Здравствуйте! вообщем вопрос в следующем к кому и куда к каким специалистам обращаться, или начать с районного невропатолога, что посоветуете, или сразу в платный центр нейропсихологии?
Проблема в следующем: я приемная мама, воспитываю ребенка с марта 2008 г.(конец первого класса) с родным его отцом.биологическая мать отказалась от воспитания(поставила перед нашей дверью с вещами), якобы не справившись с воспитанием при рождении второго ребенка от второго мужа). при этом родной отец не прерывал контакта с ребенком. в той семье его угнетали, били за отказ на пример от чтения(до сих пор ненавидит читать! с русским и литературой беда!)
ребенок, а сейчас уже сын для меня с самого начала очень сложно приживался, привыкал, учеба в новой школе сразу пошла плохо, и собственно на данный момент тоже плохо. мы тоже сделали много ошибок, заставляя, ругаясь, тыкая носом..и вообщем-то на сегодня результат на лицо..
любимое слово "нет" на любые просьбы и предложения, стоит отойти и перестает делать "уроки", можно сидеть рядом- пишет, пишприе что-нибудь держит, катает, очень любит пластилин....
речь не стройная, запутанная, может начать говорить и в процессе забыть, что хотел сказать, боится подходить к учителю спрашивать,
очень любит телевизор ( биолог. мама в свое время телевизором заменяла собственное внимание к ребенку, лишь бы не приставал).пока не знаю, как с этим бороться..
ещё один минус: родной отец больше орет, считает тупым, нежели нормально общается, хотя общаться с сыном тяжело иногда бывает я пытаюсь донести до отца, что он вообщем то "болен" и ему нужна помощь
года два назад ходили к психологу, но "воз и ныне там"
добавить можно, что чем хуже ему будет от его действия, или бездействия тем ему лучше
на пример, надо чистить зубы и не две секунды, а как минимум минуты 4-5....стал закрываться в ванне, что бы никто не видел как он чистит, и все равно вылетает оттуда через минуту...результат: сегодня были у стоматолога, уже три новых коренных зуба с начальным кариесом.....
не знаю, может мы сильно слишком нажимаем на него, замучили упреками(сама себе говорю-нельзя упрекать.....так другие домочадцы добавляют), и он назло делает наоборот.....

Здравствуйте, Vinegret. У меня сложилось ощущение, что несмотря на суть вопроса, основные сложности у вас с ребенком - не школьные, а "отношенческие". Это что-то про отсутствие или сложности взаимопонимания, про напряженность, про недостаточную близость, про страх, про недоверие, про то, что как-то общей, родной для всех семьи ...как-то не складывается по внутренним ощущениям, хотя внешне все вроде хорошо. Разумеется, я могу ошибаться - это так, первое впечатление. Я бы порасспрашивала Вас подробнее про семью и про то, что происходило между вами (членами семьи) в эти четыре года. Но Вы обратились в первую очередь к неврологу, и вопрос сформулировали довольно четко, не про то, про что я пишу. И к работе, которую я предлагаю, возможно, сейчас не очень готовы. Поэтому если сочтете полезным сейчас продолжить - отпишитесь, я буду спрашивать. Если потом - отложим.
А на заданный вопрос - к кому идти - я бы советовала - к психологу, причем не ребенку, а как минимум ребенку с одним из родителей (имею в виду Вас или отца ребенка - мужа?), лучше - втроем. Я думаю, учебные трудности во многом "рассосутся" сами собой, когда произойдут некоторы важные изменения в отношениях.
Но это, конечно, вопрос очной работы. Я могу лишь помочь Вам наметить какие-то важные моменты потенциальных изменений.
P.S. Я понимаю, что опыт психологической работы, который не принес видимых результатов, довольно сильно в ней разочаровывает, но ведь и не каждый врач хорошо лечит, тем не менее, мы не отказываемся от медицины как таковой.

здравствуйте! спасибо, да может вы и правы где-то...действительно трудно судить правильно по одному лишь перечислению так сказать фактов...я готова к вашим вопросам и даже приветствую их...я вообще готова к вопросам любых специалистов, готовых помочь хотя бы советами....а сложности взаимопонимания присутствую несомненно...мне кажется мы замучили его(Женя) упреками и отсюда собственное неверие в себя...как то я заявила бабушке, что мы все(я бабушка и муж(отец) мало женю любим" и отсюда все проблемы.......еще минус, что отец, тот авторитет для него, который д.б. в 12 лет, совсем не уделяет женьке внимания и ребенок сам мне говорил ещё до недавнего(сейчас уже перестал), что "отец совсем со мной не играет, а его интересуют только машины и т.д." мужу я все это говорила...он его считает тупым и все этим сказано....ну вообщем задавайте вопросы так наверное лучше

Vinegret, по описанию действительно похоже на то, что ребенок видит и слышит в свой адрес перебор критики, упреков и негативных оценок. А с учетом того, что и раннее детство у мальчика, мягко говоря, не способствовало душевному равновесию и вере в себя, актуальный негатив ложится на подготовленную почву. Поэтому то, что протестные реакции сейчас цветут, - это с одной стороны логично, с другой - … даже хорошо. Протестует – значит, некоторое самоуважение у парня сохранилось.
Теперь к вопросам. Навскидку что-то поспрашиваю, из разных областей.
- состав семьи, кто кем кому приходится, с кем из родственников общается ребенок,
- какие отношения с мамой (родной) – есть ли какие-то контакты, что говорит о ней, что слышит в ее адрес от Вас, от отца, от других взрослых, говорит ли что-то о своем сводном брате
- что говорит про себя (как оценивает свои действия, удачи-неудачи, как реагирует, когда что-то не получается или, наоборот, получается хорошо, др.), как чувствует/ведет себя в ситуации сравнения, соревнования, др.
- чем увлекается, что любит делать, кроме телевизора, чем бы хотел заниматься (играть), что просит купить или завести
- что у мальчика хорошо получается
- что Вам в нем нравится
- что мальчику в себе нравится (не знаете – спросИте)
- что в нем нравится отцу (-//-)
- как привыкал к новой семье, как воспринял Вас, как менялись отношения с Вами и с отцом за эти годы
- с кем из взрослых и детей мальчик ближе, к кому привязан, с кем есть (если есть) более близкие отношения, есть ли друзья, какие, откуда появляются, насколько длинные дружбы, как Вам эти дружбы (если есть)
- какие отношения в классе – как к нему относятся дети, учителя, что говорит про школу, что в школе нравится (не нравится), что там любит
- что у него со здоровьем,
- каков он внешне, с Вашей точки зрения
- на кого похож, чем
- поясните «тупой» , «болен» - что имеет в виду отец, что – Вы
- что-нибудь про Ваши отношения с отцом мальчика
- часто ли ссоритесь по поводу сына, что слышит из этого сын
- кто Вас поддерживает в разрешении сложностей с ребенком
- над чем работали с психологом, кто ходил, как долго, чего ждали
- как называет ребенок – Вас, отца, родную мать, брата (если называет)
- есть ли еще дети у отца ребенка, у Вас, собираетесь ли в перспективе заводить общего ребенка
- опишите подробнее (желательно дословно) какой-нибудь конфликтный разговор с участием ребенка, Вас, папы.
- за что себя виноватите
- опишите момент за последний месяц, когда у Вас с мальчиком что-то «получилось» (когда Вы были довольны собой и им, радовались)

ох, это наверное книгу можно написать......
1 - состав семьи, кто кем кому приходится, с кем из родственников общается ребенок, -
[i]мама мужа(бабушка - работает в школе с китайским уклоном ведет продленку - с самого начала когда женька к нам попал, его соответственно устроили в эту китайскую школу, но учеба не пошла, хотя китайский язык ему давался, но т.к. он совсем отказывался учить, заниматься, его перевели(с 4 класса) уже в обычную школу ),
был отец мужа(дед - говорю о нем, т.к он тоже конечно опр. роль сыграл своими негативными оценками, но здесь негатив был в отношении всех членов семьи, наверное кр. меня(неизлечимая болезнь очень тяжелая, два года как его не стало-однако женька его вспоминает и ничего плохого в его воспоминаниях я не слышу),
муж(отец Жени) и я(типа приемная мама, "типа" потому что юридически законная мать не лишена родит. прав. больше всего общения со мной, наверное на данный момент я ближе всего к нему....

2 - какие отношения с мамой (родной) – есть ли какие-то контакты, что говорит о ней, что слышит в ее адрес от Вас, от отца, от других взрослых, говорит ли что-то о своем сводном брате - да отношения есть, когда она его отдала, два года вообще не звонила даже, потом развелась со вторым мужем, сходила на психологический треннинг, и объявилась с извинениями и просьбой хоть как-то общаться, по выходным...честно я была не против(хотя сейчас положа руку на сердце я бы наверное отказала тогда, и муж сделал бы, как я захочу..много чего произошла потом и ребенок был тому свидетелем, но время все сравняло...бабушка была против(её негатив к бывш. жене мужа был всегда), на данный момент бывш. жена забирает женьку раз в две недели по договоренности, но на деле намного меньше(и не только из-за её нежелания, много разных обстоятельств и муж постоянно больше "против забирания", нежели "за", а баб. всегда против....но я думаю, раз с самого начала мы разрешили эти встречи, то сейчас уже не надо и нельзя запрещать...в свое время баб. очень много непозитивного говорила жене и при жене о его родной маме, и у жене тоже это все откладывалось...там сводная сестра(Василиса) он её не любит и говорит о ней плохо, я его стараюсь разубеждать, что она ещё маловата(6 лет разница) и многого не понимает..этот негатив я думаю возрастной..

3 - что говорит про себя (как оценивает свои действия, удачи-неудачи, как реагирует, когда что-то не получается или, наоборот, получается хорошо, др.), как чувствует/ведет себя в ситуации сравнения, соревнования, др.- вообще он веселый, неугомонный, быстро отходит, если не "глубоко" обиделся, не замкнут, веселиться готов всегда...,любит спортивные игры на физкультуре, с упоением рассказывал, как забил на пионерболле сразу шесть мячей и их не поймали...... если скучно, так об этом и говорит "мне скучно"...занять себя самому - проблема.. в себе не уверен, повышенная тревожность, поэтому постоянно "боится последствий", поэтому лучше промолчать, уйти, закрыться, "не быть в первых рядах", не участвовать...лишний раз не напоминать о себе, подойти спросить -это не его кредо..не навидит и возмущается, когда я хочу проверить домашку..отнимает тетради...да ошибки есть всегда и он это вроде знает, но не хочет признавать..с переписыванием вечно проблема..когда понял, решает на "ура", однако из невнимательности, "забывчивости" "неинтересности-незаинтересованности" у нас постоянно двойки

4- чем увлекается, что любит делать, кроме телевизора, чем бы хотел заниматься (играть), что просит купить или завести - хомяка мы уже завели, я ему подарила на 23 февраля, любим вместе наблюдать за ним; увлекается теми же игрушками, что в его возрасте, PSP, особых увлечений не привили, я возила его в бассейн, очень хочет, но пока нет возможности(не близко ездить)и с учебой мы не успеваем(и моя наверное глупость, хотя посмотрим как пойдет...на этот учебный год я его перевела в др. школу(тоже рядом с домом, и класс меньше и преподавание лучше и из старого класса он не один перешел, а ещё несколько ребят, правда друг(он у него один) остался в старой школе, у него там мама работает, но они продолжают общаться и в гости др. к др. ходят)

5- что у мальчика хорошо получается(честно не могу сказать, что хорошо получается, все очень поверхностно пока.....

6- что Вам в нем нравится - его веселый характер, несмотря ни на что(когда тебя постоянно критикуют, наверное по неволе начнешь считать себя изгоем....были конечно такие разговоры(мои ошибки в том числе) без извинений, просто не выдерживали нервы.(например: уйду на улицу, буду бомжевать...всех убью, один останусь)..сейчас уже нет...
7 - что мальчику в себе нравится (не знаете – спросИте)
8 - что в нем нравится отцу (-//-) я думаю, отец даже не задумывался, а вообще мне что-то нравится в сыне...упреки, упреки и ещё передразнивание, на пример, когда женька начинает ныть, если папа рядом , он начинает его передразнивать.....

9- как привыкал к новой семье, как воспринял Вас, как менялись отношения с Вами и с отцом за эти годы - все привыкали тяжело, скандалы дрязги, я по началу не м. справится, только отец
10 - с кем из взрослых и детей мальчик ближе, к кому привязан, с кем есть (если есть) более близкие отношения, есть ли друзья, какие, откуда появляются, насколько длинные дружбы, как Вам эти дружбы (если есть) - по началу друзей не было, и он очень переживал из-за этого , сейчас друг есть, один и он к нему тянется, готов ждать часами, когда тот освободится(Богдан -мальчик хороший не конфликтный), в новом классе общение норм., и есть мальчик с которым он уже более всех остальных общается....
11 - какие отношения в классе – как к нему относятся дети, учителя, что говорит про школу, что в школе нравится (не нравится), что там любит - школу он не любит, там не комфортно, там спрашивают, что-то требуют, двойки ставят....в классе нормальныеотношения в этой школе, в предыдущей очень сложно приживался(не говоря уже о китайской до этого)
12 - что у него со здоровьем - зрение на левый глаз(близорукость) ост. норм,
13 - каков он внешне, с Вашей точки зрения - очень симпотный, будет высоким симпатичным блондином...но сейчас в 12 лет пока никаких признаков полового созревания(и в голове тоже)
14 - на кого похож, чем - есть черты характера отца, про неё не скажу - а от отца упрямство, но тип характера прямо противоположен, даже тому, когда папа был ребенком
15 - поясните «тупой» , «болен» - что имеет в виду отец, что сын все ещё из детского сада не вырос, игрушки, интерессы, нытье как у дошколенка(ясли-сад)
16- что-нибудь про Ваши отношения с отцом мальчика - отношения у нас сейчас ровные спокойные...а ещё два года назад мы почти разошлись..но я могу сейчас сказать, что я все ещё люблю его
17- часто ли ссоритесь по поводу сына, что слышит из этого сын - да ссоры были и на глазах сына, и без него..все он слышит, а иногда в тихушку и подслушивает, когда шепчемся..я с бабкой очень конфликтовала(да и до сих пор есть недопонимание(уже без скандалов правда)..она считает, что я для жени хочу быть хорошей и поэтому он мной пользуется, а её игнорирут
18 - кто Вас поддерживает в разрешении сложностей с ребенком - ещё недавно и все до этого времени никто, я при бабушке спорила с мужем и доказывала, что надо делать, что упреками мы только усугубляем все(прочла Гиппенрейтер Ю.Б.) но меня никто не поддержал...конфликты только нарастали...сейчас уже легче, т.к на учебе все видно
19 - над чем работали с психологом, кто ходил, как долго, чего ждали - с психологом работали по тем же самым причинам, ходила только я, хотя психолог хотела и с отцом поговорить, но не сложилось..он и не стремился
20 - как называет ребенок – Вас, отца, родную мать, брата (если называет) - меня по имени, род. маму - мамой, ну и всех остальных как надо(мы с ним говорили об этом, я ему сразу сказала, как тебе удобно, так и называй)
21- есть ли еще дети у отца ребенка, у Вас, собираетесь ли в перспективе заводить общего ребенка - детей нет и не собираемся(проблема во мне), честно говоря начав встречаться, я не думала, что это так затянется, а уж когда женька появился это был шок конечно, но я его приняла(наверное эта та самая возможность для женщины, кот. не м. иметь детей)
22- опишите подробнее (желательно дословно) какой-нибудь конфликтный разговор с участием ребенка, Вас, папы - обычно при конфликтных разговорах Женька молчит, все могут говорить, возмущаться, а он отмалчивается, с трудом что-то скажет и молчит, это потом наедине я с ним разговариваю и узнаю уже больше или то как было на самом деле
23- за что себя виноватите - за многое...что не поняла с самого начала или вернее не хотела видеть "психол. проблемы" в нем, я тоже долго привыкала к нему и больше не сдерживалась не хотела, избегала...вообщем все те проблемы человека, жизненный комфорт которого был нарушен не по его на то воле....она его без предупреждения привезла и поставила у двери в мое день рождение(уж не знаю, она об этом знала или нет), ещё обидно, что не смогла убедить мужа, бабку в этом всем раньше
24 - опишите момент за последний месяц, когда у Вас с мальчиком что-то «получилось» (когда Вы были довольны собой и им, радовались) здесь ответ "нет"..мы все работаем, соответственно приходим домой начиная с 6 вечера, до этого он один и ничего в основном не делает..и начинается "бурное" выполнений дом. задания...мб. часов до 11.. м. представить как от всего этого все устают, и он и я...

Винегрет, здравствуйте. Отвечаю Вам "книгой" на "книгу"

В качестве главной мысли хочу Вам сказать, что мне сильно нравится тональность, в которой Вы пишете про Женю, его (и Ваших) сложностях, как описываете ситуацию в целом. Вы большая молодчина. И кое-что из того, что Вы пишете про Женю, говорит о постепенном налаживании его жизни – в первую очередь, благодаря Вам. Это и про угрозы уйти бродяжничать – что они остались в прошлом, и про то, что после конфликтов он Вам наедине что-то говорит, и про его «веселый характер», который остается веселым, и про некоторые другие моменты. И что Вы ведете целенаправленный «психологический ликбез» для домочадцев по поводу жениных сложностей, меняя по чуть-чуть его образ в глазах родственников – здорово и мое Вам уважение! А уж что вообще приняли такой «подарок ко дню рождения» и по сути воспитываете сына (а не «просто» ребенка мужа) – одно это говорит о том, что ребенку с Вами счастливо повезло. Несмотря на сложности Жени с учебой и недопонимания, Вы очевидно справляетесь. По большому счету – справляетесь. Потому что хотите ему помочь, потому что напрягаетесь и вкладываетесь, потому что ищите необходимую информацию и используете ее. Потому что любите мальчика, и он потихоньку оттаивает и прибивается к Вам.

Теперь давайте подумаем о нюансах, ибо в главных вещах Вы вполне успешно справляетесь.

Во-первых, про самооценку и «хроническое себянелюбие».

Задача на ближайшие несколько месяцев (пусть будет – три): постепенно, но существенно изменить соотношение позитивных и негативных оценок в адрес Жени – прежде всего за счет увеличения количества позитивных. Что меня насторожило в Ваших ответах: что мальчику нравится в самом себе – без ответа. Про отца – без ответа (я в обоих вопросах предлагала спросить – Вам это было сделать трудно, что само по себе симптоматично); что у Вас с Женей «получилось» - «ответ нет»; что у Жени хорошо получается – «не могу сказать…, все очень поверхностно пока»; на кого похож – на отца, упрямством (негативная характеристика). Складывается ощущение, что даже Вы – самый поддерживающий ребенка член семьи – испытываете трудности в том, чтобы замечать маленькие успехи, сильные стороны, ресурсы мальчика. А если их не замечать, то и взращивать трудно. А тут, по-видимому, нужно бережно растить, само не пробьется. Много сопротивления.
Поэтому в первую очередь нужно начать присматриваться и выцеплять для себя (для начала – для себя, сейчас важно, чтобы ВЫ начали это замечать) хотя бы малюсенькие достижения Жени, которые можно подкреплять и растить. Во всем, во всех областях, в любых областях!:
- Сидел сгорбившись – вдруг сам выпрямил спину и сел ровно.
- Отвлекся от выполнения дз, походил по квартире – и вернулся (сам!) за стол заниматься.
- Вылепил из пластилина что-то абстрактное и необычное. Или обычное, но аккуратно. Или придумал необычное сочетание материалов для поделки.
- После прогулки вернулся в чистой одежде.
- Сам заметил три ошибки в дз, в котором этих ошибок было десять (но ТРИ – НАШЕЛ САМ!).
- Во время конфликтного разговора не молчал как обычно все время, а произнес три слова в свою защиту (Смог противостоять, проявил самоуважение! И уважение к собеседникам – ответил достойно, а не руганью!).
- Сам предложил Вам какую-то конкретную помощь по дому.
- Сам выключил телевизор, просидев за ним лишь полчаса.
- Рискнул подойти к отцу что-то спросить (попросить) по собственной инициативе.
- Подробнее чем обычно рассказал о том, что было в школе.
- И т.д. и т.п.

Далее. Ищем зоны успешности. Хотя бы малюсенькие зоны. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ такого, чтобы у ребенка НИЧЕГО не получалось хорошо. Но эти области могут быть неочевидны. Искать и поддерживать! Развивать! Организовывать жизнь ребенка так, чтобы на эти области у него было время и пространство! Вне зависимости от практической ценности этой «области успешности»! Главное – чтобы ребенок получал удовольствие от собственной компетентности в этой области. Мы не знаем, ЧТО для Жени его возня с пластилином. Может быть, он в процессе успешно отрабатывает свои психологические травмы (спонтанные игры с неструктурированными материалами часто имеют психотерапевтический эффект). Может быть, в процессе лепки он строит и отражает внутренние фантастические миры. А может быть, ему просто органолептически (тактильно) этот процесс нравится. И это тоже хорошо. Но раз он нравится и раз ребенок часто этим занимается, с большой вероятностью у него там что-то и получается – что не могут другие. Хотя бы просто потому не могут, что этим не занимаются. ЧТО для Жени бассейн – мы тоже можем только предполагать. Но если есть хоть малейшая возможность продолжать эти занятия, которые доставляют (не случайно!) мальчику большую радость, нужно их продолжать! И не удивляться, если через некоторое время он получшеет в учебе, хотя, вроде как, бассейн урвал у Вас кусок возможной подготовки опротивевших домашних заданий. Это миф, что успешность в учебе достигается в первую очередь прямыми воздействиями – сидеть, учить, заниматься, зубрить… Человек – существо сложное. Полимотивированное. И развитие идет хитрым образом. Очень трудно, да подчас и невозможно рассчитать, что и как повлияет на дальнейшую жизнь (и учебу) ребенка. Мы вкладываемся в одно, ребенок сопротивляется, а его сопротивление и его зачаточные интересы мы часто рассматриваем как досадную помеху «генеральной линии партии». Тогда как шаги в сторону, бывает, позволяют найти обходные пути затыков. С учебой – так бывает довольно часто.

Итак, в первую очередь – начать замечать маленькие успехи и достижения мальчика для себя.
На следующем шаге – озвучивать это для Жени. Чем больше, тем лучше. Без обобщений, конкретно. Если пришел чистый – не хвалить за то, что он «стал аккуратным», а похвалить за то, что вот сегодня пришел чистым. Если помог по дому – не отмечать, что вот теперь «у Вас появился помощник» - а поблагодарить за конкретную помощь и отметить, что Вы очень рады, что он сам ее предложил. И т.д. «Молодцов» не нужно, нужны «вот это… ты сейчас сделал здорово», «ой как интересно у тебя получилось», «ты сейчас достойно ответил, на мой взгляд», «кажется, ты проплыл быстрее, чем прошлый раз», «ты заметил, как на тебя девочка посмотрела», «в этой куртке ты выглядишь совсем взрослым», и т.д. Параллельно – искать и поддерживать предполагаемые «зоны успешности» или (без разницы, для начала) «зоны комфортности» - те занятия, которые ребенку доставляют удовольствия и не вредят здоровью. Последнее замечание – про здоровье – использовать осторожно. Под него можно «зарубить» почти все занятия, которые нас не радуют. Может быть, ребенку НУЖНО давать время на совершенствование навыков игры в компьютерную игрушку, в которой он хорош и за счет которой у него повышается статус в классе. Может быть, ребенка НУЖНО учить работать на компьютере, ибо его голова расположена к успешности такой деятельности – в будущем. Но – нужно и понимать, сколько времени не вредно ребенку сидеть за компьютером, в какие игры ему не вредно играть, что именно на компьютере он может делать, а что не стоит позволять. И, конечно, думать о безопасности. Особенно в плане доступности всякой дряни через интернет. А уж бассейн – вряд ли тут найдется много доводов «против», хотя я встречала врачей, которые после первого и единственного катарального отита ребенка говорили его маме (мне) всю жизнь теперь купать ребенка под душем в шапочке и ни-ни никаких бассейнов. Ну, таких специалистов в любой области можно найти, если постараться.
На третьем шаге - отмечать Женины успехи вслух другим людям, в присутствии Жени и без него.

Во-вторых, про отношение к учебе и делание домашних заданий.
Если в школе ситуация более-менее спокойная и Жене не грозит «вылет» за неуспеваемость, я бы сейчас подумала о том, чтобы немножко снизить накал вечерних боев по поводу учебы. Если можно НЕ проверять домашние задания и оставить на Женино усмотрение – я бы оставляла. Если можно договориться о том, что Ваш просмотр домашних заданий на предмет ошибок не повлечет к принуждению «домашку» переписывать (что ошибки Вы ему покажете, а что с ними делать дальше – оставите на усмотрение Жени), - еще лучше. Может быть, при таком условии Женя сам будет Вас просить проверить, - он ведь не очень любит двойки, на самом деле. Может быть, «поиграться» с поиском мотивирующих факторов. Может быть, предложение прогуляться вечером (когда Вы уставшая и голодная приходите домой и хотите спокойствия и ничего не делать из того, что на Вас сейчас навалится) – немножко, полчасика, - в том случае, если Женя сам сделает …(что-то одно из заданного, самое неприятное для Вас или для него), - покажется Жене приятной перспективой, и нудное дз станет для него менее нудным. А для Вас, как ни хочется после работы отдохнуть, эта получасовая прогулка может оказаться гораздо приятнее, чем очередной учебный бой. И т.п. «Морковки» нужно подбирать индивидуально. Желательно, чтобы они перебивали привычный уклад конфликтного вечера и включали приятное взаимодействие.
При подготовке дз – тот же принцип, что я описала раньше. Замечать малейшие продвижения и хвалить за них. Или просто замечать вслух, эта косвенная похвала обычно лучше воспринимается, ненавязчиво. Последовательность выполнения дз, если Вы присутствуете с начала до конца или помогаете ребенку с большим куском, - лучше организовать так: сначала – легкое, с чем ребенок точно хорошо справляется, потом – сложное, под конец – снова легкое. Смысл – положительное подкрепление деятельности: начали на позитиве, закончили на позитиве. По законам памяти запоминается лучше всего начало и конец. Хотим, чтобы домашние задания воспринимались не как каторга, а как-то иначе – значит, заморачиваемся положительными подкреплениями. Через месяц наших усилий могут появиться первые результаты. Через пару-тройку месяцев они закрепятся.

В-третьих. Про домочадцев. Пока оставьте сверхзадачу поменять их отношение к мальчику и к тому, что он делает. Вам и так есть чем заняться. А они пусть со стороны наблюдают. Будут спрашивать – объясняйте. Будут критиковать – объясняйте. Начнут присоединяться – и хорошо. А если есть иногда возможность организовать что-то совместное-приятное – обязательно ее используйте.

Ну, и отписывайтесь, как идет. При желании. Будет идти волнообразно, спадов не пугайтесь.

да извините, что получилась "книга" вопросов много и больше ответов на них
Спасибо! да Вы правы, действительно можно и пропускать и не замечать малейших успехов, и даже тот успех, который произошел сказать спасибо, и после этого все равно раскритиковать...это я сижу и анализирую уже...в выходные я убиралась дома, бабашка с мужем уехали на дачу(она спец по грядкам, он перестраивает террасу у дома сам) м ы остались вдвоем...он после моей просьбы пропылесосил свою комнату, и я тут же нашла место для критики(осталась грязь на кавролине) - его реакция-отвернулся и ушел в др. комнату(вот ходить и себя одергивать прямо щипать, ведь знаю, что не надо было этого говорить а как по старой пластинке заезженной)...и учеба - .....конечно тоже попадает.....
да вы правы важные ответы на ваши вопросы у меня как раз и не нашлись...даже самой обидно, до чего м.дойти, не знать что хорошего (его поступков, совместных занятий) сказать а только трудности проблемы и вечное "лучше бы взял книжку почитать" смешно,
А ему в себе нравится(мы как-то давно говорили об этом, я не написала в предыдущем) и он сказал тогда, что эта жизнерадостность, веселость...надо сейчас спросить может что-то изменилось
по поводу уроков спасибо за совет, но моя не проверка была уже, когда я просто не успевала проверить, и мы получали пары, на сегодняшний момент я уже не ругаюсь а просто спокойно константирую..."женя смотрю у тебя двойка за невыполненное д/з, плохо...что не сделали на этот раз?" и он так же грустно, а может даже и не особо грустно "ну да два, потому что я перепутал задания...и т.д." но тактику по домашке конечно нужно менять...мы просто все устали от этого...но факт остается, у него большая половина всего учебн. материала в голове не отклад...он просто говорит "я не помню..и все...или мы этого не проходили....хотя я ещё две недели назад с ним это проходила. как решить ворос с памятью, ведь это в неком смысле отклонение....он контрольные(ошибки ладно понятно) а то что он записывать все задания даже не успевает...так и говорит "я не успел"
как то год назад мне психолог(оформляла в летний лагерь на смену, и в медиц. осмотре участвовал психолог) сказал, что он у вас заторможен в смысле мозговой активности и это надо "исправлять"...
как вы считаете стоит сходить на нейропсихологическую диагностику ну и потом на нейрокоррекцию походить ...просто эта заторможенность для 6 уже класса тупиковой становится...как вообще тогда экзамены сдавать

Винегрет, не за что извиняться. Это я Вас так неявно хвалила - что подробно описываете, подробно отвечаете на вопросы А про неотвеченные вопросы написала не для того, чтобы Вы обязательно ответили мне, а потому что это симптоматично - на какие вопросы у нас не находятся ответы. Это для Вас информация, которую Вы и начали уже вовсю использовать. ЗдОрово.
Я Вам не подскажу про нейрокоррекцию. Потому что в этом не разбираюсь. Это Вам скорее с проверенным невропатологом нужно обсудить.
Про память я бы еще поразбиралась - какая часть забывчивости от "заторможенности мозговой активности", а какая - от отсутствия мотивации. Он одинаково "хорошо" забывает информацию как по интересным для него предметам, так и по неинтересным? Или есть какие-то особенности у особенно "забывчивых" предметов? Варианты - он легко и быстро забывает то, что учить не интересно; то, что "не к чему прицепить" - слишком мало знает из области этого предмета, не с чем связать; забывает то, что учить было неприятно (ругались дома по этому поводу, др.); забывает то, что не принесло "дивидендов" (учил-учил - и не спросили, зря учил, расстроился, досадно); не то чтобы забывает, но не хочет об этом вспоминать и Вам отвечать. Но что можно сказать совершенно определенно - нудность выполнения дз и сопутствующие негативные эмоции запоминанию не способствуют. А положительные эмоции, связанные с выполнением дз - повышают эффективность запоминания. Поэтому замечание маленьких успехов в процессе выполнения дз уже будет отчасти работать на улучшение памяти. А если Вы поможете ребенку что-то из трудного материала делать смешным или делать веселым процесс запоминания - этим Вы сильно поможете ему запоминать материал. Плюс это будет хорошо сказываться на Ваших с ним отношениях. И работать на учебную мотивацию в целом.
Навскидку:
- большой сложный текст легче и приятнее запоминать, если разделить его на части и к каждой части нарисовать смешной рисунок, как-то отражающий содержание
- стихи легче запоминать, если ритмично двигаться согласно ритму проговариваемого стихотворения : хлопать в ладоши/подпрыгивать/топать/кивать головой/постукивать карандашом по столу - кому что по возрасту больше подходит, а чем меньше подходит по возрасту (в одну сторону - когда большой ведет себя как маленький) - тем ярче будет эффект
- стихи можно учить, делая из них песню, особенно - на неподходящий по стилю мотив
- если родитель готов вкладываться и напрячь свою память - с любым материалом можно поиграть по типу "найди ошибку" - рассказываете сами суть материала, намеренно допуская ошибку(и), которую(ые) ребенок радостно находит и делает (уже наконец-то! не Вы - ему, а он - Вам!) замечание. В шутку, конечно, но все равно приятно. А Вы еще можете поспорить с ним, что вовсе даже Вы правы, и что это не ошибка. И пусть он Вам докажет, что - нет, ошибка. Пока будет доказывать, лучше материал поймет. И взаимодействие с ребенком будет позитивное. Что опять же будет работать на учебную мотивацию. И поучить аргументированно спорить с родителем тоже полезно.
- и др.
Еще важно понимать, как ребенку легче воспринимать и запоминать материал - зрительно, на слух, двигательно (записывать, зарисовывать, делать схемы). Иногда мы принуждаем ребенка к неэффективному способу работы с материалом только потому, что так делает большинство и нам просто не приходит в голову, что для него этот способ малоэффективный, а есть более подходящие. Кому-то легче читать текст, кому-то помогают схемы, рисунки - особенно если они их сами нарисовали, кому-то лучше послушать - учителя, родителя, себя (повторяю или читаю вслух - при этом сама себя слышу), кому-то нужно сделать "шпаргалку" - написать краткое содержание, суть. Причем написать на бумаге, а не на клавишах (а кому-то - на клавишах пойдет). Кому-то лучше всего учить, говоря вслух и шагая по комнате. А кому-то нужно посидеть за столом и чтобы было тихо. Дети разные. Люди разные. Чем раньше наши дети найдут самые эффективные (для себя!) способы работы с учебным материалом, тем лучше. Поэтому можно и нужно экспериментировать, помогая им искать свое. А если никаких особых предпочтений не вырисовывается - всегда остается принцип комплексности. Чем больше мы что-то делаем с материалом, тем лучше его запоминаем. Послушаем, почитаем, напишем выжимку, составим рисунок-схему-модель, подвигаемся в процессе освоения, посмеемся с мамой по поводу, найдем в скучном материале что-то для себя интересное - хотя бы крупинку - про эту крупинку найдем интересный материал в книжке или в Сети - и может быть, даже расскажем что нашли потом в классе. А если и не расскажем, что-то в голове уже отложилось, причем с "плюсом".

насчет подачи материала: по литературе по программе дубровский..немного с бабушкой почитали начало(она один абзац, он следующий и т.д.), дальше все ступор, все-таки поссориться успели из нежелания читать хотя бы по пять страниц, понимаю, надо прочитать, и не читает...
скачала фильм "Дубровский"(с Ефремовым мл.в гл. роли), посмотрел(половину вместе смотрели)....бабушка: Жень, ну чем закончился фильм?
Женя: а этот Дубровский приехал к карете, и ей говорит, поедем со мной, она нет, я уже за другим и он уехал не знаю куда, куда-то там....вообщем не буду я рассказывать, не знаю, что рассказывать...
была в школе по др. вопросу(этот вопрос - его отстранили от урока географии, т.к. он не принес планшет для нанесения плана школы(это дом. задание) их трое мальчишек было, кого отстранили)), но заодно подняли и вопрос успеваемости, теперь учительница и директор почти в курсе проблем(и усыновления и обучения)...услышала от учителей: ответа от Жени не дождешься-либо будет молчать, либо собираться 5-7 мин. с силами так сказать, когда весь класс уже начинает на него шикать и подгонять
вообщем в разговоре на ночь, Женя сказал мне следующее(выдержки короткие),
- что бы я дала ему в школу яблоко, он его съест, а огрызок кинет в директора, и его тогда исключат...(хотя конкретно с директором он не сталкивался и ничего по идее к ней не может иметь - это видимо общее отношение к учебе)
- кто это придумал, отвечать устно, ненавижу, я же все что мне говорят пишу в тетрадь, выполняю, зачем меня постоянно спрашивают..
-спросила, что ему в себе нравится(помните вы задавали вопрос)...теперь опять ничего
- а как стать глухо-немым, что себе сделать, что бы оглохнуть и онеметь(мне кажется, он понимает, что все плохо с учебой-двойки сыпятся как из рога изобилия и он не в состоянии что-либо сделать и находит такой выход для себя)
вообщем разговор на ночь "удался"
- что ты меня все защищаешь?........

Винегрет, за последнюю фразу ребенка - Вам "зачет"!
Насчет трудностей ответов вслух - я бы попробовала договориться с ребенком, что будем потихоньку этому учиться - чтобы дети над ним не смеялись, ни "шикали", и чтобы двойки заменялись более приятными числами, и чтобы на эти ответы не уходило столько душевных сил. И предложила бы из домашнего задания раз в два дня (например) готовить одно небольшое выступление перед классом - именно для того, чтобы тренироваться это делать. Для этого, во-первых, материал должен быть несложным и он должен знать его хорошо (чтобы быть уверенным в содержании). Во-вторых, самое главное - нужно вызваться отвечать САМОМУ! Качество ответа для начала - дело второстепенное. Вы же, со своей стороны, стараетесь подготовить учителей к возможности таких самовызовов ребенка (когда он поднимает руку и просит отвечать) - т.е. попросить их в таких случаях спрашивать его в первую очередь и подхваливать за саму попытку. Объяснить им, для чего это делается! И каждый раз не забывать интересоваться у ребенка, как прошло - вызывался ли отвечать. Если не вызывался, почему. Если вызвался, спросили ли. Если спросили, как прошло. Если хотя бы поднял руку - хвалить в обязательном порядке! Настраивать ребенка на то, что легко отвечать - при продолжении такого тренинга - ему будет не прямо сейчас, а где-то через три-четыре недели.