Пришли сейчас с прогулки. Меня трясет до сих пор.

Хотя понимаю, что это только начало...предстоит детский сад, а там школа...
Сын у меня СДВГ. Мальчик гиперактивный, но не агрессивный. Дерется в основном так - дает сдачи. Но везде он хочет обратить на себя внимания, играет на публику. Может отобрать игрушку у других детей, только с одной целью, чтоб за ним погонялись, обратили внимания. Слышит меня только с 4-5 раза.

Вышли на прогулку. Я в основном во время прогулки нахожусь рядом с дочкой ибо ребенку 2 года. Сын бегает по площадке везде.

Вот мой сын нашел доску, тащит ее в песочницу, построил мост, чтоб катать машины. Тут другой ребенок подходит и грит-я тоже буду катать. Между ними недомолвка, в итоге этот мальчик, бьет сына, сын в ответ дает сдачи. А так как он у меня крупный для своих лет(28 кг.) сдача приходится солидная. И снова мой Дима не прав. Вокруг недовольство мамочек(((

Потом кто-то выносит воздушные шарики и так получаеться что их хватает почти всем, кроме моего сына. Дети поддразнивают его. Он бегает за ними и пытается отобрать. Мамы снова недовольны.

Далее: мальчик-ровестник сына играет в детскую игру с карточками с другим мальчиком...Мой подходит и вырывает карточку....И пытается убежать с целью обратить на себя внимание. Я в это время стою неподалеку-катаю малую на качелях. Деток очень много и мам....Я не могу кричать в ухо мамочкам прям на весь двор, бросить малую на качелях...И тут слышу нервный вопль на весь двор, эта мамочка орет на моего-НЕ ТРОГАЙ....НЕ ТРОГАЙ....НЕ ТРОГАЙ......прям в истеричности какой то...так несколько раз....
Но я удивилась..но промолчала.

Сразу скажу, что в основном на прогулках меня только и слышно-Дима не тронь, Дима перестань, Дима не надо....Мамы гиперов меня поймут.

Сразу скажу что мальчик этот, у которого Дима пытался отобрать карточки постарше моего сына. Но мама как наседка около него на прогулке. Только мой Дима пробегает-она становиться торсом и прикрывает своего ребенка.Обсуждать это не хочется...это их проблемы....но пишу это для общей картины.

Что происходит дальше: этот мальчик , его сестра 12 лет с подружкой сидят на качелях которые крутятся, жуют чупачупсы. Свободных мест еще много.
Мой подбегает и начинает их раскатывать, сразу скажу что он так катается..раскатывает качель-потом сам запрыгивает.
Тут мама этого ребенка подбегает и начинает - Дима отойди....Дима не катай их, они просто сидят.
Ну я про себя удивилась-думаю качель общая - хотите сидеть-сидите на лавочках, благо пустые.

Она тогда берет своего пятилетку и пересаживает посредине девочек подростков, подальше от Димы.
Диме это надоедает он уходит, возвращается и протыкает палкой воздушный шарик у этого мальчика.
Тут мама мальчика срывается и начинает на меня орать-что я не смотрю за своим, не делаю замечания, сижу молча.
В ответ я не сдержалась, может сумбурно, но ответила-что мой хотел покататься...ему не дают, что посидеть можно и на лавочках и т.д.
Вообщем поругались. Сына я тоже посадила рядом с собой на лавочку и объяснила-правда спокойно.

А потом пробегает мимо...она вскакивает и как наседка прикрывает своего сына((((

Я в отчаянии, не знаю как быть в таких ситуациях.
Я вижу что идет травля на сына.Это наши соседи. Что жить то нам в этом доме всем вместе...а нас уже не любят из за характера Димы...
Как вести себя с окружающими в таких случаях.
Пожалуйста подскажите.

Негатив окружающих существует и не только к детям-гиперам. Попробуйте с этой мамой подружиться. Она советами замучает, "участие примет", может и дети подружатся.

Сахарусик пишет:

Негатив окружающих существует и не только к детям-гиперам. Попробуйте с этой мамой подружиться. Она советами замучает, "участие примет", может и дети подружатся.

Вы знаете, мне кажется что это невозможно.
Я и раньше замечала что она избегает нас. Только мы приходим-она уводит сына в сторонку.

И я не знаю-правильно ли я сделала что ответила ей или стоило промолчать...может извинится.
Мне кажется что промолчу я-будет идти и дальше травля.

Я бы уходила на др.площадку. И проводила бы беседы с сыном. Сын не виноват, просто вы с малышкой, и не успеваете остановить, объяснить. Это просто обстоятельства, все изменится к лучшему и наладится.

Фемида. видно, что вы очень расстроены Отвлекитесь постарайтесь чем нибудь И потом в спокойном состоянии проанализируйте ситуацию еще раз меня тоже эти вещи раздражали, было чувство нашли громотвод, только наше имя и звучало Но это показатель культуры конкретной мамочки, вообще то не принято делать замечания чужим детям, тем более в криком

С двумя детьми , конечно , тяжело за всем следить.Моей девице почти 11.Я БОЮСЬ отпускать ее гулять с классом , во двор одну. Потому что это наши гипердети .Никто не знает, что прийдет им в голову в следующий момент.
Конечно , соседи не очень тактичны.Я сама часто слышу - девочка, как тебе не стыдно! И знаю точно, это про мою....Хотя я уверена- никому ничего плохого мой ребенок не хотел сделать! Просто в силу своей крупности сильно потянула кого-нибудь за руку, или нечаянно толкнула.По этой причине я пытаюсь выпускать гулять дочку туда, где поменьше конфликтных ситуаций. Благо мест для прогулок у нас очень много.
Прийходится дома долго проводить беседы и объяснять , что можно, чего нельзя.Иногда мои объяснения срабатывают.
Просто вспомнилось...Если бы моей девице в 3-4 года кто -нибудь проткнул шарик....Сорри...Было бы столько воплей на площадке- шарик был для нее живым существом, не знаю, как бы моя девица отреагировала на подобные действия протыкателя....

Фемида, гипер на детской площадке, где полно разновозрастных детей - это еще та картина!
Когда мой был поменьше - часто делал так же. Поэтому гуляла с ним всегда во дворах, где мало детей. И постоянно работала наседкой. А что делать оставалось? Нужно было постоянно разруливать ситуации, УЧИТЬ ребенка общаться, играть, взаимодействовать. Хочешь играть с детьми - подойди и попросись в игру. Хочешь побегать - предложи играть в салки сам. Понравилась игрушка - предложи свою и попроси чужую. И так постоянно. Никто не обязан догадываться, что ваш ребенок вырвал у кого-то игрушку - это для того, что б внимание привлечь. Для другого ребенка - это игрушку отобрали! Бежал и нечаянно толкнул - нужно остановиться, извиниться и помочь встать. И так учить постоянно, по каждому пункту. Если видите, что ребенок устал и перевозбудился - берете за руку одного, в коляску вторую и идете отдыхать в безлюдное место.
Фемида, понимаете, у мальчика и так уже репутация во дворе нехорошая - его все бояться. Это его еще больше невротизирует. И ухудшает ситуацию! У него УЖЕ выработался неверный стереотип поведения... Нельзя его сейчас отпускать "в свободное плавание" во дворе - нужно быть рядом и начеку. И учить-учить-учить. Можно сколь угодно долго обижаться на соседей по площадке, которые, кстати, не так уж и не правы. А можно начинать помогать ребенку. Не боясь при этом выглядеть наседкой. Другие-то мамы не боятся .

А мне кажется Фемида, вам просто тяжело с двумя детьми, когда доче было 2 сыну моему гиперактивному было 4. Конечно я ходила везде с малышкой. И сына был в свободном плавании. Но я его еще с маленьких приучила заводить друзей-то есть как только приходим в новый двор ,он смотрит есть ли мальчишки его возраста и знакомится. Но тут еще важно,что он всегда сам предлагает иргать и делится игрушками,даже из дома на прогулку всегда берет запасную "для друга"! какой ребенок откажется поиграть в халявную игрушку? Фемида-приучайте сына дружить! Тогда и отношения с мамочками наладятся.

Я бы сказала, это еще очень спокойная реакция других родителей. Никто не говорит, что ребенок больной, его лечить надо, никто не порывается с ним разобраться и т.п. Это не травля. Травля - это когда, например, вашего исподтишка ущипнули, он в ответ дал в лоб так, что заметно всем, после чего дети накинулись на него кучей, типа, а Дима опять первый начал. И так постоянно.

Мама закрывает своего ребенка торсом, как наседка - так она просто боится за своего. Про Диму она не понимает, что он неагрессивный, это тонкости. Отбирает игрушки, отвечает с силой - для нее агрессивный. Хуже было бы, если бы она начала орать, опять этого вашего привели, с детьми погулять невозможно.

Агава права, в этом возрасте нет другого выхода, кроме как пасти ребенка, каждый его шаг сопровождать словами: делай так, не делай эдак. Отобрал игрушку - отдай. Отобрал повторно - ушли с площадки. Моему 7, я до сих пор периодически его пасу. Другой вопрос, как это делать, когда у вас маленькая дочь...
На площадках, где много детей, я стараюсь не гулять до сих пор.

читаю как про себя.картина у нас та же.очень крупные (23кг.110см в3.5 года).совершенно не агрессивен.но очень активен.и с детьми на площадке тоже самое. Я вообще стараюсь гулять подальше от таких мам-наседок+выбираем деток постарше для дружбы.К малышне вообще его не вожу так как из-за своей неосторожности может кого то толкнуть.Он у меня обниматься любит страшно.Но порой от неосторожности может свалиться вместе с объектом своей симпатии Родителям ес-но это не нравится.Ну а вообще у нас сестра старшая 6.5 ей.Так вот он с ее подругами любит погулять,но в целом он не особо компанейский.Больше любит носиться где нибудь,висеть,прыгать итп. Ну а на упрёки,негатив и замечания в мой адрес о том что ребенок не воспитан.вырастет по тюрьмам скитаться будет(и такое говорят ) реагировать адекватно не умею...Хочу научиться,но у меня темперамент такой буйный.Человек автоматически превращается в моего недруга. На слова тоже не скуплюсь( на приличные ес-но) Ответить всегда могу да так,что человек и не подойдёт больше ни в жизнь ко мне-себе дороже.НО. Это не выход на самом деле.Надо как то научиться нормально реагировать...но легко сказать,трудно сделать...так то на данный момент такие проблемы я решаю полным разбором полётов( конечно же только не в тех случаях,когда мой что-то реально вытворил),но с нашим добродушием этого не бывает практически.Сдачи даже дать не может,сразу в слезы и ко мне..Максимум толкнуть может и то если довести его...

Фемида, читала вас и вспоминала детство своего сына. Он тоже Дима и тоже крупный. Ну очень был гиперактивный и непредсказуемый. Все соседи также были настроены против него и меня. Каждая гулянка превращалась в скандал. Люди боялись подпускать его к своим детям, он мог не только стукнуть, но и обозвать, слово "дурак" говорил еще до года. Но соседи тоже не оставались в долгу, обзывали его идиотом, взрослые люди могли его стукнуть или толкнуть. Приходилось уходить гулять подальше от дома.
Моя ошибка была в том, что я молчала. Молчала и не защищала сына, потому что считала, что он виноват, заслужил и претензии обоснованы.
Ну а также не работала дятлом со своим сыном, думала, что одного раза сказать вполне достаточно. Кроме того, надо быть более общительной, хотя это и непросто, и постараться подружиться с другими мамочками.
И лекарства мы не пили, а сейчас я вижу, что сын мой в них нуждался очень давно.
Еще папу подключайте к прогулкам, мой с папой гулял почти без конфликтов.

Akulina

Я сама по себе такой человек, что стараюсь избегать ругани и ссор с другими мамочками. И так впечатлительна, что потом очень долго переживаю вот такие эксцессы на детской площадке.
Вы правы - в основном на прогулку я выхожу именно как на прогулку, т.е. я могу посидеть с другими мамочками на детской площадке, но в основном молчу. Я выхожу только лишь погулять с детьми. Может это неправильно? Может стоит как то подружится с другими мамами? Но я пробовала. Когда Дима едет к бабушке, мы выходим гулять с младшей - никто ничего не имеет против. А так, например, идут две мамочки куда то - видя что я с Димой-меня и не приглашают.
Или вот гуляем мы во дворе, мамочки расходятся по домам -спрашивают других-когда вы завтра выйдете? Но меня и никто не спрашивает.
Мы переехали в новый дом, Дима был у бабушки. Я с дочкой выходила гулять, так мне и звонили, и заходили даже за нами....А потом как я стала брать на прогулку Диму все звонки прекратились.
Приходила и к дочке ровестница домой пару раз в гости, но сын так носился вокруг и шумел, что мамочка предпочла больше не общатся с нами.

Вы говорите, что ошибка ваша была в том что вы молчали.
А я вот не знаю как себя вести. с одной стороны, мой сын не прав и я это понимаю. Но знаю что если буду молчать-это будет как ком...Стоит одной маме не выдержать и начнут все.
А я по натуре такой человек, мне очень тяжело ответить, накричать в ответ на соседку. Но вчера так и было, я не сдержалась, переборола себя.
Я понимаю, что сын мой...он такой какой есть и сын у меня один...а соседка по сути никто, тем более с таким негативом. Но ведь все равно дети растут, они соседи-все равно как то будут общатся. Как то нужно выходить из этого положения. Но как?

Папа у нас работает. после работы как правило помогать мне гулять с детьми не очень хочет. а так-да, при папе сын более спокойнее.

Мой метод (и метод одной из Пашиных бабушек) - собрать побольше детей и устроить игру, которую никто не захочет пропустить.
Какие-нибудь смешные догонялки, большую стройку в песочнице или гонки по скамейке на машинках.
Мамки будут страшно рады, что их детей занимают, сын будет учиться общаться, и дочка сможет принять участие. Когда дети разыграются, вполне можно выйти из игры и отдохнуть.

Не надо молчать, и тем более орать. Надо постараться реагировать на ситуацию спокойно и сразу.
Например, в ситуации с качелями можно было сразу подойти и сказать все то, что вы тут написали - что качели общие, что на качелях качаются, а те, кто не хочет, сидят на скамейках.
Еще лучше - подойти вместе с сыном, когда он только собрался на качели и помочь ему озвучить что-то вроде "я щас буду кататься, вы со мной или уйдете?"

То, что вы не очень любите трындеть на скамейке, другие мамы могут расценить как высокомерие (типа, она с нами и общаться не хочет).
Это не обвинение вам или им, это предположение об одной из причин.

Ну и, справедливости ради, скажу - в некоторых дворах дворах действительно невыносимая атмосфера. Что ни делай - народ смотрит косо. Может, ваш двор из их числа?
Например, когда мы жили в Москве, мы ладили со всеми, кроме одной бабушки.
Во дворе у моих родителей было три-четыре мамы-бабушки, которых я избегала.
Во дворе у моей бабушки - я вообще не могла общаться с родителями, мы были там как инопланетяне.

Моему 7 лет, почти 8, на прогулке я всегда рядом, со всеми мамами с раннего детства детей пыталась быть в хороших отношениях, в основном получается. Даже если сын с их детьми как-то неправильно себя ведет, разруливать легче. Правда всегда попадаются неадекватные взрослые, может это неправильно, но я попросила сына не трогать пару детей вообще, так и объяснив, что реакция мамы может быть непредсказуема, скандал нам не нужен, т.к. не будет возможности посещать площадку.

Цитата :

Мой метод (и метод одной из Пашиных бабушек) - собрать побольше детей и
устроить игру, которую никто не захочет пропустить.

С моим этот метод сработал бы совсем наоборот. От обилия детей пришел бы в такое возбуждение, что кончилось бы все очень плохо.
Я раньше не понимала его особенностей и мне было не понятно, почему мой суперобщительный сынок не переносит шумных компаний, ему всегда было очень комфортно играть только с 1-2 детьми.
Фемида, мой характер очень похож на ваш, но надо себя перебороть и как-то начать общаться с другими мамами. Мне это тоже не давалось, я, можно сказать, псих-одиночка, но иногда применяла метод подкупа для улучшения отношений и приобретения друзей для своего сына. Угощала деток вкусненьким, сын дарил фишки, какие-то машинки итд

Фемида, соседей понять очень даже можно. В конце концов мамочки приходят на площадку не для того, что бы следить за тем, как бы их ребенка не обидели. Им тоже хочется просто на лавочке посидеть, поболтать, журнальчик посмотреть, пока детишки спокойно в песке копаются или в карточки играют . И никто из них, однозначно, не заинтересован в том, чтобы налаживать отношения собственного детя с ребенком, который является постоянным раздражителем и возмутителем спокойствия. Пока дочка маленькая, у Вас нет возможности контролировать сына на площадке, поэтому выход один - избегать многолюдных площадок, или хотя бы этой конкретно, так как правильно сказано, что это соседи - с ними дальше жить. Не стоит закреплять негативного отношения к Вашему сыну и всей семье, за компанию. Через годик малышка подрастет, можно уже будет не опекать ее так сильно, больше сыном заниматься, а соседи, глядишь, успокоятся, подзабудут...
Я, например, практически не гуляла со своей мартышкой на ДП лет с 3. Не потому что, она как-то себя плохо вела, а потому что игры там превращались в сплошной бесеж и травмоопасные выкрутасы, причем всегда с подачи других детей, постарше. Приходилось бегать за ней и орать (шумно на ДП обычно), чтобы не лезла, не толкалась, не наступила на кого-нибудь или сама под руку или ногу не попалась. Нафик мне это нужно. Гораздо спокойней и безопасней выбирать малообитаемые ДП, где деть нормально побегает, повисит на всяких лестницах или в одиночку или с 1-2 приятелями. А сына учите правилам общения и поведения, как Агава пишет. Она мудрая .

Пыль пишет:

Гораздо спокойней и безопасней выбирать малообитаемые ДП, где деть нормально побегает, повисит на всяких лестницах или в одиночку или с 1-2 приятелями.

Не факт, что ребенок будет один на площадке играть. Мой точно нет, ему чем больше детей, тем лучше.

Лягушкина пишет:

Не надо молчать, и тем более орать. Надо постараться реагировать на ситуацию спокойно и сразу.
Например, в ситуации с качелями можно было сразу подойти и сказать все то, что вы тут написали - что качели общие, что на качелях качаются, а те, кто не хочет, сидят на скамейках.
Еще лучше - подойти вместе с сыном, когда он только собрался на качели и помочь ему озвучить что-то вроде "я щас буду кататься, вы со мной или уйдете?"

ох, как правильно...
Просто это не все сразу могут. Нужно готовиться. Я сейчас (и то не всегда) могу что-то разрулить или оставить сыночка самостоятельно разбираться. А когда он был маленький я совершенно не была готова к таким гуляниям. Тем более, что похожих детей не попадалось - все примерно ковырялись в песочнице, плакали тихо, слушались мам, нянь и бабушек. И один мой зажигал.
Мне казалось, что мы не правы везде. Я его водила на разные площадки по расписанию, чтобы нигде два дня подряд не светиться - это всех раздражало (оооо, опять она этого монстра ведет ). Плакала каждый день. Пол прошествии времени, прокрутив в голове все назад, я поняла, что мой деть в половине случаев был совершенно не виноват. Нужно было за него вступиться, а я не могла - я только пугалась, хватала ребенка и шла домой плакать. Поэтому он стал сам себя защищать и часто агрессивно...
Вобщем, много чего не правильно было, но назад не вернешь.
Спасло нас то, что мы нашли "нашу" девочку, да еще и Мишкину одногодку. Вот с ними мы и подружились. Нас стало двое. Дети чудесно играли, скакали, закапывались в песок и падали в лужи, галдели и пр. И никто к нам не подходил.
До сих пор общаемся с этой девочкой, приглашаемся в гости друг к другу. Девица

Может я невнимательно прочла пост Фемиды, но я не поняла, а что собственно ребенок такого ужасного сделал на прогулке, чего не делают или не могут сделать другие дети? Шарик проткнул - плохо, но не трагедия,умная мама (пострадавшего) замнет и не поднимет шум, карусель стал раскручивать - чужая мама могла бы остановить, отвлечь доброжелательно, ласково Я имею в виду ситуацию, когда ребенок "нарушитель" гуляет без мамы, или мама не успевает среагировать по каким то причинам Когда я впервые "вывела" ребенка в свет, т.е. на прогулки во двор( еще в коляске), я была потрясена общей атмосферой взваимоотношений мам, такое чувство что все строится на низших звериных инстинктах - затопчу чужое дитя, если моему от него плохо.Заискивать смысла не вижу, дружбу, истинные человеческие отношения не купишь подарками, искусственно не создашь, организовывая совместные игры, вы будете с их детишками бегать играть, а мамы будут наблюдать снисходительно,наоборот, будут считать что разодолжили своей дружбой, спекулировать на этом (сегодня с вами играем, скажите спасибо, а то кроме нас с вами знаться никто не хочет). Побольше чувства собственного достоинства, ваш ребенок не хуже их детей, имеет все те же права, их мнение о вашем ребенке вам должно быть безразлично ( не вздумайте из-за этого страдать, "а судьи - кто?") Выход вижу - гулять не во дворе, ребенка, конечно, учить гулять и общаться "правильно" Ничего соседки не забудут, это же такое удовольствие порадоваться, что у них ребенок "ужасный", слава Богу наш не такой, каая благодатная тема для сплетен Я дистанцировалась, молча поставила всех на место своей позицией - вы и ваше мнение мне неинтересны. И разумеется ребенка без присмотра не оставляла, до 8 лет с ним гуляла, старались в парке где-нибудь, на соседней пустой дет. площадке, но если ему хотелось поиграть во двор - пожалуйста, и иногда приходилось чужих мам тормозить в их воспитательном пыле в парламентских рамках конечно,

Mia, да ничего он особо страшного не делает, просто крупный, сильный, шумный, активный, пристает к детям, сдачи дает сильнее чем следует и т.п. Не вписывается в привычную обстановку, не дает мамкам расслабиться, отдохнуть на прогулке - вот они и возмущаются. И с этим ничего не поделаешь, в смысле их мнения не изменить, да и правы они, положа руку на сердце. Против Фемиды они ничего не имеют, она сама писала, что когда она с одной дочкой гуляет - никаких проблем нет. Можно дистанцироваться сколько угодно и игнорировать упреки и осуждения, только это ничего не даст, кроме усиления негатива. Варианта два: или пасти ребенка, или гулять там (или с теми), где поведения ребенка никому не мешат или нормально воспринимается.

Сейчас пришли с прогулки.
Дима гулял с детками с песочнице, конечно где то приходилось его останавливать, но в основном было все спокойно.
Тут выходит из подъезда эта мама с сыном, которому всера Дима шарик проткнул.
Нас демонстративно не замечает-не здоровается, и я молчу.
Проходят мимо. Мой Дима-радостный подлетает к ним-Жорик привет, как дела????
В ответ мама Жорика молча проходит держа крепко Жорика за руку, а Жорик моему сыну вместо привет, гогворит Диме-Ты мне не нужен, я не хочу дружить с тобой. И молча заходят в подъезд, Дима что то попробовал огрызнутся в ответ-что мол ты сам плохой и т.д.
Но отношения уже безвозвратно испорчены.

И репутация у нас плохая уже. Вышла бабушка с внуком на площадку и сразу своего внука в сторону, а он тоже старше Димы. И зараннее Диме говорит-не отбирай у моего игрушки, хотя Дима и не думал этого делать. Поворачивается ко мне и говорит-вы уж извините и не обижайтесь, но в том году Дима ударил внука, так он до сих пор Диму вашего боится. Я молчу.

Дальше игра. Все одногодки Димы. Бабушки руководят. Ты Аня-прекрасная принцесса, ты Сережа-принц, а ты-Дима-будешь дракон.
И получается что опять ситуация-Дети убегают от Димы а он бежит их догоняет. Безусловно, это хорошо, вовлечение в игру. Но почему они сами навязывают сыну что он плохой. Мне это обидно. Что мнение такая вещь , что если уже сформировано, и ребенок даже ведет себя идеально, ему уже повесили ярлык-плохого злого дракона...

Просто так, в знак солидарности. Идем мы эдак с моей девицей домой- была гроза. Лужи по колено.До дома 100 метров. Дочка крупная, ей 11 лет, выглядит уже совсем как взрослая. Мама, можно я по лужам побегаю, а, ноги уже все-равно мокрые? Побегай, разрешаю я, в конце концов, не сатрап же я какой-нибудь. Прохожие в шоке. Ладно побегали. Идем дальше.Народу вокруг много .Моя девица с размаху прыгает в глубочайшую лужу.Я даже не ожидала ничего подобного - все вокруг были мокрыми....Ох я и наслушалась негативчика....
С импульсивными детишками по -другому не бывает, с этим надо смириться и ждать. Главное- наши детки у нас есть, они наши, они самые лучшые не смотря ни на что!