Здравствуйте, Виталий! У меня весьма проблемный сын, но его папа еще проблемнее. Живем мы сейчас раздельно, но сын общается с отцом не меньше, чем со мной. Папа в свое время отсидел довольно большой срок, еще до рождения сына. Про то, что он настраивает сына против меня, я уже не беспокоюсь. А беспокоюсь о том, что у папы, похоже, совсем отсутствуют отцовские чувства. Для сына он мало что делает, а вот его, как он только повзрослел, использует на полную катушку. Он регулярно заставляет его носить тяжести и выполнять другую физически тяжелую и грязную работу ( у него большое хозяйство). Вроде бы и хорошо, отцу помогает, но папа при этом ни копейки на сына не потратит. Одежда, карманные деньги, оплата в школе, врачи , поездки - все на мне.
Справедливости ради стоит сказать, что папа купил сыну скутер, но это было 2 года назад и я вообще считаю это опасной и ненужной игрушкой. Сыну у отца, безусловно, интересно. У него и оружие, и породистые собаки, и голуби, и на машине дает покататься (если сын ее помоет), и друзей интересных у папы очень много.
При этом сын живет со мной и к отцу не идет, много раз на эту тему ругались. Папа звонит к нам домой и дает сыну разнообразные поручения, не считаясь с тем, что я что-то уже на сегодня запланировала. Например, регулярно звонит, чтобы сын взял у меня деньги и срочно положил ему на телефон. В последний раз я не дала, так он у соседей занял, но отцу угодил. Или чтобы сходил купил бензина, и сын тащит огромную канистру папе домой.
Могут уехать, ничего не сказав, на несколько дней неизвестно куда и до них не дозвониться. И все это сопровождается враньем. Только потом узнаю, что папа заставляет его выполнять какие-то сомнительные поручения.
У меня такое впечатление, что ему все равно, что станет с его сыном.
Он пропагандирует в последнее время, что учиться не нужно, достаточно и ПТУ закончить, как он.
Ну и много еще всего, о чем не напишешь. Надеюсь, что в общих чертах ситуация понятна. Добавлю только, что папа имеет неуживчивый и конфликтный характер, очень агрессивен. Друзей у него очень много, но и врагов не меньше. Женат был много раз, но ни с кем не смог создать семью, его никто не выдерживает, даже женщины кавказских национальностей от него уходят, тк он всех только использует и ничего не дает взамен.
Прошу дать мне совет как себя вести с сыном и его отцом. Я не хочу добиваться того, чтобы они не общались, у меня это и не получится, но хочу, чтобы сын критически папу воспринимал и осознавал, что папа его использует и им манипулирует. Как ему объяснить столь очевидные вещи, ведь не маленький уже.

1. Я рад, что Вы осознаете, что Ваш сын не маленький.
2. Вы написали, что ему интересно с отцом, и Вы не принуждаете его, значит, он делает это по собственной инициативе. Когда сын «тянется» к отцу – это нормально.
Как мне кажется, Вам следует понимать, что Вы также можете быть необъективны. Например, из - за того, что отец сын "плохо обходился" с Вами, не помогает Вам. Ведь конфликты между супругами часто «выносятся» на детей. Например, отношения между супругами требуют выяснения, определенности, а вместо этого взрослые переводят конфликт на поле детского воспитания.
3. Я понимаю Ваши опасения относительно манипулирования и «дурного влияния». Если парень хочет учиться, он будет учиться и так. Если нет. Не заставите, а если заставите, он может в будущем запросто жить такой жизнью как будто - бы он и не учился.
3.

Цитата :

«Прошу дать мне совет как себя вести с сыном и его отцом»

Вам следует определить границы в общении. Установить правила. Объяснить их ребенку, мужу. Это можно сделать деликатно, понятно и убедительно.

Вы также писали, что отец ребенка Вам не помогает деньгами. Просите у него помощи, денег. Заболел ребенок, звоните и просите помощи. Оплачивать чужой мобильный Вы не обязаны и можете объяснить это и сыну. Понимаете, если Вы будете объяснять эмоционально сыну то, что его отец эгоист, и зачем Вы вообще замуж выходили и т.д., для сына это будет – «ну вот, мама опять начинает». Он постарается «побыстрее смыться» с глаз долой. А вот если Вы спокойно объясните, искреннее.
«Сынок, я рада, что у Тебя есть отец. У него Ты можешь учиться чему –то, понимаю что Тебе в Твоем возрасте интересней с ним, чем со мной. Я Тебя люблю и беспокоюсь о Тебе. Я не против того, что бы Ты общался с отцом. Наши с ним отношений не должны касаться Тебя. Именно поэтому я не дам Тебе денег на мобильный. Твой отец не оплачивает мой мобильный, я же не должна это делать. И я хочу, чтобы Ты знал, что у Тебя есть выбор искать ему деньги или нет. Сынок нам нужна такая-то сумма денег Тебе к учебному году, Ты можешь попросить отца помочь Тебе? Это деньги для Тебя, не для меня. Ты знаешь, что нам иногда бывает тяжело материально, и я не могла рассчитывать на помощь Твоего отца. По-своему он хороший человек, у него была трудная жизнь, и это могла повлиять на него. Ты бы хотел жить, так как он. Я хочу, чтобы Ты знал, что у Тебя есть выбор какую жизнь Ты себе хочешь. Такую же как у отца или другую, более счастливую. Да это правда, я боюсь что отец, не умышленно втянет Тебя в ситуацию, от которой Ты можешь сильно пострадать и я не смогу Тебе помочь. Поэтому я только прошу, прежде чем отец даст Тебе поручение, и прежде чем Ты кинешься его выполнять, подумай насколько это безопасно для Тебя, какие могут быть последствия. Прошлое отца имеет определенную власть над ним и это приносит ему трудности в жизни. Ты же свободный человек, на Тебя не давит прошлое, у Тебя есть только настоящее и будущее. И Ты сам должен выбирать свое будущее. Я говорю Тебе это, потому что люблю Тебя, беспокоюсь о Тебе и считаю Тебя уже достаточно взрослым.

Из Консультаций все посторонние посты будут удаляться! См. правила форума!

Виталий, спасибо за ответ.