Умка пишет:

3. Александр с Фейсбук

Вместо Александра прийдёт Юлия.

Большая просьба к участникам - не опаздывать! Программа насыщенная, мне хочется все этапы тренинга «прожить» не бегом, а дать время каждому погрузиться в процесс, учитывая, что темп у всех разный. Кроме того, начало и окончание встречи это определённый «ритуал», пропустив начало или завершение, можно остаться с ощущением «недоперепил» 😀 простите за странное определение😊

10. Елена А. с ФБ

Тем, кто еще прочитает до того, как приедет - просьба раздеваться не на первом этаже в раздевалке, а подниматься одетыми к нам на третий этаж в Импульс, тут есть, где раздеться. Просто на первом этаже маленькая раздевалка.

К большому моему сожалению не могу к вам приехать, думала Мама отпустит от ребёнка, но ей нездоровится, и она уехала. Очень хочется послушать лекцию, пообщаться. Может ещё будет такая возможность?

Отправлено через Topic'it

Эх((( как назло опаздываю (((

Я уже 10 минут стою на остановке у метро Каширская. Нету транспорта((
Скоро приеду. Прошу прощение за опоздание.

С воскресенья обдумываю те вопросы, которые были затронуты на первой встрече.
На некоторые вещи заставляет взглянуть под другим углом. Очень многое отзывается.
И даже настрой у меня на этой неделе позитивный и боевой!)
Биглик, спасибо!
С нетерпением жду следующих занятий.

Уже планируем дату второго занятия!)

дорогие участницы первого тренинга, не пропустите вторую встречу!
http://www.sdvg-deti.com/t25921-topic#2555628

Не стала делать отдельную тему, чтобы не плодить сущности.
Итак - кратко по итогам первой встречи второго цикла. Мы подробно изучали стадии развития созависимости и фазы "выздоровления" от неё. В процессе прерывались на упражнения, возвращающие осознанность, "ловили" ощущение зажимов в теле при мысленной фиксации на травмирующих ситуациях, которых полно в общении с "трудными" детьми. Тренировались ослаблять зажимы. Обсудили, что такое дисфункциональная семейная система (подробно об этом на второй встрече). Поговорили о благих намерениях - что мы понимаем под помощью близким, и что на самом деле ею является.
Поехали.
Фазы созависимости. Возможно, кто-то узнает себя, хоть и не хочется ))
1. Фаза отрицания. Попытки не замечать ненормальное поведение члена семьи. Попытки доказать себе и другим, что это "показалось", это случайно и тп.
2. Фаза озабоченности. Всё труднее игнорировать деструкцию в поведении и "сохранять лицо". Читаем морали, убеждаем, говорим одно и то же миллион раз, стелем соломку, уберегаем от последствий. Усиление контроля, раздражение все труднее сдерживать. Проблемный член семьи в центре внимания, на себя и других членов семьи нет времени, они удобны и с ними всё просто и по остаточному принципу. При этом растёт толерантность - ненормальное всё больше переходит в ранг нормального по восприятию.
3. Фаза адаптации. Ненормальная ситуация становится "нормальной". Нет другого пути, кроме как приспособиться, чтобы выжить и не тронуться умом. Много иллюзий, что как-то всё само рассосётся. Семья живёт в состоянии хронического стресса, между собой люди почти не общаются, созависимый "пазл" чувствует себя одиноким в своей беде и тащит на себе всю ответственность, в том числе и не свою. Как следствие - слабеет здоровье.
4. Фаза истощения. Жизнь теряет смысл, ощущение себя неудачным родителем, стыд, ненависть, вина, злость на судьбу и на всех, кто пытается "открыть глаза". Депрессия, снижение самооценки, попытки спасать сменяются потребностью отправить "хоть куда - полечиться, в Африку, на Луну и тп".
5. Фаза отвержения. Изоляция, разрыв отношений, попытки жить отдельно, ненависть, контрзависимость или полное безразличие.
Фазы выздоровления. Главная проблема - отрицание того, что я болен. Модели игнорирования своих чувств идут из детства (не злись, не плачь, ну подумаешь, тоже мне беда и тп). Другими словами - созависимость это заболевание чувств. Поэтому выход из СЗ:
1. Осознавание зависимых моделей поведения.
2. Понимание причин проблемы.
3. Распутывание больных взаимоотношений - отказ от проекций (потребность всегда быть правым, оправдать своё поведение, считая неправыми других).
4. Устранение ненависти к себе.
5. Устранение манипулятивных игр.
6. Приобретение навыка честно проговаривать, что вы хотите, при этом интонация имеет большое значение.
7. Заново учиться чувствовать, называть свои чувства, давать им выход (в приемлемой форме). Как правило с детства подавлены гнев, злость, кто-то научился давать им выход в форме ядовитого сарказма, что больно бьет по близким, но самому человеку это совсем не очевидно.
8. Восстановление личностной ценности (Я ценен сам по себе, мои потребности так же важны, как и потребности других, "выползаем" из раковины, из брони от насмешек, неуважения и тп - кстати, лирическое отступление - эта броня внешне выглядит часто как лишний вес).
9. Определение собственных психологических границ (мои границы - совокупность мыслей, чувств, поведения, реакций тела, моя территория).
10. Научиться близости (созависимые люди одновременно и хотят, и боятся близости).
11. Изучение новых форм взаимоотношений, смена поведения на взаимозависимое (живём вместе, но каждый из нас отдельная личность).

Продолжаю.
Дисфункциональные семьи - это закрытые системы. Внешние границы жесткие, внутренние размыты и проницаемы. Существует достаточно много дисфункциональных семей, которые скрыты под маской «образцовой семьи», и поэтому когда в семье вдруг возникают серьезные проблемы с ребенком, нередко окружающие удивляются - «Это же потрясающая семья врачей, педагогов, людей с высокими должностями, хорошим уровнем достатка и образованности. Как это могло случиться, что их дочка (сын) сбежала из дома в подростковом возрасте/бросила престижный вуз/не работает, курит, ругается матом и т.д.». Подробнее об этом - в конспекте второй встречи.
Благие намерения. Когда мы помогаем, так сказать, из добрых намерений, и при этом нас об этом совсем не просят, то тем самым мы лишаем человека возможности проявиться самому, так как продвигаем и навязываем своё видение и свою точку зрения. Ах, ну да, у него же "-30", он же не созрел и тп. В итоге - утрировано говоря, сигареты он себе купить созрел, а в школу пойти задание взять - не созрел. Но несмотря на все негативные последствия, мы продолжаем "причинять добро" и этому есть минимум две причины: первая причина заключается в том, что нам важно самим быть хорошими, почувствовать, что нас любят и ценят. И вторая причина: нам очень важно отстоять свою точку зрения, продвинуть своё видение мира, отношений, конкретной ситуации, для того, чтобы человек принял те решения и совершил те действия, которые нам кажутся правильными.
И если вы замечаете за собой, что постоянно кого-то воспитываете, поучаете, то возможно именно в этом и кроется ответ на вопрос: почему, несмотря на все ваши благие намерения, отношения у вас не улучшаются, а наоборот становятся хуже.
Есть глобально две позиции - ответственность за других и ответственное отношение к другим. Есть разница? 🙂