Кексик пишет:

Так приучаю его потихоньку, штаны и футболку - о может сам погладить, кимоно (для тренировки) тоже. Говорю ему - если не хочешь ходить в мятом погладь, не хочешь гладить - ходи в мятом.

Фантастика

Займитесь с собой. Психотерапевт или психиатр Вам нужен. Лично мне помогли справиться с собой только антидепрессанты. Работа над собой не помогла, ровно как и психолог. На антидепрессантах все , что происходит, воспринимается ровно. Да и качество жизни вернулось. И ребенок стал чуть поспокойнее. А детям любым, а тем более СДВГ, нужна в первую очередь спокойная и любящая мама, а в идеале и папа))) поэтому я для себя решила, если без таблеток не получается у меня вытаскивать ребенка, значит я буду их пить.

Когда -то очень замечательная психолог сказала мне:
" Мы можем дать нашим детям только то, что есть у нас самих".
Если мама тревожится,  дёргается по поводам и без, ребёнок перестаёт в ней видеть опору и без того шаткий его маленький мир становится ещё более неустойчивым. Мама, видящая в ребёнке главную ПРОБЛЕМУ своей жизни не может рассчитывать,  что ребёнок, тогда когда вырастет будет любить себя и мир вокруг себя.

У вас очень хороший мальчик, Кексик,  и успехи его налицо!
Мой в этом возрасте не был столь  способным...
Присоединяюсь к девочкам,- вам нужно заняться собой и принятием сына со всеми его "косяками". И ни в коем случае не транслируйте ему, что "сестрёнка у тебя умничка, а ты не такой". Подобные вещи очень травмируют наших непростых деток.
А ещё нужно всячески стараться делать то, что часто называется " делать детям хорошую маму". - отдыхать от всех и всего, посвящать время себе и своим интересам. Банально,  но без этого можно свихнуться.

ask.me.why.not пишет:

Займитесь с собой. Психотерапевт или психиатр Вам нужен. Лично мне помогли справиться с собой только антидепрессанты. Работа над собой не помогла, ровно как и психолог. На антидепрессантах все , что происходит, воспринимается ровно. Да и качество жизни вернулось. И ребенок стал чуть поспокойнее. А детям любым, а тем более СДВГ, нужна в первую очередь спокойная и любящая мама, а в идеале и папа))) поэтому я для себя решила, если без таблеток не получается у меня вытаскивать ребенка, значит я буду их пить.

Психолог мне не поможет, пару раз разговаривала с психологами - все правильно я думаю, все правильно стремлюсь делать. Но стремление и реальность это разные вещи.
Да таблетки скорее всего нужно попить, чтоб выписал - нужно идти к неврологу?
По поводу таблеток немного еще коробит муж, когда ругаемся он иногда говорит - иди попей своих таблеточек успокоительных... и как то после этого прям тяжко их опять начинать пить.

Аксинья пишет:

Когда -то очень замечательная психолог сказала мне:
" Мы можем дать нашим детям только то, что есть у нас самих".
Если мама тревожится,  дёргается по поводам и без, ребёнок перестаёт в ней видеть опору и без того шаткий его маленький мир становится ещё более неустойчивым. Мама, видящая в ребёнке главную ПРОБЛЕМУ своей жизни не может рассчитывать,  что ребёнок, тогда когда вырастет будет любить себя и мир вокруг себя.

Согласна, сейчас в очередном витке пытаюсь с собой справиться, и муж подключился тоже пытается с собой справиться, со своими эмоциями. Трудно. Ребенок хороший но как и мы не устойчивый, в общем мы все пытаемся справиться. Сыну так и сказали, мы не хотим ругаться и кричать, мы знаем что так нельзя. Поэтому мы будем стараться, но ты тоже должен стараться и не кричать/плакать и т.д. если мы делаем замечание. Например домашку сделал не правильно,нужно переделать, он начинает истерить плакать, кричать я все правильно сделал, мы тоже начинаем заводиться... Хотя по хорошему, там переделывать немного - переписать одно-два предложение и все.

Аксинья пишет:

У вас очень хороший мальчик, Кексик,  и успехи его налицо! Мой в этом возрасте не был столь  способным...
Присоединяюсь к девочкам,- вам нужно заняться собой и принятием сына со всеми его "косяками".

Да, с особенностями сына смирилась... но мы же мамы и хотим подготовить детей к трудностям жизни, например речь у нас до сих пор не выправилась, поэтому приходится задавать дополнительные пересказы, что ему очень не нравится и не хочется, он из-за этого психует, расстраивается - я психую расстраиваюсь и так по кругу... Он хочет быть лучшим, расстраивается что что-то не получается, что кто-то лучше него (получает лучше оценки, больше дипломов и т.д.), но при этом ему нужно работать, чтоб быть на таком же уровне как допустим лидеры в классе, а с его особенностями, с его СДВГ это сделать ему самому трудно. И я становлюсь в итоге на распутье - или он сильно расстраивается, что у других получается лучше (хотя я с ним прорабатываю постоянно, что каждому свое, у кого-то одно получается, у кого-то другое и это нормально), рассказываю что у меня в школе и пятерки были и тройки по предметам разным; - или мне приходится его контролировать и заставлять его заниматься, причем мозгами он понимает что нужно (если он хочет достичь результатов), но как ребенку ему не хватает усидчивости и желания работать.

Аксинья пишет:

И ни в коем случае не транслируйте ему, что "сестрёнка у тебя умничка, а ты не такой". Подобные вещи очень травмируют наших непростых деток.
А ещё нужно всячески стараться делать то, что часто называется " делать детям хорошую маму". - отдыхать от всех и всего, посвящать время себе и своим интересам. Банально,  но без этого можно свихнуться.

На счет сравнения с дочкой - ни сравниваю, никогда. Если и сравниваю, то только в благоприятных ключах. Например (и то говорим это очень редко, между собой с мужем) у одного одно не получалось, а у другой другое, один одно хорошо делает, а другой другое. Подчеркиваю что они разные, все люди разные. И когда ругаю - отхватывают они оба. По крайней мере чувства принижения по сравнению с сестрой у него нет.
Да и может быть наоборот, из-за того что я ему говорила что он очень умный, сообразительный (только с одним недостатком, с которым нужно бороться и над которым ему нужно работать - внимательность), он стал очень болезненно сравнивать себя с окружающими (его вот это у других лучше и т.п.). Или например, вот Богдан говорит что практически все девочки его любят и в продленке и в классе, а мне только три девочки признались в любви И уверения, что Богдан ему на уши лапши навешал, и что не в этом то ценность отношений и девочек не помогают, И так во многом.

Кексик пишет:

ask.me.why.not пишет:

Займитесь с собой. Психотерапевт или психиатр Вам нужен. Лично мне помогли справиться с собой только антидепрессанты. Работа над собой не помогла, ровно как и психолог. На антидепрессантах все , что происходит, воспринимается ровно. Да и качество жизни вернулось. И ребенок стал чуть поспокойнее. А детям любым, а тем более СДВГ, нужна в первую очередь спокойная и любящая мама, а в идеале и папа))) поэтому я для себя решила, если без таблеток не получается у меня вытаскивать ребенка, значит я буду их пить.

Психолог мне не поможет, пару раз разговаривала с психологами - все правильно я думаю, все правильно стремлюсь делать. Но стремление и реальность это разные вещи.
Да таблетки скорее всего нужно попить, чтоб выписал - нужно идти к неврологу?
По поводу таблеток немного еще коробит муж, когда ругаемся он иногда говорит - иди попей своих таблеточек успокоительных... и как то после этого прям тяжко их опять начинать пить.

К психотерапевту или психиатру. Я сразу искала психиатра частного. Он кстати и подтвердил, что психолог мне не поможет, только таблетки вывезут. Ровно так и произошло. Я не рекламирую медикаментозную терапию, но вот в моем случае без нее никак.

Кексик пишет:

Психолог мне не поможет, пару раз разговаривала с психологами - все правильно я думаю, все правильно стремлюсь делать. Но стремление и реальность это разные вещи.
Да таблетки скорее всего нужно попить, чтоб выписал - нужно идти к неврологу?
По поводу таблеток немного еще коробит муж, когда ругаемся он иногда говорит - иди попей своих таблеточек успокоительных... и как то после этого прям тяжко их опять начинать пить.

Психолог не поможет по двум причинам - или недостаточная квалификация психолога или сам человек внушает себе, что психолог ему не поможет.
В данном случае мужа к психологу, чтобы перестал гнобить.
Я бы все-таки посоветовала с психолога начать, если уж он совершенно не помогает, тогда подключать медикаментозную терапию. Ну и идти за таблетками к психиатру, а не к неврологу.

Девочки, помогите разобраться. Дома сейчас война..

В последнее время решили с мужем стараться сдерживаться. И если чувствуем что перегибаем палку с сыном говорить друг другу, останавливать. Так вот как это обычно у нас происходило - чувствую что муж начинает срываться, я ему говорила "спокойнее" и ложила на его руку руку. Он мне же мне начинал читать мини лекцию о том что я перегибаю палку и так с ребенком нельзя, что я его гноблю и жить не даю и это все при ребенке. Я его просила так не делать, особенно при ребенке. На что он мне говорил, что мы же договорились критику оценивать адекватно...

В итоге со временем ребенок перестал меня ставить, я его прошу что-то сделать - он начинает - сама сделай, сама убирай и так далее. Вплоть если ему что-то не понравилось начинает на меня махать руками и символично бить. К мужу он такого поведения не позволяет себе.

Вчера у нас был скандал. Да наверное я перегнула немного палку, ну как перегнула... Вчера вечером мы забрали сына со школы. Муж сел проверить уроки с сыном, я пошла готовить ужин. После того как проверили уроки (сын все выполнил хорошо), поели. Зашла в детскую и увидела бедлам. Игрушки все раскиданы (они с мелкой играли), в этих игрушках раскидано лего - много лего, на полу валяется футболка с физкультуры (которая должна быть в портфеле,так как он портфель собрал на завтра уже). Сыну говорю почему футболка валяется, она должна быть в портфеле - это у тебя она валяется. Говорю ему убери лего - не хочу. Убери у тебя в комнате уже свинарник - это у тебя свинарник. Я разозлилась, говорю ему до конца вечера без Алисы, за то что оговариваешься - он психует подбегает ко мне бьет руками (не сильно, просто обозначая и убегает). Я чувствуя что начинаю срываться говорю мужу, он меня бьет и огрызается помоги. Тот не долго думая берет ремень и ему влупляет. На вопрос что ты творишь - отвечает ты же сама просила чтобы я разобрался, это ты виновата - я воспитывал, ты сама ко мне обратилась. А вообще ты постоянно гнобишь сына, ты виновата, хотя мы договорились сдерживаться, ты адекватно не реагируешь на мою критику (я его милион раз просила не критиковать меня при сыне, и он каждый раз говорил хорошо-хорошо).
Мы уже давно договорились так не делать, и что битье нам не поможет. Это ты

Потом меня захлестнула волна отчаяния и мне пришла идеальная идея, я согласилась с ним - я не справляюсь, у меня не получается. Я в глубоком расстройстве, что с сыном отношения не складываются, я пытаюсь что-то изменить, но у меня не получается. Мне трудно с ним, все обязательства по сыну - школа, дом, логопед.занятия лежат на мне. Слежение и заставляние ребенка все это выполнять и делать - лежит на мне. Сейчас же большинство просьб игнорируется (он просто забивает, ему не хочется делать 70%просьб Он видит себя как помощник. Я его прошу - он делает, в большинстве случаев еще бурча, как ты достала, это только тебе нужно, вздыхает и закатывает глаза. А я так не хочу, я так больше не могу. Мне нужно дать время прийти в себя - я хочу чтобы он временно взял на себя все обязанности по сыну. Я не вывожу.
Девчат, что я только о себя не узнала, и если он возьмет на себя обязанности нах**н я ему нужна, и вообще могу брать свои вещи и ехать к маме тогда. И вообще какая я хреновая мать и т.д. и т.п. И что я не вижу что он делает по дому, я считаю что он лодырничает, не вижу как он пытается денег зарабатывать на основной работе и на всех подработках. Хотя если посмотреть мы сейчас зарабатываем одинаково: моя зарплата = его зарплата + подработки. Я же спокойно настаивала, что не вывожу, что мне нужно с ребенком сделать паузу иначе у нас будет точка не возврата, а сына я очень люблю и не хочу такого. Мне нужно опять заново поднимать свой авторитет, но если я буду ему указывать и заставлять, то я не смогу. И да, если он считает что я перебарщиваю пусть покажет как надо, чтобы до этого не доводить. А я пока посмотрю. Говорю мужу: возьми обязанности только сына (только не забивай на него), остальное я буду делать - кушать, готовить, заниматься с дочкой тебя просить помогать и трогать не буду.

В общем сейчас я главный враг у мужа. Он демонстративно утром ничего не делал. Но сказал добавить его в группы школы и у мелкой в садике. А вечером, чтобы я ему расписала что нужно сыну, что он должен выполнять и т.д.

Как выдержать, правильно ли я поступаю?

Муж в психологов не верит, от слова совсем. Я боюсь ему говорить что сама собираюсь (уже присмотрела себе врача невролога-психолога ), он меня им будет тыкать. А про таблетки говорить, так вообще будет при каждом удачно случае припоминать.

Имхо, вам не нужен врач. Никому. Ни вам, ни ребенку. Вам нужен семейный психолог. Не пойдет муж - идите вы с сыном. Это же у вас с ребенком проблемы. А муж... ну уж будет как будет. Бесполезно тащить кого то к психологу. Деньги на ветер только.

Агава пишет:

Имхо, вам не нужен врач. Никому. Ни вам, ни ребенку. Вам нужен семейный психолог. Не пойдет муж - идите вы с сыном. Это же у вас с ребенком проблемы. А муж... ну уж будет как будет. Бесполезно тащить кого то к психологу. Деньги на ветер только.

А психолог может выписать таблетки для успокоения моих нервов и снижения раздрожительности?

Нет, психология - это педагогика.) Лекарств психологи не выписывают.
Но когда в семье все спокойно то и раздражительности неоткуда взяться.)

Кексик пишет:

Девочки, помогите разобраться. Дома сейчас война..

В последнее время решили с мужем стараться сдерживаться. И если чувствуем что перегибаем палку с сыном говорить друг другу, останавливать. Так вот как это обычно у нас происходило - чувствую что муж начинает срываться, я ему говорила "спокойнее" и ложила на его руку руку. Он мне же мне начинал читать мини лекцию о том что я перегибаю палку и так с ребенком нельзя, что я его гноблю и жить не даю и это все при ребенке. Я его просила так не делать, особенно при ребенке. На что он мне говорил, что мы же договорились критику оценивать адекватно...

В итоге со временем ребенок перестал меня ставить, я его прошу что-то сделать - он начинает - сама сделай, сама убирай и так далее. Вплоть если ему что-то не понравилось начинает на меня махать руками и символично бить. К мужу он такого поведения не позволяет себе.

Вчера у нас был скандал. Да наверное я перегнула немного палку, ну как перегнула... Вчера вечером мы забрали сына со школы. Муж сел проверить уроки с сыном, я пошла готовить ужин. После того как проверили уроки (сын все выполнил хорошо), поели. Зашла в детскую и увидела бедлам. Игрушки все раскиданы (они с мелкой играли), в этих игрушках раскидано лего - много лего, на полу валяется футболка с физкультуры (которая должна быть в портфеле,так как он портфель собрал на завтра уже). Сыну говорю почему футболка валяется, она должна быть в портфеле - это у тебя она валяется. Говорю ему убери лего - не хочу. Убери у тебя в комнате уже свинарник - это у тебя свинарник. Я разозлилась, говорю ему до конца вечера без Алисы, за то что оговариваешься - он психует подбегает ко мне бьет руками (не сильно, просто обозначая и убегает). Я чувствуя что начинаю срываться говорю мужу, он меня бьет и огрызается помоги. Тот не долго думая берет ремень и ему влупляет. На вопрос что ты творишь - отвечает ты же сама просила чтобы я разобрался, это ты виновата - я воспитывал, ты сама ко мне обратилась. А вообще ты постоянно гнобишь сына, ты виновата, хотя мы договорились сдерживаться, ты адекватно не реагируешь на мою критику (я его милион раз просила не критиковать меня при сыне, и он каждый раз говорил хорошо-хорошо).
Мы уже давно договорились так не делать, и что битье нам не поможет. Это ты

Потом меня захлестнула волна отчаяния и мне пришла идеальная идея, я согласилась с ним - я не справляюсь, у меня не получается. Я в глубоком расстройстве, что с сыном отношения не складываются, я пытаюсь что-то изменить, но у меня не получается. Мне трудно с ним, все обязательства по сыну - школа, дом, логопед.занятия лежат на мне. Слежение и заставляние ребенка все это выполнять и делать - лежит на мне. Сейчас же большинство просьб игнорируется (он просто забивает, ему не хочется делать 70%просьб Он видит себя как помощник. Я его прошу - он делает, в большинстве случаев еще бурча, как ты достала, это только тебе нужно, вздыхает и закатывает глаза. А я так не хочу, я так больше не могу. Мне нужно дать время прийти в себя - я хочу чтобы он временно взял на себя все обязанности по сыну. Я не вывожу.
Девчат, что я только о себя не узнала, и если он возьмет на себя обязанности нах**н я ему нужна, и вообще могу брать свои вещи и ехать к маме тогда. И вообще какая я хреновая мать и т.д. и т.п. И что я не вижу что он делает по дому, я считаю что он лодырничает, не вижу как он пытается денег зарабатывать на основной работе и на всех подработках. Хотя если посмотреть мы сейчас зарабатываем одинаково: моя зарплата = его зарплата + подработки.  Я же спокойно настаивала, что не вывожу, что мне нужно с ребенком сделать паузу иначе у нас будет точка не возврата, а сына я очень люблю и не хочу такого. Мне нужно опять заново поднимать свой авторитет, но если я буду ему указывать и заставлять, то я не смогу. И да, если он считает что я перебарщиваю пусть покажет как надо, чтобы до этого не доводить. А я пока посмотрю. Говорю мужу: возьми обязанности только сына (только не забивай на него), остальное я буду делать - кушать, готовить, заниматься с дочкой тебя просить помогать и трогать не буду.

В общем сейчас я главный враг у мужа. Он демонстративно утром ничего не делал. Но сказал добавить его в группы школы и у мелкой в садике. А вечером, чтобы я ему расписала что нужно сыну, что он должен выполнять и т.д.

Как выдержать, правильно ли я поступаю?

Кексик, очень мне откликается Ваша история, пока муж не уехал на вахту так же были ситуации, когда я не справляюсь с сыном, прошу его поговорить (при этом обговаривали и не один раз нашу тактику поведения с ним, что без криков, оскорблений и тд.), а он срывался на ребенка со словами: почему мне мать жалуется? и понеслось… Ну и я оказывалась виновата во всех бедах. Сейчас мы с сыном вдвоем, не легче, но думаю на ребенка меньше давление (хотя я у него не авторитет, а папу иногда побаивался). На счет правильно или нет Вы поступаете, не могу сказать. Уже у Вас ссора произошла, гадостей он наговорил, но при этом попросил ему расписать обязанности, которые он должен с сыном выполнять. Мое мнение, смотрите по обстановке, но не забывайте при каждом удобном моменте ненавязчиво хвалить и благодарить мужа за проведенное с сыном время (если конечно у них благополучное общение). Муж тоже на взводе (они просто так не проявляют себя и не могут принять некоторые вещи). Мой говорил мне теми же словами что и Ваш муж, когда я заявляла о том, что одна тяну все проблемы, а как по-другому, мы ведь 24 час в сутки думаем о благополучии детей, особенно таких которые требуют усиленного внимания, и хотим, чтобы все с нами были заодно, получается на остальных нашего внимания уже не хватает, вот он в такой грубой форме все и высказал. А на счет переписать Д/З могу сказать, что мой ребенок с первых дней школы не писал на черновик и практически никогда не переписывал (это всегда вызывало у него негативные эмоции и в результате –скандал). Уже в 5 класс и я с этим потихоньку смирилась. И по поводу порядка в комнате много писали на форуме, не стоит он тех нервов, которые мы тратим на то чтобы заставить ребенка убирать. Я не говорю, что пусть будет бардак в комнате, но искать какой-то другой подход, менее болезненный. И консультации психолога лишними не будут.

Кексик по сути претензии мужа о том, что он работает, старается, дома дела делает, а вы его не цените. А у вас, скорее всего, нет моральных сил уже никого поддерживать. Вас бы саму кому-то поддержать. Закрутились, как белки в колесе, со сложным ребёнком это очень просто. Я бы, если в семье не слишком сложная ситуация с деньгами, то убрала бы подработки у мужа и часть работы по дому на него перераспределила. Чтобы снизить накал. Разговаривать надо во вменяемом состоянии, а не когда вы оба хронически уставшие.
Муж, скорее всего, будет сопротивляться, мужики тяжело переживают, когда у них зарплата ниже, даже если об этом не говорят. Он возможно и подработки эти берёт чтобы доказать, что он добытчик.

Крошка пишет:

Кексик по сути претензии мужа о том, что он работает, старается, дома дела делает, а вы его не цените. А у вас, скорее всего, нет моральных сил уже никого поддерживать. Вас бы саму кому-то поддержать. Закрутились, как белки в колесе, со сложным ребёнком это очень просто. Я бы, если в семье не слишком сложная ситуация с деньгами, то убрала бы подработки у мужа и часть работы по дому на него перераспределила. Чтобы снизить накал. Разговаривать надо во вменяемом состоянии, а не когда вы оба хронически уставшие.
Муж, скорее всего, будет сопротивляться, мужики тяжело переживают, когда у них зарплата ниже, даже если об этом не говорят. Он возможно и подработки эти берёт чтобы доказать, что он добытчик.

По мужу и денег согласна, до моего выхода из декрета очень тяжело жили, денег с зп не хватало, залазили в те которые мы отложили до декрета. Сейчас с деньгами попроще (но они лишними и не бывают).
По поводу ресурса на поддержку - тоже верно, нет абсолютно. Немного самовосстанавливаюсь, но хватает только на себя, на поддержку кого-то не хватает.

Попала в замкнутый круг из которого не вижу выхода.

Кексик, как это все знакомо....
Насчет психолога - я полностью согласна. Вдвоем с сыном идти или вообще одной. Еще неизвестно, с кем больше проблем - с мужем или с ребенком. Бардак в комнате - если у вас нет сил убрать самой - забейте. Мешают разбросанные вещи - просто собрать в мешок все вместе и куда-нибудь на антресоль убрать. Надо будет сыну - достанете. Не надо будет сыну - можно через какое-то время на помойку вынести. Не стоит нервов ругаться с ребенком из-за неубранного лего. Тем более уроки сам делает.

Как говорится - буду краток. Находясь внутри своей семейной ситуации 24/7, невозможно увидеть, что двое внизу картинки воспитывают пятиклассника и при этом удивляются, что он непослушный. Если психолог и нужен, то тому, кого что-то не устраивает в степени, достаточной для готовности приложить некие усилия, чтобы чувствовать себя наконец-то хорошо. Поэтому мужа и тем более ребёнка никуда вести не надо точно. И убеждать не надо, и рассказывать, куда и зачем хожу сама, тоже не надо. Сама приняла решение начать - значит начала. Нет - значит нет. Никого не касается

Кексик, выход одни- забить на то, на что можно, и на то, на что на первый взгляд вроде нельзя, а если приглядеться - тоже можно.
И восстанавливаться.
Забить на уборку, футболки, лего на полу. И в первую очередь на то, что разгребание этого бардака кроме вас никому не надо. Ну не надо. Штош.

Привлекать папу повлиять на ребенка, когда вас ребенок уже вывел - плохая идея. Я в какой-то момент поняла, что вот ребенок отжигает, я сначала молчу, потом терплю на пределе, потом выхожу из себя и мне плохо, и потом - тадададам! - я говорю мужу "Ну сделай что-то!"
А оказывается, что муж, хотя вроде бы он не участвовал словесно в нашем конфликте, он как бы уже все эти стадии прошел одновременно со мной, и у него тоже уже мозги наперекосяк, и ресурса никакого.
Ребенка он не бил никогда и даже голос не повышал.
Но в общем, идея плохая. Ну хотя бы потому, что ваше взаимодействие с ребенком оно только ваше. Наш ребенок сейчас папу стал уважать и побаиваться, просто как большого "вожака".
Ну и мой авторитет тут ни при чем.
И даже сослаться на папу я не могу.
Потому что со мной ребенок расслабляется, его плющит, колбасит, он вообще грани не чувствует.  
В итоге наши отношения (мои с ребенком и мужа с ребёнком ) - они разные.
Это не значит что ребенок меня не слушается. Слушается и еще как. Но как-то иначе.

Кексик пишет:

Крошка пишет:

Кексик по сути претензии мужа о том, что он работает, старается, дома дела делает, а вы его не цените. А у вас, скорее всего, нет моральных сил уже никого поддерживать. Вас бы саму кому-то поддержать. Закрутились, как белки в колесе, со сложным ребёнком это очень просто. Я бы, если в семье не слишком сложная ситуация с деньгами, то убрала бы подработки у мужа и часть работы по дому на него перераспределила. Чтобы снизить накал. Разговаривать надо во вменяемом состоянии, а не когда вы оба хронически уставшие.
Муж, скорее всего, будет сопротивляться, мужики тяжело переживают, когда у них зарплата ниже, даже если об этом не говорят. Он возможно и подработки эти берёт чтобы доказать, что он добытчик.

По мужу и денег согласна, до моего выхода из декрета очень тяжело жили, денег с зп не хватало, залазили в те которые мы отложили до декрета.  Сейчас с деньгами попроще (но они лишними и не бывают).
По поводу ресурса на поддержку - тоже верно, нет абсолютно. Немного самовосстанавливаюсь, но хватает только на себя, на поддержку кого-то не хватает.

Попала в замкнутый круг из которого не вижу выхода.

Проблемный ребенок съедает много сил у семьи, при чем это не видно почти никому и КПД у него низкое в плане достижений. По затратам сил и денег - это как двоих воспитывать одновременно. Чтобы хоть как-то сохранить себя и семью, попробуйте оставить только самое жизненно-необходимое для себя и семьи. Разгружайте себя, мужа и ребенка на сколько можно. Восстановитесь, будут силы - начнете потихоньку загружать. А так вы хоть оставите себе ресурс пережить сложный период. У многих кстати 1,2,3 класс было сложное время.

Кексик пишет:

Девочки, помогите разобраться. Дома сейчас война..

В последнее время решили с мужем стараться сдерживаться. И если чувствуем что перегибаем палку с сыном говорить друг другу, останавливать. Так вот как это обычно у нас происходило - чувствую что муж начинает срываться, я ему говорила "спокойнее" и ложила на его руку руку. Он мне же мне начинал читать мини лекцию о том что я перегибаю палку и так с ребенком нельзя, что я его гноблю и жить не даю и это все при ребенке. Я его просила так не делать, особенно при ребенке. На что он мне говорил, что мы же договорились критику оценивать адекватно...

В общем-то, что руку класть и говорить "спокойнее", что лекции читать - и то, и другое происходит при ребенке.
И для ребенка (ребенка, собаки и даже, может быть, хомячка))) выглядит одинаково:
Один взрослый проявляет слабость (орать и выходить из себя - это слабость и есть).
Второй его останавливает.

Вывод, который сделает ребенок (или щенок) в этой ситуации: "Они слабее меня? Надо проверить"
При этом ребенку становится не по себе. Ведь он маленький и очень страшно, что взрослые слабее

Ниже Вы описали, как он Вас проверяет.
Вы себя при этом чувствуете обиженной и, что хуже, снова проявляете слабость: не справляетесь сами с ситуацией и зовете на помощь мужа.
Ребенку еще страшнее: мама точно слабая.
Потом ребенок получает по заднице от сильного папы.
Не успевает он додумать не самую лучшую мысль о том, что "папа - сильный, а сила - это физическая агрессия", как папа получает от мамы.
Нет, папа - тоже слабый - убеждается ребенок

Не самый проблемный на свете ребенок - он ходит в школу, гладит свою одежду, делает уроки и умеет собирать портфель.
Ему только нужно почувствовать себя уверенно.
Но сначала уверенность в себе нужно почувствовать папе. И маме

Всё будет хорошо!