Созависимость — это понятие пока почти неизвестно обычному человеку. Термин «созависимость» появился в результате изучения природы различных зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание зависимого человека на окружающих.  Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Болезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемся от него его болезнью. Но заражение этой болезнью, как и любой другой, происходит не сразу, и у каждого человека — в силу его характера, личностных особенностей, образа жизни, жизненного опыта, событий прошлого, заражение и течение болезни происходит специфическим, только ему одному присущим образом.
Созависимость — это болезненное состояние в настоящий момент времени, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. Вначале это средство защиты или способ выживания данного человека в неблагоприятных для него семейных обстоятельствах, своеобразная закрепившаяся реакция на стресс наркомании ,алкоголизма ,психической или физической болезни близкого человека, которая со временем становится образом жизни. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно:
1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой): 3) замороженные чувства; 4) низкая самооценка; 5) нарушения здоровья, связанные со стрессом.
По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, «созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали ». Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения.
Существует много разных определений, но уже из этих становится понятно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы «связан по рукам и ногам». Он постоянно думает «пришел — не пришел», «дойдет до дома — не дойдет», «украл — не украл», «продал — не продал», «истратил — не истратил» и т. д.
Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких, чем зависимость у их родного человека. Созависимый человек — тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. На просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии жена зависимого мужа вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения мужа. Ее самой как будто бы нет, „она сама о себе не в курсе“, не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся только вокруг одной проблемы, зависимости мужа, не давая возможности переключиться на что-либо другое. Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать мужа от зависимостей становится главной целью и смыслом ее жизни. Совет „отвлечься“ от проблем мужа или сына и полечиться самой воспринимается ею как оскорбление. У созависимой жены „синдром отмены“ (подобно „ломке“ у наркомана) может наблюдаться и после развода с мужем. Как же она поступает в таком случае? Принимает „новую дозу“ того же яда, то есть возвращается к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказывается так же зависимым.
Зависимые люди не могут быть полноценными отцами, но и созависимые жены не могут быть полноценными матерями в результате длительного воздействия дистресса, неразрешимого нервного перенапряжения. Ей самой нужна помощь. Созависимость проявляется и у детей, хотя иначе, чем у взрослых, но иногда еще тяжелее».
Что общего между созависимыми людьми? Чем они похожи? Созависимые люди похожи постоянным желанием контролировать жизнь близких им зависимых людей. Они уверены в том, что лучше всех знают, как все в семье должны себя вести, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность и идти событиям своим чередом. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для них важно «казаться, а не быть», то есть они стараются производить впечатление на других и заблуждаются, считая, что другие люди видят только то, что им преподносит «контролер». Для усиления контроля они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, еще дольше тем самым усугубляя беспомощное состояние родных людей «сын еще ничего не понимает в жизни», «муж без меня пропадет», — говорят они. Они похожи желанием спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания других людей.
Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят «да», когда хотелось бы сказать «нет». Они относятся к своим близкими как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами, и не обращают внимания на их протесты. Их не интересуют желания близких им людей; пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью. Они берут на себя все обязанности по дому, отдают больше, чем получают взамен. Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость, еще больше подчеркивая тем самым беспомощность и недееспособность зависимого человека. Они это делают неосознанно, защищая себя, свою душевную боль, свои мучительные чувства. Для них легче спасать кого-то, отвлекаясь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себя. Они не говорят: «Жаль, что у тебя такая проблема. Могу ли я чем-либо тебе помочь?» Они считают, что должны решить эту проблему за другого и говорят: «Я рядом. Я это сделаю за тебя». Таким образом, созависимые сами усугубляют свое и без того нелегкое положение жертвы, к которому приводит чрезмерная роль спасателя.
В подобных обстоятельствах, боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию построенного и удерживаемого ими мира, еще больше усиливая контроль внутри и вне себя. Они постоянно контролируют свои чувства, опасаясь, как бы они не прорвались наружу. Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. Сначала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание, т. к. чувства причиняют невыносимую боль, а затем и эмоциональное отупение, когда человек постепенно теряет как способность радоваться и улыбаться, так и способность проявлять душевную боль и страдания. Такие люди как бы перестают чувствовать себя, подчинив себя постоянному удовлетворению желаний других, считают, что не имеют права радоваться: когда в семье такая беда, такое горе, то не до радости. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким, а обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами, так как их близкий — больной человек, не осознавая при этом, что эта болезнь захватила и их. В этом случае подавленный гнев может трансформироваться в самоуверенность, это происходит на подсознательном уровне. Подавленный гнев не приводит к облегчению, наоборот, он усугубляет болезненное состояние. За попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрывается страх потери близкого человека. В связи с этим созависимые могуг постоянно болеть, много плакать, мстить, проявлять насилие и враждебность. Они считают, что их «достали», вынудили злиться, и поэтому наказывают за это других людей. Вина и стыд перемешаны в их состоянии и часто сменяют друг друга. Им стыдно и за поведение другого человека, и за собственную несдержанность, чтобы скрыть «позор семьи», они становятся нелюдимыми, перестают ходить в гости и принимать у себя людей, изолируют себя от общения с соседями, сотрудниками по работе, родственниками. В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность, беспомощность и т. д. Но внешне это проявляется как надменность и превосходство над другими, происходящие из трансформации стыда и других интенсивных негативных чувств, подавляемых в себе.
Созависимые люди похожи друг на друга отрицанием и вытеснением проблемы. Они делают вид, что ничего страшного не происходит, как бы уговаривая себя: «Завтра, возможно, все само собой образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки ,пойдет ко врачу, начнет лечиться и т.д.». Чтобы не думать о главной проблеме, созависимые постоянно находят себе какие-либо дела, верят в ложь, обманывают себя. Они слышат только то, что хотят слышать, и видят только то, что хотят видеть. Отрицание и вытеснение помогают им жить в мире иллюзий, поскольку правда жизни просто невыносима для них. Отрицание способствует самообману, а самообман разрушителен, это форма духовной деградации, утрата моральных принципов. Созависимые постоянно отрицают у себя наличие болезненных признаков созависимости. Отрицание мешает попросить помощи у людей, обратиться к специалистам, затягивает и усугубляет зависимость у близкого человека, позволяет прогрессировать созависимости, усугубляя личные и семейные проблемы.
Созависимые люди похожи своими болезнями, вызываемыми длительным стрессом. Это прежде всего психосоматические болезни, гастриты, язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, головные боли, колиты, гипертензия, нейроциркулярная дистония, астма, тахикардия, аритмия, гипертония, гипотония и др. Они болеют от того, что пытаются контролировать чью-то жизнь, то есть то, что не поддается контролю. Они становятся трудоголиками, аккуратистами и чистюлями. Много тратят не на то, чтобы жить, а на то, чтобы выжить, отсюда появляются различные психосоматические нарушения, что свидетельствуете прогрессировании созависимости.
По мнению врачей, «оставленная без внимания созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к своему здоровью, игнорирования собственных потребностей». Таким образом, хотя проявления созависимости и довольно разнообразны, но у людей, страдающих этим заболеваниям, много общего. Это касается всех сторон человеческой жизни, психической деятельности человека, его поведения, мировоззрения, воспитания, системы верований и жизненных ценностей, а также физического здоровья.
Как зависимость, так и созависимость являются длительным, хроническим состоянием, приводящим к страданиям и изменениям духовной сферы. У созависимых эти изменения выражаются в том, что они вместо любви питают к близким ненависть или ненавидят и любят одновременно, теряют веру во всех, кроме себя, хотя своим здоровым импульсам тоже не доверяют, испытывают сильное чувство ревности, зависти и безнадежности. Жизнь у зависимых больных и их созависимых близких проходит безрадостно, в изоляции и страхе.
Созависимые лишь кажутся сверхответственными, однако они также безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут эффективно выполнять родительских обязанностей.

Смурфик, я последние почти 3 мес тоже на велафаксе. Это новый для меня АД. Раньше его не принимала. Пока результата ноль. Одни побочки. Как он вам помогает? Когда стал работать?

Калина, спасибо, рациональное зерно в статье есть.
Настроение, я пью его с сентября. Помогать стало довольно быстро, со второй недели. Из побочек - тошнота, бессонница.

Я не всю тему читала вашу. Но поняла, что у мужа БАР? У меня просто тоже. Не хотите обратиться к доктору Горбатову? К нему не надо идти. Все через интернет и скайп.

Смурфик, Вы тайком подкладываете в еду мужа таблетки.
Запалились не раз.
Я вот представила - мне в еду подкладывают лекарство и я это обнаружила.
Я или выгоню или сбегу.
Вы представьте себя на его месте.
А вдруг он посчитает, что это Вы больна и будет подсыпать таблетки.

Это рождает огромное чувство подозрения, недоверия, нервозности и т.д.
И не были бы вы 3/4 жизни в браке, вы бы уже расстались возможно...

Может Вам попытаться "сломать систему".
Добиться разговора с мужем в отсутствии сына.
Сказать, что Вы более не будете агитировать его на посещение врача.
Что Вы были не правы, давая тайком ему лекарства.
Но так жить невозможно. Что его взрывное поведение отражается на сыне.
Что сын начинает бояться его.
Что стоит попробовать пожить отдельно. Какое-то время
При этом , конечно, сохраняя общение с сыном.

Я принимаю во внимание то, что муж работает.
То сеть может контролировать свое поведение.
Это не тот случай, когда человек совсем выпал из жизни
и нет критичности.

В присутствии сына... сомневаюсь, я помню, как муж затеял " развод" в присутствии старшей дочи... нет. Взрослые должны сами разбираться. Нельзя травмировать сына , он и так видит...
Тут мне надо делать шаг... а какой ? он и слышать о лечении не хочет, выгонять его не могу, куда он пойдет, жить-то негде...

Муж пойдет жить туда , где он прописан.

Настроение, Вы уже спрашивали и я уже отвечала, теперь уже я не знаю точного диагноза мужа.
А кто такой Горбатов?

Девы, ну понятно, что Смурф не готова к разрыву отношений, так что упорствовать. Вот как бы пролечить его, умудриться, может все бы замечательно стало. Человек хороший, кучу лет вместе, в горе и радости.

Вилли, когда человек заболевает, он лечится и в большинстве случаев выздоравливает. Причем выздороветь все хотят как можно скорее. А муж Смурфика выздороветь не хочет. Ему нравится его состояние. Он еще и Смурфика обвиняет, что из за нее он в таком состоянии. Так пусть Смурфик сделает доброе дело – избавит его от себя. И ни в коем случае не надо винить себя за то, что он деградирует.  Думать о муже надо  по-другому – он сильный и это его выбор. Он взрослый человек, способный прожить свою жизнь так, как хочет. И если его выбор – агрессия и тирания,то  у Смурфика нет другого выхода, как принять этот выбор.
Смурфик сделала все, чтобы помочь мужу. Она честно перебрала все варианты спасения. Но распоряжаться судьбой другого, пусть и очень близкого человека, она не может. Смурфик не может заставить его захотеть изменить свою жизнь. А потому лучше уйти, чтобы… остаться. Остаться человеком, личностью, а не жертвой, живущей в постоянном страхе и зависимости от его «графика» агрессивных фаз. Что даст ребенку такой отец? Какой пример подаст? Если Смурфику все это не нравится, то надо найти смелость подать заявление на развод. Да, это непросто. Особенно, когда вместе прожито много лет. Но у Смурфика нет другого выхода. Если, конечно, она не хочет  стать созависимой и пожертвовать всю жизнь и здоровье на его «спасение».

Калин, да я это прекрасно понимаю. Просто видимо Смурфик пока не готова к переменам и никто ее не уговорит и не убедит. Пока сама не созреет. Ну на себе проверено. И потом Смурфик хочет каким-то путем мужа пролечить. Уйдет ли она от него...может быть когда окончательно потеряет надежду. Или сумеет пролечить и уходить не придется. Вы же видите-она не готова.

Я помню как девочки советовали мне положить брата в больницу и были правы. Но это тяжко, мучительно.Дотянула до последнего, когда у него начался психоз. И тогда уже просто вообще выхода не было, ну никакого, абсолютно.  Вызвали бригаду. Все ведь на что-то надеемся, человек так устроен...

Калин, ну о чем ты говоришь... какой "это его выбор", я читала, что при бреде и навязчивостях эти больные не могут " не думать эти мысли", ну вот как мы не можем не чихнуть если чих или не кашлять... он каждое утро прицельно идет в наш с сыном туалет ( у нас их 2, пардон) открывает крышку и проверяет, по приходу с работы сразу задергивает все шторы, уже почти не ест, потому что "много плохих продуктов" и тыпы...

Вилли, я Смурфика и не уговариваю, я высказываю свое мнение по ее проблеме. Вилли, как можно уговорить тирана и агрессора лечиться?

Мне вот ситуация Смурфика достаточно близка. я тоже терпела, надеялась на то , что муж лечится пойдет - у него зависимость лет уже 15. Тоже меня во всем винил. Прошла всех - и психологов и психиатров, работающих с родственниками зависимых людей, цыган, экстрассенсов, батюшек.. Однажды поняла, что я бессильна , написала ему письмо, что так мол и так , вот адресса , где тебе помогут , я тебя обязательно приму, когда пройдешь курс лечения. Прошло уже 3 года с тех пор. Ничего у него не изменилось... Зато я очень хорошо разобралась в ситуации. Все меня винить перестали и ему ничего другого не остается, как принять всю ответственность за свою жизнь. Мне стало жить значительно легче.

Смурфик, Ваш муж взрослый человек. Он работает. Строит дачу. Он дееспособен ( ведь так?). Поэтому он сам вправе решать как ему жить.
"Может он думать эти мысли или нет", это его право и его жизнь. Это его выбор. Нельзя осчастливливать насильно.

Это другое, у моего мужа нет зависимостей, он не наркоман, не алкоголик, он пережил то, что вынести психика не может. Судьба выбрала его для передовой на линии жизни и смерти.

Калин, вот в том то и проблема, что фиг уговоришь лечиться. Брат мой посильнее мужа Смурфика болен, у него шз, деградация, лечится принудительно. Ему лучше, он сейчас вообще такой прямо хороший, умный, муж даже говорит, что вот встретил бы где, никогда бы не подумал, что он болеет. А Смурфику вообще обидно, что пролечишь и нормальный человек, а он не хочет.

Вилли, нельзя взрослого человека насильно заставлять лечиться, в надежде на то, что из агрессора и тирана он превратиться в нормального, адекватного человека.
Лечиться или нет это выбор самого человека. Пребывать в роли тирана и агрессора муж Смурфика может всю свою жизнь. Ждать когда же у него произойдет окончательный психоз в надежде отправить его на принудительное лечение можно тоже всю жизнь. И за это время ожидания можно полностью угробить свое здоровье и здоровье ребенка.
Смурфик, чтобы не пережил Ваш муж, это не дает ему право превращать вашу жизнь в кошмар.

Калин, как он сам сделает выбор? Он не в себе, не понимает своего состояния. Нет у него критики к себе. Это не наглость, а именно проявления его заболевания. Он считает, что он здоров, зачем ему лечиться? Вы не поймете потому, что здоровы. Брат мой тоже лечиться не желает. Он знает, что он болен, но полагает, что его болезнь выражается в плохой памяти. Воот, лечит память он сейчас.

Вилли, если Вы считаете , что муж Смурфика болен , так же как и Ваш брат, и он не понимает, что болен, то может вызвать психиатрическую скорую и увезти больного человека в больницу?
Зачем оставлять больного человека без помощи? Он же болен.. И все проблемы мигом решаться. Через пару месяцев из больницы выйдет хороший и добрый человек.
А может он просто тиран и агрессор?  Домашнего насилия никто не отменял. И никто домашних тиранов не отправляет в больницу.

Калин, а его не заберут в больницу, Агава писала, что это не большая психиатрия и он на учете не стоит.Он не тиран и агрессор, у него есть диагноз. Ну и здоровый человек такие глупости не стал бы делать.Унитазы проверять и тд.

Отделяем мух от котлет. Небольшая психиатрия бывает не только у хороших и добрых людей. Она бывает и у тиранов, и у агрессоров. Одно другому никак не мешает.

Смурфик пишет:

Муж орал на меня при сыне так, что малыш встал на колени и просил: Папа! НЕ НАДО!!!!!!!!, без толку, дошло до того, что муж на меня замахнулся, сын кричал, испугался... тогда  я громко стала читать молитву - прямо криком.

Это психиатрия или домашнее насилие? Кого звать на помощь: полицию или скорую психиатрическую помощь?

Как тяжко с Пашкой... все с боем, все сто раз повторять, ушел к другу, пришлось 5 раз! звонить, чтоб вернулся... когда его друг у нас, мать звонит 1 раз и он идет...ни дня без боя,


хочу танцев, смеха, улыбок, веселья, ресторана, фейерверков, прически, маникюра, просто гулять тихо под ручку и смотрать,как сын на велике катится, качаться в качалке среди цветов с чашечкой кофе в руке, хочу бокал прохладного брюта после купания в речке в жару...как хорошо, что хочу...

Как тяжко с Пашкой... все с боем, все сто раз повторять, ушел к другу, пришлось 5 раз! звонить, чтоб вернулся... когда его друг у нас, мать звонит 1 раз и он идет...ни дня без боя,


хочу танцев, смеха, улыбок, веселья, ресторана, фейерверков, прически, маникюра, просто гулять тихо под ручку и смотрать,как сын на велике катится, качаться в качалке среди цветов с чашечкой кофе в руке, хочу бокал прохладного брюта после купания в речке в жару...как хорошо, что хочу...