У моего бывают состояния, когда он вошел в некий тоннель и не может переключиться. Например, поливал кота водой. Забрала кота, сказала, что коту неприятно. Сын стал рваться к коту с темой "дай, мне погладить кота". Стал пытаться отнять у меня кота. Я попробовала закрыться у себя в комнате, сын стал выыбивать дверь. Я вообще его иногда в таком состоянии начинаю бояться. Я так представила, что будет когда этот лосенок вырастет....

Психолог мне говорит, что в такой ситуации надо говорить сыну правду про свои чувства и последствия. Говорить, что я его в таком состоянии боюсь, что люди, которые не могут себя контролировать и на считаюбтся с другими попадают либо в тюрьму, либо в психбольницу. Говорить, что здоровые люди так не поступают и это его выбор как вести себя. Надо говорить о том, что в тюрьме и больнице ничего хорошего нет и что нездоровье - это очень болезнено и неприятно.

Melancholia пишет:

Аня, я уже выше принесла извинения, можете пост мой удалить. За что второе предупреждение?.....

незнаю , может сообщение уже удалили у меланхолии , но если нет то из того что я прочитал нигде у меланхолии нет пропаганды насилия(за что ей предупреждение ведь для того и тема чтобы свободно высказатся о своих взглядах , а уж здесь надо помочь все расставить на свои места , наставить как говорится на путь истинный ) , да как факт оно имеет место к сожалению у многих, но из тех кто здесь пишет ни видел ни одного кто сказал бы что я бью и горжусь ,этим у всех это получается от безысходности в той или иной ситуации , к сожалению , и все потом об этом сожелеют. замечательно когда ребенок понимает и с ним можно договорится. к сожалению знал не понаслышке семью где физическое наказание было в ведено как у Чехова , в виде наказания за все сделанное ранее с разбором этого это конечно ужас ( сейчас этот ребенок уже вырос , ей уже ок 40 у нее свои дети почти взрослые и она их периодически тоже лупит , говорит уже надоело и всеравно не слушают ) а подругому она и не представляет как это .Грустно конечно.
раньше и я мог иногда позволить себе это, но после убедительных сообщений govorusha прилагаю все усилия для сдерживания (почти получается) , понимаеш что ребенку плохо и делает это он не от вреда но в некоторых ситуациях приходится припугивать ремнем , либо кричать на него или встрянуть , так что аж самому страшно становится . понимаю что психике ребенка это не на пользу (у ребенка ЗПР, эпилепсия ) но те действия которые она в это время совершает это , правда как урок ей это не идет , зная о последствиях предупреждаем 100500 разв этот момент и все равно делает это, но сиюминутный результат получается , попытки обьяснить ей о последствиях , о собственных чувствах , о нашей любви к ней и тд как о стену горох .

Тасик пишет:

Все выслушиваю и пока идем домой полоскаю ребенку мозги. Наверное это хорошо , что он еще держится и у него есть желание веселится, напевать и радоваться жизни.
Но иногда так хочется чтобы он осознал и принял решение вести себя по-другому.
И у меня начался какой-то замкнутый круг из мыслей ,раз ты веселишься , бездельничаешь и все тебе, буду .
Я не могу больше повторять одно и тоже по 50 раз и просить не делать или делать элементарные. Самое ужасное, что все чаще и чаще реагирую очень агрессивно на то, что он не обращает внимание на замечания. Пару раз скажу и все у меня уже нет крыши, или его огрею, или все летит вокруг.

Мне кажется, что тут нужно себе попробовать дать установку раз и навсегда: мой ребенок себя так ведет потому, что он не вполне здоров. Его реакции и поведение вызваны в первую очередь его неврологической/физиологической спецификой, а не дурным характером. Он не пытается причинить мне зло и часто сам страдает от своего поведения.

Вторая установка: если я не позволяю себе с такой же точно регулярностью срываться на подчиненных/муже/родителях/друзьях, я НЕ ДОЛЖНА срываться на ребенке.

Третья установка: если я хочу развить в сыне определенные положительные качества, привычки и т.д., я должна как можно чаще хвалить его за соответствующее поведение и поступки, обращать его внимание на эти поступки, объяснять, почему они так хороши и какой он молодец, что сделал то-то и то-то.

После этого можно начинать потихоньку работать и над всем остальным. И над собой тоже, в том числе с помощью врачей ^_^ Я сама сейчас всем этим занимаюсь, ибо точно так же срывалась, винила себя, изматывала психику и себе, и сыну. Но вот эти три правила мне помогли значительно снизить уровень собственной агрессии по отношению к ребенку.

Если исходить из того, что все что делает ребенок плоххо, он делает потому что нездоров и спроса с него нет, то можно разбаловать и легимизировать его плохое поведение. Но пока с мамой - тут его будут понимать. А вот окружающий мир не будет делать скидку на нездоровье.

Я бы сказала - даже если разрушительное поведение ребенка вызвано болезнью, его все равно надо корректировать.
Но при этом отдавать себе отчет в том, что это не личный выбор ребенка, а следствие медицинских проблем.
Тут нет никакого противоречия: да, тебе трудно, у тебя есть вот такие проблемы, мы с тобой вместе можем с ними справиться и научиться держать поведение под контролем.
А начинать ребенка дрючить за его гиперактивность - в самом деле тупиковый вариант.
Никто же не предлагает вроде бы все ребенку прощать как убогому и бессмысленному?

Прощать все за убогость никто не предлагает. Но это ловушка бессилия, когда не получается ничего, мама отступает и пускает все на самотек. Мне лично трудно четко определить грань когда я прощаю потому что не справляюсь и когда я прощаю потому что справляюсь.

Еще трудно говорить спокойно, когда есть ощущение, что тебя не слышат. Т.е. ты говоришь, а ребенок тянет к себе кота и пытается его водой полить. "Не слышат" у меня вообще с детства. Я сейчас очень удивляюсь, когда вижу, что на самом деле меня слышат.

Инжир, речь тут о другом. Не о том, что нужно закрывать глаза на проступки и плохое поведение, так как с ребенка нет спроса, а о внутреннем отношении мамы к его плохому поведению. Если воспринимать поступки 7-летнего ребенка как злонамеренную агрессию с его стороны и желание достать уставшую и нервную маму - то отношение будет одним. Если как проявление расторможенности и реальной неспособности контролировать себя - отношение будет другим. И уже, исходя из этого, можно и нужно подбирать варианты коррекции плохого поведения.

А он как-то может объяснить желание полить кота водой? вообще это вербально, осмысленно - или в состоянии "мозг выключен, иду на инстинктах"?

irinity пишет:

Если воспринимать поступки 7-летнего ребенка как злонамеренную агрессию с его стороны и желание достать уставшую и нервную маму - то отношение будет одним. .

Но этио может быть агресией и выраженим злости по отношению к маме. Дети иногда на родитлей могут здорово злиться. А уж если семья в чем-то лисфукнциональная, то скорее всего и вправду зляться.

к сожалению от насилия (не ремнем, а психологического ) над ребенком( не подростком) наверное полностью никуда не деться, например лечение зубов, уколы, прием лекарства. когда действует просто правило НАДО и без вариантов. попробуйте обяснить ребенку 5-6 лет , с ЗПР , о необходимости ежедневного приема лекарства (не очень вкусного, ) которое и выплюнуть даже нельзя сделать попытки так как все строго дозированно. (ПЭП).

Мышь пишет:

А он как-то может объяснить желание полить кота водой? вообще это вербально, осмысленно - или в состоянии "мозг выключен, иду на инстинктах"?

"Котик такой м-и-и-илый. Я хочу поиграть с котиком." Вот хочу и все.
Мозг там находится в какой-то смуречной зоне.

Инжир пишет:

Еще трудно говорить спокойно, когда есть ощущение, что тебя не слышат. Т.е. ты говоришь, а ребенок тянет к себе кота и пытается его водой полить. "Не слышат" у меня вообще с детства. Я сейчас очень удивляюсь, когда вижу, что на самом деле меня слышат.

Как знакомо Руки опускаются, сил нет и хочется или об стену головой, или разреветься в три ручья, угу. Я последнее время стараюсь все равно спокойно повторять, повторять, повторять. Объяснять, объяснять, объяснять. Сказки придумываю на нужные темы, где прорабатываю соответствующую ситуацию. Шепот отлично действует, тихий монотонный и мягкий голос тоже. Сажусь на пол перед ним, чтобы лица на одном уровне находились (моему сыну почти 6 лет). Но бывают срывы, да, увы =(

Я понимаю, что мое время на изменение реакций упущено, те, у кого дети еще поменьше, несомненно еще могут работать над собой и что-то поменять. Только вот я тоже всё детство своих детей пыталась поменяться, тоже прочитала кучу умных книг. Ну раз поступила трезво, сдержалась, ну два, поставила себе плюсики, на третий (или ..надцатый, не суть) раз меня срывает, потому как если я сдерживаюсь и пытаюсь правильно реагировать, это не означает, что я принимаю эту ситуацию. нет, не принимаю! Внутри она меня бесит!!! И срыв этот перечеркивает напрочь все хилые потуги что-то исправить, особенно, когда другая сторона делает всё как хочет и плевать на всё хотела. Да, дети всё помнят, от этой мысли невыносимо стыдно, тут с Витой на пиццот процентов согласна. Ну и что имею сейчас? Старший сын подростковый возраст прошел почти незаметно, может быть это на фоне младшего незаметно было, но я почти не лезла в его дела. Скорее всего там тоже были поступки и дела "не айс", но вот как-то грань не переходилась никогда, разруливал всё сам, не доводя до посвящения в проблему меня. А мелкий всю жизнь не дает мне расслабиться. Вот он тоже как и у Малька сын, прогуливает уроки. Знает, что под контролем, и все равно делает. Вот что это? Словами увещевать? Оплеух навешать? не работает ни то, ни другое. Ауууууу...люди.....хде волшебная кнопка?(((((

Цитата :

Но этио может быть агресией и выраженим злости по отношению к маме. Дети иногда на родитлей могут здорово злиться. А уж если семья в чем-то лисфукнциональная, то скорее всего и вправду зляться.

могут, да. И чего, объявить их злонамеренными гадами?

Цитата :

например лечение зубов, уколы, прием лекарства.

вам не кажется, что уколы и лечение зубов - это совсем не то же самое, что ремень и подзатыльники? Я в раннем детстве должна была ходить на болезненную процедуру обкалывания миндалин. Ну и просто уколов хватало, и лечения зубов. Я всегда это воспринимала не как насилие, а как ужасную неизбежность (особенно с зубами). Но никакой горечи или обид на родителей по этому поводу не испытывала. А вот когда подзатыльники раздавали - тут очень даже испытывала. Все-таки не надо смешивать такие разные вещи.

[quote="konons"] к сожалению от насилия (не ремнем, а психологического ) над ребенком( не подростком) наверное полностью никуда не деться, например лечение зубов, уколы, прием лекарства. .[/quote
Зубы вообще проблема: уколов боится. Думаю придется под общим наркозом лечить.

Мышь пишет:

Цитата :

Но этио может быть агресией и выраженим злости по отношению к маме. Дети иногда на родитлей могут здорово злиться. А уж если семья в чем-то лисфукнциональная, то скорее всего и вправду зляться.

могут, да. И чего, объявить их злонамеренными гадами?

Если есть агрессия, то обязательно гад?
Иногда она реально есть и с ней надо как-то обходится Т.е. не всегда ребенок козлящий = ребенок страдающий. Иногда ребенок нападает на маму.

Инжир пишет:

irinity пишет:

Если воспринимать поступки 7-летнего ребенка как злонамеренную агрессию с его стороны и желание достать уставшую и нервную маму - то отношение будет одним. .

Но этио может быть агресией и выраженим злости по отношению к маме. Дети иногда на родитлей могут здорово злиться. А уж если семья в чем-то лисфукнциональная, то скорее всего и вправду зляться.

Злость - одно, а злонамеренность, на мой взгляд - все же другое. Ребенок имеет полное право злиться на маму, как и мама на ребенка. Я моему сыну в таких случаях всегда говорю: я понимаю, что ты на меня злишься, но я должна была так поступить вот потому и потому. И вот с проявлениями такой злости нужно работать, я думаю. С обеих сторон причем.

Ребенок не просто так сидит и злится на маму. Он что-то делает при этом. И как раз в таком состоянии он маму и не слышит.

Биглик, ну вот ситуация подзатыльниками и криком всё-рано не решается , собственно и тотальным контролем - тоже. Мы с психологом разбирались - тотальный контроль и недоверие бесит ребенка, он будет снова и снова пытаться сделать назло . Мой, собственно, открытым текстом вчера это выдал, что делает назло маме и учителям . Я не знаю будет ли найдена "волшебная кнопка", но разрушать наши отношения из-за прогулов в школе я себе больше не позволю. Дома должна быть мама, а не орущий и плюющийся ядом монстр (это я про себя, если чо ).

малёк пишет:

Дома должна быть мама, а не орущий и плюющийся ядом монстр (это я про себя, если чо ).

А как это сделать, если ребенок неуправляемо прогуливает уроки? Вот входит он после прогула и..? Как себя ведет мама?

Инжир, и... вот во вторник, я писала в своей теме, опять прогулял. Я вечером не стала читать нотаций - собственно он сам понимает что неправ, что делает хуже себе и что так нельзя. В результате он вечером был очень собран, сделал все уроки, в том числе и прогулянные, поиграл со мной в слова, пособирали вместе пазлы, а перед сном он попросил полежать с ним и рассказал много чего из школьной жизни, а еще - сказал спасибо что не ругалась.
Ну а если бы я начала кричать и дятлить - весь вечер бы ушел на выяснение отношений, были бы не выучены уроки, измотаны у обоих нервы и много еще бы чего негативного было бы .

Малек, это понятно, что не помогает, но в нашем случае школа спит и видит, чтобы по исполнении 15 лет за хроническую неуспеваемость и нарушение устава школы (прогулы в частности) официально его отчислить. И я вижу, что у них это легко получится. И вот что мне делать? пустить на самотек и мило улыбаться ему дома?

konons пишет:

к сожалению от насилия (не ремнем, а психологического ) над ребенком( не подростком) наверное полностью никуда не деться, например лечение зубов, уколы, прием лекарства. когда действует просто правило НАДО и без вариантов. попробуйте обяснить ребенку 5-6 лет , с ЗПР , о необходимости ежедневного приема лекарства (не очень вкусного, ) которое и выплюнуть даже нельзя сделать попытки так как все строго дозированно. (ПЭП).

Это не насилие, а неизбежность. Ребенку посочувствовать, что лекарство горькое, согласиться, что очень не хочеться его пить. Если мой никак не соглашался принимать, вливала силой, а потом усиленно хвалила, что все-таки выпил. Плюс бонусом вкусность. Из своего голоса постараться убрать малейшие нотки недовольства, -либо мягко, либо спокойно без эмоций. Когда это происходит постоянно без подкрепления эмоциями взрослых, ребенок быстрее смиряется с такой необходимостью этого приема лекарств.
PS. Перед новым годом я попала со старшим тематическим в челюстно-лицевую хирургию с флюсом. Туда нас отправила хирург из платной стоматологии, сказав, что там "с масочкой" быстро удалят. У ребя панический страх уколов. Тем не менее там удаляли тоже с уколом. Долго уговаривала я вместе с врачами. Потом он согласился, но пришлось все равно держать . Держали втроем, он невменяемо орал с открытым ртом, а врач удалял раскрошившийся зуб. Потом сын спрашивал, а как ему все-таки раскрыли рот - у него этот "аффект" не отложился в памяти. Но он не считает это насилием. Сам себя спокойно сидеть в кресле он не может - страх очень сильный.

про кота написала, а оно пропало куда-то.
Что тут надо как-то разбираться с тем, когда ребенок входит в сумеречную зону, как из нее выходит, искать способы вывода его из сумерка и воспитывать навыки самоконтроля.
Видимо, в этом состоянии главное - не сражаться из-за кота, а обратить внимание ребенка на его неадекват и потерю самоконтроля? Опять же - каким-то нерепрессивным способом.

Биглик, а обострение обстановки дома помешает действиям школы?