Здравствуйте!
Вот история про меня и моего внука.

http://www.sdvg-deti.com/t6434-topic

Диагноз: ЗПР. Гиперактивный синдром.

Консультации специалиста!

Агатата, мне кажется полезным, если Вы выберите из Вашей темы наиболее важную с Вашей точки зрения информацию и сформулируете вопрос(ы) ко мне. Тогда мне будет понятнее, в какую сторону для Вас думать.

govorusha пишет:

Агатата, мне кажется полезным, если Вы выберите из Вашей темы наиболее важную с Вашей точки зрения информацию и сформулируете вопрос(ы) ко мне. Тогда мне будет понятнее, в какую сторону для Вас думать.

Мне пока трудно сформулировать. Но попробую.
1. То, что ребенок от меня неотделим - это можно исправить? или только время вылечит?
2. Агрессия. В детсаду он одинок, играть с ним никто не хочет.
3. Энкопрез и энурез только после общения с отцом. Что делать?
4. Что делать мне с дочерью, которая видеть ребенка отказывается. Психолог на работе сегодня сказала мне, что я вырастила двух дочерей - эгоисток, и сделать уже ничего нельзя, только локти кусать. Она права?
Это для начала. Вопросов у меня много. (((

Агатата, наконец нашла время почитать Вашу тему. Читала только Ваши сообщения (иначе чтение растянулось бы надолго).
На мой взгляд, самое главное, что нужно Роме для выздоровления (во всех смыслах) на ближайшее и отдаленное будущее - это стабильность и уверенность в стабильности.
В первую очередь, стабильность в том, КТО заботится о мальчике - ЧЕЙ он. Этот человек - один человек! главный - тот, кто С РЕБЕНКОМ, - не должен меняться, ни при каких обстоятельствах. Если это бабушка (а я так поняла, что по факту этим человеком стали Вы) - то папа может присутствовать, общаться, заботиться - но ребенок не переходит к нему "ежели что". Рома может и ночевать когда-то у папы, но при этом он должен быть уверен, что приехал к папе - погостить, ОТ БАБУШКИ. Что он живет - с бабушкой. И будет жить - с бабушкой. Что ни бабушка от него никуда не денется, ни он - от бабушки. (Судя по реакциям, которые Вы описываете, внутренняя тревога потерять еще и Вас у мальчика велика.)
Сюда же, важный момент - стабильность в местожительстве. Желательно этот вопрос решить и на ближайшие несколько лет принципиально жилье не менять (одно дело - ремонт, другое - переезд). Жить то в одном месте, то в другом (даже с одним и тем же заботящемся, главном взрослым), - Роме категорически вредно.
Что еще работает в сторону повышения и укрепления стабильности:
- избегать любых серьезных изменений образа жизни.
- поддерживать и сохранять (что-то вспомнить и возродить) все хорошие домашние ритуалы, традиции, привычки, которые возможны в актуальных условиях. Завести и взращивать новые хорошие ритуалы.
- по возможности поддерживать приятельские, дружеские отношения Ромы с ребятами, которые по тем или иным причинам сами собой не поддерживаются (переезд, новая группа, др.). По максимуму сохранять отношения!
- побольше обсуждать совместные планы на ближайшее и отдаленное будущее (совместные - с Вами).
и т.д.
Еще мне кажется важным понимать, что:
- ребенок может (осознанно или неосознанно) грузиться чувством вины за то, что это "благодаря" ему разрушились семьи, испытывать вину и страх перед Вашим бывшим мужем. Обязательно хотя бы раз четко проговорить ему, что Вы расстались с дедушкой не из-за него (а может быть, для начала убедиться в этом самой), что он - не виноват. Обязательно несколько раз четко проговорить (и Вам, и отцу), что мама и папа расстались не из-за него.
- вполне вероятно, Рома не чувствует, что его место рядом с Вами, в Вашей жизни - законное, его, неотъемлемое, неукраденное, невременное, ... ну, думаю, Вы поняли, что я имею в виду. Это как с вопросом - почему ты меня любишь? Если начнешь перечислять, за что (ребенку) - и сколько бы ни перечисляла, все будет плохо, потому что это все не то. ТО - из серии "ни за что", "просто так", "потому что ты мой", т.п. Важно, как ребенок отвечает себе на вопрос - почему бабушка взяла меня к себе? Хорошо бы, чтобы внутренний ответ его был в области "а как же иначе - я же ее внук, она меня любит!"
Про маму, про родителей. Я думаю, мальчику нужно доносить мысль о том, что мама оставила его, потому что она больна. Бывают разные болезни - бывают и такие. С учетом предполагаемой депрессии и некоторых описываемых Вами странностей, такое заявление достаточно правдиво, чтобы говорить ребенку. А для душевного здоровья мальчика ему необходимо адекватное объяснение произошедшей с ним страшной беды - быть брошенным мамой. Даже десятки повторений его невиновности в этом оставлении - не уберут полностью мысли "бросила, потому что я плохой". Но чтобы здороветь и жить дальше, и расти хорошо, - нужен адекватный противовес, понятный агрумент. Мама бросила и не появляется - потому что она больна. Родители разошлись - потому что у не смогли дружить и хорошо жить в месте, это У НИХ между собой не получилось. Не получилось даже НЕСМОТРЯ НА ТО, что у них БЫЛ Я.

Что слабо, то рвется. И даже если ребенок выступает дополнительным травмирующим фактором в тех или иных отношениях взрослых, отношения не рвутся ИЗ-ЗА РЕБЕНКА. Как почти никогда их не удается по-настоящему сохранить ребенка РАДИ.

Прилипает - пусть прилипает. Старайтесь не отталкивать. Наоборот, прижимайте еще сильнее. Можно иногда действовать от противного (но не зло!): звать везде с собой нарочито, доводя до абсурда. Но это не сейчас, попозже, когда и ребенку это будет казаться смешным. Пока - рано.
Липнет и будет липнуть, пока страшно. Это симптом и это же - лечение. Отчасти.

В саду - вполне возможно, наладится, если намеренно поддерживать две-три дружбы Ромы с другими ребятами (вне сада) - заботиться о том, чтобы эти встречи происходили более-менее часто и стабильно. Уверенность в себе состоит из многих компонентов, важный из них - "у меня есть друзья, со мной дружат, меня любят ребята (конкретные!)!" Неуверенность в себе в купе с внутренним напряжением - дает настороженность и агрессию, которые, в свою очередь, мешают адекватным контактам с детьми.
С отцом - поддерживать отношения, безусловно. Желательно - ввести их в некий понятный ребенку режим (может быть, определенный день-дни), чтобы это было тоже... стабильно. Не внезапно.
С мамой - боюсь советовать. Я бы подумала о моратории. А через некоторое время вернулась бы к этому вопросу. Что с нею происходит на самом деле - большой вопрос. Я бы не стала пытаться объяснять ее поведение ни диагнозом, ни эпитетами. Беда какая-то. Большая внутренняя беда.

Спасибо Вам. То, что Вы пишете - все очень верно и перекликается с моими мыслями. А какие бы Вы посоветовали домашние ритуалы? Из тех, что я практикую - это обязательно какао по утрам. И дача по субботам. И обязательно ванна с успокаивающей пенкой вечерами и поцелуй на ночь. Мультики вечерами, но это в основном потому, что мне работать вечерами надо, чтобы нам выжить материально. Родители ребенка нам практически не помогают. Оформить опекунство мне пока не удается. Ни дочь, ни зять заявления о передаче опекунства мне не пишут, хотя и не отвергают такого варианта. Лишать их прав пока рановато. Вы как считаете?
И еще вопрос. На сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, и он собирается приехать к нам в гости. Как мне все представить внуку, чтобы его не травмировать? Я не собираюсь отказываться от личной жизни, я хочу все совместить. Как это сделать правильно? На что обратить внимание?

Агатата, подходящие ритуалы - штука сугубо индивидуальная. Что хорошо одному ребенку, одной семье, далеко не всегда подойдет другой. Кроме того, ритуалы скорее "заводятся", чем придумываются. Что-то происходит один раз, случайно или специально - и ребенку это нравится, а Вам кажется еще и полезным. И повторяете. И еще раз, и еще раз. Приживается - становится ритуалом. Если нужно, немножко меняете в соответствии с возрастом, но суть и внешнюю форму стараетесь сохранять (н-р, чтение книжки меняется по содержанию, но ритуал чтения на ночь остается). Придумать ритуал намеренно - можно, но шанс, что он приживется - небольшой. Скорее, методом проб. Ориентируясь на своего ребенка.
Про лишение прав - это может быть полезно с точки зрения материальной и некоторых других. А для ребенка - ему, по большому счету, все равно, как он "оформлен". Вряд ли при этом он захочет терять возможность общения с отцом, каковая в случае лишения прав становится совсем призрачной.
Про будущего гостя... Действительно важный момент, т.к. есть немалая опасность, что у мальчика снова усилится страх быть брошенным, "променянным", оказаться ненужным, мешающим. Этого у него в жизни было достаточно, и чтобы все это всколыхнуть, хватит малого. Поэтому будьте мудры в этом вопросе. Принимая те или иные решения, имейте в виду, что для мальчика вредно и опасно как замалчивание происходящего, тайна, - так и излишнее посвящение в отношения и в планы, особенно если их реализация еще под вопросом. Можно представить знакомого как Вашего друга, - но вовсе не обязательно рассказывать ребенку сейчас, в качестве кого Вы хотели бы видеть этого человека через несколько лет. Лишние потрясения ребенку не нужны, категорически не нужны.

У Ромы ветрянка с высокой температурой. Вчера он меня изрядно напугал. Спать лег рано, часов в 8 вечера, перед сном дала нурофен. Проснулся через пару часов, начал бегать по квартире и кричать: МАМА! МАМА! МАМА! Остановить его было невозможно, вырывался и снова бегал. На вопросы, типа - что болит? - не отвечал. Успокоился только минут через 10, когда я его прижала к себе и начала гладить по голове. Всхлипнул пару раз "а зачем ты все время работаешь по ночам?" и уснул. Утром встал в прекрасном настроении и ничего не помнит.
Что это с ним?
Написала письмо дочери, что если она не соберется с мужеством и не начнет ребенку хотя бы звонить по телефону, у мальчика возможны необратимые проблемы с психикой. Он должен знать, что мама у него есть, только она занята/больна/что-угодно... Я права? Жду от нее ответа.

Не знаю, Агатата, правы ли Вы. Потому что не знаю, что происходит с Вашей дочерью и какова будет ее реакция - прямая и отсроченная. Именно поэтому я писала о моратории. Конечно, лучше, чтобы мама в жизни Ромы была - не только виртуально, знАемо, но и в действительности. Но могу представить и вариант, когда мамины звонки будут настолько выбивать ребенка из колеи, что состояние его психики будет все время удручающим.
И я думаю, что не ВСЕ равно, ЧТО знает ребенок о том, почему он не с мамой. И, может быть, Ваше и папино объяснение того, что мама больна, поэтому она не может о сыне заботиться и поэтому передала эту заботу бабушке, - менее травматично для ребенка даже в ситуации полного маминого отсутствия, чем мамины "объяснения" ее отсутствия большой занятостью - в редких напряженных телефонных разговорах с сыном.
Прежде, чем устраивать контакты мамы с ребенком, хорошо бы понять, что это будут за контакты. А для этого нужно хотя бы немножко понять, что происходит с нею. Поэтому я думаю, что тут либо временный мораторий - либо Вам нужно пробиваться к дочери, подготавливая ее контакты с ребенком.

govorusha пишет:

Не знаю, Агатата, правы ли Вы. Потому что не знаю, что происходит с Вашей дочерью и какова будет ее реакция - прямая и отсроченная.

Вот и я не знаю, что с ней происходит. Она в другом городе. Если я задаю вопросы о ребенке или просто начинаю писать ей о нем, она замыкается и перестает отвечать на письма. Такое впечатление, что она отрезала его от себя. Но это же ненормально - полностью атрофирован материнский инстинкт.
Тем более, что она всегда была такой "сумасшедшей мамашкой", ребенок был для нее центром Вселенной.
На сегодняшнее мое письмо она опять не ответила, хотя я убеждена, что почту она читает ежедневно.
Можно ли как-то возродить ее материнские чувства? Что я могу предпринять в этом направлении? Вы пишете - только мораторий. Но ребенок-то страдает... я не говорю с ним о матери вообще. Мне кажется, все эти разговоры сделают ему только больнее. Получается, что можно только ждать? Так ведь можно и не дождаться никогда, они отвыкают друг от друга ежедневно.

Агатата, я не писала - "только мораторий". Я имею в виду, что не любые контакты мамы с сыном будут на пользу сыну.
Конечно, нужно стремиться к тому, чтобы ребенок не потерял мать. И Ваши опасения насчет того, что мама отвыкает от ребенка, оправданы. Но мне кажется маловероятным, что эти контакты можно наладить, исходя из позиции принуждения-запугивания (состоянием ребенка, возможными будущими проблемами, др.).
Каким образом можно "достучаться" до мамы, находящейся в другом городе, - я не знаю, будучи не в курсе Вашей ситуации в подробностях. Но кому-то нужно "достукиваться" (пытаться понять, что с нею произошло и происходит). Только тогда можно понять, есть ли, и какие, другие способы мотивирования мамы на общение с сыном.
А говорить с ребенком о матери - нужно. Обязательно. Желательно при этом самой не пугаться этих разговоров.