Может, об этом уже говорили, но я недавно и могла не заметить. Постараюсь кратко, но вообще в душе дикий сумбур. Мой ребенок вампирит мою душу, периодически провоцирует скандал с криками и бранью с моей стороны, ну еще приходится и за ухо потянуть, иногда по губам заехать символически; Он просто не дает мне возможность сохранить лицо, если я буду сдерживаться целый день, то буря грянет перед сном, он будет выпрашивать скандала до тех пор, пока не получит его. Потом минут 5 на успокоение и у него на душе просто лето, ластится, льнет, будто 5 минут назад не было всего этого кошмара. Если пытаться сдерживаться дольше его терпения, то его речь превращается просто в лай, огрызается нешуточно и так до тех пор, пока не получит. Идет даже на то, что начинает обижать кота, а когда его отнимают, говорит, что вообще его убьет, в общем, идет на любые меры для разжигания скандала. Ему 10 лет. Я почти перестала ходить с ним в гости, не рада, когда приходят ко мне. Может, есть какой-нибудь психологический прием, который будет нейтрализовать его желание разжечь бурный скандал? Научите, если можете! :-(

А можно встречный вопрос? А когда у ребенка настроение меняется (ну, после того, как вы его шлепните/накричие), вы его жалеете, целуете, показываете свою любовь?

А может,он ищет таким образом вашего внимания,хоть отрицательного,но внимания?

Нет, девчат, внимания ему с лихвой, я работаю дома, поэтому всегда рядом с ним, целую, обнимаю, прикасаюсь ну просто даже чаще, чем надо, возможно. Но вот после этих кошмарных сцен не целую и не ласкаю, разумеется. Сам приходит мириться, вьется вокруг и даже если не подходит сразу, то начинает общаться и играть, как совершенно адекватный человек, ни тебе сквернословия, ни психов, ни стучать кулаком по столу, ни орать дурниной. Я честно боюсь, что могу разлюбить такого человека, конечно, не завтра, но этому нет конца, я отдыхаю только тогда, когда он не рядом. Два дня назад бабка в деревню возила на сутки, а перед самым отъездом он опять вампирнул, ну и как только он уехал, я упала спать часов в 6 и проспала одетая на голом диване до 11 утра. Так вот :-)

Ой ну какое же это внимание, везде слышу но чесно понять не могу.
У меня все детство прошло под лозунгом
Взрослым не гугу! сами разберемся
и ведь разбирались, А взрослые если влезут, то как слоны в посудной лавке, если накажут, то не того, пожалеют ,либо опять не того. либо так пожалеют, что потом перед друзьями не оправдаешся.
Может у меня опыт негативный с чужими родителями, а своих было страшно в передряги вовлекать вдруг разочаруют.
а что б самай к ним лезть -боже упаси- в доме тихо -мне спокойно.
Но почему то мои дети так не считают
Никитос вроде что то сообразил, а Катюша жгеть по полной!

Я недавно о похожем спрашивала Маячка:
http://www.sdvg-deti.com/forum-f34/tema-t5940.htm

возможно, суть в том, что дети не умеют расслабляться, сбрасывать возбуждение, тормозить.
Им нужны какие-то внешние стимулы для того, чтобы это напряжение сбросить.
Ну как конденсатор - копит, копит энергию... а потом шарах - и разряд тока.

Или еще так:

Цитата :

Рассмотрим взаимодействие родители — дети с точки зрения не только психологии, но и энергии.
Энергетика человека, его мысли, слова создают вокруг него определенное биополе. Оно может быть разрушительное и созидательное, сильное и слабое. Это зависит в основном от сознания человека. Знает человек об этом или нет, но энергия играет важную роль при взаимодействии людей. Энергетическая связь родители — ребенок очень тесная и мощная. Между ними должен происходить взаимообмен энергиями. Если родители добровольно не дают эту энергию (мало уделяют внимания, не дают энергию любви), дети берут ее сами, это закон самосохранения. Они просто «вампирят» через привлечение к себе внимания, пытаются разозлить, выводят родителей и учителей из себя, всячески «вырывают» их из зоны комфорта. Дети получают свое, как умеют, часто вредя себе.

Когда ребенку дается жизнь, в него и в его родителей закладываются энергии любви, благодарности, уважения. Задача родителей - помочь раскрыть этот кладезь энергии внутри ребенка, создать условия для пробуждения позитивной энергии. Если условия негативные, то и энергия пробуждается негативная. Если в доме царят уважение, доверие, любовь, такая же энергия пробуждается и в ребенке, становится доминантной при общении ребенка с окружающим миром. Если в доме преобладают недоверие, обиды, агрессия, такая же энергия пробуждается в ребенке, он ею «пахнет». Он и ведет себя соответствующим образом, по-другому не может. Ему сложно жить, и с ним нелегко.

Почему вообще дети требуют беспрестанно это внимание? Как это объянсяется? Мой сын показывает мне что-то без перерыва. "Мама посмотри" - это каждую минуту... я должна не отрываясь него смотреть. Не могу сказать, чтобы мы мало внимания ему уделяем. Все выхдные только и делаем, что по очереди занимаем ребёнка, он требует беспрерывного внимания. В школе то же самое. Пытается постоянно быть в центре внимания.

навскидку - тревожность, неуверенность в себе, несамодостаточность, необходимость в постоянной обратной связи, в регулярных подтверждениях: да, я тут, я по-прежнему тебя люблю...
недавно сын сидит и бубнит: ты злая мама, злая мама, ты меня не любишь! Я удивилась: а зачем ты это мне говоришь? Он: чтобы ты опровергала!!!
Ну не умеет вот человек иначе попросить о поддержке и добром слове.
Учить надо как-то, что ли.
Я вот часто вспоминаю из Карлсона - три звонка, означающие "как хорошо, что ты есть, лучший в мире Карлсон". В семейных отношениях ужасно важно время от времени давать своим любимым такие три звонка...
пока их из тебя не начали выдирать клещами

NovosibIrka пишет:

Может, об этом уже говорили, но я недавно и могла не заметить. Постараюсь кратко, но вообще в душе дикий сумбур. Мой ребенок вампирит мою душу, периодически провоцирует скандал с криками и бранью с моей стороны, ну еще приходится и за ухо потянуть, иногда по губам заехать символически; Он просто не дает мне возможность сохранить лицо, если я буду сдерживаться целый день, то буря грянет перед сном, он будет выпрашивать скандала до тех пор, пока не получит его. Потом минут 5 на успокоение и у него на душе просто лето, ластится, льнет, будто 5 минут назад не было всего этого кошмара. Если пытаться сдерживаться дольше его терпения, то его речь превращается просто в лай, огрызается нешуточно и так до тех пор, пока не получит. Идет даже на то, что начинает обижать кота, а когда его отнимают, говорит, что вообще его убьет, в общем, идет на любые меры для разжигания скандала. Ему 10 лет. Я почти перестала ходить с ним в гости, не рада, когда приходят ко мне. Может, есть какой-нибудь психологический прием, который будет нейтрализовать его желание разжечь бурный скандал? Научите, если можете! :-(

аналогично.на улице все оглядываются--задрал этот цирк на дроте!кривляется постоянно.

хорошая книга "Дети-тюфяки,дети-катастрофы".Есть тв инете--там как раз все по теме (и про то,что они не могут расслабиться).

Janchik пишет:

Ой ну какое же это внимание, везде слышу но чесно понять не могу.
Может у меня опыт негативный с чужими родителями, а своих было страшно в передряги вовлекать вдруг разочаруют.
а что б самай к ним лезть -боже упаси- в доме тихо -мне спокойно.
Но почему то мои дети так не считают
Никитос вроде что то сообразил, а Катюша жгеть по полной!

Это да, если бы я хоть на десятую часть так предкам мозги затрахивала, мне бы поддали под задницу раза 3 и все мое сдвг как ветром сдуло бы, а эти обнаглевшие напрочь, все им мало, дома сижу, через каждые 3 - 5 мин на мозгах виснет, маам, мааам, мааам, ни поесть, ни по..., ни покупаться без меня в свои 10 лет. От Лего дом уже ломится, журналы все эти с черепами и пауками завались просто, личный комп по последнему слову, гулять хожу с ним, когда просит, спит даже со мной и все ему не додают. Жизни нету, не жалко даже 8 лет, пусть бы они быстрей пробежали и я состарилась скорее на 8 лет, только чтобы уже вырос и повесил свое СДВГ на голову своим подругам и жене.

Мой тоже периодически выдает сердито, на полном серьёзе: "Ты меня не любишь, тебе компьютер/телевизор/уборка/еще что-нибудь важнее ребенка!"
Я в таких случаях говорю, чтоб прекратил шантаж. Не стану я "опровергать", когда он так со мной. И вообще, не нравится мне это, какой-то фальшью попахивает. Другое дело, когда всё естественно происходит, обнималки-целовалки всякие.
А маленький был - абсолютно уверен в нашей любви. Иной раз с такой грустной мордочкой спросит: "Мам, а папа меня любит?" И сам же отвечает: "А как же меня не любить-то?" И это с такой хиторющей физиономией, довольный сам собой...
"На мозгах виснуть" тоже любит - каждую минуту: "Мааам!". По любому поводу. Вот точно самодостаточность куда-то подевалась. И уверенность. Из-за проблем в школе и неуспешности, может?

Мышь пишет:

навскидку - тревожность, неуверенность в себе, несамодостаточность, необходимость в постоянной обратной связи, в регулярных подтверждениях: да, я тут, я по-прежнему тебя люблю...
недавно сын сидит и бубнит: ты злая мама, злая мама, ты меня не любишь! Я удивилась: а зачем ты это мне говоришь? Он: чтобы ты опровергала!!!
Ну не умеет вот человек иначе попросить о поддержке и добром слове.
Учить надо как-то, что ли.
Я вот часто вспоминаю из Карлсона - три звонка, означающие "как хорошо, что ты есть, лучший в мире Карлсон". В семейных отношениях ужасно важно время от времени давать своим любимым такие три звонка...
пока их из тебя не начали выдирать клещами

Стараюсь при любом подходящем случае похвалить и поддержать. Хоть и стараемся, но всё равно ругаем и критикуем много. По-другому пока не получается... У нас ситуация такая или мы занимаем сына, или он что-то ломает и нас "достаёт" - намеренно мешает. И замечаю такую тенденцию, чем больше этого внимания, тем больше он его требует. Сказала бы так- то, что даётся вниманием сразу воспринимается им за норму и тут же требует сверх, это как в постоянном бою.

NovosibIrka пишет:

Это да, если бы я хоть на десятую часть так предкам мозги затрахивала, мне бы поддали под задницу раза 3 и все мое сдвг как ветром сдуло бы, а эти обнаглевшие напрочь, все им мало, дома сижу, через каждые 3 - 5 мин на мозгах виснет, маам, мааам, мааам, ни поесть, ни по..., ни покупаться без меня в свои 10 лет. От Лего дом уже ломится, журналы все эти с черепами и пауками завались просто, личный комп по последнему слову, гулять хожу с ним, когда просит, спит даже со мной и все ему не додают. Жизни нету, не жалко даже 8 лет, пусть бы они быстрей пробежали и я состарилась скорее на 8 лет, только чтобы уже вырос и повесил свое СДВГ на голову своим подругам и жене.

Простите за резкость, но по вашему посту я вижу, что вы совершенно не осознаете, что ваш ребенок болен. И не хотите принять это как факт. Да, вы были обычным ребенком и вам хватало "под задницу раза 3", но ваш то ребенок не обычный! Он другой, и реакции у него другие, и правило - 30% тоже действует.
Зачастую родители подменяют любовь, теплоту и близость отношений дорогими подарками и игрушками. Все эти "Лего, от которых дом уже ломится, журналы все эти с черепами и пауками завались просто, личный комп по последнему слову", а может вашему ребенку этого и не надо? Может нужно простое рукопожатие, дружеские объятия, искренняя улыбка.дети ведь очень тонко считывают наши настоящие чувства, даже когда мы прикрываемся радостными улыбками. К кому же ребенку еще бежать со своими проблемами, как ни к самому близкому человеку, к маме? И эти "всплески" не что иное, как неуверенность в себе, неуверенность в вашей любви, ведь важно не КОЛИЧЕСТВО часов, проведенных вами с ним, а КАЧЕСТВО, искренность этой любви.
Поверьте, я знаю о чем говорю. Я сама была в вашей ситуации. И мне тоже хотелось отправить своего ребенка далеко и надолго, и казалось, что ничего кроме ненависти к "этому монстру" я испытывать уже не могу. И только осознание того, что это часть меня, моя кровиночка, такая бедная, маленькая и беззащитная среди этого непростого мира, помогло мне. С трудом я научилась говорить слова любви своему ребенку заново. И уже не приходится сдерживать гнев и "поддавать 3 раза", я просто объясняю что я обижена, разгневана, что я разозлилась на нее. И она НАЧАЛА ПОНИМАТЬ!!! Чего и вам желаю. Любите своего ребенка, кроме вас никого у него нет.

Elli пишет:

Простите за резкость, но по вашему посту я вижу, что вы совершенно не осознаете, что ваш ребенок болен. И не хотите принять это как факт. Да, вы были обычным ребенком и вам хватало "под задницу раза 3", но ваш то ребенок не обычный! Он другой, и реакции у него другие, и правило - 30% тоже действует.
Зачастую родители подменяют любовь, теплоту и близость отношений дорогими подарками и игрушками. Все эти "Лего, от которых дом уже ломится, журналы все эти с черепами и пауками завались просто, личный комп по последнему слову", а может вашему ребенку этого и не надо? Может нужно простое рукопожатие, дружеские объятия, искренняя улыбка.дети ведь очень тонко считывают наши настоящие чувства, даже когда мы прикрываемся радостными улыбками. К кому же ребенку еще бежать со своими проблемами, как ни к самому близкому человеку, к маме? И эти "всплески" не что иное, как неуверенность в себе, неуверенность в вашей любви, ведь важно не КОЛИЧЕСТВО часов, проведенных вами с ним, а КАЧЕСТВО, искренность этой любви.
Поверьте, я знаю о чем говорю. Я сама была в вашей ситуации. И мне тоже хотелось отправить своего ребенка далеко и надолго, и казалось, что ничего кроме ненависти к "этому монстру" я испытывать уже не могу. И только осознание того, что это часть меня, моя кровиночка, такая бедная, маленькая и беззащитная среди этого непростого мира, помогло мне. С трудом я научилась говорить слова любви своему ребенку заново. И уже не приходится сдерживать гнев и "поддавать 3 раза", я просто объясняю что я обижена, разгневана, что я разозлилась на нее. И она НАЧАЛА ПОНИМАТЬ!!! Чего и вам желаю. Любите своего ребенка, кроме вас никого у него нет.

Нет)) У него кроме меня есть еще две бабушки, любят его одна больше другой, еще есть папа, который безуспешно пытался привлечь его внимания разными мужскими фишками, потом как все мужчины, махнул рукой и спрятал голову от проблем. Еще есть я, которая с ним рядом ест, спит, постоянно целует, прикасается и называет неисчислимым множеством всяких ласковых имен. Моя вина только в том, что я поздно хватилась, но с другой стороны в садике никаких жалоб не было, рядовой шалун, клеял хор. апликации, рисовал, никому не одевал тарелки на голову. А я повела его к врачу только год назад, после второго класса. Что же, поделом мне, значит, где еще поплакаться, как не здесь :-( Вот щас за пилюлями ему ходила и купила мячик новый, выбрал сам, так что может выпадет мне немного передышки.

Земляника, у моего липучесть резко снизилась после того, как самочувствие стало получше. На пике проблем - ужасно было - с одной стороны, разговаривать нормально не может, чуть что обиды и скандалы, с другой стороны - ужасно липучий, каждую секунду что-то надо.
Ощущение - будто к тебе приклеилась мина-липучка.
но на самом деле - по мере того, как ребенок приходит в норму, уровень липучести снижается.
А если"намеренно достает" - значит, в самом деле - по его внутреннему ощущению не хватает внимания.
При этом ребенский запрос на внимание может значительно превышать родительские силы.
мой рецепт из действующих - не поддаваться на шантаж, не обеспечивать внимания, которое вымогают - но зато не скупиться на него, когда его не просят.
То есть я даю много, сама, даром и с радостью - и нет нужды у меня его выманивать шантажом, красть и выколачивать.
Когда дитя этого не понимает, я говорю прямым текстом.
никаких "а ты опровергай". Хочешь услышать доброе слово - не ругайся, а скажи доброе слово.
Можно даже придумать условный знак, означающий "ужасно нужно услышать доброе слово и получить сто миллионов поглаживаний по голове".

Мышь пишет:

Можно даже придумать условный знак, означающий "ужасно нужно услышать доброе слово и получить сто миллионов поглаживаний по голове".

Интересная идея. Дак понимаете, он сам ко мне подходит сто раз на дню и говорит - мама поцелуй и не долго дожидаясь начинает сам меня тискать. Меня мысль вот такая при всём этом супервнимании гложет подсознательно - не наглеет ли парень попросту... после обильного внимания. Как бы вот здесь золотую середину найти...

так а чего же не погладить, если надо? погладить - сколько угодно.
Вот если - сначала "отвали, дура" - а потом погладить-поцеловать, это уж фиг
или - "ты меня не любишь, не целуешь" (с подтекстом "а ну живо поцелуй") - тоже фиг
а просто так - сколько угодно

Elli пишет:

NovosibIrka пишет:

Это да, если бы я хоть на десятую часть так предкам мозги затрахивала, мне бы поддали под задницу раза 3 и все мое сдвг как ветром сдуло бы, а эти обнаглевшие напрочь, все им мало, дома сижу, через каждые 3 - 5 мин на мозгах виснет, маам, мааам, мааам, ни поесть, ни по..., ни покупаться без меня в свои 10 лет. От Лего дом уже ломится, журналы все эти с черепами и пауками завались просто, личный комп по последнему слову, гулять хожу с ним, когда просит, спит даже со мной и все ему не додают. Жизни нету, не жалко даже 8 лет, пусть бы они быстрей пробежали и я состарилась скорее на 8 лет, только чтобы уже вырос и повесил свое СДВГ на голову своим подругам и жене.

Простите за резкость, но по вашему посту я вижу, что вы совершенно не осознаете, что ваш ребенок болен. ...Чего и вам желаю. Любите своего ребенка, кроме вас никого у него нет.

Новосибирка,
я не буду столь категорична.
Не сомневаюсь, что любите сына и что устали безмерно.
Мне тоже тяжело принять это "болен", когда речь идет об учебе и об обязанностях на фоне явного "не болен", когда речь о любимых компьютерных стрелялках и всех сопутствующих вещах: чемпы, выбор стратегии, даже мышки и коврика и остальными "имею право"

И еще.
Те 8 лет, о которых Вы мечтаете у меня прошли, а проблемы видоизменились, но остались. Я теперь иногда закрываю глаза и думаю, пусть у меня не будет 5-10 лет жизни, пусть я сразу стану старше, но чтоб и сын уже как-то определился в этой жизни...думаю, что через 5-10 лет )если доживу) буду мечтать о том же.

И про поддать под задницу.
Я СДВГ стопудово. Ни о каком диагнозе в те времена речи не шло. Уже будучи взрослой и имея сына с СДВГ стала понимать своего отца, который меня очень сильно любил, но часто готов был просто прибить. Понимаю почему я не могла делать так, как он просил и хотел.

А если честно, то я и сейчас поступаю не так как надо... Понимаю, а совладать с собой не могу. Не так экстримально, как наши дети, конечно, но не по уму...А вот сейчас явно иду в разнос и чем это закончиться не знаю. Боюсь, что плачевно.

Мышь пишет:

так а чего же не погладить, если надо? погладить - сколько угодно.
Вот если - сначала "отвали, дура" - а потом погладить-поцеловать, это уж фиг
или - "ты меня не любишь, не целуешь" (с подтекстом "а ну живо поцелуй") - тоже фиг
а просто так - сколько угодно

Будем работать :-)
В том -то и дело, что обычно эти "вытребованные" поцелуи после плохого поведения или ссоры, или импульсивных выходок с грубым ответом. Я всегда в растерянности такой нахожусь, ребёнок требует, чтобы его целовали, хотя вёл он себя плохо, да и отказывать в поцелуе как-то странно... потому как очень настойчиво требует

так можно же прямым текстом сказать - я понимаю, что ты хочешь помириться и убедиться, что я все равно тебя люблю.
Я все равно тебя люблю, но еще не отошла, еще обижена и не могу сейчас обниматься. Приходи вечером, к вечеру я уже приду в себя, наверное. И мне бы легче было бы, если бы ты извинился.
как-то так
ТО есть ничего придумывать не надо, честно сказать - ну извини, не могу... или показать: а если я тебя сейчас ударю, а потом сразу полезу обниматься - ты меня будешь обнимать или оттолкнешь?

Спасибо Мышь.
Стараюсь объяснять, он великий спорщик, лишь бы настоять на своём. Иногда и получается, но иногда сдаюсь сама. И вот что интересно, всё везде сводится к какой-то борьбе.

почитала темку и даже как-то расстроилась вся. Вспомнилась тема, где Мышь статью про наказания выкладывала. Меня ещё тогда смутило, а муж вообще статью обругал. ну про наказания сейчас говорить не буду, хотя для меня темы "скандал - плохое поведение - плохое настроение родителей - наказание" перекликаются. Но вот мне, хоть убейте непонятно, зачем детям ТАКОЕ внимание (ну, т е с руганью и скандалом), и при этом совершенно не нужно мое участие, когда я могу его дать. Попытаюсь объяснить - дети получают все, что я могу им дать, даже сама лезу - давайте порисуем, давайте поклеим, на что обычно получаю вежливые отказы, типа мы сейчас в другое играем, не хотим. Но при этом для старшего закатить истерику(желательно и маму до этого состояния довести) - милое дело. Мелкий скандалов не любит и когда кричат, боится, но его патологическое упрямство способно любую безобидную поначалу ситуацию привести к тому же результату. так вот крик души мой и многих других родителей - ЗАЧЕМ? Чего они добились такого, чего до скандала не было? Спасите мой мозг, а то единственным объяснением остаются только слова мужа: он вампир. Причем обычно добавляет: у меня мама такая же и я выжил.