Смурф, спасибо большое, но мой - родной, эт я для вас старалась.
А Вы уверены, что Говоруша сможет консультировать насчёт проблемных пап? Вроде её тематика именно приёмные дети/ семьи

Здравствуйте, уважаемые участники!

Смурфик, Дитте, спасибо за доверие. Надеюсь на плодотворное сотрудничество! Дитте, если захотите участвовать в плане комментариев - думаю, никто не будет против. Я - точно "за". Как и "за" комментарии других участников, если они на пользу задающему вопрос и если он не против.

Смурфик пишет:

Юксар, Дитте, Дюдюка и все другие, в этой теме задаем вопросы специалисту Говоруше. На любую тему, проблему.
Мои проблема
1. Скандалы в семье. У мужа психическое заболевание, которое он не признает. При этом он гиперзаботливый и любящий отец. Но контролирует все и вся. Что для мальчика лучше ?- развод и разъезд родителей, исчезновение отца из его жизни совсем ( таково его условие при разъезде) жизнь с мамой, или продолжение скандалов, невротизация, заниженная самооценка, вечное напряжение. Муж то уходит, то возвращается, ситуация -качели. Муж к специалистам не пойдет, на психотерапию - тоже.

Дитте пишет:

Смурф, спасибо большое, но мой - родной, эт я для вас старалась.
А Вы уверены, что Говоруша сможет консультировать насчёт проблемных пап? Вроде её тематика именно приёмные дети/ семьи

Дитте, я несколько лет работаю с приемными семьями, но это не единственная "моя" тематика. Я работала и работаю с разными семьями, с детьми, с подростками, с супружескими парами, с молодыми девушками с трудностями установления/поддержания близких отношений, с молодыми женщинами, перенесшими аборт и др. Я за разумную специализацию, но узко специализированный психолог мне представляется странным явлением.

Другое дело, что в этой теме форума все вопросы мы будем рассматривать с учетом специфики приемных семей и будем вместе думать, как разрешать возникающие (имеющиеся) трудности с точки зрения пользы для детей, которым и так уже пришлось многое в жизни пережить.
Что касается консультирования насчет пап - как и насчет мам, бабушек, дедушек, братьев-сестер и др. членов семьи приемного ребенка, - в любой семье ребенок слишком связан с остальными членами семьи, чтобы было возможно и имело смысл рассматривать проблемы ребенка вне контекста происходящих в семье процессов. То есть можно попробовать рассмотреть, но вряд ли получится изменить ситуацию.
Спасибо за заботу! Мне приятно.

Смурфик пишет:

Юксар, Дитте, Дюдюка и все другие, в этой теме задаем вопросы специалисту Говоруше. На любую тему, проблему.
Мои проблема
1. Скандалы в семье. У мужа психическое заболевание, которое он не признает. При этом он гиперзаботливый и любящий отец. Но контролирует все и вся. Что для мальчика лучше ?- развод и разъезд родителей, исчезновение отца из его жизни совсем ( таково его условие при разъезде) жизнь с мамой, или продолжение скандалов, невротизация, заниженная самооценка, вечное напряжение. Муж то уходит, то возвращается, ситуация -качели. Муж к специалистам не пойдет, на психотерапию - тоже.

Смурфик. Я не думаю, что Вы на самом деле ждете от меня ответ "разъезжайтесь" или "живите вместе", правда ведь? Если бы было все так просто, Вы давно бы решили этот вопрос.
Я сейчас почитала Ваши сообщения на форуме, чтобы хоть немножко понять, о чем речь... Тяжко Вам, конечно. Что-то поняла, что-то стало еще менее понятно. Вы уже развелись. То есть по большому счету решение уже было принято и даже реализовано. Потом снова стали жить вместе (правильно я поняла?). Какое трудное решение Вы пытаетесь принять сейчас - настаивать на окончательном разъезде с мужем или жить так, как сейчас?.. У меня, честно говоря, не сложилось ощущения, что в случае "окончательного разъезда" вопрос с папой будет закрыт. И потому, что папа не стабилен, и потому, что Паша сильно ориентируется на папу и привязан к нему. Что на самом деле Вы сейчас решаете?

Гештальт. Незавершенный.
Это не развод от Смурфика. Это развод от ее мужа. Такие ситуации всегда тяжелы. Даже если у второй половины нет никакого расстройства психики.

Агава пишет:

Гештальт. Незавершенный.
Это не развод от Смурфика. Это развод от ее мужа. Такие ситуации всегда тяжелы. Даже если у второй половины нет никакого расстройства психики.

Согласна.

Как только завершится, - проблемы с разъездом, встреч/не встреч с ребенком, материальной независимости от БМ решаться сами.
И никто не будет манипулировать ребенком. Смогут просто договориться.

Вопрос - как Смурфу это сделать. За нее это не сделает никто.
Дайте направление, Говоруша.

Агава пишет:

Дайте направление, Говоруша.

Угу. Только мне для этого нужно хотя бы смутное понимание, куда направляется сама Смурфик, поэтому и спрашиваю.

Девочки-усыновители-мамы СДВГшек, вот нашла на 7е объявление о семинаре для нас
http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt

________________

Говоруш, что сказать, куда я иду я и сама не знаю. С тех пор как я поняла, что муж болен и я не могу ему помочь, т.к. он помощь отвергает, я как-то потерялась. Мама как-то сказала мне, " даже если вы разведетесь, он от вас не отстанет"
Это правда. Извиняется, говорит, что понял и искправится, ТОЛЬКО Я ЗНАЮ, ЭТО НЕ ТАК, ИБО ОН СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Им рулит болезнь. Мне лучше одной, хоть и жаль семью. Но муж, который сам поехал и развелся добровольно никуда не уйдет, выгнать не могу, это уже было, жил в мастреской, потом возвращался. Не алкоголик, не ходок, семьянин,млин. Ригидный, агрессивный, мелочный, жадный, психический, тики, контроль всех и и вся, сверхценные идеи порядка и чистоты.
К детю добр, умеет играть и занять, спорт, экскурсии, обожает сына. И сын его. Хоть сын и уже понимает, что с папой что-то не то. Сын стал добровольно отказываться от контакта с ним, когда БМ агрессивно требователен.
Ну как-то так...

Смурфик пишет:

Девочки-усыновители-мамы СДВГшек, вот нашла на 7е объявление о семинаре для нас
http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt

________________

Говоруш, что сказать, куда я иду я и сама не знаю. С тех пор как я поняла, что муж болен и я не могу ему помочь, т.к. он помощь отвергает, я как-то потерялась. Мама как-то сказала мне, " даже если вы разведетесь, он от вас не отстанет"
Это правда. Извиняется, говорит, что понял и искправится, ТОЛЬКО Я ЗНАЮ, ЭТО НЕ ТАК, ИБО ОН СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Им рулит болезнь. Мне лучше одной, хоть и жаль семью. Но муж, который сам поехал и развелся добровольно никуда не уйдет, выгнать не могу, это уже было, жил в мастреской, потом возвращался. Не алкоголик, не ходок, семьянин,млин. Ригидный, агрессивный, мелочный, жадный, психический, тики, контроль всех и и вся, сверхценные идеи порядка и чистоты.
К детю добр, умеет играть и занять, спорт, экскурсии, обожает сына. И сын его. Хоть сын и уже понимает, что с папой что-то не то. Сын стал добровольно отказываться от контакта с ним, когда БМ агрессивно требователен.
Ну как-то так...

Смурфик, если вариант раздельного проживания с бывшим мужем вообще невозможен в плане реализации - зачем Вы столько душевных сил тратите на его обдумывание? Вредно-полезно для ребенка, прогонять-не прогонять, скандалить по этому вопросу-не скандалить, ... - если Вы для себя уже решили и знаете что это нереально?

Говоруш, дело в том, что до того, как реально развелись и я не поставила вопрос ребром, я была уверена , что врозь будет лучше, но муж не съезжает, этого я заранее предвидеть не могла.
Вариант разъезда - только война, милиция, суд по разделу квартиры, сил на войну нет.

Смурфик пишет:

Говоруш, дело в том, что до того, как реально развелись и я не поставила вопрос ребром, я была уверена , что врозь будет лучше, но муж не съезжает, этого я заранее предвидеть не могла.
Вариант разъезда - только война, милиция, суд по разделу квартиры, сил на войну нет.

Заранее - наверное. Но вот вчера этот вопрос как-то у Вас образовался (что для мальчика лучше)... вряд ли совсем случайно. Похоже, он таки-сидит нерешенным и кушает силы, которых и так сейчас немного.
Если признать как свершившийся факт, как объективную реальность, что Вы НЕ МОЖЕТЕ обеспечить ребенку спокойную (от его папы) жизнь в условиях раздельного проживания с мужем - это неприятно, но тогда Вы можете снять с себя задачу реализации разъезда, перестать заморачиваться тем, что Вы не сделали этого для своего сына и т.п. Тогда имеющиеся силы, время, мысли Вы можете направить на то, чтобы организовать по возможности спокойную жизнь Паше и себе В ИМЕЮЩИХСЯ УСЛОВИЯХ. У меня есть ощущение, что Вы пока на первом шаге, до второго не дошли.

Спасибо, Говоруша.
Муж сам признался мне, что развод был с его стороны манипуляцией, чтобы заставить меня усыновить ребенка ( сын под моей опекой). Странная логика, мужская...
Когда он понял, что я не шучу ( честно, впервые за много лет я реально была готова расстаться с облегчением) - заговорил иначе - "я осознал, что это для меня будет полным жизненным крахом"... Вот и отказался съезжать, т.к. помимо болезни у него правильные семейные ценности .
Вот такие "мы" противоречивые...

Смурфик пишет:

Спасибо, Говоруша.
Муж сам признался мне, что развод был с его стороны манипуляцией, чтобы заставить меня усыновить ребенка ( сын под моей опекой). Странная логика, мужская...
Когда он понял, что я не шучу ( честно, впервые за много лет я реально была готова расстаться с облегчением) - заговорил иначе - "я осознал, что это для меня будет полным жизненным крахом"... Вот и отказался съезжать, т.к. помимо болезни у него правильные семейные ценности .
Вот такие "мы" противоречивые...

Хорошо, Смурфик, теперь можно вернуться к тому, что Вас больше беспокоит в плане негативного влияния на сына.

Смурфик пишет:

(...) продолжение скандалов, невротизация, заниженная самооценка, вечное напряжение.

- что из этого особенно тревожит? или что-то еще, другое? Сейчас или позже - можем это обсудить и вместе подумать, как снизить вредность происходящего и/или как и чем компенсировать мальчику трудности, которые нельзя нейтрализовать. Если сейчас нет на это сил, давайте позже.

Говоруш, спасибо за участие и конктретику.
Из вышеперечисленного больше всего гнетет то, что муж ни на секунду не прекращает жесткий, критично-агрессивный контроль всех и вся. Буквально ходит по пятам за сыном и мной, комментируя все и все оспаривая. Я выхожу из ванной ,он бежит закрыть за мной дверь, я проливаю что-то он вскакивает тут же вытереть ( раньше на меня орал, чтоб вытерла В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ.
Все плохо, все все делают не так. Он все время готов с конфликту, словесно нападает постоянно, дома ни я ни деть не может в его присутствии расслабиться ни на минуту. Муж перестал шутить, улыбаться, т.е. дома холодная война временами переходящая в горячую. Если кто-то смеется и шутит - его это раздражает.
Пылинки, капельки, тапки, стены, ложки-вилки, игрушкидвери, ну и далее по списку. Любая идея превращается в сврхценную,за которой сразу следует контроль выполнения этой идеи, без пауз и отступлений. При невыполнении - гнев,раздражение и О,счастье! - его уход из дома. На улице - играют, муж водит и возит сына везде, вроде неплохо,но муж вообще не чувствует границ и ВСЕГДА привозит сына на грани переутомления.
Говорит всегда громко, криком,поза и жесты " наезжающие".
ну вот так, в общем.

Сын по природе совсем не агрессивен, всех мирит и жалеет, на нем эта ситуация сказывается гнетуще - реально занижена самооценка, говорит, что самый глупый и слабый и никто не хочет с ним дружить.

Смурфик, Вам тяжело, и ребенку тяжело. Папе тоже тяжело, но сейчас он не кажется мне самым страдающим лицом. Всем сразу заниматься нельзя – сил не хватит, да и не получилось бы, даже если бы сил было больше. Сейчас Ваша актуальная задача – так организовать жизнь семьи, чтобы ребенок не находился в постоянном перенапряжении в связи с болезнью отца и Вашими переживаниями по этому поводу. А Ваши тяжелые переживания по этому поводу несколько снизятся, когда Вы будете понимать, что и для чего Вы делаете, что Вы ДЕЛАЕТЕ шаги в нужном направлении и они работают на благо ребенка. Лучше трудно двигаться в нужную сторону, пробиваясь через препятствия, чем стоя на месте отбиваться от ударов со всех сторон, стараясь при этом не ушибить ребенка.

Раз любите конкретику – давайте конкретно. Напишу три направления , а ниже расшифровку.
1. Папа болен. Что про папу, а что про болезнь. (в «плюс» - всех жалеет)
2. Сведение контактов ребенка с папой к минимуму
- занятия папе
- на занятия – не с папой (+одна из возможных причин почему не дружат)
- дома уединение
- контроль папы с Вашей стороны, переключение его внимания с сына на другие объекты
3. Установление границ допустимого
- в Ваш адрес («раньше орал»)
- в адрес ребенка («если кто-то смеется и шутит»)

Теперь подробнее.
1. Папа болен. Что про папу, а что про болезнь. (в «плюс» - всех жалеет)
Я понимаю, что ребенок еще маленький. Но в некоторых случаях приходится рано взрослеть. Наверное, что-то Вы объясняли сыну про папину болезнь. Возможно, уже сказали все, что я сейчас имею в виду. Может быть, рассказывали, но с другими акцентами. Даже если все рассказывали и акценты похожи – проговорите с ним это еще раз. Что я имею в виду, общий смысл:
Есть папа, который тебя любит и о тебе заботится, а есть папина болезнь. То, что папа тебя на самом деле очень любит – это про настоящего папу, про его настоящее отношение к тебе. И насколько у него сейчас получается – он это проявляет. Но получается у него все хуже, ты заметил. Потому что папа болен и болезнь его становится сильнее. Болезнь мешает папе любить и заботиться о тебе так, как он это делал раньше, хотя он не стал любить тебя меньше. Болезнь проявляется в следующих вещах:...........(конкретные признаки поведения, продиктованные болезнью, особенно – те, которые ранят самооценку Паши). Ты должен хорошо различать, что в папином поведении – про болезнь, потому что ты НЕ ВИНОВАТ в том, что папа... (особенности поведения отца в адрес ребенка, по поводу которых мальчик переживает). Я буду тебе помогать разделять эти вещи, чтобы ты не принимал на свой счет то, что не относится к тебе. И ты всегда можешь у меня об этом спросить – но, конечно, не в присутствии папы, а позже. И не волнуйся за меня. Я взрослая, я справлюсь. Если мы с папой о чем-то спорим, особенно если спор касается тебя – постарайся, пожалуйста, не вмешиваться. А я постараюсь, чтобы ты в этом не участвовал. Мы с тобой большие молодцы, мы со всем справимся. И папе поможем. Даже если будет трудно.
2. Сведение контактов ребенка с папой к минимуму
- занятия папе
Когда папа уходит из дома или сильно занят чем-то (не Вашим или Пашиным поведением) – это облегчает жизнь. Значит, нужно стремиться по максимуму занять время и внимание папы разными делами, интересами и т.п. Подумайте в эту сторону.

- на занятия – не с папой (+одна из возможных причин почему не дружат)
Папа готов везде ходить с Пашей. Это удобно. Но с учетом всего описанного Вами это ребенку неполезно! Найдите возможности минимизировать совместные походы с папой по всем детским делам. Кстати, одна из возможных причин того, что с Пашей «никто не хочет дружить» - это его папа неподалеку.

- дома уединение
Обязательно что-то придумать в эту сторону. Я не знаю Ваших жилищных условий, но всегда можно выделить, сделать, организовать ребенку хотя бы какие-то места уединения – не отдельную комнату, так домик под столом, накрытым одеялом. У ребенка должна быть возможность уединиться – хотя бы зрительно, если уж звуки не ограничить. Еще бы Вам такой домик... Тоже было бы неплохо. Но ребенку – обязательно! И папа – это к следующему вопросу – НЕ ДОЛЖЕН ТУДА ВЛЕЗАТЬ или запрещать ребенку туда уходить!

- контроль папы с Вашей стороны, переключение его внимания с сына на другие объекты
Помогайте Паше, когда отец совсем плох и на ребенка идет чрезмерное давление. Переключайте внимание отца на другие вопросы. Задавайте вопросы, на которые ему придется отвлечься, просите о помощи, на которую он может откликнуться, предлагайте что-нибудь приятное или неожиданное, из того, что не вызывает агрессии. В конце концов переключайте агрессию на себя (плохой вариант, но иногда лучше, чем оставить как есть). Может быть, использовать те самые черты, которые так утомляют: обращайте его внимание на непорядок, который он будет ликвидировать сам, а не пошлет Пашу или Вас – пусть это станет для отца в данный момент сверхценным и отвлечет его от прессинга ребенка. А пока отвлечется, ребенка увести с поля боя. Если сработает, часто не повторяйте, - опасно.

3. Установление границ допустимого

У Вас есть рычаги влияния. Особенно в пост-разводный период, сейчас. Иначе было бы не «раньше орал», а «орет». В более-менее благоприятный момент, когда состояние мужа получше, а ребенок не рядом, поговорите о вашей совместной жизни на благо ребенка. Тезисно:
- Вы понимаете важность вашей совместной жизни для Паши, Паша и отец любят друг друга, привязаны друг другу и Вы ни в коей мере не посягаете на эту привязанность и дорожите ею (если что-то совсем неправда – не говорите);
- Вы замечаете, что последнее время Паша похудшел и связываете это с поведением мужа, считаете, что некоторые конкретные вещи очень плохо сказываются на Паше и Вас это сильно беспокоит. Это следующие вещи:... (по минимуму и поконкретнее, без обвинений и обобщений);
- Вы готовы идти мужу навстречу и помогать, Вы готовы жить вместе, но если Паше от такой жизни будет совсем плохо, значит, придется решать иначе;
- Вы советовались с психологом (неврологом, невропатологом, ...) и он категорически настаивает, чтобы ...(минимум, лучше 2-3 требования, за реализацию которых Вы готовы биться). Вы тоже настаиваете на этом.

Говоруша, спасибо, что тратите свое личное время на меня и мою жизнь. Постараюсь следжовать вашим советам. Сейчас у БМ острое состояние, в котором разговор на тему, что Паша похудшел и я связываю это с его поведением - исключен - даже в положительные периоды на малейшую даже безобидную критику-поддержку следует агрессия.
Про Пашу и отсутствие друзей - это никак не связано с присутствием папы, т.к. он его возит по музеям, паркам, зимой - по горам, с детьми не связано. Заниженная самооценка у детя,т.к. каждое его движение сопровождается отцовской критикой до маразма. Требует неукоснительного соблюдения ритуалов. Не оставляет сына в покое ни во время еды, ни во время игры, н во время занятий.
Буду еще раз перечитывать Ваш пост, думаю, многое мне поможет.
Про папину болезнь сын знает, иногда, когда совсем плохо ,напоминаю ему причину такого его поведения.

Смурф, я бы поставила условие - или перестаешь ...мозги или разъезд через суд. только не блефовать. вам нужна будет эта квартира целиком если сына потеряете?

Смурфик, на здоровье.

Говоруша, вот пример регидности БМ.
Сыну 7, начались страхи, он вспомнил, что 2 года назад я купила ему ночничок, кот. втыкается прямо в розетку - милый Пингвиненок.
Вспомнил,полез на лестницу сам доставать сверху, куда отэц все прячет, я помогла, достали, воткнули в розетку. Свет он дает едва замеТный, наступает вечер - приходит отец, деть идет в свою комнату - ночника нет - отэц уже опять убрал, Паша просит слезно, отэц непреклонен: ВОТ ЕГО СЛОВА ДОСЛОВНО:"НЕТ. никакого НОЧНИКА, НИКАКОГО"понижения планки" не будет. Я знаю, что такое ночник - это значит игры до полуночи". Ну что мне с ним - драться? Ну не понимает, не может мыслить пластично. Только установки, прочитанные или услышанные, а иногда неосторожно высказанные мной становятся инструкцией НАВСЕГДА. Про детские страхи объяснять бесполезно.

А начиналось у отца это давно. Помню, лет 15 назад, в гостях, хозяйка поставила в печь поросенка, гости ждут - поросенок все никак - не приготовится. Она несколько раз ходит на кухню и обратно.
В конце концов хозяйка приходит в недоумение: "Ничего не понимаю - КТО все время выключает поросеночка?"
Ну, Вы уже догадались, кто..
А как же, а вдруг хозяйка забыла и поросенок сгорит

Смурфик пишет:

Говоруша, вот пример регидности БМ.
Сыну 7, начались страхи, он вспомнил, что 2 года назад я купила ему ночничок, кот. втыкается прямо в розетку - милый Пингвиненок.
Вспомнил,полез на лестницу сам доставать сверху, куда отэц все прячет, я помогла, достали, воткнули в розетку. Свет он дает едва замеТный, наступает вечер - приходит отец, деть идет в свою комнату - ночника нет - отэц уже опять убрал, Паша просит слезно, отэц непреклонен: ВОТ ЕГО СЛОВА ДОСЛОВНО:"НЕТ. никакого НОЧНИКА, НИКАКОГО"понижения планки" не будет. Я знаю, что такое ночник - это значит игры до полуночи". Ну что мне с ним - драться? Ну не понимает, не может мыслить пластично. Только установки, прочитанные или услышанные, а иногда неосторожно высказанные мной становятся инструкцией НАВСЕГДА. Про детские страхи объяснять бесполезно.

Да, несладко Вам с ребенком живется при таком контролере. Смурфик, а кроме драки совсем ничего не срабатывает? Совсем-совсем? А если бы речь шла не о ночнике, а о чем-то жизненно важном, как бы Вы поступили тогда? Никогда не получается доготовориться с мужем, если он сказал "нет"? Не было прецедентов?

Вот судорожно пытаюсь вспомнить, когда я с ним договаривалась.
Если он сказал "нет"убеждать бесполезно, про драться - это я к слову, я не по этой части. Нет, не помню, чтобы он соглашался. Он не бывает неправ. Никогда. Только если доходить до прямой конфронтации, последним достижением было то, что он признал свой развод глупейшим шагом " я так хотел на тебя повлиять, чтобы ты согласилась усыновить Пашу".
Вы попали прямо в точку. В болевую точку. Уже давно ничем не делюсь с БМ и не советуюсь, ничего не рассказываю, знаю, что или обернется против меня же или выслушаю очередную лекцию. Если что-то важное надо сделать - просто делаю, не сообщая.

Говоруш, но больше всего волнует другое:

при таком климате в доме мир моего сына расколот надвое, он очень чуткий мальчик и понимает, что отношения между родителями неправильные, а дети не могут расти в атмосфере нелюбви, он как на качелях - то ко мне аппелирует ,то к отцу. Я тут предложила ему сходить в цирк, "хочу, говорит, только все вместе, втроем". А этого " втроем" уже нет.
В другом случае, в случае ухода отца из дома, деть получает сильнейшую психическую травму, т.к. несмотря ни на что, очень любит отца, ждет каждый вечер и скучает. У меня нет выбора. Вы правы.

Смурфик пишет:

Вот судорожно пытаюсь вспомнить, когда я с ним договаривалась.
Если он сказал "нет"убеждать бесполезно, про драться - это я к слову, я не по этой части. Нет, не помню, чтобы он соглашался. Он не бывает неправ. Никогда. Только если доходить до прямой конфронтации, последним достижением было то, что он признал свой развод глупейшим шагом " я так хотел на тебя повлиять, чтобы ты согласилась усыновить Пашу".
Вы попали прямо в точку. В болевую точку. Уже давно ничем не делюсь с БМ и не советуюсь, ничего не рассказываю, знаю, что или обернется против меня же или выслушаю очередную лекцию. Если что-то важное надо сделать - просто делаю, не сообщая.

Говоруш, но больше всего волнует другое:

при таком климате в доме мир моего сына расколот надвое, он очень чуткий мальчик и понимает, что отношения между родителями неправильные, а дети не могут расти в атмосфере нелюбви, он как на качелях - то ко мне аппелирует ,то к отцу. Я тут предложила ему сходить в цирк, "хочу, говорит, только все вместе, втроем". А этого " втроем" уже нет.
В другом случае, в случае ухода отца из дома, деть получает сильнейшую психическую травму, т.к. несмотря ни на что, очень любит отца, ждет каждый вечер и скучает. У меня нет выбора. Вы правы.

Смурфик, у меня снова четкое ощущение, что Вы продолжаете решать вопрос расходиться-не расходиться. Вы пишете про «нет выбора», но на деле (по переживаниям и по действиям, по позиции) как бы готовитесь к окончательному штурму. Я не говорю, что оставаться вместе - это хороший вариант для ребенка (как и разъехаться, впрочем). И если Вы хотите разъехаться на самом деле и двигаться в эту сторону - я тоже буду Вам помогать, если понадобится. Но если Вы НЕ собираетесь в ближайшее время предпринимать шаги в эту сторону (скажем, в течение года), значит - нужно предпринимать шаги в сторону оптимизации ситуации на благо ребенка. Паше неполезно жить в этих качелях, я согласна с Вами. И если отец уйдет в результате военных действий между вами – тоже неполезно. Но самое вредное для ребенка, на мой взгляд – это затяжная «холодная война» между родителями. А в эту сторону Вы в полной мере делаете сейчас свой вклад. Вот это меня и тревожит.