Иней пишет:

Тау, разные дети, очень разные.

У меня уж давно чудес не случается, из серии "бац и вдруг поумнел)))".

Упс - а у меня случилось Это что - я не разглядела раньше, что он умный?

Пожелаю, чтобы дети доставляли вам радость!

Тау, а я не знаю что Вы разглядели или нет. Может генетика)))

Я очень люблю своих детей, хотя и непростые они очень. Но на "авось" вряд ли могу рассчитывать.

Tulpe
Соглашусь с Таурус.
У меня дочь со сложным характером,вроде пубертат пережили без эксцессов, хорошая девочка.
Но пубертат сына ждала с тихим ужасом, а психолог наша спокойно говорила-не волнуйтесь заранее,иногда бывает наоборот лучше все.
начало было очень тяжелым.Но ведь вся тяжесть только в том,что касается его проблем со здоровьем и нервной системой, все эти срывы. А сам юноша очень даже благополучный, воспитанный,душевный)) И у вас все может будет хорошо.

И у моего старшего пубертат прошел совсем без эксцессов. По сравнению с его началкой, пубертата то и не было.

Dion McCeht пишет:

Крокус, "тетенька"  это обезличенное  название.  Тетенька  это просто тетенька.

Я Вас услышала, надеюсь, что и Вы меня.

Ну вот и хорошо
Правда, я так и не поняла,  что именно вы хотели мне сказать, кроме как уточнить, не кидаю ли я в ваш огород камни.
Не кидаю. Не заинтересована в подобном занятии.

Taurus пишет:

Я обязательно
Ну какой есть.
Родителей не выбирают.

Уважаемая Таурус, у меня хорошая память, и Ваши сообщения запомнились особенно, потому что я не понаслышке знаю о жизни в Вашей стране. Так совпало.

Мне вот что интересно, я заметила в Вас особую зацикленность на словах из моих сообщений. По удивительному совпадению, моя дочь тоже любит цепляться к словам, НЕ ПОНИМАЯ ПОЧЕМУ-ТО СМЫСЛА, как и Вы.  

С чем связано такое повышенное внимание к моей дочери и ко мне? Только не пишите снова про свою маму, пожалуйста. )
Зачем Вы снова и снова пишите негатив в мой адрес, если в Вашей жизни все так образцово -гармонично - замечательно? Не потому ли, что еще недавно на Вас нападали на форуме (как Вам казалось), и Вы жалели о том, что открывались здесь?
Может Вы таким образом как-то самоутверждаетесь?

А может быть Вы готовы помочь с жильём моей дочери, заплатить за нее аренду или может даже взять для нее кредит на свое имя? Ну правда...К чему вот это положительно-показное лицемерие? Мы с Вами вроде вместе детей не крестили, чтобы так гореть за мою дочь.

Говорят, что когда человек делает кому-то больно, то у него самого болит душа, и наоборот, счастливый человек - стремиться осчастливить. Я чувствую от Вас, через Ваши сообщения нехорошую энергетику. У меня достаточно крепкая броня, не пытайтесь её пробить, это возможно сделать только очень близким людям.

Dion McCeht пишет:

Ну вот и хорошо
Правда, я так и не поняла,  что именно вы хотели мне сказать, кроме как уточнить, не кидаю ли я в ваш огород камни.
Не кидаю. Не заинтересована в подобном занятии.

Я за открытую и объективную беседу.
Не стремлюсь кому-то понравиться. Пишу как есть.
Поскольку "тетенька" было не про меня, соответственно вопрос закрыт.)

Крокус пишет:

Мне вот что интересно, я заметила в Вас особую зацикленность на словах из моих сообщений. По удивительному совпадению, моя дочь тоже любит цепляться к словам, НЕ ПОНИМАЯ ПОЧЕМУ-ТО СМЫСЛА, как и Вы.  

С чем связано такое повышенное внимание к моей дочери и ко мне? Только не пишите снова про свою маму, пожалуйста. )
Зачем Вы снова и снова пишите негатив в мой адрес, если в Вашей жизни все так образцово -гармонично - замечательно? Не потому ли, что еще недавно на Вас нападали на форуме (как Вам казалось), и Вы жалели о том, что открывались здесь?
Может Вы таким образом как-то самоутверждаетесь?

А может быть Вы готовы помочь с жильём моей дочери, заплатить за нее аренду или может даже взять для нее кредит на свое имя? Ну правда...К чему вот это положительно-показное лицемерие? Мы с Вами вроде вместе детей не крестили, чтобы так гореть за мою дочь.

Говорят, что когда человек делает кому-то больно, то у него самого болит душа, и наоборот, счастливый человек - стремиться осчастливить. Я чувствую от Вас, через Ваши сообщения нехорошую энергетику. У меня достаточно крепкая броня, не пытайтесь её пробить, это возможно сделать только очень близким людям.

Крокус, вы переходите на личности. Я нигде не пишу негатив в ваш адрес, я пишу собственное мнение о ваших постах без оценки этих сообщений. Так что не надо мне приписывать негатив, которого нет. И другим тоже. На меня на форуме никто не нападал. И если у вас такая отличная память, значит надо было запоминать все мои сообщения, а не выборочно. А то про проблемы с сыном вы законспектировали, а про хорошее напрочь забыли.
Самоутверждаться за вас счет? Какой смысл самоутверждаться за счет совершенно незнакомого человека? Вы действительно считаете, что у меня прям так болит душа за вас или за вашу дочь?

Крокус, вы действительно перешли на личность Таурус. Не стоит продолжать общение в таком виде. Не нравится, что пишет Таурус или еще Кто-то ? Пропускайте их высказывания, не читая.
Ваша тема открыта для всеобщего прочтения. Написать вам может любой форумчан . В тч и то, что вам не понравится.

Taurus пишет:

Вы действительно считаете, что у меня прям так болит душа за вас или за вашу дочь?

Вот Вы и ответили на все вопросы. Займитесь лучше своей семьей, своим жильем, и т.д.

Крокус
Вам тоже тогда можно пожелать того же.

Иногда ощущение по вашим сообщениям, что вас точно та же,как описываемая у вашей дочери, ситуация-вы читаете одно,прочитываете другое и плохо понимаете написанное вам.
И агрессия в ваших постах просто выходит за рамки.

Мне интересно мнение форума по одному вопросу, над которым я думаю в последнее время. Ситуация похожа чем то на мою, только дочка - моя коллега, а мама - её мама. Я не знаю подробностей её семейной жизни, но со стороны они производят довольно положительное впечатление. Коллега поделилась с нами, начинает строить дом. Мы поздравили. У меня были некоторые вопросы относительно цен на землю, разговорились, и она поведала, что деньги на землю подарили её родители, а сам дом будет финансироваться с помощью ипотечного кредита.
Отлично! Не так ли? Не у каждого есть тракие родители, которые с легкостью дарят сумму в cотню тысяч евро. После чего, разговорились про детей, и она поведала, как устала от опеки своих родителей. И здесь начинается самое инетерсное:
- родители полностью заботятся о её детях, т.к. она с мужем делают карьеру;
- родители всегда стояли и до сих пор стоят за нее горой;
Подарили деньги на строительство нового дома, но коллега, как говорит - устала от них.

Вот у меня вопрос, если ты устала от заботы родителей, зачем принимаешь тогда их сбережения?

Почему не наймешь детям няню?

Получается, что брать можно и нужно, а реагировать адекватно ситуации - нет, родители затрахали (c) (извините).
Опять таки, это мое видение ситуации, я могу не знать каких-то моментов, т.к. она коллега, а родителей знаю на уровне: Здравствуйте, как дела, до свидания...
потом, коллега поведала, что мама очень болеет, гиперчувствительность, давление, и т.д, я начала узнавать некоторые ситуации, и сказала ей, узнавая себя в некоторых моментах, что родители сильно переживают за нее, потому мама так и болеет, постарайся понять, на что коллега ответила, что она же уже взрослый человек, а родители все пытаются её контролировать.

И у меня снова вопрос, как вы считаете, если родители помогают и финансово, и с детьми, неужели дети не должны проявлять к ним должного уважения? Не потакая, а именно пытаясь их понять, и дать им понять - родителям, что все хорошо, и будет хорошо, как-то успоить их, ведь не все родители едут крышей и достают детей без повода, не так ли?

Тоторо пишет:

Иногда ощущение по вашим сообщениям
И агрессия в ваших постах просто выходит за рамки.

Тоторо, мы с Вами вроде все выяснили уже давно. Не так ли?
Я даже личку деактивировала из-за Вас.

Сегодня православное Рождеcтво. Желаю Вам мира в душе!

Крокус пишет:

Займитесь лучше своей семьей, своим жильем, и т.д.

Ну я как бы не пришла в эту тему за советом, чем мне заниматься.

И вы вроде как не администратор этого форума, чтобы командовать, кому что писать и не писать.

Крокус,  я поддерживаю Тоторо,   у вас в постах много   негативных чувств, не только агрессия.  Тяжело читать.
Вы временами очень резко отвечаете,  иногда просто невежливо,  даже если повода вам не давали.

Крокус
А мы разве что-то с вами выясняли?)

Вы меня пытались оклеветать, не зная что ваша ложь и попытка подлога легко открывается. Ложь,вероятно, вами морально оправдана в вашем мировоззрении, иначе не могу объяснить,почему вы даже не извинились, а пришли с пафосным заявлением, что если вам сделали замечание за ваше личное хамство, то это значит вас обидели как маму тематической взрослой девушки.
Я бы не написала вам этого, но я увидела,что вы и с другими ведете себя схожим образом.

Крокус, я не истина в последней инстанции. Но, то что я вижу-чувствую по постам: Какие чувства вызывают поступки дочери или поведение подруги -- раздражение. А вот это вот раздражение возникает не на пустом месте: это те блоки внутри нас, которые сигналят о дисгармонии. Все окружающие нас люди это наши зеркала. Как только возникает раздражение внутри надо искать причину в себе: это может быть то что вы себе не позволяете, это могут быть навязанные обществом "правильные" модели поведения-чувствования.

Мои фразы могут тоже показаться весьма "белопольтовыми", но вам не в поведении дочки стоит разбираться. Вам в себе копаться стоит...

Dion McCeht пишет:

Крокус,  я поддерживаю Тоторо,   у вас в постах много   негативных чувств, не только агрессия.  Тяжело читать.
Вы временами очень резко отвечаете,  иногда просто невежливо,  даже если повода вам не давали.

Так никто же не заставляет читать, не так ли?
Пишу же я в своей теме, а не в Вашей, не заставляю писать мне , вникать и отвечать.

Знаете, я закрою пока тему и пойду посоветуюсь с другими модераторами.

Милые дамы.
Мы с модераторами вчера обсуждали необходимость официального предупреждения некоторым участникам дискуссии за переход на личности. Но по случаю праздника решили всех простить и ограничиться устным внушением.
Вот, собственно, и внушение.

Таурус, автор темы неоднократно прямым текстом просил вас не писать. В чем необходимость настаивать и продолжать до тех пор, пока человек не начнет вас оскорблять? Я понимаю, что мы все имеем право писать и высказывать свое мнение, но не только на правах строится комфортное бесконфликтное общение. Человек не хочет вас читать - ну не пишите ему. Форум большой, и всегда найдутся те, кому вы приятны, а ваши советы полезны.

Крокус, вам я напишу противоположное. Форум - открытое пространство. Когда вы создаете тему, вы должны быть готовы к любым советам, в том числе к тем, которые вам не нравятся, к тем, которые вам не подходят, к советам от любых форумчан, в том числе от тех, которые вам неприятны или неинтересны. Не нужно никому затыкать рот, реагировать агрессией. Если вы просто промолчите или напишете "спасибо, мне это не подходит" - атмосфера будет намного здоровее, не будет конфликтов и предупреждений.

Тоторо, в теме следует обсуждать тему, а не твои сложные отношения с форумчанами. Если тебя кто-то обидел на форуме - надо жаловаться по свежим следам. Если человека уже наказали, если модераторы решили, что случай не стоит предупреждения, если все это произошло когда-то давно, или в личке, или вне форума - эти обиды обсуждать и упоминать на форуме не нужно. Это можно обсудить с подругой за кофе, но не здесь.

Напоминаю, что в следующий раз за вышеизложенное будут выдаваться предупреждения.

Лягушкина пишет:

Но по случаю праздника решили всех простить и ограничиться устным внушением.

Лягушкина, и Вас праздником !

Обутя пишет:

Крокус, я не истина в последней инстанции. Но, то что я вижу-чувствую по постам: Какие чувства вызывают поступки дочери или поведение подруги -- раздражение. А вот это вот раздражение возникает не на пустом месте: это те блоки внутри нас, которые сигналят о дисгармонии. Все окружающие нас люди это наши зеркала. Как только возникает раздражение внутри надо искать причину в себе: это может быть то что вы себе не позволяете, это могут быть навязанные обществом "правильные" модели поведения-чувствования.

Мои фразы могут тоже показаться весьма "белопольтовыми", но вам не в поведении дочки стоит разбираться. Вам в себе копаться стоит...

Обутя, спасибо за коммент!
Где-то Вы правы(дисгармония, волнение), только я не писала о раздражении по поводу коллеги, я писала о схожести ситуации где-то...о том, что взрослый человек и ведет себя по взрослому, не капризничая, не обвиняя родителей в чем-то, как я заметила в обоих случаях, а взяв свою жизнь в свои руки - руководит ею полностью. А не так, как я описала выше. Дочь может раздражать потому что она родная, а коллега, о которой я писала - нет, это её жизнь. Наоборот я удивилась, когда услышала её жалобы на маму. Коллеге 40+ .

Когда мои дети были маленькими, я нанимала им няню, чтобы не обращаться за помощью к своей маме, мне было проще высказать свои требования другому человеку, заплатить, и идти не работу. Соответственно и претензии, если были, высказывались няне, а не маме.

То же самое я пытаюсь объяснить и дочери, что если ты себя считаешь взрослой и самостоятельной - это хорошо, соответствуй этому.

Я понимаю, что человеку, который не бывал в таких ситуациях - сложно понять это.

Писать на этом форуме сложно, здесь я пишу о вещах, о которых в реальной жизни поговорить не с кем, и каждое описанное событие проживается снова.
Я читала в некоторых темах о совсем сложных детях, сложных по другому, о жизни с медикаментами и регулярными обследованиями, о мамах - которые верят, и несмотря ни на что - идут вперед. Уважаю.
Таких ситуаций как моя - практически нет на форуме. Некоторые взрослые пишут о своем опыте возможного СДВГ, СДВ и пр., но мало.
Моя цель - узнать и понять больше, и помочь, если возможно. Реально помочь. Меня не радует перспектива жить так, как сейчас - и дальше.
Меня волнует то, что заработанное мною и мужем, может быть импульсивно спущено и промотано дочерью, как когда-то поступила моя мама, промотав все состояние, оставшееся ей от родителей и бабушки. Вот эта дисгармония, и волнение.
Я обсуждала эту ситуацию у психолога, но измемений для меня не произошло, т.к. психолог считает, что это конечно сложно, но раз ничего уже не изменить, то не проще ли маму просто бросить, чтобы больше не переживать за нее?  
Ситуацию с дочкой она прокоментировала так, что пусть живет - как живет, а ты, т.е. я, живи для себя, и все. Вот и весь расклад.
Мне этого недостаточно.
Я и сама могу прочесть пcихологическую лит-ру, и многие из общепринятых советов мне известны.
Но как быть в реальной жизни, когда нет понимания? Отодвинуть маму и дочку навсегда, потому что они такие  - не могу. Принять их, с их тараканами - тоже не могу.
Не могу принять ситуацию потому, что есть причины для волнений, которые выделила курсивом.
Вот такой вот пока замкнутый круг.

Цитата :

И у меня снова вопрос, как вы считаете, если родители помогают и финансово, и с детьми, неужели дети не должны проявлять к ним должного уважения? Не потакая, а именно пытаясь их понять, и дать им понять - родителям, что все хорошо, и будет хорошо, как-то успоить их, ведь не все родители едут крышей и достают детей без повода, не так ли?

Крокус, основное я выделила.
Родительская помощь - это решение родителей. Помогать или не помогать.
Помощь может быть безусловной (родители решили сами, что будут помогать) и условной (будут помогать, но с условиями, которые дети их обязаны выполнять).

За взрослыми детьми решение одно - принять помощь или отказаться от нее.

Вот когда разделили ответственность за свои решения между бабушками и их детьми, картинка другая получается.
Вот если родители свою помощь оговаривают с условиями, то принимающие помощь обязаны эти условия соблюдать. А если ничего не оговорено, то ... что соблюдать?  То, что женщина с вами делится недовольством в адрес родителей? Так это их личные отношения, которые не очень, как вы поняли. Почему не отказывается от денег? Так не факт, что ее родители не воспримут отказ как личную обиду. И отношения не будут разваливаться и далее.
Но возможно, что ваша коллега просто корыстна по отношению к родителям. Но, опять-таки, такая корысть - следствие внутрисемейных отношений старшего и младшего поколений.
Понимаете, только осуждать действия вашей коллеги, невозможно. Мы не знаем всех деталей.
Что там в семье заведено или происходит. И нет ли здесь семейных традиций именно так поступать.

Вы выбрали свой формат жизни - независимость полная от мамы.
И это - лично ваш выбор. вы - молодец, вы - смогли. Но ... ваша мама предоставляла вам этот самый выбор между ее помощью и няней? Предлагала вам деньги на дом?
Если нет, то ваша мама просто воспользовалась своим правом не вмешиваться в ваши с мужем дела и не мешала вам жить так, как вы считаете нужным.