Сыну 8. Гиперактивность была всегда. ДВ расцвело в первом классе, когда гиперактивность снизилась. Я так понимаю, нам с этим как минимум учиться в школе. По ЭЭГ эпиактивность. По словам невролога, это объясняет аффективные вспышки, проблемы со сном. Метеочувствителен. Астеник. Проблемы с сосудами, наследственные. Это о здоровье. Парень умный. Интересуется многим. Занимается вокалом, ЛЕГОконстуированием. Хорошо рисует. Увлекается машинками (еще как!). Любит животных. Еще увлекается велопрогулками (точнее гонками), катаемся всей семей. Много читаем вместе. Вот вкратце, теперь проблемы.

В последнее время обострилась тяга к ТВ, компу, ПСП, телефону. Настолько, что реально осложняет жизнь. До 3 лет ТВ при нем не включали даже (невролог опасалась, то будутпроблемы с речью+резко расширены вены глазного дна). Потом - исключали неподходящие фильмы (взрослые, с агрессией, мульты типа Том и Джерри - от него вообще несло) и дозировали время. ТВ, ПСП, комп - только после уроков и в первой половине дня. Это всегда вызывало бурное недовольство и угрозы типа А я (пульт разобью и т.п.) . Ответ был всегда один - вообще не увидишь+пояснение, что его здоровье нам дороже. Постоянно объясняли причину (врач при сыне говорила тоже. Да, ПСП берем для ситуаций, когда надо ждать в ограниченном пространстве долго и/или тихо и (репетиции, поликлиника и т.п.). Дома доступ к ней дозирован, как и ТВ, комп - 30 минут в день, в первой половине, как правило. Исключения редко. Всей семье смотрим фильмы (например, Бетховен, Один дома, ВиВиСи про животных) или мульты (например, Шамаханская царица). Мульты типа Тачки - конечно смотрит до конца. Это политика в целом, а вот результаты.

Едва проснувшись, сын кидается к сим девайсам. Что смотреть - ему,в общем, все равно. Нет ТВ или отключили спецом электричество в гостиной - берет телефон, и играет или слушает радио (радио-Си, радио-дача. Это интереснов 8 лет? не верю). В маши слшаем детское радио или диски, сыну интересно. Даже на велике норовит кататься с радио, в саду в песочнице включает тоже . Телефон падал, кататься с ним в руке опасно, можно потерять. В саду голосящее радио вообще раздражает - сын не реагирует на замечания. Если не оторвать от ТВ, компа и т.п. вовремя - будет играть/смотреть очень долго. Потом вероятен крышеснос. Если у бабушки - отказывается делать что-либо (выбор есть), отказывается гулять. Норовит стащить пульт. Посмотреть второй фильм (хитрим-с). Если все-таки настаиваем на выключении - может швырнуть вещь, пульт тот же. Ругается, разумеется. Недавно купили новый телефон (старый сломан). Недорогой, но блютуз там есть. Что имеем: уже скачал игру мордобойную. Мы такие не ставим, но в лагере -то я его не контролирую. С телефоном даже в столовую ходит и, естес-но, не ест (с апетиитом и так-то проблемы). Бабушка жалуется постоянно. Прихожу вечером: не гуляли. НЕ хотел. Что хотел: телик, телефон. Выходим на улицу: ХОЧУ гулять. Нет, уже поздно. ААААА, хачччу гулять!!! Разговоры типа: гулял бы днем (бабушка предлагала). Без толку.

Собственно, проблема: осточертело следить за компом, ТВ и телефонами. Все сотовые сын берет без разрешения. Выматывают скандалы "выключи-не буду". Они могут и в истерику перерасти. Очень тревожит отказ от интересных занятий (конструкторы, шахматы,головоломки и т.п., от прогулки). Причем, если уговорить добровольно-принудительно, сын доволен. Но на следующий день все повторяется снова. С одной стороны, под предлогом девасов можно склонить к урокам и т.п. С другой.......надоело нервное напряжение. Наше и сына. Преподаватель по ЛЕГО предположила, что у сына легко возникнуть зависимость. Похоже, она права.

Пока вижу только одно решение: поменять телефон на простой, чтоб игры не скачивать. Комп на пароле. ТВ - отключаем электричество в комнате, где стоит ТВ. Я права, речь идет о формирующейся зависимости? Правильно ли мы действуем?

Здравствуйте, Влади.
- Что у ребенка с ребятами - какие отношения с одноклассниками, на хоре, в лагере, др.? Были ли друзья до школы, что с этими отношениями сейчас? Изменились ли отношения в этом году? В последнее время? Есть ли какие-то совпадения со временем активного интереса к играм и разным девайсам?
- Чем хвастаются и во что играют дети, с которыми он пересекается (школа, хор, лагерь, знакомые)?
- Были ли какие-то изменения в семье за последний год? (состав, переезд, смерть родственников или знакомых, большие покупки, смена работы, др.) - ну, кроме того, что ребенок пошел в школу.
- Есть ли дома кому подражать в плане любви к девайсам?
- Когда стала усиливаться тяга? Когда заметили, что усилилась? С чего началось?
- Насколько, по-вашему, ребенок утомился к концу учебного года? Что было с увлечением девайсами во время каникул по сравнению с учебными неделями?
- Про что раньше было большинство трений и конфликтов с ребенком (до нарастания девайсовой темы)?
- Насколько ребенок склонен сравнивать себя со сверстниками? Чем любит выделяться? Насколько любит быть лучше всех? На кого ориентируется (в классе, на хоре, др.)?
- Насколько склонен "зависать" надолго на конкретном увлечении? Насколько долго держатся обычно увлечения? На чем "сидел" особенно долго или напряженно?
- Погонять на велосипеде сейчас тоже откажется, если можно посмотреть телевизор?
- Если может выбирать, что будет смотреть по тв? чем занимается на компьютере? во что играет на ПСП? что выберет слушать? Что нравится больше всего?
- Перечислите все "девайсовые" способы времяпрепровождения, которые сейчас любит сын, по мере снижения их приятности для него (что больше всего любит - что выберет, если первое не дают - что выберет, если первые два не дают - и т.д.).
- ... ну, Вы попишите ответы, я потом еще поспрашиваю)

Добрый вечер, Говоруша !
- в садике было два близких друга (Леша, Никита), еще пара приятелей. Лешу перевели в другой ДС, потом сын сдружился с Никитой. Лешу помнит до сих пор. До нового года с Никитой перезванивались, потом жизнь развела (учатся в разных школах). Лешу помню смутно, Никиту гороздо лучше, т.к. дружили дольше. Мальчик крупный, спокойный как танк (но далеко не тормоз). У них общие интересы. В классе любимая девушка и парни, с которыми играет (мальчишки еще вполне не определились по компаниям, присматриваются друг к другу). Изменение отношений я с ростом интереса к девайсам связать не могу. На уроках сотовые не разрешают доставать, в столовой тоже (родители согласны). На переменах - учителю удобнее, чтобы дети не носились . Забрать совсем? но связь -то нужна парню.;

- совпадения с активным интересом к играм....собственно к компу допустили лет в 7. Телефон подарили на выпускной в ДС, то есть к школе. К маю этот телефон приказал долго жить, и сын просил поновее, с блютузом. У его одноклассников телефоны покруче, но он не настаивал особо (то есть тяги к девайсам особой не вижу). Увидел на хоре ПСП, вот ее - просил.

ПСП на хоре реально нужна: очень маленький коридор, пересменка. Парни носятся и дуреют, наш - особо. С ПСП он сидит и в адеквате. Тоже относится к ожиданиям на концерте, там еще надо сидеть тихо.

- на хоре дети играют в Тачки, бакуганы, машинки. Конечно телефоны и ПСП. Тоже и в школе, там еще подвижные игры+раскраски+энциклопедии+трансформеры.

- изменения в семье: умер свекр. Поздно диагностировали онкологию. Смерть свекра наш сын вообще бы не отразил, если б не желание мужа привести его на отпевание . На отпевании он был первый раз, потому и запомнил. Большие покупки - машина мне. Разговоры об этом велись давно, т.к. вторая была старовата и неудобно на одной двоим (график разный). Вроде все, из семейных событий.
- Дома к девайсам относятся спокойно. например, те же телефоны староваты. Меня за компом сын видит часто. Можно бы и поменьше. Муж любит щелкать ТВ, вообще включать ТВ без повода. Ходит в туалет с сотовым, сейчас перестал. Я объясняла про последствия, но воспитывать 30 летнего мужчину начала поздно. Сложно очень Ввиду моего дятления перестал делать перечисленное при сыне, и то хлеб.Но всегда сначала делаются домашние дела, и это видно.
- За учебный год сын устал. Это видно. Адаптация была тяжелой, но наладилось вроде. Гиперность снизилась, ДВ усилилось. В садике такого ДВ не было. Во время учебы пил адаптол (с перерывами на каникулы), сейчас отменили. Во время каникул всплеска увлечения девайсами не заметила, но каникулы были плотно заняты доделыванием школьных хвостов (хотя учится хорошо).
- явных ориентиров-ровесников у сына нет. Не сказала бы, что он сам стремится быть лучше всех. Мы ориентируем на выполнение работы в полную силу и старание. Объясняем, что главное - реализовать свои возможности, найти себя. Не аутсайдер, отнюдь. Хвалят, отмечая - может лучше! способный-но-хулиган! устает (это внимательные педагоги).
- конфликты. Классика форума, классика СДВГ: не чувствует субординацию. Может нагрубить, не принять наказание (будешь кидать машинку, заберу ее. А я у тебя заберу......!!!!!) Ответ в стиле "на слово - десять".

- увлечений было немало. Самые длительные машинки, ЛЕГО. До сих пор. Увлекался конструкторами-малютками (Потом это плавно переросло в ЛЕГО), паззлами ( на пике увлечения один паззл в день), наклейками (опять же, машинки).Это длительныее, больше года увлечения. Солдатики, бакуганы есть, но просто есть. Всегда возился с разными конструкторами, поощряем и до сих пор. Вместе делаем. Хотя бы раз в неделю семьей играем (лото, слова, шахматы, светофор и т.п.).
- с погонять на велике VS ТВ...а вот не знаю. Дело в том, что сынище очень трудно выходит из дома. Он не хочет на прогулку всегда, но всегда же доволен прогулкой и редко хочет домой.
- на ТВ смотрит Дискавери. Рвался смотреть про Бен Тена (придорок, устаивающий разборки по всей Галактике. Основное достоинство кулаки и Амнетрикс). В машине слушает детское радио или диски (сейчас про Древнюю Грецию, и читаем мифы про нее же). ПО телефону - радио СИ , радио Дача, Юмор ФМ. НА ПСП диск один - гонки Тачки. Просит другой. Мордобойные игры в игноре, так как и так задирист, социализация похрамывает.
- ТВ. Комп или ПСП (если новый диск). Телефон (на безрыбье).

Уффф

Влади, хорошо поработали! Хвалю!)
Надеюсь, Вы не сильно огорчитесь, что на Ваше длинное послание я отвечу недлинным.
Я не вижу сейчас достаточных оснований для беспокойства про формирующуюся зависимость. То есть в обиходном смысле зависимость в какой-то степени есть: ребенок хочет смотреть/играть/слушать - и не хочет делать чего-то вместо этого, злится, когда его отрывают от этого процесса. Думаю, мы с Вами про себя тоже можем назвать некоторые занятия, которые подпадают под эти характеристики.
Чрезмерность - есть. Процесса формирования зависимости в медицинском смысле - не вижу. (Хотя я не медик, напоминаю!)
Теперь предположение о том, чем происходящее "зависание" на девайсах МОЖЕТ быть. Может быть - вариантом протестной реакции на запрет/ограничение использования этих самых девайсов. Как известно, что запрещают, то становится гораздо более приятным. У меня сложилось ощущение, что протестные реакции у сына в принципе обострились последнее время (?). Скажем, если бы Вы некоторое время назад сильно озаботились проблемой правильного питания и стали бы более активно наседать на ребенка по поводу того, что и как можно есть, а что и как нельзя - мы бы с Вами сейчас, возможно, обсуждали проблему расстройства пищевого поведения у ребенка и ежедневных изматывающих конфликтов по поводу питания.
Как Вам такая версия?

Добрый вечер, Говоруша!

1. Протестные реакции- обостряются регулярно. Исчерпал запас силенок, просто напрячься надо (а не хочется, ясно дело), смена погоды и т.д. и, паанеслось. Выпустит пар и/или накопит сил - опять тихо.
2. Девайсы ограничивали всегда. Всегда это вызывало бурный протест.
3. Я вот поразмыслила. Имеют место следующие факты:
- каникулы, свободного времени в разы больше. В учебное время было элементарно некогда.
- новый телефон. На старом игру было просто не скачать.

Собственно, проблема сформулировалась иначе: свободное время ребенок норовит использовать не по назначению. Для него это явно нежелательно и непродуктивно. Самостоятельно регулировать использование девайсов не может. Как быть?

Влади пишет:

Собственно, проблема сформулировалась иначе: свободное время ребенок норовит использовать не по назначению. Для него это явно нежелательно и непродуктивно. Самостоятельно регулировать использование девайсов не может. Как быть?

Влади, здравствуйте.
Я думаю, такая формулировка проблемы ближе к ее разрешению, чем в заявленном варианте (про угрозу зависимости). Потому что менее заряжена и дает некоторую свободу действий как в сторону увеличения строгостей, так и их ослабления. Нечем особо страшным не грозит, поэтому можно экспериментировать.

Про предложенные варианты:

Цитата :

поменять телефон на простой, чтоб игры не скачивать. Комп на пароле. ТВ - отключаем электричество в комнате, где стоит ТВ.

С принципом - ограничивать и контролировать - я согласна, с их брутальностью - пожалуй, нет.
Контролировать время сидения у телевизора - нужно (как и содержание, конечно). Но если это можно сделать только отключением электричества в комнате - это настораживает. Ребенок надолго остается один дома? Или каждый раз ограничение времени вызывает скандал? Ребенок берет чужие (родительские) телефоны без спроса - и единственный способ это остановить - прятать телефоны?..
С новым телефоном - тут мне скорее хочется согласиться (я не думаю, что это было правильное решение - телефон с возможностью скачивания информации, мал он еще). Но если это его телефон, его подарок, то забирать его нехорошо, неправильно... Тут он будет на мой взгляд совершенно прав в своем негодовании. Поэтому вопрос спорный.

Я бы учитывала следующие моменты:

- слишком жесткие ограничения - вызовут усиление протестного поведения и еще сильнее зарядят эмоциями эти девайсовые развлечения;

- невозможность санкционированно заниматься приятными занятиями, которые "котируются" среди сверстников, скорее всего приведет к напряженному поиску возможности заниматься этим несанкционированно (обманы, как минимум);

- полное отсутствие контроля за временем сидения (стояния) за тв, компьютером, ПСП - невозможно в силу того, что у ребенка пока не хватит волевых силенок вовремя оторваться (кроме того, наше и его "вовремя" - штуки разные);

- если максимальное разрешенное время (или содержание) девайсовых развлечений может увеличиваться родителями "за хорошее поведение" ребенка - оно всегда будет предметом торга и никогда не будет рассматриваться как неизменное правило, без лишних эмоций;

- если в игру можно играть не больше получаса в день, то даже в случае "очень надо занять ребенка" эти полчаса не должны превышаться. Ищите другие способы занять ребенка! (Некоторое время назад мы с мужем пришли к мысли, что четкое ограничение количества/времени просмотра мультфильмов детьми в семье - нужно в первую очередь родителям (нам), чтобы не расслабляться Ведь так часто нужно или очень хочется "выключить" детей на некоторое время, чтобы не мешали! И подольше, подольше!)

- другими словами, ограничения должны быть 1) оправданными, 2) понятными ребенку, 3) неизменными.

Ну, и пока наличие неструктурированного свободного времени приводит к "зависанию" ребенка на неполезной деятельности, - планируйте для него свободный день заранее, озвучивайте эти планы ребенку (согласовывайте с ним) и старайтесь придерживаться их!

Да, еще одно. Я думаю, стоит озаботиться не только ограничениями и адекватной заменой, но и возможным изменением или расширением невредных девайсовых развлечений. Ну, скажем, пополнить коллекцию хороших аудиосказок, доступных ребенку для прослушивания на магнитофоне, найти и сохранить в памяти муз. центра хорошую детскую радиостанцию (вместо нехороших), найти хорошие (с Вашей точки зрения) игры для ПСП, которые могут заинтересовать ребенка, и т.п. Лучше корректировать происходящее на территории ребенка, а не сверху.

Доброго времени суток, Говоруша! Отвечаю по пунктам:
- Почему выключаем электричество в комнате, где ТВ: если сын проснется раньше родителей (например, выходные), он тихо прокрадывается, надевает наушники и смотрит ТВ, не беспокоя предков. Аналогично, оставленный без присмотра телефон взрослого (родителей, бабушки-дедушки) сын берет (без разрешения) и играет, меняет картинки и т.п. Не нравится это взрослым, т.к. может напакостить (стереть кое-что, наотправлять кому попало смс типа «аппрроол»). И вообще, это личная вещь, не треба ее трогать без разрешения. Это объясняли, но пока что без толку.
Да, ограничение времени пользования ТВ вызывает скандал (от недовольства до скандала) очень часто. Регулярно. Например, сын хочет одеваться под телевизор. При этом не одевается, а смотрит. Ага, обещает, что будет одеваться. Но все равно, лучше стоять рядом. А это утро, когда времени немного. Примерно с третьего напоминания звучит обещание выключить. Это дома, а у бабушки сын может вообще отказаться выключать и садиться за уроки, например. Даже если раньше договорились (только один мульт). Именно поэтому ввели правило «утром деньги, вечером стулья»;
- С телефоном – сами виноваты, нефиг было дарить с блютузом. Согласна. Как обычно: хотели, как лучше, получилось, как всегда. Дело в том, что телефон совсем недорогой. У одноклассников гораздо круче. Но нам и этого много. Согласна с тем, что забирать не комильфо, коль подарили. И связь нужна. А что делать-то? Как вариант, забирать после лагеря (школы), а в школе пусть занимается «приятным времяпровождением»? Как избавиться от нежелательных игр, например?
- дома время игры на компе, ПСП фиксировано, да. Единственно: если прошло полчаса, и остался один круг до конца гонки, даем доиграть. Это 5 минут, не звери же родители. Спрогнозировать точное время гонки я тоже не могу, сами понимаете. Вне дома: Я не могу найти другой способ занять ребенка в гримерке на концерте (я дежурный родитель, всех родителей туда не пускают. Соответственно, слежу не только за своим. Иначе вообще не попаду в дежурные, а тогда сыну будет хуже. Чужой родитель вряд ли будет отслеживать не устал ли он, не крышесносит ли). Больше заняться там нечем. Много мальчишек в ограниченном пространстве. Гулять некуда и нельзя. Сколько ждать, точно неизвестно (иногда). Конечно, дети кушают, отгадывают загадки и т.п. Но все равно, очень трудно удержать в адеквате даже неврологически спокойных, а уж гипера-астеника ……Тоже относится к переменам на капелле. Узенький коридор, толпа народу. Выйти некуда, носиться нельзя (гарантирован крышеснос), да места нет, объективно негде носиться. Гвалт, то мне физически сложно занять сына кроссвордом и т.п. Опять же, это в данном случае «приятное времяпровождение, котирующееся у сверстников»+перемена 5-7 минут. В этом случае, кстати, сын играет ПСП, не телефоном. Это вызывает уважение у парней, человека 3-5 всегда смотрят. Ну и мой смотрит, если у него нет ПСП, а кто-то играет.
В школу, лагерь ПСП не даем принципиально. Вернется без нее, потеряет, сломают (не обязательно нарочно)…..Ноу. Причину объясняем, разумеется.
- включать Детское радио сын умеет. С удовольствием слушает в машине (просит включить), но дома не хочет. Аудиодисков интересных немало, вот недавно получили от Селены (спасибо ей огромное). Их тоже слушаем в машине, т.к. пробки. Предложу слушать дома, как вариант и выложу на открытый доступ. Но, там нужно не пять минут. Диск для ПСП нормальный. Он вообще один пока у нас. Планировали купить бродилку. Дома много хороших и любимых констукторов, раскрасок, рисование (сын хорошо рисует) и книг, детских журналов+За рулем (читают с папой). Сынище любит слушать чтение вслух (приучили, слава Богу), но сам изредка читал только комиксы. Сегодня утром застала за рассматриванием? чтением Конан Дойля (в детском оформлении). Ура?
- с планами сложнее. Я стараюсь делать так, как вы советуете. Но есть еще папа и бабушка. У бабушки сын может отказаться от запланированного (не пойти гулять, и пофиг, что договаривались кататься на роликах и я их привезла к бабушке. Не пойду и все тут.). Бабушка настоять не может. Уже не может, увы. Папа….Частенько бывает так, что он забирает сына из лагеря и ложится спать на пару часов (т.к. пришел с ночи, ему физически надо поспать, если вечером снова на работу). Просить бабушку, пап пусть спит – см. выше. Вот в это время сын без контроля. И возможность включить ТВ он не упустит. Если у папы выходной (читай: не надо высыпаться), сын присмотрен. Оставить в лагере (летний вариант) ? надо спать, а сын не спит с трех лет. Измучается сам, и достанет других. Не надо, ИМХО. Со школой пока не думала, будет вторая смена.
Вот. Какие будут рекомендации с учетом изложенного? Волевых силенок вовремя оторваться от девайса не хватит. Мордобойные игры, равно как перелимит нормальных игр на ребенка влияют плохо. Запретить щелкать по каналам я не могу, и сын знает как найти удаленный канал. Ну и показать могут что угодно даже в дневное время, сами знаете.

Влади, я, конечно, могу еще посидеть и придумать какие-то конкретные хитрые приемы, которые помогут Вам контролировать доступ сына к девайсам... но по большому счету дело не в этом. Дело в том, чтобы Ваше требование не включать телевизор без спроса выполнялось, как и другие Ваши, папины и бабушкины требования (и договоренности). Это, конечно, еще та задачка, но это именно та задачка, которая гораздо важнее, чем сколько ребенок просидит в конечном итоге у экрана. Задачка, которая в нерешенном виде постоянно будет Вам подкидывать новые и новые проблемы. А про решение этой задачи я Вам вряд ли дам полезные рекомендации издалека, не видя и не зная Вашу семью.

Ну, попробую-таки еще дать некоторые рекомендации менее глобальные:

Это, конечно, хорошо, что ребенок старается с утра не беспокоить родителей. Но если он идет и делает то, что ему не разрешено делать - уж лучше пусть будит. Может быть, лучше вставать раньше, даже когда очень не хочется, чем подвергать ребенка неудержимому соблазну нарушить запрет.

Одеваться под телевизор - лучше вообще убрать, совсем.

"...а у бабушки сын может вообще отказаться выключать и садиться за уроки" - я поняла, что Вы ввели правило - мультики только после, и это нормально. Но про "может вообще отказаться выключать" - это, конечно, что-то про большие искажения отношений. Ну, может отказаться. Но бабушка в такой ситуации должна выключить телевизор. А если ребенок не позволяет ей этого сделать, значит, это Ваше дело - изменить такое положение вещей. Или исключить возможность возникновения таких ситуаций. Потому что они категорически неполезны - в первую очередь Вашему сыну. Если ребенок начинает игнорировать просьбы и требования близкого взрослого - это всегда неполезно для ребенка. Гораздо более неполезно, чем, например, проводить лето в скучном летнем лагере.

Про аудиодиски и пять минут - я не поняла, но на всякий случай поясню свою мысль: если время сидения за телевизором, компьютером и ПСП должно быть ограничено, то прослушивание аудиосказок (рассказов, спектаклей, энциклопедий, др. хороших постановок), музыки и пр. в свободное время вполне можно оставить на усмотрение ребенка, без ограничений. Пусть слушает, почему нет. Да, в открытый доступ, и с понятными подписями.

ПСП в капелле и т.п. Что делать? Представьте, что ПСП еще не изобрели. Может быть, придет в голову какая-то адекватная замена. Я не думаю, что это жутко принципиально, можно и оставить. С учетом "уважухи" особенно. Но мне не верится, что это единственный способ занять ребенка. Удобный - да.

Дать ребенку доиграть 5 минут, если полчаса прошли, а игра не доиграна - не вижу ничего плохого.

С телефоном - не знаю. Наверное, в варианте "оставлять" я бы добилась выполнения договоренности - после скачивания новых игр - показывать их родителям, чтобы получить "добро" (или "отказать"). В одобренные - можно играть и дома, в рамках отведенного на них времени, забракованные - удалять (при этом самим не злобствовать и разрешать все, что можно разрешить). При нарушении договоренности (злостном) - телефон забирается на оговоренный срок - или даже до повзросления.

Про Дойля - ура! Несомненное ура! Поздравляю!

Дзень добры, Говоруша! Можно, я продолжу? События последнего времени:

1. Сын у бабушки. Позвонил, спросил разрешения ТВ, если почитает. Разрешила. А надо сказать, что в этот день ночью мы собирались ехать в другой город (1000 км). Утром с сыном обговорили, что дел вечером много, надо подготовиться и т.п. Согласился. Итог: я приехала с работы, зову сына. Нет, он не досмотрел. А предыдущий мульт закончился и начался БенТен (создателям этого сериала искренне желаю всего наихудшего. Равно как и тем, кто его закупил для трансляции). Информирую, что БенТен не смотрим+в магазин надо ехать сейчас. Иначе будут пробки и очереди. Щаз...Дикая истерика. На мотив АААААтымнеобещаала! Доводы не помогали (чтоБенТен не смотрим, что надо в магазин, что эти 15 минут досмотрит дома. Нет. НАДО.ЗДЕСЬ. СЕЙЧАС.). Пинки, швыряние вещей и прочее. ТВ выключать не дает. Даже мне (детику 8, рост 140 см и вес 29 кг. Сильный). . Только сын подуспокоился, начала рыдать бабушка (до этого у них все было мирно). Сын сразу утих, поехали по делам. Доехали хорошо. Но, как только остановка - тянется к ПСП. Относительно мирно соглашался прекратить. Слушали аудиодиски. Сын несколько раз спал, машина с кондеем, то есть приехал не уставший.

Аудиодиски не пять минут - это я к тому, что рассказ длится дольше. То есть нужно время, что въехать в тему, настроится.

2. Самый пии...ц (извините, накипело) начался в гостях. Здесь двое мальчишек, нетематические. Старшему 14, и он в основном валяется перед ТВ. Младшему 11, немного инфантилен, с логопроблемами и проблемами в общении (но с нашим играли хорошо). Практически всегда за компом. Игра с дками (не ужас-ужас, но нашему-то достаточно). ПРи этом спокойно выключает. Есть детские игры и головоломки. Продумали культурную программу (экскурсия, пляж, прогулка обязательно с подвижными играми), но дома-то дети все же находились (я про нашего). Каждую минуту сын хватал комп-ПСП (хозяев)-телефон (чей угодно, без спроса). Комп - не играет, так смотрит. Призвали поиграть, и один раз играли все вместе. Один раз послушал, как чситаю вслух...но крайне невнимательно. Потом - ноу. Выключить ТВ я не могу, не дома. В следующий раз сына сюда не возьмем, это ясно. Но пока.....я как выжатый лимон. День такой жизни принес полноценные плоды. Сын стал драться (щипает меня). С утра клянчит комп, обещая хорошее поведение. При том, что с утра мы поехали в боулинг, и детка был при деле, причем физически активном. Отказали, мотивируя крышесносом - лезет сам к ТВ, чужим телефонам. Хамит и дерется. Со мной, с отцом. В общем, довел. Сейчас не лезу, смотрит ТВ уже часа 2. Не в рукопашную же с ним идти!? Уже пообещала, что дома разберемся, и девайсы детка не увидит все лето минимум. В общем, при свободном доступе к девайсам - неадекват полный. Воспитание как смыло. Хозяева прифигели ...но тут проблемы нет вроде. Хотя неудобно, канеш. Вот так вот. Мои меры правильны?

Да, про меры я не написала. Планируем вообще убрать девайсы на лето. Ибо останавливаться сын не в силах. Он словно забыл все занятия, которыми увлекался раньше. Вот честно, знала б про такие обычаи - сына не взяли 100%. Причем дети хозяев не истерят, выключают по первому требованию и т.п. Их развитие и зрение - меня не касается, моих советов вообще не спрашивали, верно? Я не сравниваю детей, просто пытаюсь понять, почему такие порядки.

Причем расколбас относится вообще ко всему. На шашлыках (частный дом, частично недостороенный) за сыном ходили по пятам. Пришлось убрать топор, детика с забора снимали раз 10. Он, несмотря на все запреты, лез к овчарке (недавно ощенилась, реально опасно! Ладно, собаку заперли). Пытался стащить пистолет (пневматика. Муж в конце концов сунул за пояс). В общем, пи.пи. пи.

Влади, было бы странно, если бы при свободном доступе других детей к девайсам сын стал бы себя ограничивать, особенно сейчас, когда они его так привлекают. "Расколбас" помимо девайсовах занятий сейчас вполне могут добавлять новая обстановка, насыщенное общение, сбитый режим и другие прелести пребывания в гостях. Плюс Ваше с мужем напряжение и раздражение (неловкость) от того, что Вы не можете контролировать сына и что он ведет себя неподобающим образом.
Про меры - не уверена, что сможете выполнить задуманное. По возможности сократить время пребывания в гостях - желательно. Если лишение всех девайсов будет подано сыну в качестве наказания за плохое поведение в гостях (там, где он не мог вести себя хорошо - ну, вот не мог, не стоило от него этого ожидать сейчас) - не думаю, что это будет оправдано. А если не в качестве наказания, а для более осмысленного и полезного летнего отдыха - тогда да, можно попробовать. Если получится.
А порядки - что же, они действительно очень разные в разных семьях. И если дети вольны пользоваться телевизором, компьютером и т.п. полностью по собственному усмотрению - в большинстве случаев они легче прерываются на другие занятия, чем дети, доступ к технике у которых строго ограничен. Раз уж получил сладкое - съесть побольше и прямо сейчас, пока дали - когда еще получишь... Но негативных последствий такой свободы тоже хватает.

Порядки в гостях: позиция родителей такова "лучше с компом, чем с плохой компанией". Плюсом у второго мальчишки проблемы с общением (речь крайне невнятна), слишком робок. Поэтому, мол, агрессивные игры не повредят.

Плохое поведение нашего: в том числе и то, что он на призыв оторваться от компа (после двухчасовой игры!!!) отвечает практически матом. Возникают разные мордобойно-аварийные идеи. И стал применять силу к нам, чего давно не было. Про зрение я молчу (так-то есть запрет невролога и окулиста). Выключаешь ТВ-берет телефон чужой-забираешь телефон-берет ПСП, опять же без разрешения чужую, то есть девайсы в режиме нон-стоп. Пойдем гулять и т.п. - ор, пинки. Тот же пистолет и спички еле отобрали. Я понимаю, что нереально ждать хорошего поведения. Но хотя бы не такой реакции, право! Естес-но, это изрядно напрягало. И раздражало, и самое главное - очень страшно за ребенка. Конечно, пытались подать ситуацию с юмором. Старались не ругаться, пытались отвлечь. Получалось не всегда.

Сыну пояснили так: Ты наигрался на много времени вперед. Настолько, что последствием этого было неподобающее поведение. Которое допускать мы не намерены. Кроме того, если из-за игр столько проблем, что страдает здоровье и идут в ход кулаки, игры мы уберем. Так как комп купить можно, а здоровье нет. А как иначе дать понять?!? Физически воздействовать бесполезно+не хочется+проблему не снимет. Кстати, придется эту речь повторить, так как сынище явно не поверил? пропустил мимо ушей и просит новый диск ля ПСП. С аварией, которая не авария и вааще полезная. Тяга к авариям усиливается, когда деткин напряжен и психует. По приезду утро началось стандартно: пока я готовила завтрак, сын рванул к ТВ.

Предварительный план таков: игры на компе исключить 100%. ТВ только просмотр фильмов и мультов (что и раньше делали), пару раз в неделю. С телефоном прошу вашего совета? ПСП вот тоже знаю. Склонна телефон изъять, ПСП дозировано оставить, новый диск летом не покупать. К осени поискать бродилку типа Принц ПЕрсии и т.п. Что думаете?

Влади, нормальные планы. Я бы, пожалуй, оставила мультик или часть фильма каждый день, но с обязательным ограничением по времени (не больше получаса). Телефон - можно купить новый, простой, без возможности скачивания, а тот временно изъять, извинившись, что приходится забирать подаренную вещь. Т.е. забрать с компенсацией (компенсация - за собственную недодумку).

Хорошо. По мере реализации отпишусь?

Напишите, Влади. Как смогу - отреагирую

Ну-с, первые результаты. Неутешительные. У бабушки сын попросил посмотреть мульт, если почитает. Дали. Мульт посмотрел, ТВ выключать отказался наотрез. Не драться же с ним...так и смотрел до моего прихода, т.е. часа 3. ПСП дома: один раз "уговорился" выключить почти вовремя. Но сегодня я вынуждена была зять сына на работу, поэтому приготовила много чего: бионикла собрать, паззлы и ПСП. ПСП сын утром стащил и уволок в лагерь без разрешения. На работе прилип к ПСП и опять же, выключать отказался. Скандалить я не могла, т.к. надо было закончить работу. Вечером разговоривали по поводу сыниного поведения в лагере (меня сегодня встречало все руководство. Без фанфар Проблема: субординацию и правила лагеря сын игнорирует напрочь, в агрессивной форме). ПСП достал на мастерклассе и играл, убирать отказался. Поэтому после работы ПСП забрала, пояснив причину (неумение себя контролировать). Плюс купили простенький телефон, по пути заехали. Итог: скандал. Сын был оченно недоволен. Пинал мой портфель+топтал его. Портфель у меня недешевый (это типа визитной карточки), ПСП была именно там. Я в шоке. От реакции восьмилетнего ребенка на родительский запрет. "А я у тебя заберу, сломаю, выкину.....и т.п.". То есть с субординацией у нас глухо, это, видимо, другая тема.

Влади пишет:

То есть с субординацией у нас глухо, это, видимо, другая тема.

Влади, это та самая тема, которую я некоторое время назад обозначила для Вас как первостепенную, ключевую:

Цитата :

Дело в том, чтобы Ваше требование не включать телевизор без спроса выполнялось, как и другие Ваши, папины и бабушкины требования (и договоренности). Это, конечно, еще та задачка, но это именно та задачка, которая гораздо важнее, чем сколько ребенок просидит в конечном итоге у экрана. Задачка, которая в нерешенном виде постоянно будет Вам подкидывать новые и новые проблемы. А про решение этой задачи я Вам вряд ли дам полезные рекомендации издалека, не видя и не зная Вашу семью.

Ищите хорошего психолога для очной работы! Семейной! Пока ищете, подберите аргументы для мужа и для ребенка, чтобы получить их согласие.

Добрый вечер, Говоруша!
Ищу, однако. Собственно, к психологу сын ходил:
- курс страна чувств (группа). Толку ноль (но внешне все красиво и правильно). А да, из умного мальчика он стал очень умным мальчиком;
- Умные движения, нейрокоррекция. Нормально занимался (нормально по сравнению с другими СДВГшками). Сказали связи (межполушарные) есть и работают. Астеник (сие очевидно). Думаю, идти ли на вторую ступень?

Есть еще психолог, к которому обращались по поводу агрессивности? адаптации? гиперности .....первый класс, в общем, в школе. Контакт с парнем у этого специалиста был. Но меня не оставляет ощущение, что проблема носила чисто адаптационный характер и саморассосалась. Сын с педагогом, мы с педагогом пришли к консенсусу. Плюсом специалист сразу обратила внимание на неприязнь педагога к сыниным особенностям (когда выяснили, что парень способный неприязнь значительно ослабела). Но это психолог не семейный. Так что думаю....

Влади, не обязательно, чтобы психолог был "семейным". Нужно, чтобы он умел (или для начала - хотел) работать с семьей, работать над отношениями в семье. Если у психолога сложился контакт с сыном - его кандидатуру я бы рассматривала в первую очередь.

Говоруша, вновь добрый вечер. А к семейному ли психологу надо? В семье ли дело? Он нарушает субординацию не только в отношениях с родителями. Со взрослыми вообще. Я проанализировала сынины реакции. То, что он воспринимает себя равным взрослым во всем, выяснилось к 6 годам. На самотек это не пустили. Разбирали на примерах, доступных ребенку (а сын умен). Постоянно возвращались к этой теме. Парень все понимает (про права-обязанности-ответственность. Про ограниченную право и дееспособность на доступном му уровне и т.п.) Но - не принимает. И, соответственно, не делает. В ситуации, когда его что-то не устраивает/устал/голоден/не та погода про субординацию он забывает. Взять ту же школу. Проблема с субординацией никуда не ушла, просто появились точки соприкосновения с учителем и, соответственно, прорывов плотины стало меньше. Да, соблюдение субординации старались освещать разносторонне. Обращали внимание на то, что это может принести вполне практическую пользу: жить в мире гораздо комфортней. Может эта проблема (соблюдение субординации) частично перекликаться с эмпатией, то есть на первом месте у сына "Я"?

Что касается примеров, то муж воспитан в безусловном почитании родителей. Он не мог привить отпрыску неуважение ( в широком смысле) к старшим, т.к. не знает что это. Мои родители весьма авторитарны. В силу возраста-должности-места работы. А так как у мамы характер специфический, приходится лавировать. Нельзя с ней в лоб .....

Влади, здравствуйте. Проблемы непослушания ребенка, нарушение им субординации, трудности в соблюдении ребенком внутрисемейных договоренностей и правил - есть у Вас, у Вашего мужа, у бабушки. Плюс у других людей. Если бы эти сложности касались только чужих людей, можно было бы думать о том, что внутри семьи все благополучно и помощь специалиста не нужна. Мне так не кажется.
Про "привитие" неуважения. Безусловно, здорово, что у ребенка нет перед глазами примеров неуважительного отношения членов семьи друг к другу. Это очень важно и очень хорошо. Но бывают дети, которым одного примера правильного поведения недостаточно, чтобы это поведение усвоить. Думаю, на нашем форуме почти у каждого родителя дома хотя бы один такой детеныш.
В том-то и сложность, в том и вопрос: как помочь ребенку сформировать те нужные качества, которые сами собой у него почему-то не складываются, хотя все условия для этого вроде как есть?