Kat, тётушка Чарли пишет:

Рычаги- это к маленьким детям.
Со старшими договариваться так , чтобы он сам захотел. Не захотел-его выбор . Далее Снежок все расписала. Естественные последствия.

Вы же про себя , Опал, пишете -захотела и выбрала сама.

Потому что выбора не было-либо с бабушкой по ее правилам, либо к маме, туда не хотелось больше. те рычагом давление было отселение к маме.
А сам захотел - ну не бывает так, что борзел, наглел, а потом захотел-совесть вдруг проснулась.

Опал пишет:

Ну а если ребенок говорит-не хочу, ну не буду менять, или- да-я согласен, а сам не сделает?
Все эти договоры хороши если обе стороны готовы договариваться, а если этого нет?

Не хочет и не будет - значит буду покупать-готовить одни макароны. Мне же нужно время, еще и воду купить. На приготовление вкусняшки его не хватит  
Опал, ключевое слово - "выбрал добровольно" . Взрослые дети не идиоты же, все они прекрасно понимают, что  "нельзя жить в обществе и быть свободным от него" (с). Если нет - это уже медицинский случай.

А да, я свои обещания сыну выполняю ВСЕГДА. И его этому учила и учу.

Снежок пишет:

Не хочет и не будет - значит буду покупать-готовить одни макароны. Мне же нужно время, еще и воду купить. На приготовление вкусняшки его не хватит  
Опал, ключевое слово - "выбрал добровольно" . Взрослые дети не идиоты же, все они прекрасно понимают, что  "нельзя жить в обществе и быть свободным от него" (с). Если нет - это уже медицинский случай.

А да, я свои обещания сыну выполняю ВСЕГДА. И его этому учила и учу.

А может все же не "добровольно"-а "добровольно-принудительно"?
тк добровольно-захотел купил воду, не захотел -не купил, мама сама сходит, купит и сварит мне поесть, даже если я ничего не буду делать,то в этом случае покупка воды дело добровольное, просто потому что мне перед мамой стыдно и хочется сделать приятное-но к сожалению это к ситуации Таурус не относится, надеюсь пока.
Если же не купил-пострадал-остался без еды, давишься макаронами,  то это уже все равно получается "добровольно-принудительный" метод.

Vita пишет:

Варианты наладить отношения, окончательно не разрушить то, что есть, имеются. И Таурус нужно начинать с себя - перестать быть "ведьмой" в глазах сына. Задуматься, почему вдруг так вышло, что вот "ведьма". Меня бы это очень задело, если бы мои дети про меня так сказали. И причину я бы стала искать в себе, в первую очередь.

И что все за чистую монету эту "ведьму" приняли?!   
По-моему, хитрожопый мальчег так сказал, чтобы родители между собой не контактировали. И координаты девочкиных родителей (с рассказами о нехорошести той мамы) не давали по той же причине.

Нет, Руби, имхо это очень серьезно, когда ребенок так мать воспринимает и позиционирует ее перед другими.

Если же не купил-пострадал-остался без еды, давишься макаронами,  то это уже все равно получается "добровольно-принудительный" метод.


Для меня приготовление еды и вообще вся домашняя работа это тоже добровольная принудиловка. Можно так сказать. Обязанность определенная, да. 
Как сказал тот же автор - "свобода есть осознанная необходимость".  

Всю семью Таурус на макароны посадить? Другие-то чем виноваты?
А "Ведьмой" назвал из-за обиды. Мать чего-то требует все время, то посуду мыть, то картошку чистить.

А вообще предложение "найти себе нормального мужика" тоже восприняла бы как хамство. Вообще-то не его собачье дело. Мать тут крутится на работе-хозяйстве в качестве обслуги за все, помощь минимальна, личную жизнь при всем желании не устроишь. Вид замотанной ломовой женщины вряд ли располагает к очереди ухажеров (по себе сужу).

Снежок, понимаю, что про макароны это не конкретно к Таурус, а просто пример. Вот тоже примеряю к себе.

Власта пишет:

А "Ведьмой" назвал из-за обиды. Мать чего-то требует все время, то посуду мыть, то картошку чистить.

Кстати, дамы, не принимайте всерьез, это я так иронизирую.

Вот вчера "злая мать", "Ведьма и кукушка" приставала с просьбой помочь построгать салатик. Проигнорировали. Ровно как у Таурус. Так что тема близка.

Власта пишет:

А "Ведьмой" назвал из-за обиды. Мать чего-то требует все время, то посуду мыть, то картошку чистить.

А вообще предложение "найти себе нормального мужика" тоже восприняла бы как хамство. Вообще-то не его собачье дело. Мать тут крутится на работе-хозяйстве в качестве обслуги за все, помощь минимальна, личную жизнь при всем желании не устроишь. Вид замотанной ломовой женщины вряд ли располагает к очереди ухажеров (по себе сужу).

И ведьма и мужик-мое имхо-из одной серии - мама к бедному сыночку придирается, вечно чем-то недовольна, ведет себя как ведьма,
чем недовольна, раз сыночек такой замечательный, такой талантливый, наверное беситься от того, что мужика нет, вот заведет себе мужика, сразу от сыночка отстанет.

Опал, у вас цель своими постами разозлить Таурус? Чтобы она пошла войной на сына? Чем это поможет решению проблемы контакта?

Почему разозлить?
мое имхо-все что говорит сын маме-про ведьму, про мужика-Таурус принимает в упрек себе-нет примера перед глазами нормального отца, придираюсь и тп.
Мое же имхо-нечего винить себя в том, в чем она не виновата.

Вита, а кроме теоретического "сохранить отношения"-что конкретно можете посоветовать Таурус, что бы и сохранить отношения и с шеи снять и при этом все это было добровольно и с улыбкой?

Власта пишет:

Снежок, понимаю, что про макароны это не конкретно к Таурус, а просто пример. Вот тоже примеряю к себе.

Да, это пример. Я, скорее, рубашку не поглажу в реальной жизни (выше уже писала). Это коснется только сына.
А вообще, мой сын - это наглядный пример поговорки "путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Мамаина еда для него символ любви. Он, когда поест, очень добрый, покладистый и на все готов.  

Если бы это было у нас, то я вообще бы не напрягалась, прождала бы еще год и отправила в армию. Но в Израиле смотрю интересная армия-домой ночевать приходят, поэтому все равно она проблему не решит.

Я зимой в своей теме писала что мой тоже мне кричал ведьма и сравнивал с домом-монстром из мультика, который кривится, орет. Ну вот меня эти его сравнения несколько отрезвляли и приводили в чувство. Я ведь и на самом деле вела себя как ведьма - бесконечные истерики, нотации, упреки, ультиматумы. Да, ребёнок не подарочный   , но это ребенок, а я, взрослый человек, от обиды, бессилия и прочего, вела себя тоже как ребенок - "ах ты так? а я вот так"   .

Опал пишет:

ну такой результат может и Таурус получить, тут ей надо будет только отнеститсь к ситуации с другой стороны
-Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение  к ней.

Те пусть сын срет, ничего не делает, но Таурус перестанет расстраиваться, примет как должное-ну точно так же как приняла отца, не то что не высказывать недовольство сыну, а даже самой перестраивать расстраиваться, а радоваться...
Ну и все-как только Таурус найдет светлые стороны в сложившейся ситации, она автоматом перестанет придираться к сыну, отношения наладяться ...

Опал,
Ну вот в наших отношениях да, как только я начала искать светлые полосы, как только приняла ситуацию, так и смогла прекратить военные действия. Ну а с прекращением военных действий можно стало договариваться с сыном. Конечно прошло очень мало времени, ну и основного фактора раздражающего - учёбы- нет.

Вот, Малёк, очень важно- прекращение военных действий!!! И тогда возможны договоры.

Тут, наверное, еще и личностные особенности - ультиматумы, репрессии и прочие жесткие меры разрушают меня пожалуй больше, чем сына. Мне проще на что-то закрыть глаза, что-то спустить на тормозах (ну, естественно, если это не несет угрозу жизни и здоровью), чем стоять как панфиловцы под Дубосеково.

Не, Малёк.
Это называется не "закрыть глаза", а расставить приоритеты и правильно рассчитать силы свои и оппонента

А мне не понятно-почему нормлаьній договор-мы семья, живем вместе, я тебя кормлю-пою, поєтому будь любезен вести себя нормально, не хамить - ультиматум?
Хочешь привести домой девочку-хорошо, но дом не свинарник, поэтому в своей комнате делай что хочешь, но посуду за собой мой, в общественных местах не сори.
Раз я тебя кормлю, а еще даже и твою девочку-я на работе устаю, мне тяжело,поэтому помоги мне по дому, ну и младшего не обижай.

Никто не требует генеральную уборку и обед из трех перемен, но нормальное отношение, пусть даже как соседи по квартире-должно быть, для меня это не война, это нормальные разумные требования, я иду на уступки-кормлю, содежру тебя и твою девочку, но и ты будь любезен в ответ тоже хоть немного напрягись.
Когда в доме тихо, мирно, всем радосто и хорошо, но при этом мама пашет, а все на ней ездят и еще и подгоняют-медленно везешь, вот это мне не приемлемо, это еще хуже чем война, это просто рабство.

Тот договор, о котором Вы, Опал, пишете -действительно нормальный и совсем не ультиматум. Такие договоры идут через все детство ребенка к его взрослению. У Таурус старший сын благополучный, он, видимо, вырос на нормальных договорах.
Средний сын требует иного подхода, раз он таким , какой есть, вырос. Или Таурус воспитывала старшего в отсутствие среднего? ( риторический)
К среднему сыну нужны другие подходы-договоры. Жесткие ультиматумы могут привести к протиположному результату.
И восстановление отношений со средним ( мать-средний, младший-средний) это работа на многие месяцы , а не разовое мероприятие.

да... а меня вот даже хуже, не ведьмой, а Урфином Джюсом называют.   

Опал, если бы ДОГОВАРИВАЛИСЬ с сыном давно, если бы существовали границы для КАЖДОГО члена семьи, то это было бы в порядке вещей, не ультиматумом. В сложившейся обстановке, когда границы стерты - это ультиматум и военные действия   .
  Ну вот, и Кэт про тоже самое.

Девочки! Какие вы все замечательные!!!!   
Читаю-читаю - как хорошо, что я подняла эту тему. Пенелопа, Снежок, Ухти - так классно все написали.   
Выводы делаю. Воевать с сыном - это играть по его правилам, которые он мне пытается навязать. А должно быть наоборот - ребенок играет по правилам взрослого. Мне просто действительно надо расставить приоритеты и СТОЯТЬ на своих приоритетах.
Нашла много плюсов - да я счастливый человек! Мне не надо воевать из-за школы, потому что школа в его возрасте по нашим законам достаточно добровольна, его никто за уши тащить из класса в класс не будет. И не трагедия, если он не получит аттестат зрелости, я в принципе так себя и веду. Директор его школы, когда меня вызвал, сказал так - пацана в таком возрасте мама не должна водить в школу за руку и проверять домашние задания.( Меня вообще в школу не вызывают, я сама туда хожу, сама напрашиваюсь на встречи.) Это огромный плюс.
Второе - над нами не висит дамокловым мечом армия - я двумя руками и ногами за армию. И у нас нельзя от нее отмазаться приличными способами (взяток нет, учеба отсрочку не дает). Тоже плюс.
Я сделала карьеру, у меня зарплата, позволяющая содержать пятерых человек. В конце концов, не шикуем, но и не голодаем. И если я потеряю эту работу - найду другую. За это мне нечего беспокоится. Больше напрягает, что жилье не свое, а съемное.
Вчера был просто так разговор по душам со старшим - он мне прямо сказал, мам, отстань от С. (средний), он не дурак, не поймет сейчас, потом образумится. Занимайся лучше младшим, чтобы его не упустить, это важнее, у него хуже положение.
Кстати насчет "ведьмы" - скорее всего мальчик действительно "хитрожопый"   
Почему средний сел на шею - у меня есть соображения по этому поводу, но не могу я их вслух озвучить. Сорри.

очень хочется ответить на каждый пост и каждой лично выразить благодарность за участие в теме   

Таурус, а вот та причина, по которой Вы считаете, что средний сел Вам на шею, Вами давно осознана? Вы ее воспринимаете как свою вину перед ним? Есть ли возможность начинать настраивать отношения со средним с разговора об этой причине?