Скала, ну ведь так жить невозможно   , причем жалко всех, и дочку тоже. Может всё таки в больницу на обследование положить?

Раньше не распускали и баловали не больше других. Но она все время проверяла границы, постоянно "шла своим путем". Я помнится, даже когда не слушала маму, все равно в глубине души всегда считала, что мама у меня умный человек и знает лучше меня как поступать.Еще раз повторю - сама не была послушной девочкой, тоже упрямилась и козлила в подрастковом возрасте. Но все же до определенных пределов. тормоза срабатывали вовремя

Дочь моя с раннего детства не считала никого авторитетами. Даже совсем маленькая она все делала по своему и только много раз наступив на грабли начинала прислушиваться к нашим советам. Теперь вообще не слушает.Да я стараюсь и не давать теперь.

малёк пишет:

Скала, ну ведь так жить невозможно   , причем жалко всех, и дочку тоже. Может всё таки в больницу на обследование положить?

Знаете, Малек мне до лета еще ее было жалко. Я злилась, конечно, на нее, но потом в минуты затишья  мне ее было очень жалко. Я постоянно думала, как исправить положение.
 А с осени как пошел новый виток, мне все резко стало фиолетово. К примеру в августе  на ДР я ей устроила праздник. А осенью она не только орала на меня и дралась так еще деньги выгребала полностью. Один раз 15 тыс. взяла. После этого я ей сказала, что нг не будет. И мне не было ее жалко. Совсем. Да в Англию я ее взяла, но подарков не было.
Мне реально с ней говорить ни о чем уже не хочется. Да и она даже если и садится с нами смотреть кино, сначала гадостей наговорит. Крайне редко бывает, что с ней можно 5 минут поговорить о чем-то отвлеченном без скандала.

Когда мы с ней одни и далеко от дома все-таки получше заметно. Она и там скандалит, особенно в первые дни. Потом , кстати, меньше, явно переключается. Нам даже в Лондоне в стену соседи стучали, когда она стала препираться ( по нашим меркам не так уж и скандалила). Там тоже выделывается, не спешит явно назло. Я стараюсь ставить ее в такую ситуацию, что ей это невыгодно. Хочет выделываться? Отлично,спорить не буду,  я пошла одна ужинать. Не хочешь быстро вылезать из машины? Замечательно - будешь охранять.

Но дома в такие ситуации трудно поставить.

Скала пишет:

,
Я думаю, многим тут на форуме  в кошмарном сне не приснится такая жизнь, как у нас дома. Живем по принципу "главное не трогать". Так все равно орет и говорит гадости о нас.

Скала, я в таком кошмаре живу уже три года.Поведение Вашей дочери прям как с моего списано. Слабое утешение, конечно,но могу сказать, что дальше будет хуже, а потом вдруг в кромешной тьме появится просвет, детка начнёт адекватно реагировать. До этого надо просто дожить, дотерпеть стиснув зубы (предварительно проглотив успокоительное).
Снимите все свои требования кроме самых, на мой взгляд , основных - орать на маму (бабушку) - нельзя, бить маму - нельзя, воровать - нельзя (а вот это мой балбес ещё не усвоил, будем закреплять).

Анхем, я так и живу в надежде, что может надоест скандалить и начнет адекватно разговаривать.
Я даже советов на форуме перестала спрашивать почти - стараюсь пореже вообще об этом думать и просто с меньшими нервозатратами это пережить.Но иногда у меня большие сомнения - вижу, что многие неадекватные привычки закрепляются. 
 

Скал, и все же надо что то делать. Потому как пережить не всегда случается.

Может в лошадях что не так? (шучу).

Мне по-прежнему кажется, что у вас непринятие дочери и ее проблем.
И нужна хорошая семейная психотерапия.
Если бы девочка была больна, вряд ли при таком ужасе дома она могла бы нормально ходить в школу.
И сейчас я думаю, что снизить требования, повысить требования - это тут погоды не делает. Требование снизились - никакого улучшения.
Думаю, у дочерм ощущение, что вы ее ненавидите. А у вас ощущение, что она вас.

Лягушкина пишет:

Мне по-прежнему кажется, что у вас непринятие дочери и ее проблем.
Думаю, у дочерм ощущение, что вы ее ненавидите. А у вас ощущение, что она вас.

Это Вы верно заметили. Насчет неприятия - да такое поведение я принять не могу. Тем более большинство врачей говорят, что она в общем, здорова. Были бы у нее реальные проблемы - я бы давно приняла бы наверное. А тут наглость и эгоизм  прут.
Я придерживаю тактики из книги "Беспокойный подросток" - оберегаю как могу свое и мамино пространство, и максимально не лезу к этому монстру. Одна надежда, что перебесится.Тогда буду выстраивать отношения. Хотя возможно будет поздно.Это я понимаю, но ничего поделать не могу. Сейчас с ней разговаривать о ерунде и то сложно.
Правда, бабушка  проблемы усуглубляет. И все разговоры с ней ни к чему не приводят.Зато жалуется мне целыми вечерами. Видимо, с одной стороны, она решила раз я меньше занимаюсь, то взять в свои руки, с другой от скандалов устала и потакает внучке. Дурдом.

Скала, грустно все  это  
На днях себе скачала книгу Петрановской
Как раз читаю про привязанность. Посмотрите, может, что-то зацепит. Читается очень легко   

Вы не поведение не принимаете, а саму дочку. Не припомню вас ни в одной теме типа "У кого чего хорошего" или "мой ребенок самый лучший", нигде вы не писали о ней чего-то забавного, хорошего, теплого. Никогда не писали ни о каких достижениях, ни о чем, за что можно похвалить и чем гордиться. Я имею в виду, не писали сами, без наших вопросов. Если я ошибаюсь, буду рада ссылке на что-то подобное.
Еще мне кажется, наши советы вам совсем не помогли. Ни дочка не ведет себя лучше, ни вам с ней не легче. Из этого я делаю вывод, что вам нужен очный специалист.
Может быть, форумчане кого-то вам порекомендуют. У меня сейчас, к сожалению, нет проверенных контактов. Думаю, вам нужен семейный психотерапевт, чтобы работать и с вами, и с бабушкой, и с дочкой.

Еще один нюанс я заметила. У вас с оценке дочкиных поступков как бы нет градации. Взяла 15 тыс и взяла 2 кг сахара - вы это называете одним и тем же словом "воровство". Хотя 15 тыс - это очень серьезный и совсем не рядовой проступок для девочки-подростка. А взять без спроса 2 кг сахара для лошадей - это, в общем-то, фигня. Ну взяла. Дали деньги, отправили в магазин за новым.

В итоге получается, что вы дочкой недовольны постоянно. Получила 2 или 3 - лентяйка. Получила 4 или 5 - лентяйка все равно. Украла кучу денег - воровка. Взяла без спроса тени - все равно воровка. Смысл вести себя лучше?

Лягушкина пишет:

Никогда не писали ни о каких достижениях, ни о чем, за что можно похвалить и чем гордиться. Я имею в виду, не писали сами, без наших вопросов. Если я ошибаюсь, буду рада ссылке на что-то подобное..

Без вопросов может и не писала. А зачем? Я прихожу сюда либо посоветоваться,поделиться проблемой, либо просто поболтать на отвлеченные темы и заодно ответить на чьи-то вопросы, если чувствую, что могу помочь. А писать в тему "Мой ребенок самый лучший" - это психотерапия или хваставство? Мне не совсем понятно.

Ну если мои рассказы о походах, спортивных ( прошлых) успехах не считается достяжением...Мне кажется, я раньше о дочке рассказывала со всех сторон. Это сейчас мне уже , честно говоря вообще как-то не хочется о ней упоминать лишний раз. Тему эту я даже заводить не хотела - просто понимаю, что многие за нас искрене переживают, поэтому задают вопросы в других темах, и я решила рассказать. Хорошего правда мало, наш пример, к сожалению отрицательный.

Лягушкина пишет:

Еще мне кажется, наши советы вам совсем не помогли. Ни дочка не ведет себя лучше, ни вам с ней не легче. Из этого я делаю вывод, что вам нужен очный специалист.
Может быть, форумчане кого-то вам порекомендуют. У меня сейчас, к сожалению, нет проверенных контактов. Думаю, вам нужен семейный психотерапевт, чтобы работать и с вами, и с бабушкой, и с дочкой.

Многие советы с форума я пыталась применить. что-то даже срабатывало, но как правило весьма временно. Все равно я всем благодарна. И у меня по крайней мере есть ощущение, что я не совсем виновата в ситуации - да, результат удручающий, но я не сидела сложа руки.

Насчет специалистов. Еще в сентябре я собиралась опять идти к психологу,к врачам. А потом все сразу навалилось - с октября начала выделываться круче, чем раньше, на работе была полная ж и я ее поменяла, у самой со здоровьем много вопросов ( но до врачей я не дошла). В общем, руки как-то разом опустились. Была у меня смутная надежда, что после НГ ( каникулы провели неплохо) можно будет найти с дочкой хоть какой-то контакт - с первого же дня понеслось...
Я не то что не верю в специалистов совсем, но как-то уже мало надеюсь. Бабушка точно не пойдет, дочка скорее всего тоже. А ходить мне одной... Я уже ходила. Имхо, дочке бы кто немного про жизнь объяснил.. Но не кому.
Кстати, раньше ее немного все же воспитывали в спорт.секциях. И меня там знали и когда она скандалила со мной ее на место порой ставили. Теперь и этого нет...

Дрим пишет:

Скала, у Вас уникальная для форума ситуация.
Учителя ценят Вашу девочку выше, чем Вы сами.

Работающая на уроке девочка никак у меня не вписывается в образ "ничего не надо ей, ничего не понимает". Работает, отвечает и получает неплохие оценки, где может - показатель адекватности и умения играть по правилам. Умения понимать - чего от тебя ждут.

У вас затык конкретно дома. "Ничего хорошего нет в девочке и все только хуже".

Вот с этим согласна и с последними постами Лягушкиной. Да тут полфорума родину бы продали, чтоб только из школы не выживали и не гнобили постоянно не пойми, кого больше - маму или ребенка
Насчет хамства и ора трудно посоветовать что-то дельное, очень все далеко зашло. Новые гайки=новый виток конфронтации. Мой, к счастью, сильно не хамил, но при малейшем изменении тона от меня прилетало "не смей мне хамить" или "не забывай, с кем разговариваешь", а после этого молча всегда дожидалась, когда ему что-то понадобится от меня, даже мелочь, и приводила аналогию, как могла бы я сейчас ответить и сделать, а лучше не сделать то, о чем он просит. В общем, в стиле - не плюй в колодец поступала.
У вас все сложнее, намного. Самое грустное, что у Вас самой закончилось желание "понять и простить", что и понятно, в общем-то. И ощущение, что вам всем троим не хватает дома личного пространства, особенно по вечерам. Может попробовать уговорить бабушку на какое-то время не проявлять вообще заботу? Включая готовку разнообразной еды? Ну так, из чего готовить есть, а готового нет? Всякие сладости вообще не покупать, они типа вредные, для всех Вечером - никаких ко мне вопросов, я устала. Ну как-то обозначить спокойным тоном автономию каждого в отдельно взятой квартире. Может и фигню полную написала, и бабушку изменить сложно, но посыл такой, чтобы ЕЙ от вас надо было что-то, а не ВАМ от нее

Лягушкина пишет:

Еще один нюанс я заметила. У вас с оценке дочкиных поступков как бы нет градации. Взяла 15 тыс и взяла 2 кг сахара - вы это называете одним и тем же словом "воровство". Хотя 15 тыс - это очень серьезный и совсем не рядовой проступок для девочки-подростка. А взять без спроса 2 кг сахара для лошадей - это, в общем-то, фигня. Ну взяла. Дали деньги, отправили в магазин за новым.

Фигня, когда это разово. Понимаете, мы живем как в какой-то ночлежке или в одном доме с алкоголиком Утром встанешь и не знаешь, что у тебя опять стащили, съели, использовали не по назначению. Пропадают самые неожиданые вещи. И опусташается все до 0. Тащится все "к себе". Есть явная тяга к накопительству такому( забыла как называется) - сложить к себе в сумочку все дезодоранты, все лаки и т.д. И свои и мои. складывает в уголок все собачьи вещи, покупает ему какие-то вкусняшки, при этом до собаки ей глубоко чихать.Трудно это объяснить словами, но поверьте, это тоже у нее какие-то разумные грани переходит. 2 кг сахара из этого же. У нее была килограмовая пачка - брала по-немногу, очень налолго хватило. А тут видно нашла 2 кг - прихватила оба. Что ей нужен сахар даже не заикнулась.
А слово воровство. Ну да, тайно берет не свое - воровство. Понятно, что оно разное бывает. Но более подходящего слова я не знаю. Суть это не сильно меняет. В результате мне вот даже уже сувениры покупать не хочется, боюсь оставить на столе если вешь чья-то чужая ( да и свое прятать приходится в собственном доме). На нервы это очень действует.

Скала, я редко Вам пишу, но когда Вы очередной раз пропали с форума, я это заметила и даже волновалась, как там у Вас с дочкой? Дети наши ровесники, да и проблемы схожи! Я понимаю Ваш негативизм по отношению к дочке, у самой похожая ситуация, но у Вас что-то совсем через край. Лягушкина хорошо написала, прислушайтесь. Я сама, если честно, записалась к Осину, вот прямо даже страшно ехать, так как воспринимаю это как последнюю надежду, а то совсем мрак... У Вас хоть уроки сама делает, в школу ходит с классом. Поверьте, это уже тааааакой плюс! Как-то читаю Вас и хочется сказать: да повернитесь вы уже с дочкой хоть чуть-чуть друг к другу, ведь самые близкие люди! Мне все психологи-психиатры твердят одно: не потеряйте СЕйЧАС контакт с ребёнком, иначе потом будет уже не восстановить!

Кстати, Осин как раз говорил, что с такими детьми очень важно сохранить контакт ,иначе  могут произойти непредсказуемые вещи 

Биглик пишет:

Да тут полфорума родину бы продали, чтоб только из школы не выживали и не гнобили постоянно не пойми, кого больше - маму или ребенка

Биглик, чужие проблемы всегда кажутся проще. Это я не в укор, это просто факт. А я бы лучше наоборот - да хрен с ней со школой - в Москве их полно, можно и дома учиться ( у нас с бабушкой знаний достаточно, я бы и учителей наняла), в конце-концов школа в жизни не главное.

Но зато у половины форума любящие дети. И это намного дороже. У Вас есть контакт с ребенком, семья, мир дома ( я понимаю, что не все идеально, но не война). Вам любой психолог скажет, что семья - это тыл, это место где можно все пережить. А у нас?

Биглик пишет:

В общем, в стиле - не плюй в колодец поступала.

Уже не работает. Раньше работало. А сейчас ей глуоко наплевать. И главное, чтобы мы не мешали жить как она хочет.

Бабушку я все время уговариваю вообще забить на учебу. Нет она все равно переживает. И в этом желании вытолкнуть например утром в школу вовремя явно перегибает палку. Я ей постоянно говорю, не помогает. Я помню это было и раньше и меня это тоже злило. Сейчас я могу просто ответить, что сама большая и разберусь когда мне вставать на работу, например. Но у бабушки это один из немногих недостатков. Меня в детстве это злило, но я понимала, что с мамой мне очень повезло. А дочка искрене считает нас с бабушкой монстрами и что ей не повезло. Когда я ей раньше приводила примеры как ведут другие родители, она все равно при своем мнении оставалась.

А насчет вечеров.. Я фактически стараюсь дочь не замечать и не приставать к ней. Прихожу поздно, большую часть времени провожу за компом. В выходные тренируюсь с собакой, но без дочки. Но если дочка не идет спать до 12 ( как правило не идет) мне приходится со скандалом загонять. Утром если в течении получаса не встала - приходится мне вставать и тянуть силой.

Вообще прооравшись она , например, в момент засыпает. Когда ложиться без скандала - возится. Утром поорав идет завтракать и часто уходит в хорошем настроении. Явно она из тех людей, кто поскандалив выплескивают весь негатив. Это у нее наследственное - отец такой же. Его бурные сцены и эгоизм и были причиной развода. Я совсем другая - я долго потом переживаю, мне скандалы не нужны. И в детстве такая была. И мама такая же. Поэтому нам очень тяжело в этой хронически скандальной обстановке.

Нюрасик пишет:

Как-то читаю Вас и хочется сказать: да повернитесь вы уже с дочкой хоть чуть-чуть друг к другу, ведь самые близкие люди! Мне все психологи-психиатры твердят одно: не потеряйте СЕйЧАС контакт с ребёнком, иначе потом будет уже не восстановить!

Я не знаю как. Совсем. Еще до осени такого мрака не было.Понимаете, она сидит и накручивает себя против меня. Даже то, что я делаю совершенно очевидно для нее  мне ставится в укор.  Она мне совершенно не верит, хотя я ее никогда не обманывала. Она постоянно нарывается, провоцирует, чтобы ее ударили.
Вот тут многие жалуются, что их дети так ведут себя в школе. А моя девочка, которая уже выше меня , так провакационно ведет себя дома почти все время, что дома находится. Если учесть, что детка с детства занималось спортом, то ее удары могут кого-нибудь покалечить. По-моему , она реально не осознает, насколько она уже сильна. Но вскоре до нее это дойдет. Пока она в гневе бьет кулаками по столу, машет ногами 39 размера в воздухе ( но я уже боюсь, что может мне случайно выбить зубы), а что будет, если она прицельно начнет бить? Страшно подумать. При этом, я действительно, не знаю, что делать и как ей объяснить, что есть рамки, за которые нельзя выходить. Она для себя эти границы уже далеко отодвинула. И пытается дальше двигать.

Скала, а зачем вы дочь гоните спать,если это вызывает скандал,зачем поднимаете,если скандал.Пусть проспит день-другой,получит в школе по шее за это,может где-что шевельнется?
Да,очень трудно отстать,перестать пинать,ведь душа все равно болит и переживает.Но может попробовать? ну вступите с бабушкой в некий сговор,минимизируйте моменты,дающие возможность дочери заорать.И посмотрите,как будет.
Прятать в собственном доме все-это ужасно психологически.Но вот что тут поделать.Значит повесьте замок на шкаф,в котором будете хранить то,что хотите.чтоб дочь не трогала.Да,неприятно,но неприятно должно стать и девочке вашей.Если дочь орет-не говорите с ней вообще,уйдите-некому будет орать,а так не интересно.Ну просто попробуйте...

Дася на чем можно замки уже висят. Но очень часто пропадают самы неожиданные вещи, к которым вроде и не было интереса, все не спрячешь. Да и с этими прятаньями сами найти многое не можем потом. Перед НГ фотик искали неделю!

Вы думаете, мы не пробовали не загонять? До 2-4 ночи может ходить по квартире. Все не будут спать. Вплоть до того, что включит мне свет в глаза. Или пойдет мыться в 4 утра затопив ванну.Утром будет тройной скандал и звонок от классной, что спит на уроке. Такой сценарий разыгрывался за последний год ни раз.

Да, мир в доме важнее школы, конечно. Только этот мир не раз рушился благодаря вопиющим проблемам в школах, коих на сегодняшний день в анамнезе четыре штуки и это реальная засада - сохранить отношения и как-то требовать учебу и поведение. У вас, я помню, скандалов много именно из-за уроков много было раньше. У дочки протест выработался, а у Вас страх ссоры. У обоих условный рефлекс - вечер - уроки - противостояние- ор - поздно спать - рано вставать - скандал. И так изо дня в день. Стресс у всех троих.
Вы написали, что она лицо дерет перед зеркалом. Переживает из-за внешности видимо. Многие девчонки залипают так в зеркале, что хочется за шкирку оттащить, я сама такая была когда-то, мульен недостатков в себе видела.
Может вам вместе к косметологу сходить? А потом в кино? Потрепаться ниочем, посмеяться? И так хотя бы через выходные?
То, что вещи тащит - раздражает, особенно, если это косметика. Да и вообще, любые вещи, но нужные мне здесь и сейчас. Может на переходный период, ну пока градус взаимной неприязни снизится, собрать у себя где-то в укромном месте то, что вот только мое, спрятать буквально, а кучу аналогичных вещей оставить в открытом доступе, пусть берет? Деньги тоже прятать. Неудобно так жить, кто бы спорил но то, как сейчас тоже плохо

Скала, на мой взгляд, вы чудовищно запустили ситуацию. Если не путаю, вы прекратили давать лекарства, потому что поехали за границу, и больше не стали ничего давать. Лечение не слишком помогало, но вы не стали подбирать другое лечение или другого врача. К психологу девочку так и не сводили... У вас, нмв, произошло то, от чего меня предостерегала в свое время Иовчук - без лечения и коррекции у ребенка закрепились патологические стереотипы поведения, она так же орет и т.п., как и в 11 лет, а вы ничего не можете с этим сделать...
Я понимаю состояние, когда опускаются руки, и понимаю, в каком аду вы живете. Но не верю, что в вашем случае она перерастет, и все рассосется само собой. Боюсь, будет только хуже, а вы ничего не предпринимаете.  Пусть вы не верите в психотерапию, но ПОЧЕМУ не попробовать? Одного специалиста, другого, третьего? Вдруг поможет? Контакты вам давали... Люди хватаются за любую соломинку, а вы только отстраняетесь... а кто еще ей поможет?    Нет уже желания делать что-либо для нее - сделайте это для себя, для своей мамы...

Девы,но вот как затащить девицу ростом выше мамы к психологу,если чадо вопиет и дерется? Ну я не знаю... И делать что-то надо,но что?
От любого сближения -оры и только хуже...
Сейчас скажу страшное-Скала,а может вам какую-то школу-интернат подобрать?
Раз ребенок в школе себя нормально ведет,а дома война,то может всем будет лучше.если дочь будет бывать дома реже?И вы ее не будете раздражать и она вас.Можно кидать тяжелое...  

Биглик, скандалы вызывает и вызывало всегда не только учеба. Очень многие рамки. Тот же поход в кровать. Просьба помыть руки и т.д. Не до такой степени, но это было всегда. Хотя, конечно, уроки - самый большой раздражитель был. Сейчас самый большой раздражитель я.

Если бы она переживала за внешность... Она и раньше любила разодрать царапину, продрала год назад себе прямо лысину на голове. Кровь текла регулярно. Теперь переключилась на лицо. Она расковыривает болячки. Какой в этом у нее интерес я не поонимаю, но кровь , порой болячки размером в 50 коп, а она все равно дерет. Тоже какой-то невроз.