Я понимаю,что свой собственный авторитет у ребенка надо завоевывать до 3 ребенкиных лет. Но вот если ребёнку уже 14 лет,и ты понимаешь,что нет у тебя авторитета,что-делать-то?Как его завоевать?
Дочь элементарно не слушается,игнорирует мои просьбы,может кричать на меня,т е какого-то уважения к себе я не замечаю. Вот пример:Компьютер ей нельзя в будние дни,а она ,только придя из школы мчится к нему и если он включен,начинает сразу в нем писать. На мое:Тебя нельзя компьютер-ноль внимания. И так во всем.
При этом я прекрасно понимаю,что если бы эту фразу сказал папа,она сразу бы его послушалась.
Да,получается ,что у папы есть авторитет,но он у него потому что деть боится папы,поэтому и слушает его. А маму деть не боится,поэтому и слушать ее не надо.такие выводы. Но с другой стороны я не хочу,чтоб она боялась меня,не хочу кричать на нее и вообще повышать голос.А в настоящий момент я даже так не могу добиться,чтобы меня слушали и слышали.
Ну в общем вопрос-можно ли все-таки добиться авторитета в таком большом возрасте или уже поезд ушел?

Послушаю..у меня такая же проблема с мелким.Папе достаточно сказать один раз,я могу хоть сто повторять-без толку.Тоже может сказать-Иди ты! Потом извиняется,говорит оговорился.Что же у нас будет в 14?

И при этом я не хочу стоять насмерть во всех своих просьбах и запретах,ну нет у меня никаких моральных сил на это. Или все-таки стоит этим заняться?
Я понимаю,как формируется этот самый авторитет-когда с младшей ,2 лет ходили к психологу и она мне объясняла:следить за тем,чтобы все мои просьбы выполнялись.Сказала раз-ребенок не выполнил просьбу,скажи второй раз,если и во второй раз не выполнил просьбу,скажи в третий раз и иди вместе с ним выполнять.Во как!Таким образом у ребенка до 3 лет должен выработаться безусловный беспрекословный мамин авторитет.

задавалась таким вопросом. правда моей еще 7 а не 14. Однако вопрос всплыл в 4-5 лет.
В принципе чтобы был авторитет должна быть власть. Ваша над ней. А как осуществить власть - уже вопрос творчества.

Власть может быть разной. Вы властны над кем-то если он 1)Вами восхищается, если 2)он вас боится, если 3)он вас уважает 4) Если он от Вас зависит. Может еще что-то. П. 1 и 3 - наверное самые конструктивные.

Да, за выполнение правил неохота бороться - сама терпеть не могу это делать - но видимо это необходимость.

Екатерина,мне так кажется ,что в отношениях "Мама-ребенок" не должно быть власти. И так понятно,что взрослые доминируют во всем.Но бравировать этим не хочется. Хочется,чтоб все на уважении строилось.

Надин, совет Вашего психолога работает не только с 3хлетнеми. Но и с более старшими детьми. Даже с моей свекровью это работает )))) А человеку 60.))))
Что касается уважения. Уважение ребенок чувствует ко взрослому, которого считает сильным и уверенным. Твердость и последовательность в решениях - это не доминирование над ребенком, а внутренняя сила и убежденность, присущая зрелому человеку . В Вашей внутренней силе ребенок будет черпать уверенность всю жизнь.

У нас в семье эта же проблема с другой стороны. Наш сын так относится к отцу. Не слушается совершенно (то есть слушается, когда хорошее настроение, а это редко), может обозвать, ударить, если его требования не выполняются, хамит по черному. Со мной ему такое поведение и во сне не приснится. На меня, правда иногда голос повышает, скандально разговаривает. Я в таких случаях довольно спокойно предлагаю следить за интонацией или не кричать на меня. Этого всегда хватает. С отцом ничего не помогает, даже мои наставления и внушения. Я понимаю, что это папина проблема - он очень непоследователен, настолько, что у любого крыша съедет. Иногда спускает сыну такое, что у меня волосы на голове шевелятся. Но когда я пытаюсь вмешаться, мне достается публичная резкая отповедь, чтобы я не лезла, что он с сыном сам разберется. Кроме того, муж при ребенке все время формулирует, что маму он слушается, потому что боится. Я понимаю, что надо воспитывать скорее всего папу сначала, но ему уже 60 и имеется невроз, который он не признает. Могу ли все же Я что-нибудь сделать?

Силли пишет:

Надин, совет Вашего психолога работает не только с 3хлетнеми. Но и с более старшими детьми. Даже с моей свекровью это работает )))) А человеку 60.))))
Что касается уважения. Уважение ребенок чувствует ко взрослому, которого считает сильным и уверенным. Твердость и последовательность в решениях - это не доминирование над ребенком, а внутренняя сила и убежденность, присущая зрелому человеку . В Вашей внутренней силе ребенок будет черпать уверенность всю жизнь.

+много-много!!!

Власть, Надин, - это не всегда демонстрация чего либо или подавление.

(также как уважение - не есть вседозволенность в отношениях)

Власть часто содержится в самих обстоятельствах.

Над нами много что властно. Извилистая дорожка, дом, где мы живем, времена года . и это не плохо, согласитесь, это просто есть. И это дает уверенность.

Вы пишете - хотите строить отношения на взаимном уважении.
Тогда Вам с ней может быть исследовать вместе это понятие "уважение"?
В чем оно выражается в поступках? Уважение-то взаимным должно быть.

У нас уважение и послушание -отдельно от друг друга.Да,если я спрошу дочку,она мне скажет,что уважает меня.Но это не мешает ей не слушаться меня.Отсюда я делаю вывод ,что мой авторитет не так уж велик,как мне бы хотелось.
Brukniene,то,что у папы нет авторитета-для меня это удивительно.Обычно папы грознее мамы и кричат громче.Но мне так показалось,что вашего мужа это не очень волнует?

Надин, вот у меня была очень властная и авторитетная бабушка, с которой мы (внуки) жили всё лето на даче, и после школы с обеда до вечера - и мы её любили и уважали, но авторитета - в смысле послушания - не было, требования её вызывали активный протест вплоть до хамства и истерик, т.к. мы считали эти требования несправедливыми, неправильными, не соответствующими нашему возрасту и т.п.

И что-то, прочитав что "младенчику" в 14 лет нельзя сидеть в компьютере по будним дням - мне очень живо это вспомнилось. НМВ, это что-то перебор с Вашей стороны, на месте Вашей дочки я бы точно скандалила и бунтовала, воспринимая этот запрет как тиранию и несправедливость.

Мой сын несётся к компу как только из школы входит - и там сбрасывает напряжение, негатив от школы - и через полчаса уже может нормально общаться, обедать, что-то делать. Иначе весь перевозбужденно-нервно-агрессивный.

Да и потом, играет он в комнате, что-то мастерит - комп включен и на нём аудиокнига звучит, хорошо. А время от времени подходит, играет - с перерывом не менее 2 часов. И так живут большинство его сверстников. И Ваша дочка об этом тоже знает, и конечно ей обидно.

Марика, насчет компа, до недавнего времени так и было.Мы думали,что если детонька не будет играть в компьютер ,то освободится время для уроков.Но естессно детонька не занималась уроками в это освободившееся время.
Недавно мы ей разрешили 1 час игры в будние дни.Так в итоге она сидит там не час ,а больше,ни таймер,ни будильник не заводит,а я не всегда могу отследить,сколько она там сидит,в итоге-начинаю ей говорить,что все,уже сидишь долго-так она меня не воспринимает и продолжает дальше. Надоело бодаться с нею.

Может слишком многого требуете? - "и так во всем" ?
Выберите несколько пунктов за которые будете бороться за послушание - и будет с нее? Но уж в этих нескольких - будьте непреклонны.

Если только комп - проблема - то уж проводите линию - что договор надо соблюдать - и ставьте будильник себе.

Nadin

http://community.livejournal.com/flylady_ru/1385498.html

Цитата :

Мне посоветовали отличную программку - Хроноконтроль. (Еще раз благодарю!) Она на определенное время просто блокирует комп. Не выключает, а просто гаснет экран, на нем появляется надпись "система заблокирована" и комп не реагирует на внешние раздражители. Интервалы могут быть такие - 25 минут работы - 5 перерыв, 50/10 и 100/20 минут. Выбираешь и все дела. Мне очень помогает.

Час в день - это ж и правда мало. Сами тут на форуме сидим по скольку, а ведь на нас поболе обязанностей, чем на ребенках.

Спасибо девушки за ответы. Августа,спасибо за программку,попытаюсь ее освоить.
Я сама в принципе понимала,что чтобы выработать авторитет,надо стоять до конца в во всех своих словах.Но вот тяжко мне в этом.. Действительно наверное надо пытаться двигаться сначала в одном направлении.
Мне кажется требований у меня к дочери не слишком-то и много.В отличие от папы,у которого есть и глобальные требования совсем,например хорошая успеваемость..

МУМУ пишет:

Вы пишете - хотите строить отношения на взаимном уважении.
Тогда Вам с ней может быть исследовать вместе это понятие "уважение"?
В чем оно выражается в поступках? Уважение-то взаимным должно быть.

Мне наверное пока с этим проще, потому что моему ребенку только 4...еще нет проблем "переходного возраста"...

Я ориентируюсь по ситуации, но практически всегда "не мытьем так катаньем" добиваюсь выполнения правил и требований ...если нужно, то иду на компромисс.

Например когда он категорически и из вредности не выполняет мою просьбу (хотя она уже озвучена несколько раз), то я спокойно говорю ему, что мы - семья и должны прислушиваться к просьбам друг друга. А раз он не хочет выполнять то о чем просит мама, то и мама соответственно не будет выполнять его просьбы.
У нас тут же идет "проверка" со стороны сына (ану-ка...как это мама не будет выполнять его просьбы) и я стойко отказываюсь делать то, о чем он меня просит (просьба включить мульт, поиграть вкакую-то игру или сесть за компьютер, что-то ему дать или сделать)...я отвечаю доброжелательно, но твердо:" Я тебя люблю, ты это знаешь. Но раз ты не выполняешь мамину просьбу, то мама тоже не хочет делать то, о чем ты меня просишь". Я не знаю, правильно ли это с педагогической точки зрения, но моё мнение что с точки зрения общечеловеческого общения вроде бы логично. По крайней мере ребенок переосмыслив ситуацию все же выполняет просьбу.

На счет компьютера или телевизора, если его время вышло,я говорю ему об этом и предлагаю сделать перерыв, напоминая что "договор дороже денег" , если мои слова игнорируются - я или муж волевым решением выключаем телевизор или компьютер.
Иногда идем на компромисс: "ты досматриваешь этот мультик и мы телевизор выключаем и будем заниматься тем-то и тем-то (играть, рисовать, чинить и т.д и т.п.), "ты доигрываешь эту часть и мы компьютер выключаем, ему тоже нужен отдых".

А вобщем конечно находить общий язык с ребенком и не становиться для него приэтом врагом (вечно что-то требуют,ругают,критикуют,запрещают) - это конечно задача нелегкая. Я сейчас скачала книгу "Общаться с ребенком -как?". Буду читать, может и там что дельное почерпну...
У нас еще всё впереди...всё только начинается .

Надин, у меня практически та же проблема. Мучительно пытаюсь осознать, насколько я авторитетная фигура у своей старшенькой. И чувствую, что очень мало могу повлиять на ее решения, разве что немного их видоизменить. Компьютер - проблема №1 на сегодняшний день. Приходит из школы, жарит свои любимые овощи из заморозки (приготовленная мной еда, как не стараюсь потрафить ее вкусу, часто ею отвергается, посуду за собой не моет) и - за комп. Правду сказать, она и полезного много делает: презентации по многим предметам, особенно часто по биологии. Из PowerPointa уже "выросла", перешла на MovieМaker. Между делом и собственный фильм с лета делает (ужастик). Но, естественно, и вконтракте часами сидит. Последние недели стала особенно часто пропускать кружки (они у нее практически каждый день): от компа не оторваться, да ее на мороз идти... А я приходу с работы довольно поздно. Обычные уроки перестала делать совсем - делает только творческие задания. Обычно успевает сделать в школе, но, конечно, не всегда это возможно. Поэтому учится на 5 и 2. И хотя по многим предметам первая в классе, и на олимпиады ее от школы посылают, но оценки в триместре оставляют желать лучшего. Утром не могу поднять - она просто не просыпается по-хорошему, начинаешь действовать жестче - истерики. Поэтому каждый день опаздывает. неделю назад вызывали к директору по этому поводу, она, скрестив пальцы, обещала не опаздывать, и продолжает как ни в чем не бывало. Еще одна проблема - школьная форма - в ее гимназии требуется деловой стиль с черным верхом. С превеликим трудом покупаются вещи, которые устраивали бы и Варю, и администрацию школы. Причем, Варе в любой момент они могут вдруг разонравиться... Самонадеянности и самостоятельности - через край. Если что пришло в голову - можно только постараться придать идее чуть менее сумасбродную форму. Вчера, например, ездила в Саблинские пещеры. Сначала хотела ехать только с одной своей подругой (той 15). Я разрешила только со взрослыми или большой компанией с человеком, хорошо знающим те места. Они быстро "организовали" 10 человек из своих классов (7го и 10го), среди которых был "гид". Слава богу, все прошло благополучно! Хотя, как выяснилось после ее возвращения, пришло всего 4 человека и без "гида". Об их приключениях - особый рассказ. Хорошо то, что ... и далее по тексту.
Слишком много я тут накатала, и не все по теме. Я знаю, что часто бываю не права. Но для меня главное сейчас - не потерять ее доверие. Давить бесполезно, только искать компромисс. Разобраться с приоритетами, не пытаться улучшить все и сразу... Мне над собой еще работать и работать...

А мне кажется что послушание - четкий показатель авторитета. Не во всем каждую минуту конечно, но на у ровне, позволяющем иметь нормальные отношения.

Поразмышляла - ведь и мы, взрослые люди сплошь и рядом проявляем послушание - готовим домашним то, что они попросят, приходим на работу вовремя, не шумим когда домашние спят, послушно стоим под светофором.

Прочитала про"авторитетную" бабушку которую никто не слушается - посмеялась. А в чем же ее авторитет тогда?

Для себя я выработала такой секрет - не надо в принципе создавать ситуации когда ребенок будет тебе не послушен. Иначе непослушание и игнорирование обратится в привычку.
Для этого я прикидываю - я скажу сейчас то-то. Ребенок послушается или нет? Не послушается. Ага значит надо сказать по-другому. И так не послушается? Если вариантов нет, Тогда просто не говорю ничего. Выжидаю удобный момент.

В процессе такого подхода я раскрываю рот только по действительно важным вещам, предварительно обдумав формулировку такую чтобы не было споров.

Можно и без слов добиваться послушания - опять же чтобы не было бесплодных словопрений. Например, у нас давно заведено, что я сама подхожу и выключаю мультик, когда считаю нужным. И никто не пикает т к просто такое правило и все. Но мы - мелкие, у нас это проходит . Еще - мою барышню можно до синевы просить убрать за собой- не работает. Теперь я не вступаю в обсуждения, а сразу беру ее за руку, подвожу к месту развала, молча тычу пальцем. Убирает. Я знаю, что на слова "иди домой" реакции не будет. Проще просто подойти и увести за руку.

Но это способы годные именно для моей козы - болтухи, спорщицы, рассеянной с улицы бассейной.

Чем смогла, поделилась.

Мне кажется, в 14 лет прививать послушание бессмысленно.
В этом возрасте и послушные уже перестают слушаться.

МУМУ пишет:

Для себя я выработала такой секрет - не надо в принципе создавать ситуации когда ребенок будет тебе не послушен. Иначе непослушание и игнорирование обратится в привычку.

вот это самое сложное.
Получается,я все время требую от ребенка то,что ей в принципе делать не хочется,отсюда и непослушание.Но иначе ведь не как.Мы все обязаны жить по определенным правилам,и я их диктую детке..
Лягушкина,вот это я и пытаюсь выяснить-стоит ли сейчас взращивать этот самый авторитет или все уже бесполезно.?

Цитата :

Для себя я выработала такой секрет - не надо в принципе создавать ситуации когда ребенок будет тебе не послушен. Иначе непослушание и игнорирование обратится в привычку.
Для этого я прикидываю - я скажу сейчас то-то. Ребенок послушается или нет? Не послушается. Ага значит надо сказать по-другому. И так не послушается? Если вариантов нет, Тогда просто не говорю ничего. Выжидаю удобный момент.

В процессе такого подхода я раскрываю рот только по действительно важным вещам, предварительно обдумав формулировку такую чтобы не было споров.

Очень мудро. Не нужно создавать неприятных прецедентов. Это не только взаимоотношений ребенок-родитель касается

Да, наверное в 14 - поздновато, а то можно и испортить отношения.
Подростки - это вообще отдельная тема.

Важнее сохранить доверительные отношения . А тут глядишь, прислушается к Вашим советам - вот и авторитет уже где-то рядом ходит.

А я считаю, что авторитет и послушание - вещи разные. Это просто разные характеристики одного предмета.

Возможно, это просто разница в терминологии?

Слушаться можно е потому, что ты кого-либо уважаешь, а потому что:
- боишься
- это легчайший способ получить желаемое
- ты и сам так поступить собирался
- на самом деле не слушаешься, а лишь имитируешь послушание

ну и списое не исчерпывающий...

Надин, полагаю, что Вы имели в виду не послушание, как таковое, думаю важно, чтобы дочь ПРИСЛУШИВАЛАСЬ к Вашему мнению, считала Вас экспертом по некоторым важнейшим вопросам. Именно некоторым, все быть экспертом во всем не получится, как ни старайся.



А строить отношения с ребенком никогда не поздно.