Агав, я и не предлагала разлучать. Я говорила, что если Китенку норм, то лучше продолжать ходить. Но озаботиться. Тем, что он привыкает общаться неправильно. Привыкает закрывать глаза на обиды, ради того, чтоб на него внимание обратили.

И если б он отказался ходить - я б как мать обрадовалась, чесслово. И лучше это, конечно, проговорить. В дальнейшем отношения даже могут возобновиться, но с учетом "работы над ошибками", с обеих сторон.

А тот мальчик должен понять, что так нельзя. Что так и... ну ладно, не друга, но хорошего приятеля и потерять можно.

Ненси, я честно думаю, что и мне есть чего вспомнить из детства неприятного про себя.
И все это - от непонимания, а не из какого-то желания себя возвысить. Все орут "Юра - дурачок" и убегают врассыпную от Юры, и я со всеми. Например. И не только.
Пока детям никто не говорит про некрасивые поступки, они не догадываются сами.
Я думаю, что шанс всегда надо давать.

Код:

Подруга сама жаловалась, что он унижает и издевается (словами!) над бабушкой, которая живёт с ними и им полностью занимается (подруга то работает).

-Кит, ну вот я на свою шестилетнюю Звезду жаловалась практически теми же словами: унижает и издевается, хамит и пр. И не сразу поняла, что в 4-6 лет ребенок НЕ ПОНИМАЕТ значения тех слов, к-рые он произносит в адрес "обиженных" им взрослых. Проблемный ребенок, я имею в виду. Т.е. что происходит? Где-то как-то ребенок СЛЫШАЛ такие слова и выражения и ВИДЕЛ реакцию на них того, в чей адрес они говорились. Далее деть проводит "эксперимент": САМ произносит услышанное в адрес мамы-бабушки-няни и пр. и ВИДИТ их реакцию. Т.е., для ребенка с незрелой ЭВС всё происходит в духе: нажми на кнопку, получишь результат (с). О том, какие чувства испытывают обиженные им люди, ребенок НЕ ЗАДУМЫВАЕТСЯ. И даже НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ о чувствах других людей. ТОЛЬКО о себе и СВОИХ чувствах. Поэтому Агава и пишет про эгоцентризм на физиологическом уровне. Потому что такой ребенок, действительно, является махровым эгоистом-эгоцентриком, но совершенно не по своей воле, а в силу психофизиологических причин (незрелой ЭВС).

Nancy, да-да-да!

Nancy пишет:

С другой... это должна быть какая-то прямая реакция: "Уйди, ты нам мешаешь". "Мы хотели в это поиграть, а ты правила не соблюдаешь, мы тебя исключаем". Так в моем детстве было. Обидно - но прямо. Сиди и думай, что ты сделал не так.
А тут подначивание какое-то. Манипуляция. "Хи-хи-хи, он у нас дурачок". "Сидит с книгой, а читать не умеееееет..." В отсутствие, насколько я поняла, поводов для таких наездов.
Ну да, от того, что они в принципе в сюжетно-ролевые игры меньше играют, у них меняется и взаимодействие. Но делать вид, что это так и должно быть - неправильно, по-моему.

Было именно гадкое подначивание без всяких поводов. Мой просто стоял в коридоре и ждал, когда его познакомят. А именинник с порога начал нашептывать гадости про него своему другу.
Потом у них была игра с конкурсами, где мой вполне хорошо играл со всеми и ничего неадекватного не делал.
Кстати, сами мальчики в то время, когда не приставали к моему, занимались только лупцеванием друг друга игрушечными мечами. Какие там игры, какие там правила.

Nancy пишет:

И то, что больше общаться не с кем, не повод, чтобы привыкать к унижениям, лишь бы хоть кто-то с тобой поговорил. Потом, если стараться больше везде бывать, то и круг общения увеличится. А там, глядишь, и найдется более адекватный приятель.

Я даже думаю, что все к лучшему. Потому что это отличный пинок для меня, в первую очередь, чтобы расширять свой круг знакомств и сына тоже.

Агава пишет:

Если Китенок не обижен на негостеприимного хозяина ДР, то какой смысл мальчиков разлучать

А тут уже личные особенности Китенка вступают в игру. Обиду как таковую он для себя пока не очень формулирует, особенно от близких людей. Когда посторонний мальчик на него накинулся, прогоняя с площадки ни с того ни с сего, он разозлился и раскричался. А от друзей он обиду не воспринимает. То есть, нет, воспринимает, но не формулирует ее так, как сделал бы другой ребенок. "Ты меня обидел - я обиделся - я не буду с тобой дружить". Ему было больно и неприятно, и я это видела прекрасно по его поведению вчера и позавчера - был грустный, крикливый излишне, день рождения не хотел обсуждать. Только сегодня отошел от всего, опять радостный.

Nancy пишет:

я и не предлагала разлучать. Я говорила, что если Китенку норм, то лучше продолжать ходить. Но озаботиться. Тем, что он привыкает общаться неправильно. Привыкает закрывать глаза на обиды, ради того, чтоб на него внимание обратили.

Очень верно - он привыкает общаться неправильно. Даже не в том смысле, что привыкает закрывать глаза на обиды. А привыкает к неправильному стилю общения как такового. Привыкает к тому, что об него можно вытирать ноги.

Девочки, я писала, что вдвоем они общаются более-менее нормально, но это ж при нашем неусыпном внимании. Да и столько всего уже было. Одно время тот мальчик сильно дрался, кидался буквально из-за любого взгляда или нечаянного прикосновения. Мой после этого тоже начал на площадках кулаками махать, пришлось некоторое время не общаться. Каждый раз приходя к нам, мальчик громит все в нашей квартире. После каждого его визита муж чинит игрушки, в то время как Китенок практически ничего не ломает. Зато когда мы к ним приходим, тот мальчик не позволяет поначалу Китенку прикасаться к своим игрушкам.
И душил он его однажды.
И игрушки прятал.
И поделку его рвал на его глазах.
И игры то у него только "убить-уничтожить-сломать".
И ногу то он на прошлом др у Китенка ему дверью пришиб. За то, что Китенок, играя с самолетом на корде, нечаянно его этим самолетом шваркнул. Сам так и сказал, кстати.
Знает, что Китенок не любит громкие звуки, специально берет дудки и дудит ему в лицо. И очень удивляется, когда Китенок не реагирует.
И палки, с которыми они играли, у Китенка на улице отбирал и ломал.
Поэтому шансов у него, по-хорошему, было достаточно.

Сама сейчас перечитала и задумалась, а что ж я так долго позволяла им вообще общаться
Были и позитивные моменты, конечно.
Но не заслуживает мой Китенок такого отношения.

Нуар пишет:

Вот не знаю. У меня в детстве весь двор в друзьях–приятелях значился. Общаться, играть было сверхважно. И были мы очень разными, росли, больше узнавали друг друга, с кем–то продолжая дружить, а от кого–то отдаляясь. Это тоже школа жизни, имхо, важная. Для любого ребенка. И неужели же у Вас, у менч, да у кого угодно сразу получалось во всем соответствовать... внутреннему моральному эталону? И ни за какой поступок никогда не было стыдно? Пусть не тогда, а позже. Дети ведь не рождаются негодяями, и личность к 9–10 годам еще не формируется.

Нуар, пожалуй, да, можно что-то вспомнить такое, что было и не очень красиво.
Я в принципе никогда не была прогоняющей или издевающейся.
Но и не заступалась, ничего не скажу.

Негодяями безусловно не рождаются. Но определенные предрасположенности к тому или иному стилю поведения есть. И при грамотном подходе старших эти предрасположенности можно скорректировать.
Скажем так, ситуация с прошлого дня рождения Китенка. Был этот мальчик и еще один, которого и Китенок, и он видели в первый раз. То есть мой сын и еще двое. Один отобрал у Китенка пистолет и, хихикая, не отдавал, хотя Китенок просил. Второй с круглыми глазами возмутился: почему ты ему не отдаешь, это его дом, его игрушки и вообще его день рождения.
Как-то так.

Муж мне, кстати, давно говорил, что не надо бы настаивать на встречах с тем мальчиком.
И мужчины бывают правы

Теперь вот думаю, как грамотно обозначить наше недовольство.
Когда нас пригласят в следующий раз, прийти одной и сказать, что Макс не захотел? Подруга все точно поймет.

Вообщем, девочки, спасибо, что поговорили со мной об этом.  Все прояснилось, все разложилось по полочкам. С мужем разве обсудишь. В ответ только: ну ясно, зачем такой друг.
И все.
А еще как здорово сын вдруг стал Китенком) Ему подходит))

Немного позитива.
Мы с воскресенья начинаем лошадок.
Китенок настроен скептически, но в отказ не идет.

Синий Кит, в усадьбу Кузьминки ездить будете?

Не, Сокольники.

Вспоминаю эпизод со старшим еще, когда ему было шесть. Детская площадка, все дети с велосипедами, кроме моего (из старого вырос, новый не купили еще). Его типа "лучший друг" катается на новом и прекрасном велосипеде (другие восхищенно на него поглядывают, катаясь на своих, попроще), моему не дает даже круг сделать.  Мой, правда, особо не просит - нет и нет, занимается своими делами. Тут другой мальчик, жалко ему, видимо, моего ребенка стало. Останавливается и предлагает ему свой велосипед - "на, покатайся". Рядом "друг". Он мгновенно (!) оценив ситуацию, протягивает тому мальчику свой прекрасный велик - давай поменяемся. Тот, конечно, не может устоять. И они, поменявшись, уезжают - "друг", хохоча довольно и оглядываясь на моего, который растерянный остался ни с чем...
Вот как ребенок в шесть лет может так быстро сообразить, как другому гадость сделать?  Я так уверена, что это то, с чем человек рождается.

Vita пишет:

Вот как ребенок в шесть лет может так быстро сообразить, чтобы другому гадость сделать? No  Я так уверена, что это то, с чем человек рождается.

Да нет, Вит... стиль общения в семье. Какие-то манипуляции. Когда открыто про свои обиды не говорят. По разным причинам...
Вроде внешне нормальный разговор, а контекст-подтекст - гадость. И обмениваются такими "любезностями".

Ну и ребенок явно чувствует себя ущемленным, а открыто сказать об этом не может, да и не понимает своих чувств наверняка... Спокойные и довольные дети общаются нормально.

Люди вообще большей частью общаются манипулятивно. Честное общение настолько редко, что воспринимается как вычурное.

Агава пишет:

Бакенеко, а аспикам общение не важно. Забрать все - получить нежелательную реакцию от ребенка. Он в телефон как раз сбегает от усталости от даже не общения, а усталости от мельтешения, звуков, емоций. Ето даже хорошо, что ребенок не выдает протестных реакций.  Общение аспикам нужно давать дозированно, не допускать переутомления, и всегда быть рядом, чтоб помочь ребенку в сложной для ЕГО понимания ситуации. Сам ребенок не справится в компании. Ему нужен "проводник".

Агава, просто в яблочко! Именно так и обстоит дело. Если забрать телефон, он скажет, что очень устал и хочет домой (и будет шепотом, но настойчиво требовать уйти). На людях он себя очень хорошо контролирует, говорит о своей усталости и не привлекает лишнего внимания. А вот дома, к вечеру - усталость захлестывает в аццкие эмоции. Мое твердое: "Ты устал! Иди отдыхать!" - воспринимается как личное оскорбление

Vita пишет:

Вот как ребенок в шесть лет может так быстро сообразить, как другому гадость сделать?  Я так уверена, что это то, с чем человек рождается.

Vita, вот и мне так казалось.
А выходит, такими детей делают взрослые. Nancy очень точно написала про манипуляции.

Rainforest, но это же позитивный момент, что он может себя контролировать на людях? У моего и в мыслях нет что при людях надо как-то иначе, чем дома, с мамой

Nancy пишет:

Люди вообще большей частью общаются манипулятивно. Честное общение настолько редко, что воспринимается как вычурное.

Очень согласна с этим утверждением. Сама себя выдрессировала говорить: "Я расстроена, я раздражена, я рада, я в восторге". Гляжу, мелкий перенял: "Я обижен, я огорчен, я доволен". Жаль, что старший не слышит этих фраз. Его стиль общения - блеяние, нытье по любому поводу. Нэнси, как вы считаете, с этим можно как-то бороться?

Кит, но дома-то я получаю в двойном размере Не знаю, что лучше - дозированно или разом :wink1

Vita пишет:

Вспоминаю эпизод со старшим еще, когда ему было шесть. Детская площадка, все дети с велосипедами, кроме моего (из старого вырос, новый не купили еще). Его типа "лучший друг" катается на новом и прекрасном велосипеде (другие восхищенно на него поглядывают, катаясь на своих, попроще), моему не дает даже круг сделать.  Мой, правда, особо не просит - нет и нет, занимается своими делами. Тут другой мальчик, жалко ему, видимо, моего ребенка стало. Останавливается и предлагает ему свой велосипед - "на, покатайся". Рядом "друг". Он мгновенно (!) оценив ситуацию, протягивает тому мальчику свой прекрасный велик - давай поменяемся. Тот, конечно, не может устоять. И они, поменявшись, уезжают - "друг", хохоча довольно и оглядываясь на моего, который растерянный остался ни с чем...
Вот как ребенок в шесть лет может так быстро сообразить, как другому гадость сделать?  Я так уверена, что это то, с чем человек рождается.

Я то же в этом уверена.Ну не может "нормальный" 6-летний ребёнок так гадостно мгновенно реагировать.Моим бы и в голову такое не пришло.Да и большинству других то же.Но вот есть такие особо пакостные.

Кит,
вот так поворот сюжета. 0_0 Ну, в таком изложении, случай предстает как,слишком запущенный, т.е. поздно что–то менять в этих взаимоотношениях.

Если честно, то у меня бы уже и вопрос о подруге как подруге возник. Ну т.к. врядли Вы, Кит, вот так и будете дальше ходить к ней без Китенка.

Синий Кит пишет:

Vita, не то слово. Мы же дружим семьями, живём рядом, дети погодки. Дружба - вроде самое естественное для детей.
Но нет уж, спасибо.

Кит, а зачем Китенку такие друзья, действительно? Чем дружить с кем попало, так лучше подождать. Он очень достойно им ответил, и правильно делает, что не хочет пойти туда снова (было бы странно, если бы захотел). Я свою дочку от таких подЛужек сама отстраняла, даже специально в другой класс определила от греха подальше.

RainForest пишет:

Его стиль общения - блеяние, нытье No comments по любому поводу. Нэнси, как вы считаете, с этим можно как-то бороться?

Попробуйте каждый раз, когда он снова завел нытье, остановить, сказать, что именно вам не понравилось (слова, манера, интонация), как вы воспринимаете их (это действует отталкивающе, раздражает... что-то еще? И так же воспринимают это и другие люди) и попросить отреагировать по-другому. Пусть учится называть свои чувства.
В принципе, своих чувств он может еще не понимать, рефлексия появляется после 12 лет. Но привычка в любом случае полезная. Он будет видеть, как реагируете вы сами, и поймет, что это самый конструктивный способ.
Ну и, конечно, подумать, что его не устраивает - в жизни, в себе самом..., что он так часто ноет.

RainForest пишет:

Кит, но дома-то я получаю в двойном размере Не знаю, что лучше - дозированно или разом :wink1

Ох, а я бы предпочла, чтоб на людях было прилично, а уж дома как получится. Может, я и не права.

Мой, кстати, наловчился чётко свои эмоции проговаривать. Все эти "я злюсь", " я рассержен ". Ну и " мама, ты беспощадная и злая! "

Девочки, подведу итог.
Вызвала таки Китенка на беседу (да, он стал так поздно засыпать, жуть).
Думала, не станет говорить. Но стал.
Понравилось ему - конкурсы и подарки.
Не понравилось - поведение мальчишек.
По пунктам расписал, что они делали неправильно. Сделал вывод: невоспитанные они.
Сказал, что немного обиделся, но дружить хочет со всеми.
Я под впечатлением, честно говоря.
Это же он все хорошо изложил?

Да он умничка, конечно ))
А что Китенок под дружбой понимает? Может, это всего лишь «не враждовать»?
И понимает ли, что дружба, настоящая, – всегда взаимна?

Нуар, я подозреваю, что на словах он даст правильный ответ, если спросить. А вот есть ли глубинное понимание этого... Вряд ли, наверное.

насчёт не понимают они, что творят - вот уж дудки, все понимают!Надо мотивы искать!
Сына в классе подтравливают две девчонки.А он дружит И заступается за их соперницу?противницу?
И вот подскакиавает подруга сына на уроке ( куда я тьютором бесплатным хожу)И говорит- а вот эти две девочки сына вашего шпыняют!
И такие они сделались красные И виноватые!Я же сказала, ну что же вы, такие хорошие девочки!
Эффект пока не проверила, сын с тех пор болеет( ну не из-за девочек конечно, а эпидемия там у них, ларингит)
Про велосипед - помню из детства купили нам с братом велик Кама, вышли во двор И стали кататься по очереди, а тут друзья стали подходить, в очередь включаться.В какой то момент пришёл И мало знакомый мальчик, очень тихий И воспитанный бабушкой, как я сейчас понимаю, аспик.Так вот до него очередь не дошла,  надоело брату по 15 мин ждать, пока его очередь дойдёт, посадил меня на раму И покатили мы со двора в другой, а мальчик бежал за нами И кричал - ну сейчас же моя очередь!Вы обязаны дать мне покататься! И так потешно бежал, переваливался, что мы с братом засмеялись.Я кричала -мы больше не играем, а он заплакал. Вот сейчас стыдно вспоминать.Зато не стыдно, когда бомжа от поджога спички в ширнке спасла.Не только отказалась участвовать, но И пригрозила милицией, за что сама получила крещение огнём( в ладони пламя сжать надо было, а то обратно в компанию не принимали, гоняли).

Nancy пишет:

Попробуйте каждый раз, когда он снова завел нытье, остановить, сказать, что именно вам не понравилось (слова, манера, интонация), как вы воспринимаете их (это действует отталкивающе, раздражает... что-то еще? И так же воспринимают это и другие люди) и попросить отреагировать по-другому. Пусть учится называть свои чувства.
В принципе, своих чувств он может еще не понимать, рефлексия появляется после 12 лет. Но привычка в любом случае полезная. Он будет видеть, как реагируете вы сами, и поймет, что это самый конструктивный способ.
Ну и, конечно, подумать, что его не устраивает - в жизни, в себе самом..., что он так часто ноет.

Нэнси, спасибо
Кит, а вам психолога рекомендовали на предмет АБА или для снятия напряженности? Расскажете потом подробнее о занятиях?
Лошадки вот здорово. Мой тоже ходил. Это одно из самых светлых воспоминаний за последние несколько лет. Лошадка была умница, спокойная, милая. А упражнения были сложные. Например, сидя на идущей лошади, перевернуться на 180 градусов (в сторону хвоста) или даже просто ехать, не держась руками (руки в стороны). Я бы, наверное, сразу с нее скатилась, а сын ничего, справлялся. Удачи вам на занятиях, пусть они будут в радость

Tyava, расскажите потом, как девочки стали себя вести. На некоторых и правда вовремя сказанное доброе слово хорошо действует.

Rainforest, спасибо, надеюсь, что ему понравится.
Психолога рекомендовали и для поведенческих штук, и для налаживания коммуникации. То есть ему в группу общения ещё рано, надо сначала индивидуально, чтоб приучался верно слышать и слушать.
А вы сейчас чем-то занимаетесь?

Нет, но психолог очень назрел. Очень.
Советовалась тут с Маячком, она говорит, что нужен психолог именно на предмет успокоиться, а не научиться чему-то.
Ваш психолог в "Солнечном мире" Или есть отдельный?
Мне что-то не везет в последнее время с психологами.
В прошлом году ходили в песочную студию - здорово, рядом с домом, не безумные деньги, хороший эффект - но она закрылась после НГ.
Потом ходили тоже рядом с домом, но психолог неправильно понимает задачу.
Пытается строить сына на предмет внимания, а ему совсем не это нужно.
Вот сейчас я в раздумьях. Где бы найти такого, чтобы недалеко ездить (утомляет дорога), не безумно дорого, и чтоб потребности понимал... Ищу.