Читала форум. Отдельное спасибо девочкам за подборку материала!
Решила создать тему (точнее мне просоветовали), т к написала свой крик о помощи в другой теме, а мне ответили, чтобы создавала собственную тему.
Кратко оглавном:
диагноз СДВГ, в 3 года заикание, лечились у невролога, заикание прошло, все остальное вместе с навязчивыми движениями осталось. Ситуация в семье нездоровая. Я-работающая мать (достаточно жесткая, руководящий работник, иногда бывает заносит, но стараюсь за собой следить), воспитываю ребенка одна, родители мои очень помогают-возят его на кружки, забирают из сада, т.д.. Огромное влияние моей мамы в моей личной жизни, результат чего-два разрушеных брака, НО продолжаю поддерживать с родителями отношения, т к малый очень их любит, скучает (больше за дедом) и просится к ним постоянно.
О ребенке. Дома меня не слышит тотально, ничего не хочет делать, ноет постоянно ходит. О чем бы я его не попросила-ноль реакции. Пошли в школу на подготовку, постоянные конфликты, то девочку толкнул об шкоф, то мальчику лицо поцарапал до крови, то приемы на ком-то начал показывать. Ушли с подготовки, занимаюсь с ним дома сама (делаю это постоянно, т к в сад пошел тольтко в 5 лет из-за заикания)...Вести себя не умеет. поехали в путешествие в Лапландию, вынес мне весь мозг, постоянно делала замечания, воспитывала, результат нулевой.
Почему пишу на форуме? Потому что ору и срываюсь уже на любую мелочь. Малый меня уже боится, потому что могу и стукнуть, когда не доходит...думала, может так понимать начнет-нет результата. Не знаю, как мне себя вести.
Сегодня утром на оралась, напилась барбовала, он поехал со слезами в сад...Пришла, села и реву. Не могу уже так. Никакая работа в голову не лезет. Чувствую себя ужасной матерью, у которой несчастный ребенок...

Для начала надо просто почитать подробно про смысл проблем при СДВГ и понять, почему ваш сын "не умеет себя вести".
Ведь вряд ли дело в том, что он прекрасно знает, как себя вести, но не делает этого по злому умыслу, нарочно, чтобы вам досадить или другим людям.
У него есть серьезные проблемы с волей, самоконтролем, управлением своими чувствами (вы, большая, со своими не можете справиться, а от него хотите самоконтроля, как от взрослого?)
когда вы будете понимать, ПОЧЕМУ ваш ребенок так себя ведет, чего ему не хватает, чем вызвано такое поведение, вам станет понятнее, как его учить и чему, на что делать упор, какие качества целенаправленно выращивать.
Для начала попробуйте найти и почитать "дети-тюфяки и дети-катастрофы" Мурашовой и на сайте статьи из раздела "родителям" и "азбука СДВГ".

Спасибо! Попробую почитать! Но иногда мне кажется, что ему наплевать на мои просьбы...ладно, пошлаобразовываться! надо ж как-то жить и растить его! хотя иногда будущее пугает до невозможности и хочется себя "похонить за плинтусом" (((
В любом случае, огромное вам спасибо, читала ваши подборки! очень хороший отрезвляющий эффект, только вспоминать бы в моменты своей агрессии обо всем этом!

Молли, добро пожаловать! Не отчаивайтесь - многие, если не все, из нас приходили в свое время на этот сайт в полном раздрае чувств. Здесь всегда поддержат и помогут.
Для начала надо успокоится и перестать себя грызть на тему "я плохая мать" - истощение нервной системы, отчаяние, слезы и срывы бывают у всех - мы все живые люди и ничего стыдного в этом нет.
Давно ли вы обследовали ребенка? Что принимает? Почему вы считаете обстановку дома нездоровой, в чем это заключается?

Молли, сочувствую вам от всей души. Сама только вчера ревела по такому же поводу. И это после нескольких занятий (моих) с психотерапевтом. Если вам поможет, вот вкратце, что сказал мне психотерапевт:

1. Поставьте себя на место сына (физически, прям, сядьте на его стул, возьмите в руки его вещи) и преставьте на другом стуле себя. Вы в роли ребенка что видите, чувствуете, слышите вокруг себя? Почему не слышите маму? Что мешает?

2. Тема "я плохая мать" не взялась с пустого места, а сформировалась годами оправдывания перед другими людьми. Представьте себе этих людей, которые делали замечания вам и вашему сыну. Что вы хотите им сказать? (можно нецензурно) скажите ИМ это, а не ребенку. Кстати, у вас тоже, как и у меня проблемы во взаимоотношениях с матерью. Поверьте, это играет огромную роль в вашей текущей ситуации. Маме тоже неплохо бы дать понять, что вы не обязаны соответствовать ее представлениям о том, какие бывают хорошие дочери. Не можете сказать это ей - скажите самой себе, поверьте в это. Вы не обязаны быть такой, какой она вас видит в своих мечтах.

3. Проанализируйте, что конкретно не устраивает вас в ребенке? (для меня это были аутичные черты - я их просто не понимала, списывала на капризы. Например, то, что он меня "не слышит". Как я понимаю, у вас тоже есть такая проблема) Что вы можете с этим сделать? Вы можете это изменить? Нет? Тогда учитесь с этим жить (например, я сама дошла до того, что орать, когда не слышит - ноль эффекта, проще и спокойнее взять за руку, посадить около себя и давать в руки одежду, чтобы одевался, и не выходить из комнаты, пока не закончит). Книги об аутизме вам в помощь - очень отрезвляют, когда прикидываешь описанное к своей ситуации. Он реально так живет и так чувствует, а не специально вас бесит.

4. А что устраивает вас в ребенке? Напишите это крупными буквами и повесьте на видном месте, читайте каждый день как мантру, выучите наизусть, поверьте в то, что написали, прочувствуйте каждое слово.

5. Самое главное!!! Перестаньте сравнивать его с другими детьми. Если вам все же необходимы сравнения, вспомните, каким он был два, три года назад. Неужели ничего не изменилось? Два шага вперед, один назад - все равно прогресс!!

Удачи и терпения всем нам.

Elli пишет:

Молли, добро пожаловать! Не отчаивайтесь - многие, если не все, из нас приходили в свое время на этот сайт в полном раздрае чувств. Здесь всегда поддержат и помогут.
Для начала надо успокоится и перестать себя грызть на тему "я плохая мать" - истощение нервной системы, отчаяние, слезы и срывы бывают у всех - мы все живые люди и ничего стыдного в этом нет.
Давно ли вы обследовали ребенка? Что принимает? Почему вы считаете обстановку дома нездоровой, в чем это заключается?

Ой, спасибо! "Счастье-когда тебя понимают!". Как же это важно для меня сейчас!!! Обследования прошли в январе. Улучшения у нас существенные (эпи-комплексы почти ушли), по внутричерепному верхняя граница нормы. У него прогресс заметен (тьфу-тьфу!) в речи, вот только поведение-ужас-ужас!
По поводу семьи 2 фактора:
1. я воспитываю его одна (мальчику нужен отец)
2. у родителей моих он бывает часто, а там у них обстановка еще хуже, чем со мной. Я держусь и периодами срываюсь, а мама моя постоянно рассказывает, как она на себя руки наложит, что с собой покончит. С отцом ругаются, оскорбляют друг другами целыми днями. Я малого забираю, так он спокойно не говорит-сразу орать начинает, а я тоже завожусь, начинаю его воспитвать, чтобы спокойно со мной общался. Он слова начал говорить на меня оскорбительные (понимаю, что копирует, как бабушка с дедом разговаривает)...
Но я работаю, надо, чтобы вечером его забирал кто-то...подумываю о няне. У нас была уже, но сын рвется к бабушке с дедом, любит их, я от няни отказалась.
И еще мама моя может и на меня гадости в присутствии ребенка говрить, так он начал истерить, якобы не хочет, чтобы я его забирала. А садится в машину и начинает: мамочка моя любимая! я так за тобой соскучился! публику играет, бабушке хочется, чтобы он их больше любил. вот он и приспосабливается. Я его за двуличие ругаю и наказываю...Сложно для меня все это! Самое болезненное-что не могу найти подход к собсвенному ребенку!

RainForest пишет:

Молли, сочувствую вам от всей души. Сама только вчера ревела по такому же поводу. И это после нескольких занятий (моих) с психотерапевтом. Если вам поможет, вот вкратце, что сказал мне психотерапевт:

СПАСИБО ВАМ! сижу и плачу просто потому, что есть люди, которые могут вот так посочуствовать в этой жизни! спасибо вам большое! живу ведь никому. кроме врачей не рассказываю...а родители мои, они и посоветовать ничего не могут...у них там свои разборки (((
Спасибо вам всем, кто откликнулся!!!

Молли, держитесь!
Мне очень понравилась и помогла статья, ссылка в теме:
http://www.sdvg-deti.com/t8759-topic

У меня еще недавно была похожая ситуация, в смысле крика и ощущения себя жуткой мамой. Кроме того, я целый день сидела одна с детьми (4 летний гипер и годовалая малышка). Иногда мне казалось, что еще чуть-чуть и сойду с ума. Все близкие, включая мужа, говорили мне, что я все сильно преувеличиваю и сын у меня очень замечательный. И при этом отказывались оставаться с ним даже не на долго... Успокоилась я после лета, видимо отдохнула впервые за полтора года сплошного кошмара, и вдруг осознала, что неуправляемость и агрессивность сына во многом моя личная заслуга. Категорически перестала его грубо одергивать, орать, толкать в отместку за агрессию к другим и т.д. Поводила сына на занятия с психологом. И ребенок изменился, сильно уменьшилась агрессивность, стал слушаться (не всегда, конечно), ушли жуткие истерики. Иногда, правда, и сейчас накатывает раздражение на неадекватные выходки сына, но в большинстве случаев удается сдерживаться. Хотя, к сожалению, не всегда.
Мне показались очень полезными статьи по теории привязанности, почитайте, может и Вы найдете для себя что-нибудь полезное.
http://freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf
http://astapova-v.livejournal.com/6456.html

Misla пишет:

Молли, держитесь!
Мне очень понравилась и помогла статья, ссылка в теме:
http://www.sdvg-deti.com/t8759-topic

Почему-то пишет, что только "пользователи со специальными правами могут читать эту тему"

Svetuchka пишет:

Спасибо! я обязательно почитаю!

Цитата :

Мышь Это Вета Рыскина из ЦЛП, здесь прямая ссылка на публикацию:
http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=8&id=3491
на сайте храма очень трудно найти.

Эта же ссылка, в теме Смурфика.

Мне прислали в личку вопрос. Мои права на форуме не позволяют еще отвечать в личку, поэтому отвечаю тут:
я ничего о нем не слышала, проживаю в Днепропетровске, с сыном намыкалась много, пока нашла хороше невролога...с какой проблемой хотите к нему? кто это? может быть, смогу вам порекомендовать кого-нибудь еще...

Misla пишет:

Цитата :

Мышь Это Вета Рыскина из ЦЛП, здесь прямая ссылка на публикацию:
на сайте храма очень трудно найти.

Эта же ссылка, в теме Смурфика.

СПАСИБО!

А вообще то спокойно реагировать на "трудного" ребенка очень сложно, много бы отдала, чтобы научиться, а то иногда так накатывает, что голова трещит...

Svetuchka пишет:

А вообще то спокойно реагировать на "трудного" ребенка очень сложно, много бы отдала, чтобы научиться, а то иногда так накатывает, что голова трещит...

у вас не один ребенок...а как реагируют на гипера остальные ваши дети...сорри, если вопрос покажется личным )

Когда мы понимаем, что ребенок "трудный" для нас это оказывается шоком и этот шок и все же где то надежда в глубине души, что вот вот все изменится..длится несколько лет. С возрастом вы просто привыкните, да и поведение будет меняться, все же ребенок растет и что то меняется..
Потихоньку найдете подход, не идеальный конечно, но для минимального управления ребенком этого будет достаточно...
Так что сейчас у вас шок и непонимание ситуации...

Очень хочу в это верить! Поэтому и читаю, думаю, пытаюсь...временами попускает и кажется, что не все так плохо (было и хуже), временами накрывает и посещают навязчивые мысли о смерти (кажется, что так сразу же натупит облегчение)...Но когда понимаешь, что ты не один в этом мире и, прочитав банальное "держитесь! попустит! все пройдет! мы такие же!" на душе становится полегче. Спасибо вам всем!

Молли
"попустить"-значит разрешить,позволить.
Родственное "попустительству"
Не позволяйте себе поддаваться депрессии. Не разрешайте поселяться в себе негативу. Ищите радость в общении с ребенком, ведь какой бы сложный он ни был-в нем все равно много хорошего.Каждая минуточка, каждый хороший момент-все ваше. Сынуля будет расти, все время что то новое-и вы будете видеть, что он все более разделяет ваше переживание за него,вашу любовь. И захочет стать вашей поддержкой.

Из того что сразу приходит в голову - надо максимально сократить общение с родителями вашими.И чихать, что сын по этому поводу думает - хорошая няня его переключит на себя.Привыкнет.
Раз есть возможность взять няню - я бы это срочно сделала . Обстановка нездоровая у Вас в первую очередь не дома , а у бабушки. То что нет отца - фигня. Особенно в 6 лет. Миллионы детей живут без отцов и вырастают нормальными людьми с устойчивой психикой. А вот в нервной обстановке, когда родственники собачатся между собой такое редко бывает.

Скала +10500

Что мне помогло, это осознание того, что ребенок болен. Он бы рад по-другому, по-хорошему, но не может.
Ведь не станем же мы хромому говорить: почему ты так медленно идешь, некрасиво, неграциозно. Да еще шлепать за это, чтоб пошевеливался.
Пока я по глупости считала, что все это результат дурного характера, вредности, действий "мне назло", я злилась и ругалась.
Сейчас поведение сына далеко от идеала, но я чувствую себя гораздо спокойнее, меньше ругаюсь и не шлепаю. Хотя совсем избавиться от раздражения не могу..
Очень сочувствую, потому что сама была в такой же ситуации: жить так больше не хотелось.
Может, мой опыт вам поможет

Молли. "трудному"ребенку нужно создавать атмосферу максимального покоя. То что вы пишите про бабушку с дедушкой - я бы тоже свела к минимуму такое общение, оно явно не на пользу ребенку. Тем более если есть возможность взять няню. Это первое.
Второе - вам надо самой о себе позаботится, успокоится, почувствовать себя уверенной. Может быть самой обратится к психологу или психотерапевту. Наши детки мгновенно "считывают" наше состояние и если мама растеряна, раздражена, тревожна - ребенка несет во все стороны. И наоборот - при спокойной и уверенной маме ребенок начинает вести себя спокойнее.

"Детали не имеют большого значения,они имеют решающее".
Попробуйте внести маленькие детали в ваш с сыном быт.
мелкие радости,которые вас будут сближать,которых ребёнок будет ждать с нетерпением-вот мама придет и будет мне счастье.
мы так ждали маму с работы,потому что она приносила булочку с кремом.
нужна ли нам была так эта булочка ?
сам ритуал,ожидание, внимание-мама не забыла-были тем клеем,который склеивал семью,доставлял радость и детям и маме.
вроде мелочь,но уже будучи взрослой,когда я иду в дом ,где есть дети,я всегда несу какой-нибудь сладкий подарочек.
меня так научили.
мне не говорили специально-надо делать вот так-то и так-то.
пример.и всё.
наполняйте радостями жизнь свою и сына.
только не злитесь и не реагируйте бурно,если сын отреагирует на новоначинание не так как вам хочется.
примите как есть.
доброе зернышко созреет.

у нас была темка"незабываемое детство"-там столько идей как это сделать.

и ещё статья "лечение любовью".
тоже помогает снять агрессию и раздражение по отношению к ребёнку.

Молли пишет:

у вас не один ребенок...а как реагируют на гипера остальные ваши дети...сорри, если вопрос покажется личным )

Старшая дочка просто старается с ним не общаться. Так как она старшая и вполне законно считает. что он должен ее слушать. А у сына в голове четкий табель о рангах, он слушает только мужа или меня (на худой конец). А старшую сестру он не считает нужным слушаться. Так что я ее могу понять...
А с малышкой они играют, она его любит. НО. Сын постоянно пытается командовать, зачастую обижает ее. Так что, в итоге сестренка с одной стороны пытается его копировать (что меня совсем не радует), а с другой все чаще говорит "Титита дурак!". Вот уж не самые лучшие первые слова для ребенка!