Папы полгода не бывает дома. Как "синхронизировать" воспитание?

Здравствуйте, уважаемый Виталий Александрович!

Мой муж ходит в море в длительные рейсы. Например, на сегодняшний день он видел сыновей в начале июля текущего года, а возвращается из рейса к началу февраля следующего года (отсутствует больше 6 месяцев). Естественно, все это время детей воспитываю я. Хотя я и стараюсь, чтобы они не забывали про папу. Часто о нем говорю, говорю старшему-СДВГ, какие бы поступки его папе бы понравились и т.п. Папа еженедельно звонит домой и немного общается с детьми по телефону. Дети папу ждут и скучают по нему.

После возращения папа, естественно, начинает принимать участие в воспитании детей, т.к. у него после рейса всегда длительные отпуска (по нескольку месяцев). Он никогда не отказывается погулять с детьми, куда-нибудь их отвести, сходить к врачу и т.п. Но в то же время многие неудачи старшего ребенка папу раздражают: у сына (9лет) проблемы с поведением дома и в школе, он плохо успевает по русскому языку, не проявляет интереса к учебе, ходит в спортивные секции, но занимается без энтузиазма и т.п.

Все попытки повлиять на ситуацию у нашего папы чаще всего непоследовательные и связаны с карательно-запретительными методами. Отсутствие у сына стремления к достижению трудной цели (н-р, научиться подтягиваться) папа расценивает как лень, и клеймит его разными обидными словами. За какой-либо незначительный проступок может наказать "нереальным наказанием" (например, не будешь смотреть телевизор полгода), естественно, потом наказание не выполняется. Некоторые запреты папа со мной не обсуждает, а мне они кажутся совершенно бессмысленными. Например, старший сын очень любит какао. Папа запретил ему давать какао после 19 часов вечера, мотивируя это тем, что какао - возбуждающий напиток. При этом у сына нет никаких проблем с отходом ко сну и засыпанием. Я же потом была вынуждена этот запрет папы выполнять, т.к. не хотела сыну демонстрировать, что у нас с отцом расходятся мнения по вопросу его воспитания.

В последний раз между нами (родителями) произошел конфликт из-за того, что я разрешила сыну привезти с дачи игрушечный автомат, а папа, оказывается, ему это запрещал (я уже и не помню, знала ли я об этом). Все это проиходило 1,5 (!) года назад, просто автомат был обнаружен папой только сейчас. Отец воспринял мое разрешение на привоз автомата как непедагогичное поведение и умаление его родительского авторитета.

Что делать мне, чтобы таких конфликтов не было и как правильно строить воспитание сына в период присутствия и отсутствия папы?

Заранее спасибо.

Какой «моряцкий» стаж у Вашего мужа?
Папин авторитет, сколько бы его не поддерживала мама, засвистит только от папы: его поступков, действий! Предлагаю не поддерживать запреты иррациональные (как с какао, лишение телевизора на полгода). Папе можно предложить следующее: В каких – то случаях пусть сам следит за исполнением карательных мер, «его» наказание – его проблемы, не Ваши. Чаще всего будет так - он не сможет это сделать . Пусть показывает пример, подтягиваясь на турнике каждое утро разиков 20 -30! При этом не пьет по вечерам пивко перед TV (не о Вашем муже, это собирательный пример двойных стандартов в воспитании). Еще предлагаю сказать папе (а это полная правда) - что если в то недолгое время, пока он проводит на суше, он будет преимущественно строить детей, он их потеряет, как детей. Профессия моряка – фактор риска утраты теплых отношения с близкими. Не для всех. Однако такой риск существует. Если «моряцкий» стаж велик, могут быть проблемы с адаптацией к сухопутной жизни. Опять же – не у всех, здесь играют роль также индивидуальные особенности и т.д. Посему, не от мамы, а от папы зависит как будут реагировать его дети на приезд из командировки:

1. Папа приедет, подарков привезет, интересное расскажет, гулять пойдем, в кино, в футбол будем играть, боксировать научит. Папка у меня сильный!

2. Блин.. Плохо, что приедет, одно хорошо - ненадолго. А нове джинсы не помешают.

Мне кажется Вам стоит дипломатично описать папе риски и возможные варианты развития внутрисемейной ситуации в будущем.
Удачи!

Виталий Александрович, спасибо за ответ.
Всю свою "рабочую" жизнь с 28 лет муж ходит в море, т.е. стаж общий в морях - 13 лет. 4 года назад муж предпринял попытку работать на берегу, но его реально напрягала необходимость работать целый рабочий день, выполнять дополнительные поручения начальства, не связанные с основной трудовой функцией (работал на небольшом частном предприятии инженером) и при первой же возможности муж снова ушел в море. Стаж работы на берегу составил 1,5 месяца. Папы полгода не бывает дома. Как "синхронизировать" воспитание? 405303

Папы полгода не бывает дома. Как "синхронизировать" воспитание? 405303

Пока дети реагируют на приезд папы по первому Вашему варианту. Но я знаю не одну семью (в т.ч. своих родственников), когда реакция идет по второму варианту.
Папа, в случае возникновения конфликта по поводу воспитания (поведения) детей всегда занимает такую позицию:
"Нужно жестче наказывать, нужно больше воспитывать".
Если же я возражаю, пытаясь что-то объяснить, то всегда следует:
"Ну, вот ты его и воспитывай, а потом мне на него не жалуйся!"
Папа очень обидчиво воспринимает несогласие с его методами воспитания, хотя некоторые из них явно "не в тему".

Я рад, что у Вас "по первому варианту". Стаж у папы большой. Ему не просто адаптироваться к сухопутной жизни. Ему тяжело. А ведь и Вам тоже бывает тяжело. У Вас стаж "жены моряка".
"Ну, вот ты его и воспитывай, а потом мне на него не жалуйся!". А Вы сами и воспитывайте и не жалуйтесь. Я подозреваю, что Вы так и делаете.
Ваш папа еще молодой мужчина: он будет плавать до пенсии, или же ему заранее нужно готовить базу на суше. Хотя моряки, насколько я знаю, сушить весла не любят, проблемы суши делают море еще более привлекательным, несмотря на тяжелые график, возможно, тяжелый физический труд. Море - это болезнь в своем роде. Там немало и романтических компонентов - крепкая мужская дружба, горизонт ...и т. д.
Интересно, почему Ваш муж 4 года назад предпринял попытку работать на берегу? Чья инициатива?

Моему мужу 41 год, до пенсии еще можно работать 14 лет (до 55 лет). 4 года назад муж сам изъявил желание уйти с моря. Он об этом говорит постоянно, но не предпринимает реальных последовательных шагов для перехода на берег. 5 лет назад разорилась контора, в которой работал мой муж, правда деньги за рейс ему выдали. Поэтому, где-то полгода у мужа был отпуск. Потом ему предложили работать на берегу - ремонтировать корабли- работ была неофициальная, с оч.удобным графиком. Один минус - оч.значительно плавающая зар.плата. Обещали офиц.должность инженера в оч.хорошем месте, но не получилось. В результате муж и устроился в ком.организацию, откуда через 1,5 мес. ушел снова в моря.
Муж вообще не страдает трудоголизмом и какими-то проф.амбициями. Постоянно говорит мне, что хочет быть "домохозяином". Но я это не воспринимаю как возможный вариант развития событий. Хотя, честно скажу, что даже скрываю от мужа реальные свои доходы, хотя все трачу на семью, т.к. боюсь, что, узнав мои доходы, муж решит, что ему можно и не работать вовсе.
Некоторые рутинные обязанности сухопутной жизни в семье его конечно напрягают, но не сильно. Хотя иногда и может сказать: "Ох, скорее бы в море!" Это когда его со всех сторон начинают допекать любимые родственники.