Смурфик пишет:

В присутствии сына... сомневаюсь, я помню, как муж затеял " развод" в присутствии старшей дочи... нет. Взрослые должны сами разбираться. Нельзя травмировать сына , он и так видит...
Тут мне надо делать шаг... а какой ? он и слышать о лечении не хочет, выгонять его не могу, куда он пойдет, жить-то негде...

Смурфик! Я написала в отсутствии сына!
И я не про выгонять.
И не про выяснение отношений на ножах.
А спокойно сказать, что вы устали так жить.
И он устал. С вашей точки зрения выход есть в консультации врача.
Но ты сам решай. Но больше всего переживаете за Павла.
Он начинает бояться тебя. Разве ты хочешь этого.

Предложить какое то время пожить отдельно. Не развод. Просто отдохнуть от эмоций. Вы вроде писали, что квартира есть у него.

Дримочка, прости, я уже и читаю-вижу что-то не то...
Квартира есть, даже 2 - у мужа, но там живут престарелые родственники. Он не будет там жить.
Он же в прошлом году сам поехал развелся и остался жить...
иногда мне кажется, что это я сама сошла с ума...

Посмотрела список жалоб на момент посещения Осина. Все осталось также кроме успехов в школе:
реч. расторможка ( не закрывает рта вообще), непослушность, энкопрез, цыпочки, добавились плохой аппетит и плохой сон. Получается, что на поведение никак не влияет, а только на процесс обработки информации...

Смурфик пишет:

Это другое, у моего мужа нет зависимостей, он не наркоман, не алкоголик, он пережил то, что вынести психика не может. Судьба выбрала его для передовой на линии жизни и смерти.

Смурфик, так у меня муж и имеет эту зависимость , потому что тоже пережил , поверьте мне , не мало испытаний и несчастий. И по большей части тоже , как и ваш муж находится в неосознанном состоянии и зависимость у него уже физическая . И лечится эта болезнь тоже в психоневрологических диспансерах. И тоже постоянно слышит от близких просьбы пойти лечиться, но искренне верит , что живет не причиняя никому ни страданий , ни неудобств . А может и понимает , но ему так сейчас удобно и уже привычно. Он также как и ваш супруг сильно раздражается на эти просьбы . И мне его искренне жалько, прямо до слез, особенно зная , что ему пришлось пережить и тем более сейчас у него очень сильный груз. Ему очень больно. Но я в один момент поняла, что если буду дальше вот так биться , бороться за его психологическое и физическое здоровье , тратя на это все свои силы , то меня не хватит ни на детей , ни на мужчину.
Ваше чувство вины не дает вам , Смурфик, жить в радости. А если вы не живете в радости , то будете потихоньку увядать , сил будет все меньше и меньше с каждым днем. Есть у психологов такой термин - здоровый эгоизм . Когда человек здоров , энергия в нем кипит он способен оздаравливать собой близких . Но только если он питает себя
позитивом , занимается увлекательным для себя делом.

Смурфик, вы , конечно, не сошли с ума. Но издерганы и устали, а АД не просто так.
И муж наверное тоже. Вы такое пережили...И муж. Конечно, вы все равно вместе.

Я вот и думаю просто предложить отдохнуть друг от друга мирно. Обдумать..ситуацию.
Вы все равно сильный и неординарный человек.
Вы нашли в себе силы пережить.
У вас Паша. Вы способны на поступки.
И обязательно найдете выход и силы.

Жить в радости ( несмотря ни на что) , учить жить в радости детей - это самая главная задача женщины. Это очень не просто , но я всегда себе напоминаю, что уныние -это грех. Боль, утрата и испытания были и будут всегда , главное при этом всем не потерять себя, встать , отряхнуться и найти что то , что в данный момент заставит тебя улыбнуться или хотя бы удовлетвориться. Да хотя бы пирогов испечь - чем ни радость для всех )

Спасибо Дримчик, вроде я не слабохарактерная, а вот поставить вопрос ребром не получается.
Есть пример у меня, у подруги дико запил муж, при том находясь на должнгости Гл. гинеколога МО, пил несколько лет, терял все, себя, капельницы дома, машину бросил где-то, он правда совсем не агрессор по натуре, но подруга терпела-лечила-зашивала-кодировала, потом сказала - все или ты прекращаешь пить или мы расходимся. Верите - он бросил. Потом еще и докторскую защитил.
И другая подруга , у нее муж пил и пьет, она одна зарабатывала всю жизнь и вырастила 2х сыновей в этом кошмаре. Идти ей некуда... ее отец живет в старой хибаре в дальнем подмосковье, а работа у нее в Мск, кто детей бы кормил...
Так что у всех все по-разному. Я вот ушла во внутреннюю иммиграцию. Даже нет желания говорить с ним. Я у него теперь главный враг. А теперь еще получается, что я на него нажаловалась его сестре и сына против него настроила... хоть это неправда, но для него именно так.
Помню совсет священника : сама на развод не подавай, а уйдет - не тоскуй.

Lovedrink, вот только вечером беляши пекла... счастья не прибавилось.

еще меня здорово поддерживают воспоминания о войне , когда люди теряли целые семьи, когда на их глазах погибали близкие от страданий и мук, иногда в пытках. И они находили силы жить дальше , пекли пироги, собирали друзей, пели песни, не уходили в свои страдания . Работа, думаю, еще спасала. Бабушка моя за время войны потеряла двух детей. Вы не представляете какой она сильный человек, как у нее светятся глаза теплом , она ценит все живое всем своим существом .Это большой праздник находиться В ее пространстве .Очень тепло и уютно.

Смурфик пишет:

Lovedrink, вот только вечером беляши пекла... счастья не прибавилось.

ну так понятно)) мы же все разные - вот и радость получаем совсем при разных обстоятельствах) кто то танцуя на пилоне , а кто то от художественной штопки тащится . главное, чтоб глаз горел и душа запела! А семья пусть уже вас принимает с вашими радостями и странностями. На то она и семья.

Дорогая Lovedrink, спасибо за желание помочь...но, как сказал ЕК , у нас " тяжелый случай"...

Смурфик пишет:

Помню совсет священника : сама на развод не подавай, а уйдет - не тоскуй.

Ну что тут скажешь. Когда не можем влиять на ситуацию - дать ей самой развиться до какой то новой фазы... нормально мне кажется...так бывает же..

Дрим, Вы же помните, что тот, кто хочет – ищет возможности, а кто не хочет – ищет причину.

Смурфик, а сколько ему лет? Иногда в етом возрасте начинаются и усиливаются не только имеющиеся ранее психические заскоки... Но и всякая органика прет... Таки если его к неврологу отправить, то дойдет?

Не пойдет. Органика и так есть ( еще врач из б-цы Корсакова сказала). Киста и какое-то там расширение.( по МРТ)

Смурфик, извините, если уже спрашивала, забыла... Горбатов-это психиатр. Наберите в поисковике Амбулатория доктора Горбатова, зарегистрируйтесь, ознакомитесь и почитаете. Там все написано. Оплачиваете сеанс и проводите беседу по скайпу, дальше в режиме переписки или того же скайпа, как вам удобнее будет. Самое главное-это надо будет подготовиться к беседе. Описать и отправить историю жизни мужа от его зачатия и беременности им его мамы до сегодняшнего дня. Будет интересно-пишите, я помогу. Сама пользовалась амбулаторией и оч довольна! Там много историй, где родственники все пишут за больного. Как в вашем случае.

Продолжается война.  окопы, Пашка утром скорее бежит из дома со словами: Папа проснулся, надо скорей убегать...

Смурфик, как бы попытаться пожить отдельно?

Лиаш, ему жить негде. Да и как я его выгоню... уже было такое ,пожил месяц в мастерской, мне его жалко стало да и Пашка плакал, позвала обратно.
Сейчас даже есть дома перестал, и ночует через раз. Или приходит в 1м часу ночи. Сидит в мастерской своей.
В нем 2 человека, но тот, которого я любила все реже появляется. Сильно изменился.
От этого страшно... Я совсем одна. Пашка потерял перчатки, обвиняя меня сказал: " и ты не нашла? ну да... у богатых свои причуды..." ведь он знает что живу кое-как... одежку Пашке мне много чего передают... Какая я богатая? Ни копейки за душой...

Смурфик, если на дом платно психиатра вызвать, муж уйдет или орать будет? Как он с другими людьми общается? Или из приличия может поговорить с врачом? Ну что еще делать то? Надо как-то показаться доктору. А если, типа Пашке вызвать врача, типа этот доктор хочет поговорить с родителями тоже, с каждым по отдельности?

Да всё понятно, Смурфик. Всё понятно... Жизнь прожита, горе такое пережито...  Так просто не вычеркнешь и не погонешь в никуда. Что сказать? Только то, что сочувствую тебе, Леночка.  

Виль, я уже не верю в насильное лечение, я уговорила его пойти к врачу 2 года назад, кончилось тем, что он бросил пить лекарства. А сейчас ему хуже, к нему настоящему не пробиться...Тут же не толькот визит к врачу, нужен настрой на лечение.

Я не знаю, чем помочь тебе, Смурфик.
Просто посочувствую.


Возможно, это даже хорошо, что муж редко дома бывает. Паше точно сейчас во вред с отцом общаться. и тебе не полезно. Может, пересидит обострение в мастерской, а как мозг на место вставать начнет, сам к вам мириться побежит.

Писала, слетело... Я прочитала, что брде как психиатрический термин это не то, что жар-бред при температуре.. Бред - это ложные убеждения больного, в которыз его невозможно разубедить.
Вот как это бред или нет, что каждый день!, утром, он идет к унитазу, открывает и возглашает:  (Пашка часто ночью или утром не спускает) : "Идите, спустите унитаз, там моча и калы".
Пардон за подробности, но не с кем больше...

Смурфик, бред иногда очень сложно распознать. Я столько лет не замечала, что у брата бред, 4 года.