой. То есть жизнь передо мной поставила крайне сложную задачу, а у меня просто нет уже тех сил и запала, чтобы ее решить. Устала, выгорела. Наверное, грубо написала, но важна суть, что я хотела сказать. Что когда человек априори боится, не хочет браться за решение проблемы, не уверен в своих силах, вряд ли он сможет свернуть горы.
Мне кажется, что любой человек вывезет столько, сколько ему под силу вывезти, выше головы не пригнуть. Вот для меня сейчас материнство и особенный ребёнок - это тот груз, который я изначально думаю, что не вывезу. Отсюда и апатия, и слёзы, и тревога.

И кстати что касается мужа. Он мне достался в 20 его лет. Зелёный, «глупый», не имеющий приличного образования, импульсивный, местами агрессивный, с некоторыми вредными привычками, в общем не простой человек. Но была огромная любовь, это первое, мне было 20 лет, это второе, у меня было желание и, самое главное, четкое понимание, что я смогу сделать из него достойного человека, это третье. В итоге он всегда мне помогал морально, а я всегда помогала ему во всем остальном. Человек получил высшее образование, достойную работу и неплохую профессию, занимается спортом, много друзей, готовых помочь. Все, за что мы брались и решали вместе, всегда получалось. Но путь был проделан огромный и мне было очень и очень тяжело. Были мысли и расстаться, всякое было. Но муж до сих пор говорит мне «ты сделала из меня человека».
Так вот, к чему я все это, и уже в принципе не по теме: я выдохлась, конкретно выдохлась. Я не смогу ещё раз пройти путь длинною в жизнь.

Цитата :

Но надо подсчитать деньги сразу. На Осина, на Территорию речи. Так как можно отдать 15 тыс за Осина и остаться на мели и с депрессией и с тем же непринятием диагноз

Так мама наоборот не принимает отсутствие диагноза.
Поэтому тут уж наверняка либо заподозрит что-то, либо скажет, что ничего нет. Такому маленькому никакого лечения никто не назначит в любом случае. На данном этапе только диагностика.

Светлана, Вы абсолютно точно пишете, что гарантии в достижении такой цели, как доведение ребенка до нормы, быть не может. Этого может не случиться.