armusik
Если эти дети попадут в какую нибудь историю и выплывет тот факт, что ваша сестра была в курсе их вранья не сказала другим мамам...всех собак повесят на нее.сделают крайней.
Я бы на ее месте предупредила всех родителей что их дети им врут, и предложила каждый раз,когда они говорят что пошли в гости-проверять эту информацию.

Этого уже не случится . Детки уже выросли, разбежались по разным ВУЗам. Так что опасности такой нет.
Вот у меня сын недавно просился ночевать к другу. Я сказала, что если мама этого друга мне позвонит и спросит, можно ли, то отпущу. Мама не позвонила, сын ночевал дома. А такие родители, которые даже не интересуются толком, где ночуют их дети... ну, не понимаю я таких. Они из приличия только запрещают ходить куда-то, куда считается нехорошо. Вот дети их и обманывают.
Я бы не стала предупреждать родителей. Особенно тех, с кем сама не общаюсь, а только их детей знаю по классу своего ребенка. в крайнем случае, сказала бы этим детям, что так поступать нехорошо. Посоветовала бы говорить правду.

armusik пишет:

Если б родители этих детей ей хоть позвонили раз, поинтересовались - думаю, она бы не стала обманывать. Она этого и не умеет. Но звонить самой и докладывать мамам, что их чада отправились туда-то и туда-то?
Не думаю, что сестру можно обвинить в заговоре детей с их родителями.
К тому же, она и не знала, к кому именно в данное время отпросились ребята "ночевать". И к кому "с полным доверием" отпустили исвоих чад их мамы. Это не её проблема. Её задача - чтобы её сын ей не врал. И чтобы с ним и с теми, кто вместе с ним, всё в порядке было в итоге

Я поддерживаю, Армуся. Спросили бы - ответила, а самой звонить...

[quote]armusik пишет:
Вот у меня сын недавно просился ночевать к другу. Я сказала, что если мама этого друга мне позвонит и спросит, можно ли, то отпущу. Мама не позвонила, сын ночевал дома. А такие родители, которые даже не интересуются толком, где ночуют их дети... ну, не понимаю я таких.

armusik, я с вами согласна, и именно так сама поступала недавно.

Я сама не готова разрешать другим детям ночевать у нас, поэтому была не готова к тому,что мама друга моего сына разрешит.
Сама она мне позвонила, на все мои вопросы ответила. На следующий день я бегом туда(оочень беспокоилась). Мамы не застала, тк она ушла на работу, а дома дети были с дедушкой и бабушкой.(у них частный дом с живностью разной) Вообщем зря я так сильно волновалась. Ему там интересно.
Бдительности стараюсь не терять и прошу каждый раз что бы звонила его мама. А как можно отпустить ребёнка не проверив ? Я же переживаю.

А вот чисто технический вопрос... Когда чужие дети остаются у вас ночевать, или ваши у друзей, где они спят? Все одной кровати, с бельем или так? Допустим, у меня дома нет стационарного гостевого места (ставить некуда). Если приезжают гости с ночевкой, раскладываем на полу матрас, на который кладем гостей (если друзья-ровесники), или спим сами (если родственники старшие), у сестры моей, которая относительно часто ночует, есть свой комплект белья, который можно не стирать каждый раз и т.п. А вот куда класть регулярно ночующего друга/друзей? Мы в своей бурной молодости спали обычно не раздеваясь на диванах, креслах и где попало, естественно где-то и в отсутствие чьих-то родителей. Привести компанию ночевать в дом моих родителей Мне такое даже в голову прийти не могло... Максимум - своего кавалера в их отсутствие.

А вообще, это сейчас нормальное и распространенное явление, когда 10-14 летние дети ночуют друг у друга? Просто для меня это как то дико звучит, по-моему это такое обременение для взрослых. Я, например могу оставить у себя ночевать дочку моей близкой подруги и наоборот, но каких-то одноклассников, с чьими родителями я не знакома..., не представляю.

Девочки, со всем выше сказанным, согласна на 100%
Мальчик, который отношениям только учится (особенно "гипер" у которого все - 30%), когда такой мальчик с мамой делится- это хорошо...
А в каком возрасте мальчик должен начать "отделяться" от мамы? Закрываться? Это ведь нормальный и естественный процесс.

armusik пишет:

..... Ну, с кем же мальчишке еще поделиться, как не с мамой? Кому ж еще рассказать, что на душе делается?...

Видела (и не раз) взрослых "мальчиков", которые продолжают с мамой эти "доверительные" отношения...
Это ужас! У него самого уже семья, дети, а он, чуть что- к маме. И ничего сокрального! И мама, как в детстве, в курсе всего...
Жесть...
На инцест похоже... Эмоциональный...
Где граница, девочки?

Делился, делюсь.

Считаю, что это плохо, вредно. Но сделать ничего с собой не могу (не к писхоаналитику же идти). Может, смогу.


Очень опасаюсь, что мать разболтает кому-то какие то подробности. Поэтому, в частности, усиленно ее ограждаю от контактов с моими немногочисленными девушками, от звонков по работе и т.д.

граница как раз там и пролегает, что во внутреннем круге - где максимальное доверие - у человека должен быть супруг, а не родитель или ребенок. На сайте Адалина где-то есть хорошая статья на эту тему - как раз о мамах, которые ставят мальчика в семье на то место, которое должно принадлежать мужу, и обращаются с ним как со взрослым партнером (не в сексуальном, а в моральном смысле).
и, конечно, некоторые вещи с мамами в самом деле обсуждать не должно. Но обсуждение школьных приятелей к этим "некоторым вещам" отношения не имеет.

Цитата :

Видела (и не раз) взрослых "мальчиков", которые продолжают с мамой эти "доверительные" отношения...
Это ужас! У него самого уже семья, дети, а он, чуть что- к маме. И ничего сокрального! И мама, как в детстве, в курсе всего...
Жесть...
На инцест похоже... Эмоциональный...
Где граница, девочки?

Я думаю, что эти функции должна взять на себя жена этого "взрослого мальчика". Взрослый мужчина приходит с работы домой, и разговаривает с женой. Ведь так?
С мамой (и с папой) взрослые дети встречаются по выходным и праздникам, когда в гости друг к другу ходит. И разговоры могут быть о чем угодно - о политике, фильмах, книгах, погоде... Общие такие, за столом. Уже не такие "душеспасительные беседы", как в детстве. Просто близким людям хочется общаться, встречаться, и родителям хочется знать, что у их детей и внуков всё в порядке. Что вот они пришли в гости - веселые и здоровые, рассказывают какие-то новости и т.п. И у всех на душе спокойнее от такого общения.
Искренне не понимаю таких отношений, когда мама годами не видит сына, не знает, что у него в жизни делается, жив ли он вообще. А потом, когда раз в 100 лет происходит неожиданная встреча - трогательная сцена со слезами и восклицаниями: "Сынок! Где же ты был столько лет???"
Мы живем отдельно от родителей, своим домом. Но с родителями каждый день общаемся по телефону - узнать, как дела, все ли здоровы, не нужна ли какая помощь. И раза два в месяц видимся обычно. При этом слишком сильного вторжения в дела нашей семьи со стороны родителей нет, в их дела с нашей стороны - тоже. Но это - в нашей семье так. Не говорю, что так у всех должно обязательно быть. Всё зависит от отношений между родителями и детьми. И не все живут близко друг от друга.
О! Мышь меня опередила!

Мой супруг очень близок эмоционально с матерью. В детстве это были обнимашки, в подростковом возрасте - задушевные разговоры. Сейчас - мужчина под 40 лет раз в неделю приезжает к матери в обеденный перерыв - болтают по-дружески за жизнь.
Что в этом плохого? Мама научила сына делиться с кем-то - мыслями, эмоциями. Лично я свекрови за это от всей души благодарна. Будь между ними другие отношения, возможно, и для меня была бы закрыта дверь к его мыслям и чувствам. Для нас обоих с мужем это была бы большая потеря, уверена.

Мне не нравится, когда мальчиков приучают все скрывать. Считаю это достижением тюремной культуры и способом манипулирования. А потом они влипают в чудовищные истории, потому что считали, что надо самим разбираться.
И с девочками так тоже бывает .

Девочки, вы, наверное, просто не видели, КАК это бывает!
Никакая жена никогда не пожалеет, так, как мама!
Жена ведь относится к нему, как ко взрослому.
Как к мужу и отцу...
А он ма-аленьким хочет побыть!
Что б пожалели, по головке погладили, рассказали, какие все вокруг не хорошие, "обижают мальчика". И жена тоже... Не понимает... И начальник, гад... И сослуживцы...
И к маме, не раз в месяц, как Амурсик пишет, а через день. И не о погоде говорить.
А обо всем личном. И с подробностями.
Когда свекровь в курсе, что в семье сына суп прокис, а у невестки задержка....

Нмв, это просто здорово - мальчик взрослеет, но от мамы не отдаляется. А взрослые мужчины, оставаясь в теплых и близких отношениях. с мамой все же наверно контролируют, что можно говорить, а о чем умолчать.

1. Не контролируют. Даже не так: считают, что говорить можно и должно ВСЕ.
2. Попробовали бы Вы побыть женой этого "мальчика"...

Радость, сочувствую. Мне бы это тоже не понравилось. Ну ладно, когда станем свекровями (ттт), будем останавливать своих сыночков, если их потянет на чрезмерную откровенность

Ну я в общем-то не про своего...
Муж подруги.
И еще есть знакомая мама такого "сыночка".

Радость! У меня муж рассказывает маме, слушает ее. Мужу 58, его маме 85 годиков. Каждый вечер обязательно телефонный звонок. И неважно в каой точке земного шара находится, и неважно в каком он состоянии и настроении. Так было всегда.
Так вот я хочу чтобы мой сын мне тоже звонил каждый вечер. Так же как и дочери.

Моя свекровь считает, что взрослый сын "обязательно должен делиться с мамой". Даже не могу описать, до какой степени это мужа напрягает, и как он злится на ее попытки влезть в нашу семью...мрак . Когда дала ему почитать про "замещающего" мужа , стало все понятно. Если бы свекровь вела себя более умно, не считала, что "мама должна все знать", отношения были бы гораздо теплее.
Созваниваемся каждый день обязательно. В делах муж ей помогает. Но самый близкий человек -это все же жена, а не мама.

Мама ведь тоже не пассивный объект в этих "беседах". Вполне в ее силах уже с детства задавать тон задушевным разговорам, устанавливать границы - и тем самым не допустить перегибов во взрослом возрасте.

Мой старший со мной тоже всем делится. Естественно, в трудную минуту ему хочется чтобы его пожалели. При условии действительно душевной близости можно и пожалеть, но при этом совсем необязательно маме вести себя так, чтобы ребенок чувствовал что он один хороший а все вокруг плохие.

Я своего пожалею, но и акценты расставлю правильно, если нужно - и пожурю так же в задушевной беседе.

При правильном подходе мамы, на мой взгляд, скорее хорошо, чем плохо (это ответ на вопрос темы).

странная позиция у мужа Армусика....еу бы задуматься, почему мальчик не с ним, с мужчиной, а с мамой делится, а он .....Армуся, молитесь, чтобы сын и дальше делился с вами, что между вами-доверие - это так ценно и так легко потерять! И потом, уверяю вас, что он не все 100% инфы вам выдает...вы просто не знаете, что он НЕ рассказывает....Я тоже думала всегда, что знаю все, а периодически выясняется, что самое секретное (имена девочек, кто с кем и т.д.) они мне не рассказывает, и это правильно - должно быть и его личное что-то и оно есть....

Я думаю,здесь нет однозначного ответа.
Двоюрдный брат, у которого мама копия моей, поскольку они родные сестры-погодки так и сказал: "Надо жить подальше от родителей", поскольку она всегда с сапогами лезла в его жизнь, причем с самыми лучшими намерениями.
А его сестра говорит, что лучше жить рядом, но не вместе.
Один мой брат так и сделал - укатил во Владивосток, но старается каждый год приезжать, потому что очень скучает. Он много рассказывает, делится, жалуется, но но держится за семью.

выслушать ребенка и лезть с сапогами- разные понятия...Конечно, никому не понравится вторжение на личное пространство.....но доверительные отношения- это другое, тут без сапог

Цитата :

Я своего пожалею, но и акценты расставлю правильно, если нужно - и пожурю так же в задушевной беседе.

Кудряшка, это хорошо для сына-ребенка-подростка, но для взрослого сына убеждение мамы, что именно она "правильно" расставит акценты -первый шаг к разрыву сына или с мамой, или с женой. Потому что понятие "правильно" у мамы и жены могут расходиться довольно кардинально...
Правда, есть мамы, который глубоко убеждены, что сыну и не нужна жена/семья, если есть мама. Думаю, Вы к таким не относитесь

ну не знаю, на счет акцентов....у подростков они свои, так что расставлять очень осторожно ИМХО надо, чтоб не заметил...как-нибудь косвенно....Кстати , как и с мужчинами - так расставить, чтобы мужчина подумал, чтот это его решение