Дася, со взрослыми детишками часто приходится идти на уступки и на многое закрывать глаза   Шашкой уже особо не помашешь, возраст не тот  

Бейлиз пишет:

Наше Лето пишет:

Да мне все советовали: собери чемодан и выстави, пусть сам живет.
Я не смогла так. Конечно себя нужно уважать, и тяжело, когда все на тебе. Но искать контакт надо попробовать, как говорили мне на каком-то тренинге- войти в состояние безупречности, т.е когда себя не в чем упрекнуть, я сделала все, что могла.

И есть результат?

(не в плане милых отношений, а в плане встал с дивана и потопал на жизнь зарабатывать?

И еще, а ты бы так же поступила, если бы помимо лоботряса у тебя был еще непростой младший ребенок? Который очевидно от лоботряса страдает (потому как пинает его лоботряс, а пресечь нет никакой возможности да и чудный пример перед глазами маячит - что нифига делать не надо, можно прям на голову срать, а все равно тебе бедненькому миску жрачки выдадут, да и доступ к холодильнику ведь не заминирован!)

извините, это не ко мне вопрос, но всё же...

непростой младший брат ещё маленький.
Если расставлять приоритеты, то средний сейчас важнее, можно совсем упустить.
А с ним надо без упрёков и скандалов, пробовала уже Таурус, не помогает. Как-то выводить на разговоры, не придираясь и не требуя. Помогать со школой, может, через прежние интересы вернуть контакт с собой.

Таурус, почему сын стал Обломовым? У него есть друзья? Вы написали, что он побросал рисование, музыку, тренировки...Почему он так недоволен собой?

Может быть для того, чтобы на форуме Вам лучше помогли, Вам описать Ваш день с ним. Сейчас выходные будут, вы дома.

И присоединяюсь к тому, что надо Вашего отца-манипулятора нагружать. Чтобы он готовил дома и убирал.

про отца и питание.
мой отец диабетик и готовит себе сам.
у него мультиварка,он туда складывает продукты
например на "борщ без картошки"
или на "мясо с овощами"
ставит таймер и идет по делам.
возвращается-обед готов.
доступ к мультиварке круглосуточный,
еда по всем диабетическим канонам невредная.
плюс фрукты в корзинке на столе.
и мультя и фрукты у отца в комнате.

далее про общее питание.
вот бейте меня тапками,но
дали задание девице чистить картошку,вот пусть чистит хоть до часу ночи
почистит быстрее-быстрее пожрёт.
сын хочет хлопать холодильником ночью-готовьте ровно столько чтобы семья съела зараз
без стратегических запасов.
как француз у моей знакомой покупал один шницель и пучок салата на ужин.
приехал гость-он покупает два шницеля и пучок салата.
если сын всё-таки в контакте,то попросите его ежедневно заносить в эксель- таблицу все расходы за день.без пропусков ежедневно и подбивать итоги за неделю и за месяц.
это несложно,но занимаясь этим совместно с подругой в голове возможно отложится куда идут деньги и как их правильно тратить.
это умение учета доходов и расходов в будущем ему пригодится.

ваша беда в том,что вы настолько загружены и вам настолько не хватает времени,что любое промедление или затык с кем-то из членов семьи и данным ему поручением
вы готовы разрулить выполнением этого поручения самостоятельно.
то есть дали задание чистить картошку( ну простите меня я с этой картошиной привязалась),
всё считайте ,что это уже не ваша забота-когда-нибудь она будет почищена и будет накормлена семья.
если семья топает ногами и просит жрать-отправляйте семью к чистильщику картошки узнать "а скоро ли"?
у вас всё происходит сейчас как в детском доме-обслуживание всех 100%,ответственности у всех 0%.
из интервью о детских домах как системе воспитания
Я спрашиваю всегда: если вы дали им деньги на продукты, а они пошли в магазин и купили вместо этого пепси-колу с шоколадом или сигареты, не купили продукты на ужин и не приготовили ужин или так его готовили, что он получился несъедобным, — они без ужина останутся в этот день? Воспитателей аж кондратий хватает: «Как, конечно нет, это невозможно!» Они не понимают главного: в жизни так устроено, что если ты не приготовил ужин, у тебя просто не будет ужина. Никто не будет тебя воспитывать, никто не будет тебе читать нотаций — просто не будет, и все. — В детском доме ответственность не наступает? — Ответственность не наступает вообще.Дети счастливы. Безумие, просто безумие: у них самих ноль процентов свободы и сто процентов гарантии. Потом они вырастают, и в один день все меняется. Им выдают на руки сберкнижку, на которой двести-триста тысяч рублей. Никакого опыта саморегуляции у них нет. Они за неделю по ресторанам, по саунам эти все деньги прогуливают. И, как подсказывают им все предыдущие восемнадцать лет жизни, ждут продолжения банкета, а оно не наступает. Ну а дальше начинается криминальная история.


готова ловить помидоры-но у меня ассоциация возникла именно такая.

а холодильник должен быть пустым-никаких продуктов на завтра-всем на пользу:
-отец не ест что попало
-молодые не жрут по ночам
-вы спокойно спите.
-кстати пустой холодильник,повод выключить всё электричество на ночь,"кролики" музыку не будут крутить и вообще заняться особо нечем кроме как лечь спать.

ну и вдогонку про "найди себе мужика".
два варианта-это исключительно мои варианты,на гениальность не претендую.
-1. заявить"я нашла себе мужика,как ты и мечтал,и теперь вечерами меня частенько не будет,так что на тебе
ужин,выгул деда,уроки с мелким.
сама иди гулять сидеть в кафе,но четко не жалея о впустую потраченном времени отсидеть вне дома три часа"свидания".прийти домой ,лечь спать.
-2.менее радикальное как в "моей ужасной няне"-ты готов полностью принять на себя последствия твоего предложения?-да.
тогда я привожу мужика,ты съезжаешь в комнату к мелкому,я занимаю твою под кабинет мужику.
на тебе ....и далее список дел,ограничений и санкций за невыполнение,желательно подлиннее.


а для ограничений свободы я бы затеяла "ремонт" в сыниной комнате,
начав со смены дверей,
старую дверь с петель и в подвал,а новую заказала ,
но делают таааааак долго,два месяца.
и розетки у тебя барахлят ,электрик эти заблокирует,
а как проверит всю сеть по дому ,но это через три недели,
так тебе сразу всё включат.

тоже манипуляция,но под видом ремонта и пыли,
деда выгонять на два часа прогулки,хочет ходит,
хочет на лавке сидит,но чтобы дома не торчал.
если он любитель гулянок,значит любит выставить себя в свете
можно и на этом сыграть
сказать,мол мне говорили,такой видный мужчина
ах как жаль,что он так мало выходит в парк
может начнёт заниматься прогулками и хождением по спортивной дорожке.

ухти, так нельзя - детоньку голодом морить... лучше угробить маму так как сама виновата

Anchovy пишет:

Тем не менее, надо учитывать, что отселяем не дееспособного 18-летнего товарища, которому просто нужен дополнительный пинок, а подростка с ЭВС на 12 лет.

Эти -30% когда-то и заканчиваются, у меня и дв, и проблемы с коммуникацией и эвс, но с 19 лет вполне могла нормлаьно себе жить, сестра же до сих пор по всем инстанциям ходит с мамой, так что 18 лет никак не равно 12 при нормльном интеллекте, ну может 15-16.

Дася пишет:

Хочешь самостоятельности и безотчетности-велкам,корми-пои себя сам,соблюдай правила общежития или ищи себе жилье,т.е. отвечай за себя сам.

+ 1000000

И еще мне нравится то, что написала Ухтя.

При чем тут "угробить маму". Мама сама себя гробит, ее никто не просит. Ей уже открытым текстом говорят "найди себе мужика и отстань" (не оправдываю, но что есть то есть). И ей нужно менять свое поведение и себя саму. А там и с сыном легче будет, уверена.
Я с Анчоусом, Снежком, Пенелопой, Клементиной и Наше Лето. Ухти прекрасно написала.
Варианты наладить отношения, окончательно не разрушить то, что есть, имеются. И Таурус нужно начинать с себя - перестать быть "ведьмой" в глазах сына. Задуматься, почему вдруг так вышло, что вот "ведьма". Меня бы это очень задело, если бы мои дети про меня так сказали. И причину я бы стала искать в себе, в первую очередь.
Путь войны - самый простой, конечно. Но имхо совсем неэффективный и гораздо более нервозатратный.

Ухти блистательна, как всегда

Кстати, я всегда имела дурную привычку напрячь друзей сына чисткой картошки или резкой салата.

Цитата :

Я с Анчоусом, Снежком, Пенелопой, Клементиной и Наше Лето. Ухти прекрасно написала

плюсуюсь к девушкам.
войнушка не выход.
подростки почти все трудные, противные, нужна выдержка и терпение и, главное, не потерять контакт, не вести себя как подросток "ах ты так, а я вот так".

Бейлиз пишет:

Наше Лето пишет:

Да мне все советовали: собери чемодан и выстави, пусть сам живет.
Я не смогла так. Конечно себя нужно уважать, и тяжело, когда все на тебе. Но искать контакт надо попробовать, как говорили мне на каком-то тренинге- войти в состояние безупречности, т.е когда себя не в чем упрекнуть, я сделала все, что могла.

И есть результат?

(не в плане милых отношений, а в плане встал с дивана и потопал на жизнь зарабатывать?

ну такой результат может и Таурус получить, тут ей надо будет только отнеститсь к ситуации с другой стороны
-Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Те пусть сын срет, ничего не делает, но Таурус перестанет расстраиваться, примет как должное-ну точно так же как приняла отца, не то что не высказывать недовольство сыну, а даже самой перестраивать расстраиваться, а радоваться, что он не где-то шляется, а находится дома с девушкой, а девушка-ну так радоваться, что у сына постоянная любовница, а то что молодая-вообще замечательно, те большая вероятность того, что сына не заразит какой-то гадостью.
Ну и все-как только Таурус найдет светлые стороны в сложившейся ситации, она автоматом перестанет придираться к сыну, отношения наладяться, он будет ей закачивать музыку, рисовать аватарки, ну а Таурус будет по прежнему пахать на работе и обслуживать двух великовозрастных нахлебников и младшего сына, а там глядишь и третий такой подрастет.
Зато в доме тишина, мир и согласие.

Бейлиз пишет:

Наше Лето пишет:

Да мне все советовали: собери чемодан и выстави, пусть сам живет.
Я не смогла так. Конечно себя нужно уважать, и тяжело, когда все на тебе. Но искать контакт надо попробовать, как говорили мне на каком-то тренинге- войти в состояние безупречности, т.е когда себя не в чем упрекнуть, я сделала все, что могла.

И есть результат?

(не в плане милых отношений, а в плане встал с дивана и потопал на жизнь зарабатывать?

И еще, а ты бы так же поступила, если бы помимо лоботряса у тебя был еще непростой младший ребенок? Который очевидно от лоботряса страдает (потому как пинает его лоботряс, а пресечь нет никакой возможности да и чудный пример перед глазами маячит - что нифига делать не надо, можно прям на голову срать, а все равно тебе бедненькому миску жрачки выдадут, да и доступ к холодильнику ведь не заминирован!)

Результат есть (ТТТ), работает электромонтажником на стройке (добрая мамочка помогла найти себя в жизни), с 1 сентября идет снова учиться в ВУЗ. Дальше будет видно как будем жить, пока так.
   По поводу младшего ребенка, Таурус писала, что у мальчишек были хорошие отношения, я бы постаралась их возродить, начала бы с младшего, рассказывала, какой умный и способный средний брат, начала бы поднимать авторитет среднего, а там, м.б. и средний поверил в то, что он умный и способный, но все это теория, у меня только один сын.

супер, младшему внушать что поведение старшего нормально и так можно. обалдеть просто.

От подзатыльников защищать младшего, среднему выставлять границы, но внутреннее отторжение не должно происходить ( я не знаю как правильно высказать свои чувства, у меня и правда с этим проблема).

KotenaLaskovaja пишет:

супер, младшему внушать что поведение старшего нормально и так можно. обалдеть просто.

Поведение отвратительное. А человек хороший. Как то так

Спасибо, Кэт, что перевели  

Kat, тётушка Чарли пишет:

KotenaLaskovaja пишет:

супер, младшему внушать что поведение старшего нормально и так можно. обалдеть просто.

Поведение отвратительное. А человек хороший. Как то так

ну те из серии жены алкоголика-я не развожусь с ним потому что он хороший, да-пьет, бьет, но когда трезвый-он замечательный.

Те и мальчика учить видеть хорошее в людях не смотря на их поступки, мда, хорошее умение в жизни, которое потом ой как больно может сказаться.

Опал, Вы очень категоричны.

Муж и сын все же разные объекты.
Аналогия неправильная.

Сын стоит того, чтобы потрудиться над отношениями.

Ну да, все мы здесь разные, с разными сценариями. Мне сценарии войн и ультиматумов видятся неприемлимыми при выстраивании отношений с близкими.
И отношения между братьями -это не та вещь, которой нужно бросаться. А та, над которой нужно работать. Даже в таком запущенном случае, как у Таурус.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Опал, Вы очень категоричны.

Муж и сын все же разные объекты.
Аналогия неправильная.

Сын стоит того, чтобы потрудиться над отношениями.

Ну да, все мы здесь разные, с разными сценариями. Мне сценарии войн и ультиматумов видятся неприемлимыми при выстраивании отношений с близкими.
И отношения между братьями -это не та вещь, которой нужно бросаться. А та, над которой нужно работать. Даже в таком запущенном случае, как у Таурус.

Вот даже нечего добавить, именно так я пыталась донести свою мысль.   

Дася пишет:

И еще пишут "договариваться". А можно спросить КАК?

Можно.
На нашем примере: сын выбрал добровольно менять минеральную воду в ящиках. Летом пара ящиков за неделю уходит. Я могу напомнить и поставить временные рамки - до 18.00 надо поменять. Если (очень редко) он забывает или забивает, покупаю сама или муж. Без упреков, без претензий.
Но когда он идет ко мне с просьбой погладить рубашку, например, я могу сказать - болит спина, ящики тяжелые, я лучше полежу, извини.
Если спина не болит - могу и погладить, но подчеркнув, что я расстроена его забывчивостью-забивчивостью. На сына очень действует.

Через хорошие отношения он много чего делает - из недавнего: терассу с отчимом делал, деревья сажал, с собакой (моей) вот сейчас останется, а мы в отпуск.
А он идет к нам с просьбами помочь по компу, приготовить вкусняшку (товарищ пожрать не дурак), достать и развесить его вещи из машинки, если его дома нет.
Каждый имеет право сказать "нет". Но и получить потом в ответ тоже "нет".

Моему, с его пониженной эмпатией, помогало дать прочувствовать на собственной шкуре "А вот если с тобой так, как ты с другими?"
А с едой - ну, долг матери не разносолы готовить. Это люкс Если нет настроения или устала, я уже писала, как я вопрос решаю. Продукты в холодильнике есть, готовьте сами. Если нет - идите и купите. Мать надо беречь!

трудиться над отношениями необходимо, тк ребенка потерять не хочется, но если ребенок продолжит ср..ть, жрать и хамить матери-то это не отношения, что бы это исправить должны быть рычаги давления на ребенка-тк взывать к совести уже бесполезно, ребенок понял, что мать слабее его-она ЕМУ должна, а он ей ничего не должен, вот и надо показать, что она НЕ должна, а делает потому что любит и хочет ему лучше, а он должен быть благодарен за это, а не считать что ему все должны. В данном случае рычаги давления это наличие девочки, которую уж никак не должна содержать Таурус, да даже пускать на порог не обязана, только если сама захочет, кроме того, содержать ребенка это еще и обязанность папы, раз дети с ним видяться, значит постараться его найти, привлечь к этому старшего.
Я когда жила с бабушкой, она как раз и говорила-не нравиться что-то - до свидания, иди живи к матери, к маме мне идти совсем не хотелось, приходилось играть по бабушкиным правилам, хотя бабушка конкретно злоупотребляла властью, но это был мой выбор, пусть и вынужденный.
И человек быстро деградирует, особенно в этом возрасте, и привычка сидеть на шее и ср..ть на эту шею может остаться на всю жизнь.
А у младшего пример перед глазами дедушки и брата-могу творить что хочу, а мама примет любым.

Снежок пишет:

Дася пишет:

И еще пишут "договариваться". А можно спросить КАК?

Можно.
На нашем примере: сын выбрал добровольно менять минеральную воду в ящиках. Летом пара ящиков за неделю уходит. Я могу напомнить и поставить временные рамки - до 18.00 надо поменять.

Ну а если ребенок говорит-не хочу, ну не буду менять, или- да-я согласен, а сам не сделает?
Все эти договоры хороши если обе стороны готовы договариваться, а если этого нет?

Рычаги- это к маленьким детям.
Со старшими договариваться так , чтобы он сам захотел. Не захотел-его выбор . Далее Снежок все расписала. Естественные последствия.

Вы же про себя , Опал, пишете -захотела и выбрала сама.

Опал, спасибо, нравится, как Вы пишете.