Дрим
http://www.sdvg-deti.com/t15467-topic#933711

Спасибо, Енн!

Бирма, откуда Злобный гений? не знаю, но точно не из "Короля и шута", у него эта фраза давно, просто первый раз вот так, в противовес моему солнышку сказана. А друзья есть в классе, просто я уже писала, после школы они все расходятся по своим норкам и никого никуда не вытащить .
Да, Агава, от сверстников психологически он отстает, даже в своем коррекционном классе . Интеллектуально он многих из них более развит,а вот психологически - увы, они в норме, а он - нет . Но он, собственно, мне так кажется, и в плане полового созревания отстает. Я сама может быть и не обратила бы внимания, но он периодически ноет:
- У всех уже растут усы, даже у Вани (это мальчик очень маленького роста, что-то там с гормонами) а у него нет, у всех мальчиков подмышки уже густо заросшие, а у меня три волоска...
Я тут к мальчишкам присмотрелась - и правда уже у всех растительность на лице.

Nancy пишет:

Даня может тоже подходящий круг общения найти. Не один такой он на целом свете. Возможно, что-то связанное с волонтерством, с уходом за растениями-животными, сельским хозяйством, общинным образом жизни...

Спасибо, Нэнси , попробую что-то подобное поискать.

Малек, а ето даже хорошо, что он отстает и в психологическом плане, и в половом созревании. Так более гармонично. Потовое созревание - ето тоже стимул к развитию. То есть, он у него еще есть. Я бы сейчас не пыталась найти ему (по сути взрослого ) друга-одногодка. Бесполезно. У наших девочек в 8 классе уже любовь была, даже половые связи (одна родила, ребенка в роддоме оставили) , а у меня и еще у 2 девочек - детство и отсутствие месячных. И все ети любовные страдания вообще не беспокоили нас. И в плане общения мы были таки отдельным островком в классе. Потому как ну даже интересы совсем разные. Так и у Дани сейчас еще детство с заборами и гаражами. А у кого-то (помимо учебы) еще и переживания о противоположном поле . Малек, ну вспомните себя - как только гормоны щалить начинают - человек меняется. Ему самому становится необходимо развиваться в разных направлениях. Начиная от внешнего вида и ..... Надо быть в курсе книги/фильма, который обсуждают интересующие тебя люди, надо то-то;се-то...

Я хочу пару слов сказать о том, о чем Малек писала - дворовые компании, беганье по крышам и все такое. Это осталось только в маленьких городках, селах и пгт. Мы жили три года в поселке городского типа, там все дети на велосипедах, ездят друг другу в гости и вместе катаются. На роликах не ездят - для этого недостаточно асфальта Но! Уровень этих детей, что они слушают по своим мобильным, мат и курение с 10 лет - вот это страшно и неисправимо никак. Да, местные дети приходили к нам в гости, как в библиотеку и компьютерный клуб - взять книжки или журналы детские почитать или посидеть на компьютере поиграть. Иногда бегали с моими во дворе в прятки, лепили снеговиков, играли в снежки и во взятие снежного городка и все такое. Но, когда они возвращались домой, в свои семьи, они опять погружались в этот мир, по сравнению с которым Сталкер отдыхает: мат, тяжелая неоплачиваемая работа (для детей!), выпивка, курево... Этому всему очень тяжело противопостоять. Поверьте, мир компьютерных игр гораздо добрее и учит лучшему, как ни странно. Единственное, что меня смущает - что это мир виртуальный. И он становится все "реальней", с каждым годом. Уже трудно отличить ботов от людей, скоро станет сложно отличить компьютерную реальность от обыденной... Еще меня пугает, что ТАМ им интереснее, чем здесь. Надеюсь только, что они перерастут и поймут, что все-таки реальная жизнь интереснее...
Извиняюсь за лфф-топ.

Вчера наотрез отказался выполнять математику (перед этим прогулял урок), это при том что был предупрежден - сегодня никакого компьютера и никакого катания на тюбингах. На компьютере сменила пароль, с телевизора убрала все программы типа Перца и ТНТ. В ответ сказал что учится не будет вообще и в школу ходить тоже . Улегся спать. Я сказала что он хороший мальчик, завтра утром встанет и все сделает.
-Нет, я плохой.
-Да не плохой ты.
-Я не плохой, я очень плохой.
Все говорилось мной спокойным и доброжелательным тоном.
ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК???
Боюсь его пробуждения, опять весь день его противостояние, а еще подруга с детьми приедет, собирались на тюбингах кататься. Может отменить её визит? Уроки, чувствую, не будет делать ни под каким предлогом.
Боюсь завтрашнего дня запросто в школу не пойдет. И куда нас такое, пусть и без истерик с моей стороны, противостояние заведет?

Ронсе, не во всех маленьких городах так. И не всегда компьютерные игры лучше реальности. У нас город 200 тыс жителей. И у сына именно нормальное мальчишечье детство, катание на великих и роликах, горки и снеговики. Никто из его друзей не курит и не матерится. Компьютером мой сын не интересовался до прошлого года. Сейчас играет по сети в майнкрафт с друзьями. Но в игре его интересует именно взаимодействие с друзьями. Они там вместе что то строят, покупают, борются с врагами. При этом сын не против погулять и повозиться в снегу и друзья его не против. Т.е. Я считаю у нас нормальное сочетание реальной жизни и компа. А если бы он только играл в комп, я бы насторожилась.
Малек, не знаю что посоветовать. Могу только сказать, что давно не пытаюсь лишать сына чего либо, лет с шести. Любые лишения вызывают у него только протест. Стараемся договариваться.

Ну вот "хорощий мальчик" с моим уже практически не прокатывает. Потому как пора менять определяющие подростка слова. На "ответственный человек" и прпрпр. А как заставить уроки делать - я не знаю. Вряд ли отключенный комп поможет в етом. Кстати, а Даня еще не пробовал подобрать код к компу? Самому перенастроить телек?

Ронсе, по-всякому бывает, даже в одном городе. Мой бегает по крышам и гаражам, паркурит, в его компании мыслей о спиртном и сигаретах нет, запаха сигатер и спиртного никогда не слышала. У моего сына очень много недостатков, но тут я спокойна (пока, по крайней мере). С другой стороны, недалеко отнашего дома есть так называемый офис. Почему так называется, ума не приложу - это на территории соседнего вадика точка, где определенные компании подростков собираются - так чего там насмотришься и наслушаешься - волосы дыбом встают. Самое неприятное, что цепляют и моего, и его друзей, племянницу тоже. Ходили на разборки и я, и сестра, и племянник - парень 22 лет атлетического сложения. Пока затишье. У них, правда вообще зимой - не сезон, холодно, наверное. Недавно мат слышала - весна, сезон начинается.
Что касается компа, да, с одной стороны хорошо, что по подвалам не шляется, алкоголь не пробует, но тоже - зависимость настоящая. Хотелось бы, конечно, видеть ребенка не в компе и не в подвале, а за книгой, уроками, в секциях, но - маємо те, що маємо.

Сегодня цыганочка с выходом продолжалась весь день . Начал с 9 утра - наотрез отказался делать уроки пока я не включу комп или телевизор. Я не включила. более того, сказала что отменю сейчас визит подруги с сыном (собирались на тюбингах кататься). После этого он мял и рвал тетрадь по математике, кидал учебники. Я не реагировала никак. После этого с психом уселся и криво-косо сделал одну задачу. После чего пойти погулять со мной и подругой разрешила. Потом ушел на тренировку, после тренировки концерт продолжил - снова заявил что учить ничего не будет. Т.к. я никак не реагировала, вернее сказала что я не в силах что-либо изменить и меня это не касается, он пытался правдами и неправдами вывести меня из состояния равновесия - подсаживался ко мне и требовал чтобы я с ним поиграла, выключал мне свет, при моей попытке уйти в ванну - меня туда не пускал, точно так же не давал мне уйти на улицу. Я таким его еще не видела - он буквально был невменяем . Оставил меня в покое только после того, когда я пригрозила вызвать психиатрическую бригаду. Выпил таблетки и улегся спать. Попросил с ним посидеть, села - рассказывал как завтра он будет вести себя на уроках: на географии соцпедагог сначала побубнит, повоспитывает, а потом можно спать, нет на географии спать не буду, потом русский, там я буду работать, мне надо 5, а вот потом математика, там я ничего делать не буду, а на литературе, лягу на парту и спать буду, даже храпеть буду специально. Молча выслушала, хотела уйти, попросил поцеловать, поцеловала, а душе - пустота и отчаянье. Я не знаю что делать, всё катится в тартарары, причем очень стремительно.

Ох, Малек, посоветовать нечего, разве что только поддержать могу

Малечек, а лечение какое-то получает сейчас?

Мой в это время года козлит уже шестой год: силенки на исходе во второй половине учебного года. Тоже вчера истерил при выполнении домашнего задания: стучал кулаком, ломал ручки и карандаши, швырялся учебником, потом изводил репетиторшу по английскому. И тут же ныл, что я его не люблю. Два дня вместо праздника уроки делали. Зато сегодня, когда наконец-то заданий не осталось, - пай-мальчик: и убрался, и подлизался, и в любви признался. Мы на прием к неврологу записаны, жду назначений как манны небесной. Надо дотягивать до лета, для нас с сыном весна - самое тяжелое время года.

Малек, а я вот Вами восхищаюсь, я бы давно сама в разнос ушла, а Вы стойкая женщина. Жаль только, что толку - ноль, как я понимаю это мерзкое состояние - бьешься, как рыба об лед, вроде все правильно делаешь, а результат совсем не впечатляет. Чувствуешь себя загнанной в угол, выхода не видно. Извините за пессимизм, посоветовать нечего, сама не знаю что делать.

Малек,
Не надо, пожалуйста, с таким отчаянием реагировать: не "все катится в тартарары", а "сегодня возникла новая проблема, будем думать и искать решение".
В любом случае - это временный расколбас, т.к. ни один человек не бывает одинаковым всегда, на протяжении всей жизни. Так что и это пройдет - тем более конец года, да и возраст этот (13-14 лет) больше не для учебы, а для общения, и окружение в школе (если уж называть вещи своими именами...) тяге к знаниям не способствует. Ну вот что есть - то есть. Не лучший расклад, но придется "выживать" в таком. И не просто выживать - а по возможности добиваться максимально возможного результата.

Даня не хочет делать уроки, испытывает (вероятно) муки совести от этого, недоволен собой (а уроки делать от этого все равно не хочется) - это приводит к внутреннему конфликту, вот он и козлит. Вероятно, ждет от тебя некоего готового решения, или какой-то реакции - а реакция у тебя "не та" ("той", наверное, не существует... либо "та реакция" - действительно позволить ему ничего не делать, что - он знает - невозможно...) В общем, все это он осознает плохо, вот и раздрай в душе.

Наверное, можно попытаться как-то снизить накал этого внутреннего конфликта. Настроиться не на противостояние, а на помощь - не только в уроках, но и в переживаниях. Не "отменю катание", а "давай сейчас быстро сделаем одну задачу, а потом - кататься". Т.е. показать, что усилие требуется несложное, короткое по времени, быстро приводящее к нужному результату.
Попробуй "активно послушать": да, сейчас ты не хочешь делать уроки, очень сильно не хочешь... Пусть он что-то ответит, согласится, как-то еще прореагирует. Потом можно вместе сформулировать вопрос: делать не хочется, а вот в школе завтра будет... то-то и то-то. Как поступим? Видишь, он сам помогает даже, когда говорит:

Цитата :

рассказывал как завтра он будет вести себя на уроках: на географии соцпедагог сначала побубнит, повоспитывает, а потом можно спать, нет на географии спать не буду, потом русский, там я буду работать, мне надо 5, а вот потом математика, там я ничего делать не буду, а на литературе, лягу на парту и спать буду, даже храпеть буду специально.

Видимо, ему нужно это проговорить, осознать, что будет завтра, зачем эти уроки... помоги ему в этом, послушай и поддакни... а не уходи молча.
В общем, попробуй немного сменить тактику и посмотри, что получится.

Нэнси, я пробовала уже всё. Каждую мою уступку он стал принимать как должное , он и сегодня все время пытался сказать - никуда не денешься, включишь телевизор. И на эмоции меня весь день пытался развести, вечером сказал что я сама виновата - накричала бы и он успокоился. Его сегодня именно мое спокойствие бесило. Он привык что я плАчу или срываюсь и кричу и, естественно, потом чувствую себя виноватой что я не сдержалась.
Пусть я буду трижды неправа, но компьютер и телевизоры я завтра не подключу, я скрутила с кабеля штекеры, поэтому сам ничего не сделает. Он правда пытался меня дожать что он завтра пойдет гулять и обязательно кого-нибудь найдет (намекая на очередную компанию), на что я спокойно ответила - что это его жизнь и я её прожить за него не могу.
Понимаешь, если я сейчас просто так уступлю, без извинений, без попытки всё исправить самому - он окончательно возьмет надо мной верх, это не правильно, он уже достаточно взрослый и должен понимать что существует иерархия и он пока в этой иерархии не на самой высокой ступеньке.

А еще я сегодня утром позвонила брату и попросила поговорить с Даней хотя бы по телефону. Перед этим просила накануне праздника, в праздник брат приезжал, Данька хотел даже на улицу сбежать, боялся что получит по заслугам, а тот ничего не сказал . Я попыталась сделать "хорошую мину при плохой игре", сказала сыну что брат просто мне праздник портить не захотел. Так вот, сегодня брат мне сказал что не собирается с Даней разговаривать - не хочет учится пусть не учится, сейчас учебу ни с кого не требуют, дворником можно и без образования работать. Еле сдерживая слезы я сказала спасибо и отключилась. Т.е. поддержки у меня нет вообще , к брату я больше не обращусь с просьбами, причем не только по поводу сына.

Малек, это не уступки, а попытки выстроить границы с позиции взрослого - понимающего ситуацию (в том числе и не справляющегося с собой ребенка) и принимающего решения. Помочь ему самому справиться с собой. "Да, я понимаю, что тебе трудно, готова выслушать и посочувствовать, но затем - обсудить, как сделать так, чтобы требуемое было выполнено. Как поступим - так, так или этак"? Можно обсудить компромиссы (частичное выполнение задания, например).
Решила отнять кабели - пусть будет так, на уступки идти не надо, но показать, что ты готова сочувствовать и обсуждать, как решить проблему - стоит.
А то он, похоже, воспринимает твои действия как "мне нет до тебя дела".
Возможно, ты даже сама отчасти пытаешься так защитить себя от переживаний - с помощью такой вот отстраненности...

Брат - он же как большинство людей, видит только "черное-белое", без полутонов... "не учится - дворник"... не разбираясь в тонкостях. Не обижайся на него... Видимо, это действительно не очень хороший советчик, но это из-за непонимания...

Нэнси, когда я с ним пытаюсь обсудить проблему - у нас все заканчивается на моей готовности выслушать и посочувствовать, как только я пытаюсь от него услышать предложение по решению этого вопроса, он говорит "не знаю", или тяжело вздыхает и молчит. Т.е. от него предложений не поступает вообще, никаких. Любая беседа быстро превращается в мой монолог .

Малек, ну вот трудно детализировать беседу до конкретных реплик...
Можно 1) на каждое "не знаю" мягко, но настойчиво "давить", чтобы он сам что-то предложил, что-то сделать, пусть даже некий минимум; 2) предложить альтернативу из двух-трех простых действий; 3) пообещать некий бонус после незначительного усилия (при этом оно должно обязательно завершиться успехом и похвалой)... наверняка можно "по ходу" придумать что-то еще, чтобы побудить его сделать хоть часть задания - с минимумом отрицательных переживаний и с его, и с твоей стороны. "Ты тут строчку допиши, а я пока чай с пряниками приготовлю"- хоть так, все средства хороши...
Часто конкретные решения и нужные слова приходят на ум спонтанно, важен настрой - доброжелательной помощи, поиска решения, без паники, без отчаяния, без складывания лап...

Малечек, тяжелый ребенок, но отступать-то некуда... Лапы складывать плохо: самой плохо, и Дане не поможет... куда деваться - борись...

малёк пишет:

Т.е. от него предложений не поступает вообще, никаких. Любая беседа быстро превращается в мой монолог .

Что бы поступали предложения он должен уметь их принимать, планировать при этом заранее не совсем удобные для него моменты. Это вообще тяжело особенно мужчинам, что-то мне мало встречалось таких,которые умели бы признать свою ошибку,да еще предложили способ исправления себя любимого.
На мои (оооочень справедливые ) претензии, мой собственный муж, человек с высшим образованием или отмалчивается или запросто может заявить-" найди идеального !"
С малым чаще всего я предлагаю несколько альтернативных способов решения, или даю время "а может придумаешь еще свой?" С мужем практически -тоже самое

Спасибо, Нэнси. Бороться конечно же буду, только это все больше смахивает на борьбу с ветряными мельницами .
Меня сейчас просто убивает протестное поведение, было все что угодно, я все могла понять и принять, а вот это - ну никак пока не могу. Я просто путей выхода не вижу. Я готова вообще отпустить его учебу, не хочет учится - пусть не учится, только дальше то что? Я пытаюсь ему объяснить что его просто из школы отчислят, за прогулы, за неуспеваемость, переведут в вечернюю и дальше что? А он мне начинает приводить в пример ребят в классе которые уже не первый год редкие гости в школе и их никуда не перевели .
У меня пока остается надежда что посещение клинического психолога. надеюсь он поможет во-первых увидеть что с ним происходит, а во-вторых - скорректировать мое поведение. Я понимаю что это я что-то не так делаю, мечусь из одной крайности в другую, и обе крайности неверные .
А по поводу 1)давить - можно давить часами, в ответ будет тоже самое; 2)предлагать альтернативу - даже если он соглашается, то потом идет напопятую (а я крестик держал, ну и что что обещал, не хочу и не буду); 3) если пообещать бонус, то он будет требовать его тут же и сейчас, а иначе он делать не будет, если пойти на уступку и дать бонус, то итог тот же - делать не буду, не хочу.
Как-то вот так последние недели пошло . Т.е. я пробую, но ничего не работает, а рамки сдвигаются всё больше и больше. Он видит что я сделать ничего не могу и пытается меня прогнуть все дальше и дальше.

Я вот почитала тему "Ребенок запугивает" - у нас последнее время почти тоже самое . И Мышь пишет все правильно

Мышь пишет:

"это не психиатрия, это отношения" - это о том, что мама прислуживает сыну, как она говорит. И о том, что переписывает за него уроки на чистовик. И о том, что у ребенка есть небезуспешный опыт запугивания мамы, а мама исправно запугивается и продолжает прислуживать и переписывать домашки.
А так-то - кто его знает, что там в голове у него. Но разобраться с отношениями - все равно надо.

Только я на чистовик не пишу, а на черновик - писала, и не раз.
Потому и решила - больше не буду прислуживать. Нечего как страус голову прятать - не сделает - пусть получит 2, пусть кучу 2 получит - может что-то щелкнет в голове. Ну а если это еще дальше его от школы оттолкнет? Ну что ж, я все равно не в силах удержать его если он сам этого не захочет.

малёк пишет:

Ну а если это еще дальше его от школы оттолкнет? Ну что ж, я все равно не в силах удержать его если он сам этого не захочет.

каждое из 2 решений имеет 2 основных типа развития событий
1 тащить пока-
а) ребенок дозреет до.. , и дальше помощи будет требоваться все меньше и меньше
б) у мамы когда нибудь кончится терпение,силы, возможности
2 бросить сейчас
а) "наглотавшись воды , выплавит и поплывет дальше"
б) не справится ...
и выбирать нам.

Я 2 года назад выбирая ознакомила с этими вариантами своего.