Малек, очень рада за Вас и очень рада что почитала Вашу тему, тк теперь у меня есть и иной взгляд на отношения с подростками, тк была уверена, что если с козлящим подростком вести себя по хорошему, то он сядет на шею и уже оттуда его не снимешь совсем, к счастью Вы показали что хорошим отношением, терпением, можно добиться бОльших результатов, чем ответными мерами воздействия, может большинству такой вариант не подойдет, но для некоторых он подходит и его тоже надо пробовать.

Малек, держу тоже за вас кулачки.

На счет словарного запаса.
Я малому раньше перед сном читала детские книжки по типу "Обо всем на свете" , там слово- и объяснение или интересный факт. Очень кратко- что для наших важно и доступно. Эти сведения, мало того,что пополняют активный и пассивный словарь, их можно использовать в беседе.
А еще " мысли замечательных людей" выбирала с начало не сложные- читали обсуждали, а потом он сам увлекся ( теперь немного перебор)
Эти наши беседы были 10-20 минут перед сном, он ложился,а я читала- ему ооочень нравилось..
Как то ночевал племянник, а я рассказывала- чем отличается южный и северный полюс( про то,что один-это лед,а второй континент) и про то, что континенты можно- как пазлы сложить в один и почему , так потом оказалось ,он очень удачно блеснул знаниями в своей компании ( конечно странно, что они не усваивают это в школе) .
И игра в слова ( города, растения,насекомые, ... ) с разрешением пользоваться справочниками.
Например- знаешь сам- говоришь только одно,не знаешь- по справочнику- нужно найти 2.

Янтарь, когда я начала жестко выстраивать своего, у него появился СТРАХ передо мной. Этот страх буквально его парализовывал, он не мог адекватно мыслить и действовать. Страх - не конструктивное чувство, а еще, однажды человек устанет боятся и тут вот может поступить двояко - сколько суицидов (ТТТ) подростковых на этой почве, или взбунтоваться, сломать вообще все рамки и тогда уже в эти рамки его не вернуть. А еще - это так больно и страшно самой, когда я увидела ужас в глазах ребенка и его сжавшуюся в комок фигуру, руки закрывающие голову (я его никогда не била, если что). Это отрезвляет больше всех теорий по воспитанию. Я для себя решила - пусть уж лучше мне на шею сядет (ТТТ), но ужас в его глазах я видеть больше не хочу.
Енн, играем мы и кругозор у него (ну для нашего класса по крайней мере достаточно широк). Тут скорее другое - сложность перевода слов из пассивного словаря в активный. Я так думаю что у него аукаются логопедические проблемы, он ведь до 5 лет не говорил, хотя пассивный словарь и тогда был большим, т.е. обращенную речь он не только на бытовом уровне понимал.

Малек, очень рада за вас!

Спасибо, девочки. Конечно же не всё так хорошо как хотелось бы. Но если сравнить с тем, до чего дошло, то небо и земля. Мне вот Писарик как-то на душу легла. Я поняла что учеба, оценки - это всё вторично., особенно когда ребенок не "звездный". Главнее привязанности, ощущения родства пожалуй ничего нет, ну для меня, по крайней мере. И я не хочу терять эту привязанность. Неважно кем стает мой сын, пусть хоть сантехником или грузчиком, но у него должен быть тыл, мама - которая поймет, простит, поможет, которая любит не за что-то, а просто потому, что он сын.
Мы оба с ним совершаем ошибки при выстраивании отношений, но мне эти ошибки непростительнее чем ему, т.к. я взрослый человек, с жизненным опытом за плечами, с умением предвидеть развитие ситуации. и просчитывать последствия от своих проступков. Закусить удила - это ведь проще и для меня, но это тупик и в него мы уже попадали.
А еще, я забыла одно правило что нельзя сравнивать ребенка с соседскими Петей и Васей, можно сравнивать только с ним, вчерашним, вот тогда видно что движение есть, причем вперед, а не назад.

Малек, все правильно, здорово, что у тебя получается работать над собой - в нашей ситуации тут действительно - только себя ломать ради мира в отдельно взятом доме... У меня вот хреново как-то все получается, не справляюсь с собой

Малёк, до слёз радостно читать и ваши новости, а Ваши мысли вслух особенно. Учусь у Вас мудрости!
Примеряю к своему подростку, беру на заметку. Порой мне проще накричать, "закусить удила", заставить что-то сделать так, как необходимо (хотя всё чаще получаю в ответ отпор), а, читая ваши посты, осознаю, что все же необходимо быть гибче, терпеливее и последовательнее, порой переждать и отступить. Спасибо!

Малёк, очень здОрово!
И спасибо, я ведь тоже периодически давлю, иногда вижу, что передавливаю Тоже нужно перестраивать отношения

Малечек! Рада за Вас и за Даню. Пусть и дальше всё идет в правильном направлении )))
Я за вас очень переживала осенью. Очень. Хорошо, что все налаживается. Вы - замечательная, чуткая, нежная, любящая мама

Малек, как я за Вас с Даней рада. Вы такие молодцы.

Жесткие рамки должны быть для более маленьких детей, а для подростков только разговор на равных, мне так кажется. Другого они, увы, но не признают. И "бунт на корабле" рано или поздно неизбежен . Да, даже при равных отношениях они будут делать глупости, оступаться. Но разве и мы, уже взрослые, с жизненным багажом за плечами, не оступаемся? не учимся на своих ошибках? не делаем выводы иногда с 2-5 раза, пока основательную шишку себе не набьем? Есть, конечно же, дети, которые ломаются и полностью подчиняются родительской воле, но я не хочу чтобы мой сын сломался и стал жить полностью по моей указке. Поэтому я и приняла для себя решение что он уже большой, хотя и маленький, умный, хотя и глупый. Пусть ищет свою дорогу сам, а я должна только подсказать направление, а не тащить за руку и принять его, если он заблудится в пути.
Что-то я сегодня немного высокопарно говорю . Но это такой самогипноз у меня, упорядосивание мыслей в своей голове, т.к. я ведь тоже не всегда уверена что это правильно, иногда думаю - а не сядет ли он мне на шею свесив ножки при таком моем подходе?

Малёк, !

малёк пишет:

Жесткие рамки должны быть для более маленьких детей.

,
Как,по мне - жесткие рамки нужны не только для маленьких детей, вот только поддерживать их в разных возрастных группах нужно по разному. В том.числе и-

малёк пишет:

а для подростков только разговор на равных, мне так кажется. Другого они, увы, но не признают.

Но,разговор на равных, не уравнивает в правах и обязанностях.

Не уравнивает, да. Но решения уже не навязать волевым методом, как с малышами. Либо обосновать и дать возможность подростку убедиться в правильности пути, который мама предлагает, либо таки он пойдет своим... И за своими шишками. Главное - что б набив шишку, домой вернулся обсуждать. А не к кому-то еще из неизвестных, или известных, но не менее "знающих". И да, прав у подростка уже таки больше, чем у сладшеклассника.

Агава пишет:

И да, прав у подростка уже таки больше, чем у сладшеклассника.

я бы сказала - не прав, а возможностей.

Агава пишет:

Не уравнивает, да. Но решения уже не навязать волевым методом,

Агава, , волевой не значит- силовой.
Но иногда именно метод запрета, метод навязывания своего мнения - необходим. И он тоже должен работать.

Должен - не значит сработает. В каких-то очень принципиальных моментах - возможен. В каких-то нужно отпустить. Или попытаться договориться... Гибче - тут основное. ИМХО.

Малек ..я не сомневалась, что ты найдешь правильный путь решения и что это сработает!

И вот это - каждый день лыжные прогулки, найденный клуб Инсайт, а я знаю, что нелегко, и найти и ребенка убедить и проконтролировать, чтобы ходил ! Будет нудно - ходить не будет, и ничего не сделаешь - большой, значит найти то, что интересно, это Малек ты просто очень сильный и ответственный человек, Дане повезло .. И полностью согласна с мыслью, что после определенного возраста надо воздействовать только добрым убеждением, отношения строить на доброжелательном и уважительном партнерстве ( понимаю что не всегда возможно), но не давить. И дать пройти свой путь шишек и синяков, что ж..действительно и мы их делали и делаем, но чтобы знал, мама рядом, свое мнение насчет конкретного дела высказала и посердившись и повозмущавшись и проревевшись- все равно с тобой и за тебя.

Агава пишет:

Должен - не значит сработает. В каких-то очень принципиальных моментах - возможен. В каких-то нужно отпустить. Или попытаться договориться... Гибче - тут основное. ИМХО.

Этим методом в любом возрасте не стоит злоупотреблять, иначе точно пожнешь бурю,в не зависимости от возраста .
Но, с другой стороны, я ( возможно только я) без него не обхожусь . Мне спокойней живется, зная, что в крайнем случае я могу чего-то потребовать и мои требования будут исполнены без объяснений , и я долго над этим работала . . Мои знают,если мама перешла на командный тон, и я не принимает вариаций, значит ситуация - , и стоит сейчас сделать именно так, и только потом разбираться в причинах . И это касается не только ребенка.
ну.как-то так.

Енн, ну у меня тоже до поры до времени выполнял без обсуждений все мои требования. А потом перестал , + стал врать что выполнил (там где в тот же момент не проверишь). Ну, и что делать мне было в такой ситуации? Вы же помните до чего осенью дошло, когда я продолжала требовать безусловного подчинения + контролировала каждый шаг и проверяла каждую сказанную им фразу. Вот вранье тоже сейчас ушло ну почти совсем. По крайней мере бессмысленное. Ну например мог психовать и утверждать что пил чай, когда вот она чашка стоит на столе и к ней никто не прикасался. У моего тревожность зашкаливает все пределы , и в таких условиях мозг вообще отказывается работать.
Сейчас наблюдаю ситуацию у Даниного друга. Хороший мальчик был всегда, он и сейчас ничего противозаконного не делает: не курит, не шляется с сомнительными компаниями, но отношения с мамой зашли в полнейший тупик : ультимативно не делает уроки (съехал с 4-5 до 2-3), орёт на маму, уже даже замахивается . Мама плачет, лишает его компьютера, телефона, поездок к бабушке, а он в ответ - "назло маме отморожу себе уши". В прошлую субботу на уроке английского (у них там бардак полнейший) на весь класс говорил о мама нелицеприятные вещи, перемежая это матом .
Упаси Бог, я таких отношений (а мы с сыном были недалеки от этого) я совсем не хочу.

Малек. мне кажется, мы немного о разном.
Для меня рамки или границы- это допустимое поведение, то есть границы дозволенного . И эти границы у нас сохраняются в не зависимости от возраста.
А вот Методы, которыми этого добиваются могут быть разными. От силового
до " договорится по взрослому." И конечно они меняются, и зависят от возраста.

Я сторонница ( и это может быть и не верно), очень строгих границ. В силу профессии, я работала над этим очень скрупулезно, еще с дочерью.
Для меня это архиважно, по тому, что по другому, я не умею.
Я знаю, что воспитывать, учить , и даже поучать я смогу, только в том случае,если сохраню эти рамки.
При этом, это касается не только моих,но и всех детей с которыми я работаю. А вот, как этого добиться- решается с каждым ребенком индивидуально.

Может быть и о разном.
Давайте на примере разберем. Ребенок нахамил маме (перешел границу дозволенного) и не делает попытки извиниться, считая, по крайней мере вербально, что он ничего не натворил. Что должна сделать мама?

Малек, хорошо, что все наладилось.

малёк пишет:

Может быть и о разном.
Давайте на примере разберем. Ребенок нахамил маме (перешел границу дозволенного) и не делает попытки извиниться, считая, по крайней мере вербально, что он ничего не натворил. Что должна сделать мама?

Ой, давайте разберем! Очень актуально!

малёк пишет:

Может быть и о разном.
Давайте на примере разберем. Ребенок нахамил маме (перешел границу дозволенного) и не делает попытки извиниться, считая, по крайней мере вербально, что он ничего не натворил. Что должна сделать мама?

Да-да, плюсуюсь.