Угу, мужнин рассказывал, как егойная деточка ему в загранпаспорте дырочек нарезал и аппликаций наклеил.

Печенюша пишет:

И срочно бабушку занять, у бабушки воспитание внучки не должно быть единственной целью в жизни. Свое детство она уже не помнит толком, пока вы росли - она наверняка работала. И конечно обычные детские занятия ей кажутся чем-то из вон выходящим.

Да нет. При "нормальном" ребенке с бабушкой не было бы никаких проблем. Да, она свое детство помнит плохо. Ну так и когда я была маленькая она уже плохо помнила., это я замечала. Но бабушка совсем не жесткий педагог. непоследовательность - да есть. Еще больше, чем у меня. Она сначала требует, а потом сдается. Поэтому мне приходится быть жестким главой семьи. Вот это плохо.
Но дочь , действительно, кого угодно доведет. Я вот вспоминаю свою бабушку - она была спокойна как удав. Настоящий педагог. И мне даже интересно, а она бы выдержала? Я то не выводила ее почти. К сожалению, проверить нельзя.

У нас сейф. Привлекательные для детки весчи живут там. Ляпота и врач одобрил.

Скала пишет:

Да нет. При "нормальном" ребенке с бабушкой не было бы никаких проблем.

Вот что-то в "консерватории" надо подправить
Извините

Баклажанка лично я в детстве как раз встроенные замки умела невидимкой открывать(правда были не сейфы).У нас в сейф прячуются только конфеты псп(когда наказан) ноут,ну и т д .

Согласна с врединой.
Скала, на мой взгляд, вы не принимаете свою дочь, никак, никакой. Отсюда все проблемы. Две взрослые авторитарные женщины, обьединившись, перемалывают ребенка, только потому, что она нетакая как вы. Ну другая она, не видит ценности в спорте, беготне с собаками на лыжах, и прочих ваших интересах, именно ваших, не ее. А вы не хотите видеть ее важных занятий: рисовании, вышивании, чтении. Начните видеть в ней другую личность, отличную от вас, совсем, инопланетянку для вас и бабушки.
Не обижайтесь. Имхо.

Цитата :

Мы не оставляем ее одну. Раньше оставляли, теперь нет. Значит, бабушке
придется сидеть дома. И смотреть куда дочь полезла - шарит по нашим
вещам.

Скала, это пусть к неврастении и сумасшествию. Купите сейф, заприте деньги, документы и прочие ценности, за ктр вы переживаете.
Нельзя бдить за подростком круглосуточно.
Наш, имея свою комнату, периодически закрывает дверь - это значит, что входя я должна постучаться.
Когда мы с мужем едем куда-нибудь он говорит: Ура! я побуду один - никто меня заколебывать не будет. И это при том, что я не слежу за ним все время, просто пинаю часто про уроки и прочие дела.
Положительный признак: если нас долго нет, звонит: ну вы где???? я соскучился!
Видимо уже пошарил везде, посмотрел всякую фигню в инете и телевизоре, съел в сухомятку и т.д. фсЁ программа выполнена!

гравицапа пишет:

Согласна с врединой.
Скала, на мой взгляд, вы не принимаете свою дочь, никак, никакой. Отсюда все проблемы. Две взрослые авторитарные женщины, обьединившись, перемалывают ребенка, только потому, что она нетакая как вы. Ну другая она, не видит ценности в спорте, беготне с собаками на лыжах, и прочих ваших интересах, именно ваших, не ее. А вы не хотите видеть ее важных занятий: рисовании, вышивании, чтении. Начните видеть в ней другую личность, отличную от вас, совсем, инопланетянку для вас и бабушки.
Не обижайтесь. Имхо.

Может мне ее отдать отцу? Деду? В интернат?
Я плохая мать, ребенку навязываю без конца все. То что живем с бабушкой тоже плохо. Не даем жрать без удержу сладкое - изверги.
Наверное, и в отпуск ее брать не стоит. А то там ей тоже приходится жить "в моем ритме".

Зачем? По немногу разберетесь, нмв.

Скала,
вы не обижайтесь.
У меня сын аутист и очень часто вообще непонятны мотивы его поступков...
Проверила на себе:меняюсь я-меняется он.

Итак, взрослея, маленький человек проходит через кризисные периоды. Как самый главный кризисный возраст я выделил бы где-то около 14 лет (может быть, чуть раньше, может быть, чуть позже). Именно в это время человек становится в своем самосознании взрослым. Мальчик становится мужчиной, а девочка — женщиной. Это даже чисто физически, телесно, объективно.

Перед ними открывается совершенно новый мир, у них появляются новые эмоции, новые желания, новые задачи и цели в жизни, новые мотивации. Они еще не готовы к этому, и как бы на ощупь, но по-новому переоценивают весь мир. Это сложно.

Все зависит от того, что в это время оказывается вокруг них. Если просто — их молодежная среда, которая научает их, как жить в этом новом, взрослом мире — получается один человек. Если оказывается масса книг, из которых они берут некую мудрость (опять же — смотря, какие книги), — получается, может быть, совсем другой человек.

Но если рядом оказываются взрослые люди, которые могут поддержать, подставить плечо, стать друзьями и ввести как некие поводыри в этот мир взрослых, мир новых совершенно идей, — это большая ценность и, я бы сказал, редкость.

В этом случае кризисный возраст проходит почти безболезненно.

Ребенок в это время может замкнуться, если он не увидит среди взрослых единомышленников, людей, которые его понимают. Самый большой кризис бывает даже не внутренний, а случается в отношениях с окружающим миром, с теми, кто оказывается ближе всех. А кто ближе все? Родители, бабушки-дедушки.

Полный текст статьи на Правмире,мне очень понравилась статья,зачитала мужу(он детку периодически тиранит своей любовью).

[quote="гравицапа"]

Much пишет:

Любой ребенок может не понять ценность красивенькой розовой бумашки и сделать из нее принцесское платье а потом мамо в обмороке ищет свидетельство о собственности.

В 13 лет?!
Хотя, с сейфом я согласна...
Честно говоря, удивляет возмущение "единообразием" требований матери и бабушки. Не везде ли все хором пишут, что воспитание д.б. последовательным; нельзя, чтобы 1 родитель разрешал то, что запрещает другой или закрывал на это глаза... У нас это как раз больное место, и результат я вижу. По одному отпор подростку дать нереально...

Парасолька пишет:

Проверила на себе:меняюсь я-меняется он.

Проверено. Так оно и есть.
Меняемся мы - меняются дети.
А признаться себе, что что-то надо в себе изменить невероятно трудно, т.к. нас все устраивает.
У меня с младшим был трудный период "мамской ломки". Очень трудный. На сегодняшний момент довольна результатами.

Согласна, самое трудное изменить себя. Я, например, пока в процессе. Но вижу положительные моменты уже сейчас.

Скала пишет:

Может мне ее отдать отцу? Деду? В интернат?
Я плохая мать, ребенку навязываю без конца все. То что живем с бабушкой тоже плохо. Не даем жрать без удержу сладкое - изверги.
Наверное, и в отпуск ее брать не стоит. А то там ей тоже приходится жить "в моем ритме".

вот зачем сразу в крайности - если не по вашему, то никак.
Многие семьи и с бабушками и сестрами и отцами-наркоманами в соседней комнате живут. И как-то учатся жить.

Вот ребенок пришел из школы, бабушка сидит читает. В какой момент начинается скандал?
Если бабушка не может придерживаться одной линии поведения - то может ее и не просить о каких-то значимых действиях?

Скала пишет:

гравицапа пишет:

Согласна с врединой.
Скала, на мой взгляд, вы не принимаете свою дочь, никак, никакой. Отсюда все проблемы. Две взрослые авторитарные женщины, обьединившись, перемалывают ребенка, только потому, что она нетакая как вы. Ну другая она, не видит ценности в спорте, беготне с собаками на лыжах, и прочих ваших интересах, именно ваших, не ее. А вы не хотите видеть ее важных занятий: рисовании, вышивании, чтении. Начните видеть в ней другую личность, отличную от вас, совсем, инопланетянку для вас и бабушки.
Не обижайтесь. Имхо.

Может мне ее отдать отцу? Деду? В интернат?
Я плохая мать, ребенку навязываю без конца все. То что живем с бабушкой тоже плохо. Не даем жрать без удержу сладкое - изверги.
Наверное, и в отпуск ее брать не стоит. А то там ей тоже приходится жить "в моем ритме".

Скала, вас никто не осуждает и не считает плохой матерью. ЭТо очень трудно, когда ребенок "инопланетянин", и это все понимают. Вам просто дают советы, как максимально мирно можно сосуществовать в вашей ситуации. Предостерегают, т.к. дочь взрослеет, и протест против контроля и навязывания ей не ее ценностей растет и ширится. Вы же не хотите "на выходе" получить совершенно чужое существо и понять, что все силы потрачены напасно? Сейчас самое время пересмотреть свою непримиримую позицию, вы еще не опоздали.
....Представьте, что вас, спортсменку и путешественницу, засадят безвылазно дома читать гламурные журналы и наряжать кукол, на месяцок-другой, а в качестве пищи--одни торты и халва. Ну как?

Парасолька пишет:

Скала,
вы не обижайтесь.
У меня сын аутист и очень часто вообще непонятны мотивы его поступков...
Проверила на себе:меняюсь я-меняется он.

Да я не обижаюсь. Я просто не знаю, что уже делать. Как не сделаю - все плохо.

Делаю с ней уроки - плохо, надо дать самостоятельность. Не делаю - сыпятся двойки, начинаются истерики у учителей, дочка тоже истерит. Я опять крайняя.
Спортом предлагаю заняться раз 2 недели и то я опять навязываю ей. А ходить в кружок рисования она отказалась. Т.е. вроде как не против, но не пошла знакомится. купила ей картинку для вышивания, когда были в магазине. Но это не в счет - все что я делаю с ней, все почему считают, что только для себя любимой. Ага, это мне вчера надо было полдня торчать на манеже - там даже присесть было негде. Мне вообще этот конный спорт в целом до лампочки, хотя он красив, конечно. Но я далека от него. Но я зачем-то с ней постоянно езжу, обсуждаю
и т.д.
Я пытаюсь найти с дочкой какие-то общие интересы, да хочу чтобы ездили больше вместе. В том числе и на лыжах и с собакой. Что тут плохого-то? Или лучше пусть лежит на диване не только в будни, но и в выходные? Зато подальше от мамаши, которая ребенка теребит? Видимо, и в отпуск лучше мне брать. Только на кого я ее оставлю на 3 недели?!
В пятницу предложила ей презентацию делать для школы. Вроде хочет. Но , имхо, ждет, когда я сделаю большую часть работы. Лень тратить много времени на это. Я поковырялась и тоже бросила. Мне что больше всех надо? Ее желание во всем проехать за мой счет меня уже достало.
"Да, я все больше не понимаю ее. Ее поступки меня постоянно ставят в тупик.Логики "нормально" я не вижу. Постоянно я жду очередных неприятностей и невольно отодвигаюсь все больше. Мне все больше говорят, " не обращай внимание, не переживай". Вот я и стала не переживать по поводу ее проблем. Я устала уже предлагать свою помощь, а в ответ слышать отстань. Я черствею, я еще год назад переживала ее неприятности, если ее кто-то обидел, радовалась, если у нее что-то получилось хорошо и она довольна. Сейчас я все больше понимаю, что мне все равно. Главное, чтобы меня это меньше касалось.

Да я уже когда доведет выражений не выбираю. Я столько лет пыталась вести себя правильно, а получается, что все я делаю не так. И это не депрессия - меня радуют и интересуют вещи, не связанные с дочкой. А вот от нее мне хочется все чаще бежать подальше. На тех же лыжах мне приятнее кататься без нее. Но тяну, чтобы она не лишилась еще и этого удовольствия из-за лени, чтобы вместе мы проводили не только время дома и в боях, но и катались вместе. А тут получается я опять виновата, что навязываю ей свое общество.

Как и всякий родитель учу тому, что сама умею. Не припятствую, если хочет что-то другое, но хорошее делать. Я что ей рисовать не даю? Да она рисует исключительно в школьных тетрадях и только лошадей. И главное, во время уроков

Nell пишет:

Сейчас самое время пересмотреть свою непримиримую позицию, вы еще не опоздали.
....Представьте, что вас, спортсменку и путешественницу, засадят безвылазно дома читать гламурные журналы и наряжать кукол, на месяцок-другой, а в качестве пищи--одни торты и халва. Ну как?

А в чем пересмотреть-то?
Разрешить не посещать школу?! Вот за это она была бы мне благодарна. Это точно.

Я пошла ей навстречу, все сделала, чтобы она лошадьми занялась. Хотя, лично мне этого не хотелось по ряду причин. После этого лучше стало буквально на месяц. А теперь только хуже - она сама ставит этих лошадей между нами. Она любит сказать типа " хоть ты и не любишь лошадей.... ". С чего она взяла, что не люблю? Была бы возможность - тоже бы занималась. Просто у меня нет такой конемании, но к лошадям я отношусь хорошо.

Не хочет ничего читать кроме "котов" - распечатываю их постоянно.

Не хочет мыться, ходить в чистом? Ходит грязная. Честно говоря, выглядит сейчас ужасно. Но я стараюсь молчать. Хотя и обидно. Классная недавно мне сказала, что дети отказываются с ней садится. Но выводов не делает.

Что мне надо сделать для нее? Бабушка ей мешает? Куда бабушку? В дом престарелых что ли? Я тоже не понимаю, что если бы мы с мамой ссорились из-за дочки это было бы лучше для семейных отношений? То что мы с мамой понимаем друг друга с полуслова, то что можем друг друга поддержать и заменить, дает нам хоть какую-то уверенность, что мы справимся с этой проблемой. Одна бы я, боюсь, уже совсем озверела бы.

Комната у нас с ней типа одна на двоих. Днем она одна в ней. Кто ей мешает? Или срочно надо ей квартиру отдельную купить? Нет у меня такой возможности. Если только домик где-нибудь в глухой сибирской деревни - на это, пожалуй, сумму наскребу.

А вы попробуйте по мелочам: для начала пусть ест без спросу что ей хочется, ну разве что сладкое в разумных пределах, но не заставлять ее непремено делиться поровну непременно за вечерним чаем.
А общую стратегию психолог по дет-род отношениям поможет наметить.

Ну и сейф дома и в него все ценное, док-ты, деньги и прочее. Чтоб можно было лазить ей по шкафам и вы бы не боялись.

Nell, то-то и дело, что я пытаюсь по мелочам пойти ей на уступки, там глаза закрываю, здесь делаю за нее. А она в это время по-крупному наглеет, борзеет, садится на шею, почувствовав , что мама границы сдвинула. С тем же английским - уверена, она вчера внутренне решила, что я за нее сделаю. А я хотела, чтобы она приняла участие. Хоть чуть-чуть. Отсюда и конфликт.

По утрам решили больше уроки не делать. Дело в том, что раньше это помогало. Вечером уже на взводе, а ночью успокоится и утром достаточно мирно делает. И быстрее. Но в последнее время не срабатывает. Видимо, больше не стоит. Иначе ситуации, когда не пойдет в школу будут повторяться.

Эти самые границы где бы не стояли - будет раскачивать. И мне все время придется их защищать. Устала воевать. По характеру я совсем не любитель напряженных отношений - устаю очень быстро в такой обстановке. Предпочитаю не накалять отношения. Но это , например, на работе. А тут годами дома война. Затишья крайне редки.

Скала пишет:

Да, я все больше не понимаю ее. Ее поступки меня постоянно ставят в тупик.Логики "нормально" я не вижу. Постоянно я жду очередных неприятностей и невольно отодвигаюсь все больше.

Сейчас я все больше понимаю, что мне все равно. Главное, чтобы меня это меньше касалось.

Как и всякий родитель учу тому, что сама умею. Не припятствую, если хочет что-то другое, но хорошее делать. Я что ей рисовать не даю? Да она рисует исключительно в школьных тетрадях и только лошадей. И главное, во время уроков

Скала, не надо искать логику в поступках дочери, у нее логика в нелогичности, скорее иная логика, чем у Вас. Просто признайте это.
Просто есть такой вид логика - неклассическая логика. А Вы придерживаетесь классической.
И очень плохо, что сейчас "Вам все равно".
Я очень люблю обновлять страницу форума, чтобы читать высказывания. И вот дети, которые меньше всего заслуживают любви, больше всего в ней нуждаются. и это правда. Как и правда то, что труднее всего перестроить себя.
Скала, Вы старше, Вы мудрее. Постарайтесь перестроить себя. Вот уже повторюсь.
Ест дочка бесконтрольно сладкое, приносите на ужин ровно столько, сколько надо, чтобы вот прямо сейчас съесть. Перестаньте бодаться - пойдешь со мной, тогда я пойду с тобой....
Дочка рисует в тетрадях ... А Вы нашли дочке педагога по рисованию? Предложили ей конкретные варианты? Не просто "дочь, а не хочешь пойти порисовать?"

Скала пишет:

С тем же английским - уверена, она вчера внутренне решила, что я за нее сделаю. А я хотела, чтобы она приняла участие. Хоть чуть-чуть. Отсюда и конфликт.

Мое Чудо субботу и воскресенье пахало ужас как. На сегодня задачи по физике 9 штук. Сил не было. Было заявлено делать просто не могу, не соображаю... Я села и начала писать на черновике, а он просто переписывал, даже не объясняла, просто попросила перепиши. Начиная с 5, 6 дорешивал сам, а в 7-9 только дано я написала в черновике, он сам решил.
Ну вот начала я бы бодаться с уставшим ребенком...

Скала пишет:

В пятницу предложила ей презентацию делать для школы. Вроде хочет. Но , имхо, ждет, когда я сделаю большую часть работы. Лень тратить много времени на это. Я поковырялась и тоже бросила. Мне что больше всех надо? Ее желание во всем проехать за мой счет меня уже достало.

Скала, я часто вижу очень много общего у Вашей дочки с моим. Ну почему Вы думаете что она не хочет? А предположить что хочет,, но не может себя пересилить. Ну не развита ЭВС у неё . Я в пятницу, например разговаривала с психологом у своего - он мне сказал что НЕ МОЖЕТ, что нужны индивидуальные тренинги помимо групповых, что времени что-то в этом плане скорректировать остается совсем мало . Ну что ж, поревела, отчаявшись и разуверившись целиком и полностью в благоприятном будущем у него, а в субботу взяла себя в руки и начала изобретать как же его с уроками стимулировать + к психологу на тренинги записала его, ужав еще итак скромный бюджет. Ну что же делать-то, война в доме - это тоже не выход .