в продолжении темы физические наказания стр http://www.sdvg-deti.com/t11999p90-topic . там начало вот уже месяца 3 ребенка не наказываем физически даже( шлепки) , спасибо вам за разьяснение , и утреняя нервозность пропала , действительно собираемся в садик весело (просыпаемся или на мультик коротенький на ТВ, или всякие щекотаания и веселые тисканья после которых ребенок просыпается, идем в сад с хор настроением , но одеваться сама никак не хочет ни по картинкам ни как , для нее это превращаеться (или уже превратилось) в игру -папа догони- вот как от этого уходить? так как такими темпами и в школе одеваться будет, самостоятельно одеться у нее нет никакой мотивации. вообще ,может поидти в майке и шапке на улицу . в садике одевается сама, так как там воспитательница поставила условие детям кто не одевается тот на ул не идет (остается с нянечкой) плюс еще колектив рядом , когда я забираю из садика то тоже почти сама одевается , а вот дома никак ни утром ни на выходных. и вещи подаем и картинки (алгоритм одевания) смотрим и т.д. при слове пойдемм на улицу просто крик ура и побежала бегать по квартире но чтобы одеться даже мыслей нет (в это время младшая сама потихоньку одевается), пробовали оставить дома так истерика . но чтобы хотя бы помочь ни-ни. уже нет мыслей никаких по этому поводу.
ЗЫ недавно были у врачей (в том числе психолог тестировал) ставят легкую степень УО.

Konons, здравствуйте. Вы с женой большие молодцы, что решили отказаться от физических наказаний и уже три месяца не позволяете себе распускать руки! ( Здорово! Уважаю!) Я думаю, это основная причина того, что общий эмоциональный фон у вас получшел, и утра проходят приятнее.
Что касается беготни вместо одевания. Во-первых, стоит подумать, как вы реагируете на эту беготню – нет ли в реакциях на девочку чего-то подкрепляющего этот процесс (это могут быть реакции взрослых или сестры). Кстати, очень трудно играть в "папа догони", если папа не догоняет, а остается в коридоре. Во-вторых, повторю свою мысль, которую раньше писала - можно ввести в процесс одевания какие-то поощрения за каждое выполненное действие. Вы написали, что картинки висят – а как Вы их обыгрываете? Тут могут быть разные варианты, вопрос в том, что понравится именно Даше. Кому-то подойдет соревновательный момент (можно попробовать, раз младшая сама одевается). Скажем, у каждой дочки на липучках одинаковый набор картинок с деталями одежды – и каждая отлепляет те предметы, которые уже надела. Или девочка может, наоборот, повесить картинку детали одежды, которую надела. Или вы прикрепляете рядом яркую фишку. Или делаете «дзынь» звоночком каждый раз, когда надета следующая деталь (и Даше и Ане). Или во время одевания звучит одна из любимых девочкиных песен – звучит, когда Даша находится в коридоре и одевается, как только отвлекается на постороннюю деятельность или «зависает» - музыка ставится на паузу. Продолжила одеваться – музыка продолжилась. Или Вы щекочете Дашу в моменты, о которых заранее договорились, раза три за одевание. ... и т.д. и т.п. Вопрос в том, чтобы девочка привыкала, что одевание (раздевание) – это приятный процесс (именно одевание, а не убегания от папы). И что когда все одеваются, приятнее одеваться вместе со всеми, потому что в коридоре происходят приятные маленькие события, которые не хочется пропускать. Да, кстати, для поддержания последнего – хорошо находить такие способы поощрения или игры, которые радуют и Аню, т.к. в то время, когда Даша убежит из коридора, а Аня будет не без приятности одеваться (и процесс будет слышен Даше), Даша скорее присоединиться, чем если все «фишки» будут рассчитаны только на нее, а Аня будет одеваться просто так. В-третьих, стимулируйте одевание приятными перспективами. И перспектива поездки в сад может быть приятной, если в саду, или в машине, или по дороге, или возле лифта, или еще где-то в ближайшие 10-20 мин. девочку ожидает что-то приятное (например, захватить с собой немного хлеба и положить на улице в кормушку для птиц). Это вообще хороший прием для переключения ребенка с приятной деятельности на менее приятную . За морковкой приятнее идти, чем бежать от подталкиваний. А морковку можно для каждого найти, другое дело, что вчерашняя морковка сегодня может уже не сработать.
У нас в семье сейчас особенно хорошо работают возгласы восхищения типа «Ты уже сапоги надел??? Ну, просто «гонка» какая-то! (гоночная машина) Мама в восхищении!». Уже сам периодически просит отвернуться, не смотреть, а потом повернуться и повосхищаться. А иногда, задумавшись, вдруг случайно одевается/раздевается сам с такой скоростью, что никаких преувеличений в моих реакциях уже не требуется.
Еще вариант – если беготня отражает желание физической активности в этот момент (откуда бы оно ни бралось): дать девочке (или обеим) задание, которое позволяет подвигаться и при этом не сильно «затягивает». Пусть это даже будет та же беготня, но по Вашему заданию! Добежать три раза до дальнего подоконника по заданию папы, который в начале дает команду «На старт. Внимание. Марш!», а в конце объявляет «Финиш!» - лучше, чем самопроизвольная беготня. И пусть это будет тоже в некотором роде наградой за выполнение предыдущих необходимых действий (н-р, папа согласен командовать только если выполнены определенные условия, а если не выполнены, пусть бегают сами. Пусть ценят!). Вместо беготни может быть – залезть четыре раза на шведскую стенку, дотронувшись до потолка, или три раза кувыркнуться через голову на мате, и т.п. Лучше, если санкционированная физ. активность происходит или логически завершается в коридоре, еще лучше – если она по смыслу (игры) связана с дальнейшим одеванием. Придумывайте!

спасибо , есть действительно ошибки , это действительно получается что ребенку доставляет удовольствие сам процесс когда папа его отлавливает на кровати (в другой комнате) этот момент надо както будет изменить ,но как мотивировать ее одеватся (не технологию, если захочет то сможет) а именно, что надо одеватся, По поводу стимулов ожидающих на улице это проходили , действует ,но только на готовность сидеть спокойно и даваться одеваться , сама и пальцем не пошевелит, соревновательный процесс как то дома не идет (в садике с друзьями (спец группа поэтому друзья с такими же проблемами получается , а дома младшая целенаправленно быстро сама одевается) , да и както обожглись мы на сравнениях с младшей (типа посмотри Аня уже.... , или посмотри как у Ани получается ,... давай и ты так) в результате (как кажется )у младшей развился комплекс , все ее должны хвалить ошибки свои сильно переживает (плачет если что не получилось ), постоянно должна быть в центре внимания и т.д. если что то проскальзывали высказывания "Я плохая , ....меня надо выбросить....., я уйду от вас"
немного отошли от темы попробуем както заинтересовать поэтапно как вы рекомендуете, вот только фантазии не всегда хватает
Зы , давно ждал Вас увидеть вас в качестве специалиста.

Спасибо, Konons Меня вот звездочками наградили, сижу радуюсь


Про опасность сравнения – это Вы верно заметили. Этим приемом нужно пользоваться осторожно и редко, особенно в том случае, когда старший ребенок развивается не по возрасту, а младший – норма. Если уже переборщили – убрать по возможности совсем, хотя бы на время. Сравнением многие родители подпортили отношения между братьями-сестрами. Хорошо, что Вы это отслеживаете. «Меня надо выбросить» - я думала, это старшая Ваша так высказывается, а это младшая... Тоже есть о чем думать.
Как мотивировать, что НАДО одеваться. Кonons, как и с многими другими «надо», есть некоторый затык в психологической зрелости (точнее, незрелости) ребенка. У Вас девочка с особенностями, ряд этих особенностей обусловлен психофизическим инфантилизмом, который нельзя преодолеть наскоком, даже используя очень грамотные педагогические и психологические техники. Я понимаю Ваше раздражение, когда приходится придумывать игровые моменты там, где другие дети ПРОСТО ДЕЛАЮТ то, что НАДО делать. Поверьте, очень хорошо понимаю. И я разделяю Вашу мотивацию приучать ребенка к тому, что есть вещи, которые просто НАДО делать – вот надо и все! Но. Даша, судя по всему, еще не доросла, чтобы ряд естественных в ее возрасте «надо» воспринимались ею как правила поведения. Инфантилизм в той или иной степени выраженности есть у большинства детей с СДВГ, у детей с задержками развития, с интеллектуальной недостаточностью. Он есть и он постепенно уходит, ребенок растет и взрослеет. Родители на этот процесс, конечно, влияют, и вполне могут потворствовать инфантилизму ребенка своим отношением к нему, сниженными требованиями и т.д. Но мне, почему-то, не показалось, что вы с женой к этому предрасположены. Поэтому Вам я скажу следующее. Во-первых, мне кажется, что одевание – не самая принципиальная вещь в этом смысле, ради которой стоит копья ломать. Есть другие, более принципиальные, более важные вещи, про которые можно (нужно?) говорить ребенку, что это просто надо сделать – и не заморачиваться поиском «фишек» для игровой мотивации. Кое-где она просто не нужна, где-то - даже вредна. Скажем, если мама или папа плохо себя чувствуют и отдыхают, то НАДО вести себя тихо – и можно на этом настаивать, а не придумывать срочно игру в партизанов или прочие причины тихого поведения ребенка. Потому что это штука принципиальная – забота о маме/папе, развитие/воспитание сочувствия, эмпатии, уважения. И т.п. Но одевание... В чем принципиальность самостоятельного одевания ребенка с его, ребенкиной, точки зрения? С Вашей – наверное, не ошибусь: девочка в этом возрасте должна сама одеваться. А с Дашиной точки зрения? Если она сама не оденется – ее оденут. И что? Можно пойти путем настаиваний на своем – будешь сама одеваться, потому что должна, и все тут. Но мне кажется, Вы это уже проходили? Если не прошло, можно попробовать еще раз (девочка подросла), но если есть сомнения, лучше пока отложить. Может, и не понадобится. Кстати, некоторой твердости и последовательности в родительской позиции в плане одевания, вполне возможно, вам бы не помешало добавить. Скажем, что-то надевает (всегда!) только сама Даша, а что-то вы ей помогаете надеть (застегнуть, завязать), если это нужно или если вы сильно спешите. Я это все к чему. Если «надо» пока не работают, а одеваться нужно каждый день раза по три, и нервов на это тратится много, и это не принципиально – почему бы не использовать «технологии», рассчитанные на игровую мотивацию? А когда через некоторое время, привыкнув одеваться быстро и самостоятельно, Даша будет в этом смысле наравне со сверстниками, это и на ее представление о себе как о большой будет хорошо влиять – против того самого инфантилизма.

Konons, мое послание до Вас дошло? Скажите "угу" - я хоть буду в курсе

если здесь в теме то да
если в личке должно было быть то

Здесь-здесь. А то пишу-пишу, а потом не знаю - дошло ли до адресата...

govorusha пишет:

. А то пишу-пишу, а потом не знаю - дошло ли до адресата...

извините за оффтоп ,но вроде сообщение видно? после отправления, оно сразу появляется в теме .

konons пишет:

govorusha пишет:

. А то пишу-пишу, а потом не знаю - дошло ли до адресата...

извините за оффтоп ,но вроде сообщение видно? после отправления, оно сразу появляется в теме .

Konons, я же говорю про - дошло ли до адресата, а не про появление в теме
Может быть, это какая-то особенность форумского общения и тут все принципиально иначе. Но мне почему-то кажется, что любой хороший разговор должен начинаться приветствием и заканчиваться понятным для обеих сторон образом. Даже если это "консультация". Я же не куски книжек вставляю, а пишу свои мысли, конкретному человеку (Вам, например). И мне хотелось бы какой-то ответной реакции от адресата. Ну, не знаю, "спасибо" например. Или хотя бы "угу", или "я не согласен, но вашу мысль понял", или "у меня другое видение", - ну, хоть что-нибудь. А если разговор получился не- хороший, то считаю полезным (для обеих сторон) сделать его хорошим. Но, опять же, для этого нужна хотя бы минимальная ответная реакция.

да спасибо . обсудил ее с супругой , конечно многое и сами понимаем но просто как это принять в том числе и к действию. как принять что ТВОЙ ребенок отстает и скорее всего и будет таким. а тут рядом другой. к которой свой подход нужен , вот и сделай так чтобы и овцы были целы и волки сыты.

Пишите, Konons, буду рада помочь.

Элина Вадимовна.добрый день (вечер)
продолжу тему (или вам удобнее её новой начать ?) вкратце результаты всего ранее обсуждаемого , конечно отошения к детям изменились кое-что ушло на второй план -одевание, мы тут сдались, проще самим одеть чем тратить нервы свои и ее на это, притом что в садике она может сама одется (там есть мотивация все одеваются на улицу притом САМИ (группа с особностями поведения их там 10 чел) кто не оденется на улицу не идет (нет кому надо помочь помогают ) было пару раз что Даша (старшая )пока оделась , дети уже в раздевалку с прогулки пршли и пришлось раздеватся , но дома это както не проходит, да и не самая важная это проблемма (махнули на нее) хорошо, что хоть одеватся дается (иногда и сама пытается),а не надо отлавливать. тут проблемы другие , у ребенка эпилепсия и принимаем препараты от которых (или от приступов) ребенок совсем потерял мотивацию к каким либо занятиям и т.д. (весной ездили на консультацию к врачам - поставили УО легкой степени)
а вот собственно и вопросы.
1. почему ребенок (Даша) не реагирует на запреты (не очень удачно выразился но что то похожее ) например , делает чтото заведомо плохое (берет мой диск , лекарство или еще что запрещенное ) при этом знает что делает плохо , так как пытается спрятать или смотрит хитрым взглядом нашкодившего ребенка и продолжает делать свое дело , мы в это время сначала просто говорим Даша положи на место (нельзя лекарство брать и т.д.) затем более строго настаиваем на этом , потом пытаемся физически (в смысле подойти и забрать и т.д.) при этом говорим что мы (я ) не довольны ее поступком и начинаем злится (это все пока проговаривается часто довольно таки с гневным видом , прекрати, иначе перейдем к крайним мерам
обычно все заканчивается тем что просто силой забираем (или прекращаем это действие) но бывает что приходится и шлепнуть по попе (каюсь было пару раз ) вот и вопрос , ведь знает что будет -так почему бы не послушатся? ведь сказать что она не имеет чувства страха не скажеш (к собаке чужой не подойдет, на дорогу не выбегает, в резетки не лезет и т.д.) а тут неужели ей самой хочется чтобы на нее кричали или того хуже по попе хлопнули?
еще раз хочу сказать что применяется только тогда когда уже все дальше некуда.
2. навеян интересной темой Размышления о роли родителей в дружбе или не-дружбе детей в семье. взаимотношения детей один из которых (старший притом) с УО . вот у нас в семье младшая (Аня)(ой уже средняя ) довольно таки развитый ребенок для своего возраста вначале Даша для нее была авторитетом , затем она поняла что в некоторых вопросах она разбирается лучше ее, а теперь она осознает что она умнее (не очень подходящее слово ) и Даша ей уже даже мешает (она дейтвительно ей мешает часто просто так по простоте душевной ,не со зла ) и вот на этом фоне часты конфликты (хотя бывают ситуации когда, они играют вместе ,причем сценарий и роли распределяет Аня ) но уже складываюся моменты когда тот уровень игры который нужен Ане не понятен (неинтересен) Даше и получаются конфликты , вот и вопрос как вести себя в этой ситуации, как направлять действия детей чтобы Аня не отвернулась от Даши.
3 . как обяснить Ане, почему для Даши другие требования чем к ней , почему ее просят чтото сделать а Дашу нет (вернее просят обоих но та не делает и это ей сходит с рук , а Ане делают замечание и т.д) например почему игушки разбросали обе , а убирать пиходится Ане , говорим это так , Все поиграли ложимся спать надо собрать игрушки за собой , аня начинает собирать , а Даша как бегала так и бегает , ,обращаемся персонально к даше , та ноль внимания ,или включается в уборку но сразу отвлекается на эти игрушки. или в силу своей болезни (приступы только ночью поэтому о б этом Аня ничего не знает) часто остается дома Аня на это тоже "дуется" и выговаривает нам что мы Даше позвояем то- то а ей нет.

может быть както сумбурно написал, или что упустил, поэтому если надо чтото дополнительно уточню.

Konons, здравствуйте!
1. Тут могут быть варианты, могут быть сочетания причин. Навскидку, из наиболее частого:
- проверка границ и санкций при неизменности требований. Ребенок проверяет незыблемость, неизменность запретов и неизменность наказания за их нарушение. Такая стабильность ... снижает тревогу. Мир стабилен, родители остаются сильными и надежными, ребенок чувствует защищенность.
- проверка границ допустимого, если границы иногда двигаются (родители то однозначно запрещают что-то, то иногда по каким-то причинам позволяют или реагируют менее интенсивно). Если границы подвигаются, - расширяется свобода.
- ребенок "нарывается" для того, чтобы получить индивидуальное пристальное внимание родителей (и окружающих);
- для того, чтобы получить физический контакт;
- для того, чтобы отвлечь родителей от чего-то неприятного (например, родители ссорятся или злятся на другого члена семьи);
- чтобы быть наказанным и благодаря этому избавиться от чувства вины за что-то, не связанное с этой ситуацией, то, о чем родители не знают;
- своеобразная "игра", восполняет недостаток впечатлений, от скуки;
- ребенок реализует желание позлить родителей, на которых он за что-то злится.
2. - Помогать девочкам находить такие варианты совместных игр, которые устраивают обеих - подсказывать Ане, какую роль предложить Даше в ее игре, роль, посильную и интересную Даше и не нарушающую их взаимодействие.
- Хвалить Аню когда она сама находит для Даши подходящее ей место в более сложной игре.
- Иногда предваряя развитие конфликта предлагать Даше другую деятельность, не акцентируя внимание на то, что совместная игра не получается. Заранее подобрать некоторое количество занятий, подходящих для таких отвлечений (что-то интересное для Даши, что не всегда лежит в доступе либо на видном месте). Сюда же - вовремя (когда совместная игра грозит развалиться с обоюдным раздражением) звать Дашу для какой-то совместной деятельности с родителями, для какой-то помощи (желательно приятной).
3. Мне кажется, вы несколько переусердствовали в тайнах и в не-проговоренностях. Многое из того, что не сказано вслух, Аня и так видит и понимает, а вы продолжаете делать вид, что это тайна, не давая ей тем самым возможности обсудить с вами эти вопросы.
Если вы оставляете Дашу дома на основании того, что ночью у нее был приступ, - вполне можно сказать Ане, что Даше ночью было плохо. Насколько подробно рассказывать девочке о болезни сестры - тут могут быть варианты, но если это совсем скрывается, - я не думаю, что это хорошо. Хотя бы потому, что лишние тайны в семье не способствуют взаимопониманию.
Про уборки и другие различия в требованиях. Я думаю, лучше-таки если требования будут оставаться требованиями, а вот в каком объеме что от кого требовать - другое дело. Лучше, если вы говорите, что конкретно убрать Даше, а что - Ане, и при этом у Ани объем уборки больше, у Даши - меньше (посильно, то, с чем она может справиться без большого напряжения), чем даете задание им обеим и потом "прощаете" Даше невыполнение задания. Конечно, в последнем варианте у Ани будет вполне законное возмущение. В первом - да, может возникнуть вопрос "почему мне так много, а ей - мало?", - на этот вопрос нужно отвечать, и желательно честно, и желательно - позитивно. Например, "потому что ты быстрее их собираешь". Но уж если задание "откалибровано" под Дашу, старайтесь добиваться его выполнения или вводите какие-то напрягающие санкции за невыполнение.
Вполне возможно, из мелких недовольств Ани такими вот несправедливостями и растет ее раздражение в адрес Даши, проявляясь потом в играх.
Негативного сравнения помогает избегать принцип "каждый учится своему". Требовать от каждого то, что он может, и хвалить каждого за то, что он сделал лучше по сравнению с собой-вчерашним. Скажем, Аня сегодня собрала игрушки быстрее, чем вчера - молодец. А Даша пошла собирать свою (маленькую) порцию игрушек без нытья и отказов - молодец (и в данном случае не важно, сколько она их собирала!). И т.п.

спасибо за ответ.
конечно кое что понимаемиз приведенного Вами сами (гдето на интуитивном уровне)
[i]проверка границ и санкций при неизменности требований. Ребенок проверяет .... Мир стабилен, родители остаются сильными и надежными, ребенок чувствует защищенность.
- проверка границ допустимого, если границы иногда двигаются ....

это вроде подходит частично , так как внимания и физического контакта ей должно хватать (нам так кажется, и делаем все для этого)
хотя как кто-то из ифорумчан писал пример с духовкой, мол если даже СДВГшка и т.п раз обожжется второй раз и близко не подойдет . вот и тут знает что будет нехорошо ей а нет всеравно делает (при этом ей в это время про это говориш ) ладно бы гдето в тихаря (типа в этот момент о наказании не думает) а то видит что наказана будет притом сразу, вот и непонимаю неужели ей это в итоге приятно (доставляет какоето чувство удовлетвореения и т.д.)
2 . в принципе пока так и получается (правда сильно зависит от настрения и состояния (усталости )Даши бывает (что возмущает весь вечер дерутся, а ПЕРЕД самым сном) найдут общую игру (дочки матери, больница и т.п.) но вот в игры настольные, развивающие ( которые очень любит Аня ) увы не получатся.
3 . да может я прост неочень понятно выразился , но от Ани не скрываем что с Дашей проблемы , и что например ночью было плохо (в подробности не вдаемся ) , Вот и она на этом фоне просто завидует Даше и пытается симулировать типа кашляет и т.д. чтобы побыть дома и не идти в садик (хотя из садика когда приходиш забирать просит подождать ,не хочет уходить)
вот просто как обьяснить Ане ,что Даша другая и к сожалению .не может соображать так как дети ее возраста (не подберу правильно слова ,) как ответить на вопрос - почему Даша не понимает, она что маленькая ?
конечно девочек не сравниваем (пытаемся сравнивать поведение , не переходя на личности насколько это получается)

Konons, слова для объяснения могут быть разными, но общий смысл, который мне кажется верным, - можно говорить ребенку, что все дети разные. Кому-то легко даются разные движения и он легко учится играть с мячом, танцевать, кувыркаться, т.п. Другому же нужно много-много раз повторить одно и то же, а движение никак не дается. Третьему легко и приятно общаться с другими людьми, с детьми, а четвертому ребенку трудно подойти и играть вместе, он стесняется, или не знает что сказать, или говорит невпопад. Кому-то легко придумывать что-то новое, новые игры, затеи, правила игры, новую одежду, новые истории - а другому это трудно или не интересно. Ему интересно что-то другое - например, ... И т.д. Дети - разные. Люди вообще - разные. Одни больше выделяются на общем фоне, другие - меньше. Вот тебе, например, трудно делать... (...). А Даше, например, трудно ... (...). Поэтому что-то Вам хорошо делать вместе, а в чем-то вместе не интересно или трудно. Важно не то, кто лучше соображает, а кто хуже. Важно, чтобы каждый мог учиться новому и расти - и сегодня делать что-то лучше, чем месяц назад. И нас (с мамой) особенно радует, когда вы помогаете друг другу учиться чему-то новому.

спасибо , все обяснили доходчиво и понятно