Еще надо учитывать что сильные школы обычно в городе, огороды в деревне, уровень деревенских школ в 90% случаях сравнить с городскими нельзя, плюс в деревнях и со спортивными секциями хуже, про курсы иностранных языков вообще молчу, поэтому огород это как раз и есть замена спорт секции и творческого кружка одновременно (ну и олимпиад, соревнований и тд и тп).

Эмбер, да не в этом дело. Учатся дети и в селе, например по скайпу . И кружки, секции там есть. Вот только не у всех хватает времени и желания туда ходить( как и в городе) . Да и у родителей разные взгляды на воспитания, как и везде..

Да не, дело не в деревне, много среди многодетных и городских мам и школ сильных. Тут подходы совершенно разные. Енн же говорит, ей важно вырастить ребёнка способного зарабатывать деньги, т.е. ребзь натаскивается на определённый стиль жизни и определённое образование (не пермский уровень, а уровень московских заработков, если про нашу страну речь вести, например). А многодетки, наоборот, приучают к труду, а образование по возможностям - и ребёнка, и родителей, без напряжения. Детей много, на всех не затратишь максимум сил и денег, надорвешься. Секции есть обязательно у деток многодетных, спорт и развитие талантов - это приоритет семьи тоже, но выбирают недорогие и близкие к дому (с малышами в колясках не наездишься далеко).
Да, у нас не многодетные семьи (у меня, например, - к большому сожалению, т.к. всегда хотела много детей, но в силу старшего гиперактивного вряд ли смогу себе это позволить), но их принципы воспитания считаю правильными: ребзь не пуп земли, внимание уделяется по старшинству ролей в семье - сначала папа, потом мама, потом дети по возрасту от старшего к младшему, приучаются к труду с детства, развлекают себя и играют сами в силу наличия детской компании и пр. А на наши семьи посмотреть: с одним ребёнком так носятся, все-все ему покупают, в школы-вузы лучшие засовывают, тащут на себе его учебу весь отпущенный срок, в итоге выращивают полных эгоистов и маменькиных сынков себе к старости. На фиг такое счастье? Рада за Енн, что её сын не такой (хотя про моральные качества ещё вы не писали, только про гигиену и порядок, но надеюсь, что это так), видимо, в ребёнка вкладывалось и другое, о чем тут на форуме не расскажешь, ну и гены никто не отменял. Но я против того, что дают такие универсальные рецепты без оговорок: ведь приучая детей по вашим рекомендациям только к решению своих личных задач и проблем, народ может потом много проблем огрести... Только поэтому и встреваю, извините за критику, ваш личный пример мне очень интересен, как я писала выше, но только как личный пример и подход к вашему конкретному ребёнку.

rybko пишет:

но их принципы воспитания считаю правильными: ребзь не пуп земли, внимание уделяется по старшинству ролей в семье - сначала папа, потом мама, потом дети по возрасту от старшего к младшему

Мне кажется принцип "ребенок не пуп земли" вообще не зависит от многодетности.
Этот принцип вполне себе часто встречается и в семьях с одним или двумя детьми.

rybko пишет:

А на наши семьи посмотреть: с одним ребёнком так носятся, все-все ему покупают, в школы-вузы лучшие засовывают, тащут на себе его учебу весь отпущенный срок, в итоге выращивают полных эгоистов и маменькиных сынков себе к старости. На фиг такое счастье?

Опять же - обобщать не стоит. "Наши" семьи все разные. Вложенные в ребенка силы не равны "тащить на себе его учебу" и "полный эгоист" ну никак не является логическим продолжением этой цепочки.
И потом, как уже говорила Енн ранее, из многодетных семей нередко вырастают не менее странные товарищи. А для тематических сдвгэшек семья, не способная много времени и сил уделить решению проблем отдельного ребенка (и не важно, многодетная или нет), будет как раз нормальной такой средой естесственного отбора. Особый ребенок в такой семье с большой степенью вероятности дезадаптируется со всеми вытекающими и впоследствии загнется.

rybko пишет:

Но я против того, что дают такие универсальные рецепты без оговорок: ведь приучая детей по вашим рекомендациям только к решению своих личных задач и проблем, народ может потом много проблем огрести...

я не видела в этой теме рекомендаций "приучать только к решению своих личных проблем".

Much пишет:

Мне кажется принцип "ребенок не пуп земли" вообще не зависит от многодетности.
Этот принцип вполне себе часто встречается и в семьях с одним или двумя детьми.

Согласна, но я говорила о частых случаях. Согласитесь, что один ребёнок в семье получает внимания намного больше, чем пятеро, например. Тут скорее пять взрослых на одного ребёнка (включая бабушек-дедушек)... В многодетных семьях сама среда располагает к тому, чтобы ребёнок пупом не стал. Я не призываю рожать пятерых и перестать заботиться о наших тематических, я говорю, что взять разумное в их воспитании очень даже стоит. И если у вас ребёнок не пуп, я очень за вас рада, наш до рождения младшей был однозначно пупом, мы все его избаловали в т.ч. я отсутствием дом.обязанностей. Я об этом и писала в контексте темы Енн, что мой 10-летка точно не сломается от того, что помоет пол в своей 10-метровой комнате раз в неделю. Ему гиперактивность в этом даже поможет. Только что за полчаса помыл и уехал с папой в зоопарк. Уроки вчера сделал, сегодня полный релакс. Перенапрягается он у меня?  

Much пишет:

И потом, как уже говорила Енн ранее, из многодетных семей нередко вырастают не менее странные товарищи. А для тематических сдвгэшек семья, не способная много времени и сил уделить решению проблем отдельного ребенка (и не важно, многодетная или нет), будет как раз нормальной такой средой естесственного отбора. Особый ребенок в такой семье с большой степенью вероятности дезадаптируется со всеми вытекающими  и впоследствии загнется.

Странные товарищи могут вырасти где угодно, многодетность сама по себе не панацея. Но уж чего-чего а особые дети у многодетных не редкость, хотя бы в силу их большого количества и закона вероятности, ну а ещё здоровье родителей тоже не безгранично. И тем не менее ребёнком особым занимаются больше, но не балуют чрезмерно. Вот эту грань и надо соблюдать. Я пишу не для вас, раз у вас с этим все хорошо, а для таких как я, которые залюбили своих особых деток.

Much пишет:

я не видела в этой теме рекомендаций "приучать только к решению своих личных проблем".

Нет, вы не так поняли. Наоборот. На мой взгляд, топикстатеру повезло, у неё дети генетические акуратисты, выросли такими несмотря на полное отсутствие дом.обязанностей (мама ВСЕ по дому делала за них). Но не все же такие. Большинство вырастет свинками либо нарциссами, если приучить только к гигиене тела. У каждого свой опыт и свои дети, а здесь очень однобоко понимают приучение ребёнка к ответственности - уроки и гигиена. Стоило мне заикнуться об уборке в 10 лет, мне написали - мал ещё. Вот потому-то я и привела опыт многодеток, у них с двух-трех лет дети убирают, поливают и пр. Не рано в 10 лет, не рано!!! Поздно скорее...
И ещё раз подчеркну: тема Енн мне очень интересна, и опыт её бесценен (хотя бы потому что она педагог, а также мать двух взрослых детей), но дети разные и семьи разные. Моему трудотерапия не во вред. Может быть, и ещё кому-то. Поэтому и захотела расставить точки на И.

rybko пишет:

И если у вас ребёнок не пуп, я очень за вас рада, наш до рождения младшей был однозначно пупом, мы все его избаловали в т.ч. я отсутствием дом.обязанностей. Я об этом и писала в контексте темы Енн, что мой 10-летка точно не сломается от того, что помоет пол в своей 10-метровой комнате раз в неделю.

ну так это не от количества детей зависит, а от родителей которым нечем заняться и тратят все свое время на ребенка, что бы этого не было надо не ребенка растить НЕэгоистом, а себя научиться занимать, у родителей должны быть интересы помимо ребенка, и даже если ребенок не научится мыть полы и готовить, то все равно он не будет эгоистом, тк родители уделяют внимание не только ему, но и себе-у них какие-то интересы, курсы и тд и тп, что-то помимо ребенка, потому что если этого нет, то сколько детей не рожай, но младший будет эгоистом, что обычно и бывает-старший не эгоист, зато младшему все время и силы и он вырастает еще большим эгоистом чем даже один ребенок, тк все внимание ему в ущерб не только родителям, но и даже старшим детям, если старший проблемный, а младший подарочный-то можно старшего вырастить эгоистом, потому что все силы будут уходить на него, а младший будет сам по себе расти, ну он же беспроблемный.
Поэтому надо не в к-ве детей искать проблему, а в неправильно расставленных приоритетах.

Губко, вот Мач вам хорошо все объяснила.
Но,не надо так реагировать на все лишь на другую модель семьи.

rybko пишет:

Да не, дело не в деревне, много среди многодетных и городских мам и школ сильных. Тут подходы совершенно разные. Енн же говорит, ей важно вырастить ребёнка способного зарабатывать деньги, т.е. ребзь натаскивается на определённый стиль жизни и определённое образование (не пермский уровень, а уровень московских заработков, если про нашу страну речь вести, например).

Губко, я живу в маленьком городке. Но, принципы зарабатывать везде одинаковые, разница в сумме заработка.

rybko пишет:

А многодетки, наоборот, приучают к труду, а образование по возможностям - и ребёнка, и родителей, без напряжения.

Да, вот тут различие принципиальное. В описанном вами случае -на первом месте труд, учеба по остаточному принципу.У меня наоборот- учебой напрягаю, труд по дому -по остаточному принципу.
Т.к. учеба это тоже труд -интеллектуальный. Кроме того, каждому возрасту соответствует приоритетный вид деятельности .В дошкольном -игра, в школьном -учеба, во взрослом работа. Естественно,что виды деятельности смешиваются , например-взрослые тоже учатся, а дети помогают по дому.
Но, основной вид деятельности и должен быть основным и ведущим.Иначе проблем не избежать.

rybko пишет:

Детей много, на всех не затратишь максимум сил и денег, надорвешься. Секции есть обязательно у деток многодетных, спорт и развитие талантов - это приоритет семьи тоже, но выбирают недорогие и близкие к дому (с малышами в колясках не наездишься далеко).

И что, это должно стать примером для меня ?
Но, я тоже учу по мере своих возможностей,иначе отправила бы учится в Англию. У ребенка тут открылся талант к английскому языку, он за 2 года догнал и обогнал своих очень успешных одноклассников. Но, у меня нет такой возможности.

rybko пишет:

но их принципы воспитания считаю правильными: ребзь не пуп земли, внимание уделяется по старшинству ролей в семье - сначала папа, потом мама, потом дети по возрасту от старшего к младшему, приучаются к труду с детства, развлекают себя и играют сами в силу наличия детской компании и пр.

А почему именно папа ? просто даже интересно ? По тому,что он старший ?
А если старше мама-ей отдадите пальму первенства ?
У меня в семье больше внимание получает тот кому это необходимо в данный момент

rybko пишет:

А на наши семьи посмотреть: с одним ребёнком так носятся, все-все ему покупают, в школы-вузы лучшие засовывают,

Не засовывают. Мой деть поступил в гимназию по экзаменам.
Почему я должна была отдать его в обычную школу ?
И в вуз (надеюсь поступит) по итогом экзаменов

rybko пишет:

в итоге выращивают полных эгоистов и маменькиных сынков себе к старости. На фиг такое счастье?

Нам не дано предугадать будущее. Я делаю то,что считаю необходимым

rybko пишет:

Рада за Енн, что её сын не такой (хотя про моральные качества ещё вы не писали, только про гигиену и порядок, но надеюсь, что это так), видимо, в ребёнка вкладывалось и другое, о чем тут на форуме не расскажешь, ну и гены никто не отменял.

Смешно. А что на других форумах вы в курсе моральных,генетических итд качеств детей ?

rybko пишет:

Но я против того, что дают такие универсальные рецепты без оговорок: ведь приучая детей по вашим рекомендациям только к решению своих личных задач и проблем, народ может потом много проблем огрести...

Ну, во-первых - Каких-таких рецептов ? И какие должны быть оговорки ? Я в своей теме решала проблемы своего ребенка.
И на форумах есть золотое правило - не хочешь услышать чужое мнение, неудобный для себя совет или критику -не спрашивай,не начинай тему
Во-вторых, пока на меня никто не жаловался .

А проблемы возникают не от советов, а от неправильных действий .
А это ответственность самого человека.

Енн пишет:

Но,не надо так реагировать на все лишь на другую модель семьи.

Как "так"? По-моему, я вежливо общаюсь, внося конструктивную критику, нет? И на мой взгляд, это именно вы её не приемлите ни под каким соусом. Я же пишу, что раз вы такие цели ставите и ваш ребёнок акуратист, то и замечательно (я вашу модель, заметьте, приняла). Я пишу, что нужно учитывать (не вам, так другим родителям), что не все дети при таком подходе (не давать ребенку НИКАКИХ обязанностей кроме уроков и гигиены, пока он с вами живет) вырастут аккуратистами и неэгоистами. И это тоже другая модель семьи, вы её принимаете?
Многодетные были примером, олицетворяющим другую модель семьи, вы её тоже не принимаете ни в какую, хотя я вовсе не призывала именно ВАС ей следовать. Кому тогда адресована ваша выше написанная цитата?

Енн пишет:

Но основной   вид деятельности и должен быть основным  и ведущим.Иначе проблем не избежать.

Ещё раз по буквам: я не призываю рожать пять детей и заставлять их вкалывать на огороде. Я пишу о том, что мой ребёнок 1 раз в неделю моет пол в своей комнате, а ежедневно после ужина обеденный стол, и я не считаю это чрезмерной нагрузкой. Кто говорит о том, что у него учёба не основной вид деятельности?

Енн пишет:

А почему именно папа ? просто даже интересно ? По тому,что он старший ? А если старше мама-ей отдадите пальму первенства ?

Нет, старший папа все равно. Патриархат очень удобен с точки зрения поддержания авторитета родителей. Мама проводит время с детьми, если дети не слушают её в какой-то момент, то послушают отца, потому что мать сама слушает отца и подает им в этом пример. Если отец разумный и мудрый, то слушаться его очень легко, у нас именно такой случай, я пальму первенства у мужа не перетягиваю, авторитет его укрепляют всячески в глазах детей, дозрела мозгами, что так детей воспитывать намного проще.

Енн пишет:

У меня в семье больше внимание получает тот кому это необходимо в данный момент

Если отец разумный, то он и сам время уделит ребёнку в этом нуждающемся без подрыва своего авторитета

Енн пишет:

Не засовывают. Мой деть поступил в гимназию по экзаменам.
Почему я должна была отдать его в обычную школу ?
И в вуз (надеюсь поступит) по  итогом экзаменов

Значит не про вас речь, зачем все на личный счёт воспринимаете? Много же подобных примеров перед глазами, разве нет? Я же пишу - на возможности ребенка надо смотреть, а не на эго родителей.

Енн пишет:

Смешно. А что на других форумах вы в  курсе моральных,генетических  итд качеств детей ?

А это тут причём? Где я это писала? Я имела ввиду, что оценить по вашей теме о самостоятельности вашего ребёнка эгоист он или нет - невозможно. Вы же не будете с этим спорить?

Енн пишет:

И на форумах есть золотое правило - не хочешь услышать чужое мнение, неудобный для себя совет или критику -не спрашивай,не начинай тему.

Так вот вы её услышали от меня, но вам она очень не нравится. Зачем тогда тему создавали?

Эмбер пишет:

чтоо бы этого не было надо не ребенка растить НЕэгоистом, а себя научиться занимать, у родителей должны быть интересы помимо ребенка, и даже если ребенок не научится мыть полы и готовить, то все равно он не будет эгоистом, тк родители уделяют внимание не только ему, но и себе-у них какие-то интересы, курсы и тд и тп, что-то помимо ребенка.

Ну видите, у вас такой рецепт, и я его принимаю вполне. Но в силу особенностей старшего я сидела с ним до 5 лет сама и ничем другим не могла заниматься, не было такой возможности, мне нужно было его реабилитировать. Поэтому и избаловала, а когда поняла это, то рецепт от эгоизма нашла другой (помимо того, что интересы сейчас папины и мамины в приоритете), а имено: он должен вносить общий вклад в семейные будни, не только праздник у него должен быть и права, но и обязанности. Не пойму только, почему в этой теме это так трудно принять людям?

Эмбер пишет:

Поэтому надо не в к-ве детей искать проблему, а в неправильно расставленных приоритетах.

А где я писала, что в числе детей проблема? Чот слышать меня никак не хотите. Дело не в числе детей, я сама это писала, а в том, чтобы из ребёнка пупа семьи не делать. У многодетных как правило это получается само собой, потому что детей много, папа и мама главнее, их интересы первоочереднее, акценты с деток смещены и размазаны по всей семье. Вот и все! В малодетных семьях все это достижимо, где я говорила, что нет?[/quote]

Я все пытаюсь дойти до сухого остатка.
Не баловать и заставлять делать работу по дому?

rybko пишет:

Енн пишет:

А почему именно папа ? просто даже интересно ? По тому,что он старший ? А если старше мама-ей отдадите пальму первенства ?

Нет, старший папа все равно. Патриархат очень удобен с точки зрения поддержания авторитета родителей. Мама проводит время с детьми, если дети не слушают её в какой-то момент, то послушают отца, потому что мать сама слушает отца и подает им в этом пример. Если отец разумный и мудрый, то слушаться его очень легко, у нас именно такой случай, я пальму первенства у мужа не перетягиваю, авторитет его укрепляют всячески в глазах детей, дозрела мозгами, что так детей воспитывать намного проще.

с какого перепуга я должна слушаться своего мужа? только потому что он мужчина? советоваться, прислушиваться к его мнению-да, но слушаться, никого не собираюсь слушаться-пусть это муж или "родители которых надо слушаться потому что они старше и опытнее".
Потому что потом растут девочки которые считают, что нет счастья вне брака и первое что необходимо сделать-это выйти замуж, а потом уже годы спустя думать будут-вооот дура, и зачем спешила замуж? можно было и карьеру делать, и по миру попутешествовать, а теперь приходится сидеть и слушаться мужа (который не факт что умнее, просто он зарабатывает в то время как ты вынуждена воспитывать детей).


пс по поводу того что никто не хочет понять что Вы пишите-все всё давно поняли-дети не должны быть избалованы и что  кроме учебы они еще должны приносить пользу семье-думаю многие с этим согласны, тем более от мытья полов раз в неделю еще никто не надорвался.

Но вы еще и кучу совершенно других примеров привели, вот их и обсуждают, уже не касаясь Вашей семьи.

Эмбер пишет:

Все давно поняли-дети не должны быть избалованы и что  кроме учебы они еще должны приносить пользу семье-полностью согласна, никто это и не оспаривает, тем более от мытья полов раз в неделю еще никто не надорвался.

Ну и славно, а то вот Much опять сухой остаток просит, а Енн так и не соглашается, что ребёнок что-то делать должен не только для себя любимого. Раз согласны, то я не буду тогда уже об этом.

Цитата :

Но вы еще и кучу совершенно других примеров привели, вот их и обсуждают, уже не касаясь Вашей семьи.

А вот это давайте обсудим. Что конкретно?[/quote]

Цитата :

с какого перепуга я должна слушаться своего мужа? только потому что он мужчина? советоваться, прислушиваться к его мнению-да, но слушаться, никого не собираюсь слушаться-пусть это муж или "родители которых надо слушаться потому что они старше и опытнее".
Потому что потом растут девочки которые считают, что нет счастья вне брака и первое что необходимо сделать-это выйти замуж, а потом уже годы спустя думать будут-вооот дура, и зачем спешила замуж? можно было и карьеру делать, и по миру попутешествовать, а теперь приходится сидеть и слушаться мужа (который не факт что умнее, просто он зарабатывает в то время как ты вынуждена воспитывать детей).

А где я писала, что вот лично вы, Эмбер, должны слушаться своего мужа? Я писала про многодетные семьи и опыт, который на мой взгляд, стоит у них перенять. Мне лично с моим конкретно мужем так удобнее жить, и конфликты многие разрешились сами собой, и дети послушнее и спокойнее. Но решать-то вам. Я вас не знаю, вашего мужа тем более, может вам и не стоит так поступать.
А дочка, надеюсь, поймёт, что мужа нужно выбирать правильно. Что думать должен за всю семью разумно, чтобы спорить с ним не приходилось. А ещё, может, поймёт, что лаской и добрым словом можно мужчину направлять, не подрывая его авторитет. Это дорогого стоит.

Енн пишет про свою семью и своего сына-при этом никого не заставляет делать так же, Вы же пишете, про абстрактную семью, как Вы можете хвалить и опираться на опыт многодетных семей не будучи многодетной мамой и не являясь ребенком из многодетной семьи?
У Вас всего два ребенка, да даже три это все же не многодетность в полном смысле этого слова-те в любом случае у Вас другой уклад жизни и Ваш ребенок не занимается хозяйством в ущерб учебе. Смысл тогда обсуждать теоретическую модель-если она так хороша-то почему сами ею не живете, при этом не обязательно иметь много детей-у меня вот друг в детстве в 5 классе полностью делал уборку, пек блины, мама к его урокам не подходила, он гулял с младшей сестрой-те он вообще не был эгоистом и был очень хозяйственным при всего двух детях в семье. те вполне можно следовать такой модели и с двумя детьми.
пс. правда его младшая сестра была та еще эгоистка.

Не очень поняла ваш комментарий. У меня не много детей, но я все равно должна заставлять их работать по дому в ущерб учёбе, раз советую многодетные семьи в качестве примера для подражания? Надеюсь, что неправильно поняла вашу странную логику...
Вокруг в мире много хорошего и плохого, вы же берете на вооружение то, что вам нравится и проходите мимо того, что вам не нравится. У многодетных мне нравится их отношение к детям: разумное без чрезмерной идеализации и баловства. В нас заложен определённый потенциал родительской любви, и когда он равномерно делится на 5 детей, то в итоге получается нормально, а когда на 1-2 - это много, унести тяжело. Я лично себя сейчас сдерживаю, стараюсь дать ребёнку больше инициативы и ответственности, в школу из школы - сам, ранец собрать - сам, уроки делает - сам, у меня уверенность, что в его оценках 100% его заслуга (хорошист, хотя тоже сильная английская гимназия). Летом по деревне на велике сам гоняет. По дому обязанности выполняет не только для себя, но и для семьи. Но ещё два года назад все было по-другому и заслуга тут во многом форума многодеток, на котором много для себя почерпнула (для меня их семьи уже даже не сильно абстрактные, а как будто хорошо знакомые).
Но зачем я буду лишать его детства или нагружать домашней работой в ущерб учёбе? Зачем буду брать ВСЕ как у них, даже минусы, если у меня всего два ребёнка, и время моё позволяет мне делать дом.работу, заниматься мелкой и пр.? Логика в чем?
И ещё раз: многодетство не панацея. Понятно, что и там могут вырасти странные и неприятные личности. Может, хватит об этом?
К Енн по воспитанию её ребёнка у меня нет никаких вопросов, она все объяснила. Мне это не подходит. Думаю, кому-то еще тоже. Остался вопрос, почему она считает, что в 10 лет мыть пол в комнате - это рано. Ну, в общем-то и все.  
Больше интересен ваш опыт, как у вас - всех других, присутствующих в этом форуме? Что делают ваши тематические дети по дому, какой объём учёбы/спорта, что из гигиены умеют?

Мои уже большие. По дому - моют за собой посуду, поддерживают порядок на своих рабочих местах (на автомате), вытирают пыль во время уборки, мусор выносят (это когда скажу). Наверное, это все. Учатся сами, без моего контроля - младший с этого года полностью, до этого потихоньку отпускала. Портфели, сумки уже давно все сами. Из гигиены делают все необходимое - зубы, моются и т.п.
Мне этого от них вполне достаточно. Пол я сама помою без напряга.
Сама росла в тепличных условиях. Пока не начала жить без мамы, ничего по дому не делала. Вообще. Время пришло, научилась.

Рыбко, я в общем то понимаю о чем вы пишите. И в том, что вы пишите есть доля правды. Ребенок в семье должен занимать парвильную позицию, по статусу он должен быть ниже родителей. Ребенку должна даваться соответсвующая его возрасту нагрузка и он должен участвовать в жизни семьи и посильно помогать.

Но что-то в ваших постах заставляет с вами не соглашаться. И похоже, что это некая идеализация семейной модели, свойственной какой то группе людей, объединенных форумом для многодетных.
Идеализация в принципе не хороша, сама по себе.

rybko пишет:

В нас заложен определённый потенциал родительской любви, и когда он равномерно делится на 5 детей, то в итоге получается нормально, а когда на 1-2 - это много, унести тяжело.

В нас кроме потенциалов заложено еще много чего, и желание самореализоваться и быть полезным обществу очень многие осуществляют ну далеко не через выполнение своих родительских обязанностей.

У меня равноправная семья, с равным вкладом в быт со стороны обоих супругов и с равными финансовыми вкладами. Мне откровенно странно читать про патриархат, про роль жены в патриархате, про требования к неземной мудрости отца в такой семье и проч.

Кстати, мне кажется, Рыбко, в вашем лице мы приобретем очень интересного собеседника
После того как вы наберете достаточно сообщений на форуме (не помню сколько. То ли 25 то ли 50) вам откроется раздел Беседка.
Там ну стоооолько всего интересного

Цитата :

Идеализация в принципе не хороша, сама по себе.

Вот! Именно это и напрягает.
"Флексибилити" - наше все.

Ну уж тогда "толерантилити" или толеранс

Мач, с "толерансом" сейчас опасно... Побить могут.
Мой муж так звереет от этого слова. На "флексибилити" пока нормально реагирует - это когда я ему отвечаю на его высказывания в стиле "палочки должны быть попендикулярны".

Согласна Ушла молчать.

Да не, флексибилити присутствует вполне. Защищаю щас многодеток, потому что нападаете шибко, а так и сама могу их минусы написать.
Вас напрягает моя патриархальность (это нет так, на самом деле, но раз уж вы так пишите), а вот то, что сын у Енн не будет по дому делать ничего, а жену домохозяйку будет искать, вас совсем не напрягает? У меня дома нет деления на мужские и женские обязанности, муж прибрал с утра, вытер пыль, пропылесосил, увёл детей гулять. Я приготовила борщ и помыла полы. Сын свою комнату выдраил. Дочка тряпкой стол вытирала.

Ну пусть ищет... Пока не найдет, будет и сам делать. Жизнь - она лучший учитель.

Ну, это в лучшем случае, а если развод по инициативе жоны? Я вот лентяйка, не хочу одна квартиру драить, хоть муж и добытчик в семье. И все роботы-пылесосы, посудомойки и стиралки мужу не альтернатива, особенно когда дети за 10 минут ровным слоем все раскидывают и не едят ничего быстро приготовленного...