Нэнси!
Чувствую,что уже сама не смогу справиться,идти куда-то нет возможности,сегодня звонила по нашим городским телефонам доверия и получила ноль психологической помощи.Дали телефоны центров у черта на куличках,а как ,и когда я туда поеду?
В общем ребенкин папа не понимает ситуацию с ребенком абсолютно и не хочет понимать.Самое страшное ,что я поняла,что прожив с ним 12 лет,мы так и не научились говорить с ним. И сейчас ,когда возникли трудности с учебой ребенка,все эти недопонимания вылезли с со страшной силой.
Да,девочка учится плохо из-за своих проблем,да, сплошные двойки и тройки.Мотивации к учебе нет,школу ненавидит.За уроки посадить невозможно,делает уроки,отделываясь-лишь бы,как бы.Очень часто возникают ситуации,когда надо было сделать домашнее задание(чаще по устному),а Аня просто об этом не знала,не записала,просто не сделала и получила "2".
Я со всей этой ситуацией внутренне смирилась!
Лишь бы,как говорится,человек был счастливым.НО только не в нашем доме!пытаюсь помочь ей,тем,что контролирую,как она делает уроки,когда есть возможность,помогаю в уроках,напоминаю ей постоянно про то,про это.К невропатологу выбираемся периодически.
Но вот наш папа ничего этого видеть не хочет,о проблемах ребенка слышать не хочет!Она ленивая-и все тут!!Год назад я специально вытащила его к невропатологу,кот-й поставил нам диагноз СДВ,и попросила врача объяснить папе,что у ребенка есть определенные проблемы,из-за которых он плохо учится,и что она не ленится,а просто не может в определенных ситуациях. Так вот ответ врача был:что,да,у ребенка есть неврологические проблемы,но она тем не менее может и ленится. Так муж услышал именно последнее в ответе!!
Ситуация с годами лучше не становится,только хуже и хуже,так папу это просто выбешивает,что дочь плохо учится.Не может он с этим смириться!Может где-то и прав конечно.Может я мало требую с ребенка,не сижу над нею как цербер,помогаю-то только по мере возможности!
Он чрезмерно занят на работе,но придя с работы в любое время,не раздеваясь,не умываясь,не ужиная-летит к ней в комнату и сразу выясняет-что получила,что не сделала??Почему "2" и почему она там что-то не сделала-он не выясняет ,он просто кричит.Вот это очень обидно!Читает ей морали бесконечно.Бывает очень жестким,даже жестоким.Еще начал ей говорить,что за очередную двойку возьмется за ремень!
Я пытаюсь влазить между ними и опосля,в криках,объясняю ему,почему ребенок что-то не сделал.Мне говорится,что я плохо ее контролирую.Или вообще не контролирую.
Господи,как мне найти с ним общий язык в воспитании?Говорю с ним,что мне тоже обидно,что у ребенка все так плохо в учебе,но выше головы не прыгнешь-надо смириться и помогать по мере возможности.Что ничего он не добьется своим криком.
Так хочу,чтоб он вообще никак не участвовал в учебе,но как этого добиться??Ведь это его тоже касается,как он сам считает.И пытается вот таким вот варварским,дедовским способом все решить.
Таких ситуаций,как наша,наверное пруд пруди.Но куда мне двигаться,в каком направлении,как разговаривать,объяснять мужу про нашего ребенка?
Я даже объяснить ему не могу,как плохо нам (девочке и мне)от его такого воспитания.Он до сих пор этого не понял.Человек просто импульсивен,трудно контролирует себя,если видит "несправедливости".
В семье просто разлад,да и можно ли это назвать семьей.Во каким вопросом я уже задалась..

Да всё у всех одинаково! Ужас с этими папами!
Может вызвать на разговор (вдвоем) только на эту тему, гже-нибудь на др. территории? И говорить спокойно до тех пор, пока на найти общий язык?

Надин, в этой теме много про пап говорили. Уже читали?
http://www.sdvg-deti.com/forum-f1/tema-t209.htm

Вы извините, Надин, если что не так, но мне кажется, что вы с папой не правы оба. Конечно, нельзя так вести себя, как ваш муж. И я вижу по профилю, что у вас есть грудной малыш. Но просто смирения маловато. Вам нужно найти возможность больше времени уделять урокам Ани. Масса толковых советов на форуме дана, есть ряд хороших книг, где даны соотв. рекомендации. Да, нет у СДВГшек мотивации, это дело родителей--создавать ее! Да, контролировать запись заданий, звонить самой учителям и узнавать. Дробить задания на маленькие "шаги", хвалить за каждый удачный шаг. "Пять минут тебе на решение примера, потом покажешь мне. Написала? Молодец , вижу, что старалась. Давай дальше, следующий..." это к примеру, можете сами другое придумать. Ввести награды за работу, за достижения. Устные уроки вместе вслух читать.
Муж, видимо, чувствует ваше благодушие, вот и усиленно прессует ребенка, таким неуклюжим способом пытаясь встряхнуть дочь.

Кстати, наверное ошибка в названии: "Конфликт с папой)))" Видимо, не ту скобку подставили. Или нет?

Вам, конечно, нелегко придется, я думала, Аня 1998 г.р.( не увидела, зрение плохое), а она, оказывается, уже подросток, ей 12...Тогда лучше работать в направлении того, что интересно дочери, а остальное подтягивать посильно. Кстати, дочь нейропсихологу показывали?
А папу не к неврологу, а к семейному психологу надо, и срочно! Чтоб как следует объяснил, как не надо обращаться с девочками-подростками. Ведь он так дочь "потерять" может, и нелегко будет обратно вернуть. И какую семью она сама потом создаст, имея опыт такого общения с папой?

Снежок пишет:

Кстати, наверное ошибка в названии: "Конфликт с папой)))" Видимо, не ту скобку подставили. Или нет?

Я скобки ставила спонтанно.
Еще не дочитала предложенную тему.
Хочу сказать. С мужем сейчас как соседи живем.У него видимо за долгие годы брака выработалась такая метода - не разговаривать,а в молчанку играть.Через несколько дней я уже на стенку лезу от его молчания,уже забываю,с чего все начиналось.миримся. а толку. проблемы-то не решены остались.

Сами выводите на разговор, без детей, разумеется.

Надин, а Вам не кажется, что Ваш муж СДВГшка??
С папами на самом деле ооооччень тяжело. Тут на форуме только у нескольких мам читала как бывает в жизни. думала, что только в сказаках так может быть - обзавидовалась (по доброму)

И еще вопрос, а дочка слышит, что Вы ее в спорах с отцом защищаете? И не слишком ли Вы сильно ее жалеете из-за поставленного диагноза? Не может ли быть так, что она Вами манипулирует?

Чучарато,я думаю,что мой муж может быть СДВГ-шка,но мне от этого не легче.Потому что не знаю,как с СДВГ-ми общаться и как с ними жить.
Я все прочитала,что раньше писали про пап.Все так конечно.Только еще у вас большинства мальчики,а у меня девочка,которую папа воспитывает так,как будто она мальчик,причем с крепкой нервной системой и без неврологических проблем.
Я знала,что мне предложат поговорить с мужем .Но поймите меня - я сейчас нахожусь в таком состоянии,что уже не понимаю - о чем мне с ним говорить ,какими словами и в чем убеждать??????
Выхода-то из нашей ситуации нет и не будет-это тупик.
Ребенок не станет учиться лучше,по многим предметам она будет балансировать между двойкой и тройкой. Это раз. Мужа изменить,чтоб он по-другому как-то смотрел на эту ситуацию-это невозможно!Это два.Он уверен,что он прав.Сейчас у нас какое-то слабое подобие семьи,но он готов переносить эту ситуацию,лишь бы мне доказать,КАК он прав.
Главный его железный аргумент-что нас ребенок спросит лет в 18,почему мы ее не заставляли учиться.Я ему в ответ говорю, что в 18 лет ребенок будет помнить только его отношение к ней все эти долгие годы. А он не верит этому моему предположению.
Еще немножко на тему жесткого авторитарного воспитания:он сейчас взрослый сильный человек-просто действует,пользуясь своей силой.Потом дочка станет взрослой и сильной,и как она к нему будет относиться в его старости-неизвестно. Но его и это не пугает-говорит,что и на пенсии будет самодостаточным и не будет пользоваться ничьей помощью....Вот для чего человеку нужно было заводить семью?,настолько у нас с ним разные ценности.Мне так дети нужны ,чтоб получать от них помощь в старости.
Не слишком ли я дочь жалею?Вы думаете я с ней мягка как пластилин?Это так наш папа считает. Нет,у нас с ней тоже не идеальные отношения,я тоже очень часто иссякаю,общаясь с ней,и тоже кричу,приказываю,угрожаю, делаю все ,чтоб ребенок наконец-то сделал то ,что надо сделать.Не так конечно жестко,как муж,но..все такиДа,да ,осуждаю его за это,и сама пользуюсь его методами,ПОТОМУ ЧТО САМА НЕ ЗНАЮ,КАК НАМ НАДО СЕБЯ С НЕЙ ВЕСТИ.ЧТОБ ОНА хотя бы ДЕЛАЛА МИНИМУМ-СВОИ УРОКИ.
В общем мы ее прессуем с обеих сторон,оба эмоциональные,вспыльчивые.Она у нас забита,но уже начинает бунтовать. Да,и видит ,конечно, как я ее постоянно защищаю.
Мне плохо от того, что я,как мама,довела ситуацию до такого...что плохо моему ребенку - я знаю,что ей намного хуже,чем нам двоим ,вместе взятым.
Мужу наверное легче-он хотя бы избрал свою позицию и прет по ней как танк.Ломая свою семью,меня,дочь,но это ж во благо...А я ...
Я поняла,что есть ведь два выхода-то-как где-то говорилось:либо ужасный конец,либо ужас без конца.Либо развод ,либо эти бесконечные конфликты каждый день на протяжении многих лет...бесконечный ужас..

Надин, главное без паники. Мне кажется, что я, к сожалению, слишком хорошо понимаю Вашу ситуацию. И, по-моему, с такими папами разговаривать бесполезно пробовала... по всякому...

Тут, наверное, с дочей надо поговорить. Что-нибудь :"Слушай, ну так уже надоели эти вечерние скандалы! Ну сядь, да сделай ты эту домашку! И дело с концом! Хочешь я помогу тебе?"

Цитата :

САМА НЕ ЗНАЮ,КАК НАМ НАДО СЕБЯ С НЕЙ ВЕСТИ.ЧТОБ ОНА хотя бы ДЕЛАЛА МИНИМУМ-СВОИ УРОКИ.

Вот это-то и есть самое главное.
ИМХО Вы хотите надавить и заставить, а она уже подросток и с ней такие вещи не пройдут! На любое ваше давление она будет оказывать сопротивление, и чем старше будет становиться, тем больше будет сопротивляться.
А у вас самой какие отношения с дочкой?

С дочкой,когда дело не касается учебы,вроде бы сложились неплохие отношения:она мне рассказывает,что в школе делается,я знаю про ее отношения с девочками,с кем и о чем она переписывается в контакте.Конечно,скрывает и от меня что-нибудь- свои двойки в основном и какие-нибудь девчоночьи секреты.Т е абсолютного доверия у нее наверное ко мне нет,иначе пришла бы ,да сама призналась:вот у меня плохая оценка.Нет. Будет молчать до последнего,страницы выдирать из тетрадок.
НЕт,наверное муж не СДВГ-шка.У него тысячи дел одновременно,он работает на 3 работах,когда он дома,ему звонят по делам 100 разных людей,он,что называется "в каждой бочке затычка".СДВГ-шка бы не смог вести такую активную жизнь.Он очень сильный человек.
Сейчас считает,что беды пошли оттого,что (под моим напором)поверил мне и какое-то время не контролировал свою дочь.И начал контролировать с НОВОЙ СИЛОЙ!!!Не хочет признать,что все у нас идет так,как и должно было идти.изначально было видно,что звезд с неба мы не будем хватать..
Ему невозможно будет угодить,понимаете - у нее всегда,куда ни кинь везде клин-сделано это,но не сделано другое.
Сейчас пытается ее заставить писать д/з в дневнике и это при том, что у нее может в 9 вечера не сделаны быть какие-то уроки,Нет,садись пиши,д/з в дневнике.. Не отличает главное от второстепенного.Считает,что она все должна успевать.
У него завышенные требования к ребенку.ОН не хочет понимать,что за ребенок нам достался..

вот как раз сейчас читаю Баркли... пусть, говорит, родители вспомнят самых своих худших начальников за всю жизнь - какие черты их отличали? какие чувства родители к ним чувствовали? а какие начальники были самые хорошие?
вспомнить - худших учителей в своей жизни, армейских начальников. Вспомнить - чего сам не выносишь от вышестоящих.
может, стоит это обсудить с мужем?
напомнить, что контроль не может быть ЕДИНСТВЕННЫМ содержанием его и ваших отношений с ребенком.
Не знаю, может, поторговаться? - на каждую полчаса контрольно-ревизионной деятельности пусть у него приходится час позитивной деятельности с ребенком: разговоров, игр, прогулок, поездок?
это, конечно, если он не хочет превращаться для своей дочери в Злого Начальника и Проклятие Рода Баскервилей...
я потом еще подумаю и напишу.

Nadin
Я сейчас пишу, и пишу это не только Вам, но и себе тоже. Я нахожусь в ситуации в чем-то схожей с Вашей.
Я пришла к выводу – поменьше обращать внимания на мужей, и их поведение. Совет конечно не однозначный. Но если вдуматься.
1)Молчит, говорить не хочет, ну и пусть молчит. (Хорошо что не орет)
2) Его не переделать. Ну и не переделывайте. (Если нельзя изменить ситуацию, нужно изменить к ней отношение)
3) Не понимает /не принимает/ неуспехи дочери в учебе. Но Вы то понимаете. Значит нужно вести себя в соответствии с этим пониманием. А ему спокойно сообщить, что это он НЕ ПОНИМАЕТ. И больше ничего ему не пояснять.
4) Вы считаете, что семья может развалиться. А он возможно так не считает. Просто говорит Вам то, что считает нужным, а сам совсем другого мнения. /В семье моей подруги все было нормально, и муж нормально себя вел, и ребенка вроде понимал. А потом встретил другую и ушел. Быстренько. И другого ребенка вроде уже сделал. А обалдевшей моей подруге сообщил: «Ну лишний вес у тебя, не заводишь. Не хочу.»/ Это я к тому, что не мучайте себя сомнениями. Живите легче. Что будет, то и будет.
И самое главное
5) Берегите себя. Свои нервы. Они нужны и дочке подростку и малютке. И Вам. Успокоиться нужно, тогда может быть ситуация в другом свете предстанет.

Ну,что, вы ,Мышка.Когда я робко предлагаю ему хвалить ребенка ,в ответ чуть ли не крик: (крик души я думаю):За что???????????)))))))))
Талль.Я спокойна как удав,я спокойна.Узнала что мне можно пить травку валерьянку,я кормлю грудью.

Я сижу и думаю,уже 5 дней (пока муж орет на ребенка,а меня не трогает,потому что поговорить со мной-это ж у них называется -выяснять отношения,а они этого больше всего не любят.поговорить.),уже 5 дней думаю,какой предложить можно мирный такой сценарий мирного сосуществования в ситуации,в которой в принципе изначальные данные уже поменяться никогда не смогут :ребенок плохо учится,у него плохо то-се,а папа всегда будет звереть на это..

А где вы нашли про хвалить? я про другое - про "заниматься не только контролем, но и чем-нибудь другим". Он это умеет? или только проверять и ставить двойки?
я о том, что проверить и отругать - это самое простое, примитивное, элементарное родительское действие. Может быть, стоит до человека донести, что есть родительские умения и более высокого порядка: занять ребенка, рассказать ребенку, показать ему то, что любишь, сводить его туда, где интересно...
хвалить - если увидел что-то не такое плохое, как все остальное - тут и хвалить.
А вообще - если папа не видит в ребенке ничего хорошего и не желает разговаривать с мамой - смысл такой семьи в высшей степени загадочен...

Как Нэнси когда-то советовала - рассказывать папе, какой ребенок ХОРОШИЙ, чего добился, достиг.
Ребенку - ой, не знаю, мне так всегда жалко детей в такой ситуации... сказать - ну да, отец придает много значения формальным показателям. Для него - это свидетельство твоего позитивного отношения к семье. Для него проверка этих формальных показателей - это его забота о тебе, о твоем будущем. Забота бывает тяжелая, ее трудно выносить. И тебе так трудно, и ему. Что мы можем в этой ситуации изменить? папу пока не можем. Что можем? что можешь ты? что могу я? чем могу тебе помочь?

Надин, может, конечно, ее хвалить и "не за что", но без стимула она делать ничего не будет точно!
На заводе Форд, в свое время, не могли понять почему люди, работающие в начале конвейера, работают хуже чем в конце. Решили, что такие люди подобрались. Поменяли их местами, Сначала показатели выровнялись, а потом все снова-здорова: в начале работают хуже, чем в конце. Разгадывали-разгадывали эту загадку и наконец разгадали - люди в конце видели результат своего труда. И было принято замечательное решение: в начало конвейера поставили новенький блестящий автомобильчик! Тут и сказочке конец, потому что все стали работать одинаково хорошо.
Вот и с дочей такая же история. Если она не будет видеть результатов своих, пусть даже маленьких, стараний, то забъет на это - к чему стараться, если все равно он ВСЕГДА недоволен?

папе тоже можно сказать - добивайся маленького прогресса на маленькой дистанции. Если все-все плохо - ну сделайте один маленький аспектик так, чтобы стало хорошо и нашлось за что похвалить.
один. Маленький. А все и сразу - ну пусть ее уж тогда начинает по материалам ЕГЭ за 11 класс гонять, один фиг.
а уж писать д-з в дневнике в 9 вечера - это на редкость бессмысленное занятие, типа "палочки должны быть попиндикулярны".
Пусть папа определится с приоритетами: что конкретно для него важно. Ответ "ВСЁ!" - не принимать, папу не бояться, на крик никому не переходить; обсуждаете не личность папы и не его воспитательские умения в целом, а мелкие технические вопросы текущего контроля.
Что нужно - чтобы задание было выполнено или записано? выполнено.запись - техническое средство для выполнения. Смысл делать техническую предварительную работу после того, как в ней отпала нужда? внушить представления о дисциплине? или покарать за ее отсутствие? и при этом испортить отношения с ребенком?
оно ведь все идет в комплексе: сохранение добрых отношений с ребенком, обучение ребенка чему-то, привитие ему организационных навыков, контроль за текущей деятельностью... а ваш папа - навыки не прививает, только контролирует и карает, контролирует и карает... причем бессистемно, судорожно, все оптом...
ну ему тоже помогите навести порядок в этой воспитательной куче: что сначала, что потом, что важнее, что вторично...

Вы знаете, что нам буквально на днях помогло? Когда муж в очередной раз настроился "надавать" старшему по результатам не очень хорошей учебы?
Моя речь на тему, что карательной организацией в глазах ребенка быть проще всего. Пришел, наорал, вроде как повоспитывал... И задала мужу простой вопрос: "А что, собственно говоря, твой ребенок вообще о тебе знает, кроме того, что папа такой брутальный и жесткий? Вот он знает, например, что ты импрессионистов любишь? Или что твоя любимая книга "Война и мир"? Или что ты думаешь о кризисе, к примеру? Что тебя в жизни волнует? Мальчик растет, ему во многом трудно разобраться, когда ты с ним разговаривал в последний раз не про учебу?"
Вы знаете, он очень-очень озадачился. И когда я пришла с родительской субботы с неутешительными результатами сыновой учебы, то была просто потрясена, узнав, что папа, отложив все свои дела, отправился с сыном в Третьяковку показать свои любимые картины. Сам он там часто бывает, релаксирует, но взять с собой ребенка ему даже в голову никогда не приходило! Они вернулись очень довольные друг другом, поздно, т.к. после этого еще долго гуляли и разговаривали. Про школьные успехи муж меня даже не спросил.
Я не обольщаюсь, что так сладко все теперь и будет, но получился шажок в очень правильном направлении.
А если и вашего мужа спросить, что ребенок о нем знает, кроме того, что папа грозный и злой? Может, задумается тоже?

Мышь пишет:

А вообще - если папа не видит в ребенке ничего хорошего и не желает разговаривать с мамой - смысл такой семьи в высшей степени загадочен...

Ребенку - ой, не знаю, мне так всегда жалко детей в такой ситуации... сказать - ну да, отец придает много значения формальным показателям. Для него - это свидетельство твоего позитивного отношения к семье. Для него проверка этих формальных показателей - это его забота о тебе, о твоем будущем. Забота бывает тяжелая, ее трудно выносить. И тебе так трудно, и ему. Что мы можем в этой ситуации изменить? папу пока не можем. Что можем? что можешь ты? что могу я? чем могу тебе помочь?

Я тоже уже не вижу смысла..У него самого была такая семья (и родители развелись,когда дети были уже взрослыми),но тем не менее о другой модели семьи он не хочет знать.Для него семья -это не построение отношений со мной,ребенком,а прежде всего материальная база,он считает,что главное для нас сделал-это квартира,мебель,продукты и т.д.
И если появляется у него свободное время,то тратит он его не на нас.с нами он может только на диване поваляться полдня.а лучший отдых-это попить пиво с родственниками и другом,благо все живут близко и рядом. А у меня и родные,и подруги в другом городе..
А вот как ребенку объяснить,что папа на него кричит из лучших побуждений..я увы не знаю.Не поймет ребенок,уже пыталась..

Вот, согласна с Витой 70. Надо в каком -то другом русле с мужем поговорить. Обвинять и воспитывать мужчин бесполезно. А вот озадачить можно.
Еще вопрос: Как ваш папа сам учился в школе? Он что был такой супер-пупер ответственный отличник? Мне в этом плане с мужем повезло. Он учился очень плохо, на одни 3-ки все 8 классов, потом ТПУ, армия, ВУЗ (тоже одни тройки). Теперь работает нормально, профессионально у него все хорошо, ценят его как специалиста. А я вот училась на 5-ки всю жизнь - школа с медалью, диплом- красный, защита кандидатской. Теперь вот я больше за школьные дела сына переживаю, чем отец. Да и он если начинает выступать, я пока сын не видит показываю ему его же дневник с тройбанами и "удом" за поведение.
Я когда начинаю циклиться сама на оценках, вспоминаю своих студентов, одноклассников, сокурсников. Вывод один - хорошие оценки в учебе еще не гарантируют блестящую карьеру и успешную жизнь.

Да, Надин, вот вам еще одна идея из Баркли. То, что он говорит про похвалу родителям.
Когда вы делаете работу - вам за это платят. Вы что-то должны за нее получить, иначе вы ее делать не будете. Если вам не заплатят за работу - вы на нее, скорей всего, не вернетесь.
Для ребенка похвала за работу - это тоже плата. Ему нельзя не платить совсем. (от себя добавлю: сама по себе учеба не служит для большинства детей, особенно с СДВГ, достаточно сильным вознаграждением; им действительно нужны внешние стимулы - дополнительный интерес, внимание, похвала, награда). Если ребенок должен делать трудную и неинтересную работу - и получает за нее только крики и брань - эту работу он делать не будет, по крайней мере, по своей воле. Только из-под палки.
Ну ведь наверняка папа не законченный садист, вряд ли ему удобно в этой вынужденной, вымученной роли - создавать для своего ребенка маленький концлагерь с принудительным трудом под угрозами. Можно, наверно, донести до него, что это - не обязательно, что если этот метод не работает - можно попробовать другие, хотя бы неделю - ради эксперимента.
Баркли дальше пишет - даже за свои труды по дому, за то, что приносишь домой деньги, ухаживаешь как-то - все ожидают от супругов и детей хотя бы минимальной благодарности, какой-то доброй оценки того, как ты стараешься, сколько делаешь... без этого - и руки опускаются, и делать ничего не хочется. Точно так же и ребенку нужно - чтобы хотя бы видели, хотя бы отчасти признавали его труды и усилия. Многие браки распались, пишет Баркли, именно потому, что один из супругов считал все, что делает для него другой, само собой разумеющимся - то есть, иными словами, вообще никак не ценил вклад другого в семейную жизнь.
ну и наконец - может быть, идея о том, что ребенок скажет "зачем вы меня не заставляли" - это какая-то собственная проекция, собственные остатки обид на родителей...
Чаще дети спрашивают - зачем вы меня заставляли...
Вот, к примеру, дикая история о пианистке и ее папе-учителе. Непонятно, что там было, чего не было - но насильные попытки осчастливить ребенка ради его же блага привели к настоящей семейной катастрофе...

Надин, очень трудно что-то посоветовать в вашей ситуации.
Я примерно представляю, что это за тип личности - ваш папа... переубедить практически невозможно, упертый, ригидный, носитель истины в последней инстанции. Вероятно, в любом случае был бы недоволен вами и дочкой. полагаю, что недоволен своей жизнью, браком - в силу каких-то причин, а возможно, такой человек и любым бы браком был недоволен... а дочка - просто "мальчик для битья", поскольку наиболее беззащитна... училась бы на пятерки - недоволен был бы, что не в престижной школе. В престижной - почему не победительница олимпиад. Победительница - а почему не первая в мире? Нет удовлетворенности жизнью, не те приоритеты... а уж найти повод повозмущаться, что вы с дочкой не такие... так это он бы всегда нашел, какая бы идеальная ваша дочка ни была. Сказка о рыбаке и рыбке...
Обычно психологи работают с обратившимся (поскольку именно обратившийся недоволен ситуацией, он и должен ее менять), но вы и так делаете все, что от вас зависит. Еще обычно в таких случаях приглашают папу... но далеко не всегда работа с такими папами бывает успешной.
Все равно пробуйте по всякому говорить с ним. Можно говорить, что вы думаете, почему его позиция является крайне негативной... можно пытаться переубедить, стараясь сделать так, чтобы ваше мнение неявно, опосредованно стало убеждением самого папы, будето оно исходит от него самого, а вы лишь выявляете и подтверждаете его правильность (обычно так работают с ригидными людьми - "как ты сам знаешь...", "как ты всегда говорил", "как следует из твоего опыта...") Часто помогает и прием рационализации: когда вы приводите аргументы, доказывающие, что его гневные реакции и действия приносят вред ему самому... если получится, можно попытаться обесценить его идею фикс - насчет хорошей учебы... показать альтернативный положительный опыт - затеять какой-то совместный поход, времяпрепровождение, чтобы он получил положительные эмоции и увидел, что не только отличными оценками счастлив человек... еще (что нелишне в любом случае) - посмотрите, может ли девочка быть успешной еще в чем-либо? обычно плохо успевающие в учебе дети бывают чем-то одарены - каким-то художественным талантом. рисует? рукодельничает? есть достаточно экзотические и перспективный области - дизайн, фитодизайн... если серьезно заниматься чем-то таким, участвовать в выставках, демонстрировать папе успешность в этой области - все равно не будет никаких надежд на изменение его отношения?
Вита тоже дала отличный совет. Но он индивидуальный, как, впрочем, и большинство советов. На другого папу может и не подействовать.
Отрезвляет еще и понимание, что он может все потерять - вас, детей... если не изменит свою тактику.
Если это все никак не улучшает семейной ситуации, и разойтись в силу каких-то причин вы не хотите - обесценивайте. Проводите над собой работу... что мнение мужа вам совершенно неважно, что вы все равно убеждены в своей правоте и будете поступать по-своему, что бы он и делал. Кстати, если муж увидит такую твердость, не исключено, что он наконец-то задумается, так ли он был прав.
По-моему, вы совершенно правильную тактику ведете с девочкой... только избегайте с ней подлаживаться под вашего папу. Все, что вы делаете с ней, делайте ради нее - а не ради того, чтобы наконец его умилостивить.

Вот в отношении мужа ничего конструктивного посоветовать не могу, а в отношении ребенка, пожалуй. Главное, чтобы как-то заинтересовать учебой, начать учиться вместей с ней с интересом, в конце концов, решать даже за нее задачи, показывая как это интересно Вам. Редкие разы , когда я что-то не понимала в школе и обращалась к отцу за помощью, мой отец, желая разобраться в материале, поднимал материал за пол-года и больше, и я ему объясняла. Это хороший ход. Пока у Вас еще есть время, пока малыш спит, Вы можете все эти часы посвящать себя совместному обучению вместе со старшей. Сказать , например, что я вот в школе многое упустила, и сейчас хочу наверстать и начать буквально с ней учиться: вместе решать задачи, писать упражнения, делать разбор предложений, слов, учить правила, читать устные вместе и отвечать на вопросы. Еще не поздно догнать весь материал: было бы к Вас желание, тогда оно появится и у дочи. А потом, когда маленький просыпается, просить у нее помощи с малышом: приготовить, постирать, сходить погулять и пр. У вас будет совместная жизнь на троих с общими интересами. Возможно, тогда и папе захочется присоединиться к вашей теплой взаимопомогающей веселой компании.

Спасибо большое за отклики,стало легче,как бывает,когда с тобой начинают говорить о мучащей тебя проблеме,просто облегчение какое-то.. :z11:
Сейчас попробую вставить несколько ссылок.Сначала Мышки..

Цитата :

Да, Надин, вот вам еще одна идея из Баркли. То, что он говорит про похвалу родителям.
Когда вы делаете работу - вам за это платят. Вы что-то должны за нее получить, иначе вы ее делать не будете. Если вам не заплатят за работу - вы на нее, скорей всего, не вернетесь.
Для ребенка похвала за работу - это тоже плата. Ему нельзя не платить совсем. (от себя добавлю: сама по себе учеба не служит для большинства детей, особенно с СДВГ, достаточно сильным вознаграждением; им действительно нужны внешние стимулы - дополнительный интерес, внимание, похвала, награда). Если ребенок должен делать трудную и неинтересную работу - и получает за нее только крики и брань - эту работу он делать не будет, по крайней мере, по своей воле. Только из-под палки.

Я думала и поняла,что зарплата за выполненную работу в этом смысле для нашего папы-не похвала родителей,а оценка,выставленная за урок.То, что уроки в школе для ребенка такая же тяжелая работа,как взрослому человеку отработать целый рабочий день-я уже донесла до него и по-моему он согласился.
Но если ребенок работал-работал и в итоге получил свою зарплату- "3",здесь еще можно оправдаться и сказать -ну,наработал он на три,что ж поделаешь,это его оценка.
А уж если ребенок получает "2",то папа в этом месте и кричит:ты не работала,не трудилась,не старалась-вот и получила два,и как следствие- плохое мое отношение к тебе..То есть какова работа,такова и зарплата. Что мне сказать после этого ,я не знаю..Со стороны ведь так и есть.."2"-значит человек вообще ничего не делал..

Еще хотела вставить ссылку,но не получается.
И если попробовать донести до папы,что раз его метод не работает,попробовать другие,хотя бы на неделю-ради эксперемента..
Допустим,завтра мы все-таки придем к какому-нибудь соглашению и начнем по-другому себя вести с ребенком,допустим,хотя бы:
1)не орать;
2)помогать в уроках (что в принцине делается);
3)за плохие оценки не ругать ,но нам при этом можно говорить,что завтра будет лучше,ей нужно постараться,прямо сейчас начинать исправлять (?);
4)хвалить за мельчайшие успехи.
Чтобы выполнить этот минимум,нашему папе придется ох,как себя сломать,над собой поработать.. А результат..он не появится еще может быть долгие годы,ведь он отсроченный для наших детей..и появится возможно только тогда,когда мы поймем,что ребенок уже стоит на своих ногах и насколько он при этом будет успешен.А наш папа,не видя никакого результата своих титанических усилий (Как в том примере про заводы Форда)на первой же неделе выдаст,что ничего это не работает,и все вернется на круги своя..
Уже был опыт в начале этого года,когда я ему сказала,что уроками занимаюсь только я и я их контролирую,а он может только смотреть дневник и соответственно реагировать -ему же это не запретишь.Прошло время,ребенок обвесился двойками, а мне сказали ,что это оттого,что он все сам не контролировал,а я не требовала..И вот. Очень боится упустить ребенка..
А если я ему начну рассказывать,что результат будет бог весть когда,понятно, да..что мне вообще скажут про мое "демократическое"воспитание..