Элли, Вы изумительная хозяйка , честное слово.
Ну так скажем что меня вот не так напрягает неряшливость сына: почистить зубы, вымыть ноги, поменять носки - только с моей подачи.Наверное это потому, что в моем детстве родители не следили так за нашей гигиеной. Её соблюдение пришло ко мне с возрастом, как ЛИЧНАЯ потребность, а не как требование.

А если волевая сфера нарушена и ЛИЧНОЙ потребности нет? Если вполне нормально вытереть сопли рукавом или размазать их между ладонями? Или ходить неделю в описаных трусах, излучая невыразимое амбре? И это в 12 лет. Ну как к этому относится? Не требовать что ли, пусть будет как будет?

Так я же своего тоже "пинаю", только меня это не напрягает .

Elli пишет:

А если волевая сфера нарушена и ЛИЧНОЙ потребности нет? Если вполне нормально вытереть сопли рукавом или размазать их между ладонями? Или ходить неделю в описаных трусах, излучая невыразимое амбре? И это в 12 лет. Ну как к этому относится? Не требовать что ли, пусть будет как будет?

Наверное, просто достать чистые трусы, дать в руки и подождать, когда переоденет.
И похвалить или дать конфету, заострив внимание, какая она молодец. То есть, пытаться подкреплять НУЖНЫЕ вам действия. Это чаще работает, чем наказания.

Ну да, я вот так и делаю, надеюсь что со временем у него это автоматизируется, не то что ему подают, а необходимость почистить зубы, поменять белье, вымыть ноги. Сдвиги в эту сторону есть.

малёк пишет:

Так я же своего тоже "пинаю", только меня это не напрягает .

Меня напрягает не то, что мне приходится пинать. А то что на это у дочки истерика с воплями.

Агава пишет:

Наверное, просто достать чистые трусы, дать в руки и подождать, когда переоденет.
И похвалить или дать конфету, заострив внимание, какая она молодец. То есть, пытаться подкреплять НУЖНЫЕ вам действия. Это чаще работает, чем наказания.

Агава, девочке то 12 лет! Она меня к своему ящику с бельем не подпускает, а уж о том, чтоб

Цитата :

подождать, когда переоденет.

вообще речи нет. Я могу отвернуться или выйти из комнаты, она чистое под матрас сунет и все. Ну не задирать же ей юбку, чтоб проверить - переодела -не переодела. Так, по ходу пьесы, папа ей рассказывает каких девушек любят юноши - вроде прислушивается, но все равно напоминать мыться - переодеваться надо. Только вот один раз спокойно пойдет и сделает, даже с радостью и даже может еще и предложить - а давай я еще и голову вымою и трусы свои выстираю, а другой раз такой скандал закатит, что только держись. Наказаний в данном случае не использую - чем тут накажешь, а похвалить - хвалю естественно.

Элли, очень-очень Вам сочувствую.
Представляю, как Вы вымотаны...
Знаете, я пинаю гораздо жестче. Был и "гигиенический период". 2 раза напомнила про трусы, проигнорировал, пошла сама достала чистые, грязные с него содрала, чистые надела. Орал, вырывался, рыдал (стесняется все же) - теперь вопрос закрыт. Сам следит. Зубы не чистил - брала щетку, товарища за шкирку и остервенело чистила ему зубы.

Я понимаю, что мой младше и более управляем, я пока с ним своими силами справляюсь физически при необходимости.
Может, Вам мужа привлечь к подобным манипуляциям?

И я поняла, что во время молчанок Алена чудесно проводит время - без уроков, каких-то домашних обязанностей, да еще и покушать приносят.

Я понимаю, что когда "не разговаривают", то что-либо требовать от нее не особо получится. Но ведь общие правила - гигиена, уроки и т.п. не отменяются, значит, ей нужно об этом объявить.
И видимо, Вашему мужу следить за выполнением: зашел в комнату - разбросано. Предупредить, что через 10 мин. проверит, чтоб был порядок. Вернулся - не прибрано. ТОгда девочку в охапку, ее рукой брать вещь и класть на место.
И так далее.
Как только она поймет, что "свободы" на период войны ей не будет, ей придется менять стратегии.

нмв, Вам самой лучше отстраниться от репрессий, Вы измотаны, не получится последовательно выполнять все это.

Elli пишет:

Специально провоцировать не стану точно, потому что неизвестно чем закончится.

не специально провоцировать, а просто не применять чудеса дипломатии и не пытаться изо всех сил погасить ор. Не, ну конечно, если повода не будет с ее стороны, то с Вашей тем более не будет. А чем закончится - зависит от Вас - либо извиняйся скорее, а то подарков не будет, либо ребеночек наедине с собой подумает о том, что такое хорошо и что такое плохо. Неразвитая ЭВС это одно, а хамство это другое. Нельзя это терпеть. Ей сейчас 12, она себе позволяет о Вас ноги вытирать, а дальше как? Тут на уровне рефлексов уже отрабатывать придется наверное - так можно, а так нельзя. Я легко могу понять, что дети наши не управляют своим гневом, взрываются. Но вот последующее поведение после взрыва - либо ребенок понимает, что сделал плохо, и ему стыдно, либо он считает, что он всё сделал правильно и родителям "так и надо".

Elli пишет:

В прошлом году после очередного выступления на НГ - она была отправлена спать в 10 часов без праздника.

И что - прям так безропотно пошла и легла спать?

Elli пишет:

Нынче я ее спросила, что если я ее прощу на условиях, что ни подарков , ни посиделок не будет - согласна ли она - согласилась. Может я и не права, может это малодушие, но мне ее жалко.

Как-то резанула фраза - прощу на условиях. Как торг какой-то. Ну не знаю, как вариант - я тебя прощаю, потому что надеюсь, что ты не специально хотела меня обидеть. Ну или прощаю, потому что сочувствую, что ты не можешь иногда справиться со своими эмоциями, но верю, что всё получится, ну и т.п. А жалко - нам всем своих детей жалко. Только жалость эта боком выходит иногда.

Elli пишет:

И конечно подарки под елкой у нее будут.

Ну если до какого-то возраста их приносит дед мороз - то да, согласна, они должны быть найдены под елкой с удивленным родительским комментарием - надо же! Дед мороз принес тебе подарок, как думаешь, он знает о том-то и о том-то? А как думаешь, принес бы он тебе подарок, если бы знал, что ты поступил так-то и так-то? Ну вся эта тирада не в момент нахождения подарка конечно, и не под бой курантов, но в общем и целом я бы обозначила свое недоумение.
Но вот если подарки уже 100% дарят родители, а не дед мороз, то для меня например неприятна мысль, что я исполняю какую-то совсем не дешевую прихоть деточки, а она относится ко мне только потребительски - подарили - молодцы, а теперь пошли на фиг, дорогие родители.
А выгода, что уроки никто не проверяет - это очень даже весомая выгода, вполне возможно, что это и есть причина. И еще - у вас в семье очень мягкий папа. Ну как-то неплохо бы показать дитятке, что папа маму в обиду не даст, ну полезно встряхнуть иногда наверное. Обозначить те самые границы.

GogoHsa, полностью согласна. Действительно, кто в доме хозяин? Малолетка, которая к ящику с трусами никого не допускает, или два взрослых человека?

GogoHsa пишет:

Знаете, я пинаю гораздо жестче. Был и "гигиенический период". 2 раза напомнила про трусы, проигнорировал, пошла сама достала чистые, грязные с него содрала, чистые надела. Орал, вырывался, рыдал (стесняется все же) - теперь вопрос закрыт. Сам следит. Зубы не чистил - брала щетку, товарища за шкирку и остервенело чистила ему зубы.

ТОгда девочку в охапку, ее рукой брать вещь и класть на место.
И так далее.

Я бы так не смогла. Это уже черезчур по-моему.

Юдома, я думаю, Вы так не смогли бы именно потому, что перед вами не стояла задача по искоренению хамства.
Я никогда не принуждаю своего сына к чему -либо, если он в состоянии мне внятно объяснить, почему он чего-то не хочет. Если он мне говорит: "Мам, я сейчас доиграю, а потом сделаю это", - он знает, что я оставлю его в покое, он может доиграть, но обещанное он должен будет сделать.
Репрессивные меры предпринимаются только в ответ на хамские выходки.

Ко мне всегда можно обратиться с просьбой, предложением или советом. Я стараюсь идти навстречу. Хамить мне нельзя.

Биглик пишет:

И еще - у вас в семье очень мягкий папа. Ну как-то неплохо бы показать дитятке, что папа маму в обиду не даст, ну полезно встряхнуть иногда наверное. Обозначить те самые границы.

Папа лояльный, но отнюдь не мягкий. Может и в зубы дать, если что, и за шкирку встряхнуть. Он просто терпимее. Может долго слушать деточкин ор и убеждать ее так не поступать. Там где я уже три раза бы взорвалась, папа сохраняет хладнокровие. Но меня ВСЕГДА защищает однозначно! Может конечно потом наедине высказать в чем я была не права, но при дочке всегда поддерживает. Кстати с ним она гораздо реже позволяет себе так себя вести, что-то требовать, видимо потому что боится - в гневе папа страшен, я и сама потихоньку стараюсь уползти подальше, если его вывели. Но самое смешное, что дочь обвиняет МЕНЯ в том, что папа например ее ударил. Кричит - вы всегда меня бьете!!! Спрашиваю - я тебя хоть пальцем тронула? Нет. Ну тогда иди и папе высказывай, а не мне. Не пойдет ни за что. Еще обвиняет меня в том, что папа всегда на моей стороне и меня поддерживает. Постулат о том, что папа поддерживает того, кто прав - не был ею услышан ни разу.

вы немного себе противоречите нмв, обвиняете меня в "торге", когда я говорю что прощу с условием. И в то же время предалагаете торг с подарками.

GogoHsa хватать девочку в охапку получается только у папы, да и то не всегда. Девочка отнюдь не пушинка, ростом уже 164, 55 кило весом и 41 размером ноги. Я такую "кобылку" даже с места не сдвину. А если она еще и начинает брыкаться и хвататься руками за мебель и косяки, ее вообще куда либо подвинуть сложно.

Цитата :

Хамить мне нельзя.

И мне. Если принять для себя это за аксиому, то и ребенок не будет в этом сомневаться. Если у мамы есть внутренняя неуверенность, то деть это считывает на раз.
Гогоша, плюс много.

Vita пишет:

Цитата :

Хамить мне нельзя.

И мне. Если принять для себя это за аксиому, то и ребенок не будет в этом сомневаться. Если у мамы есть внутренняя неуверенность, то деть это считывает на раз.
Гогоша, плюс много.

Если бы все было так просто....

"Хамить мне нельзя!" А деть продолжает.

Ваши действия?

Elli пишет:

обвиняете меня в "торге", когда я говорю что прощу с условием. И в то же время предалагаете торг с подарками.

Элличка, во-первых - я ни в коем случае не обвиняю, жаль, что Вам так показалось, а во-вторых, как можно условно простить? Как себя вести с условно прощенным ребенком? С подарками не торг, а просто дать понять, что дарить подарки - это мое право и желание, но никак не обязанность

GogoHsa пишет:

Юдома, я думаю, Вы так не смогли бы именно потому, что перед вами не стояла задача по искоренению хамства.
...
Хамить мне нельзя.

Гогоша, мне тоже нельзя хамить. И тоже я в этом строга. Может у меня конечно "облегченный" вариант ребенка, может я и не знала ТАКОГО хамства. Хотя у сына иногда оно (хамство) проскакивает.
Просто представила себе, как я его руками убираю в комнате. Ведь он сопротивляться будет. И тут или мне надо будет применить жесткую физическую силу (я то конечно справлюсь, но это будет уже практически драка) или ребенок "сломается". Если же сопротивления не будет, то это на мой взгляд повод задуматься. Возможно ребенок уже о себе такого низкого мнения, что и не сопротивляется. Даже пробовать не хочу.
Ожесточенная чистка зубов сыну - тоже картина рисуется красочная, как и про трусы. Унизительно это как то. Никакие трусы и зубы этого не стоят.
Хотя это конечно лишь на мой взгляд.

Юдома, ну конечно, мероприятия красочные. Только надо понимать, что это делалось не после единственного напоминания.
И смотря какой ребенок, мой не ломается. Ему порой нужны физические границы, такая особенность восприятия.

GogoHsa, тут девочка уже постарше, куда тащить то...

А моего и в 9 лет никуда тащить не стоило и зубы насильно чистить, все могло превратится в свалку (сразу же возникает очень сильная протестная реакция ).

Ох, знали б вы, ЧТО недавно сделала я, что б прекратить хамство своего ребенка....
Честно говоря, пример не для подражания... Но реально вывел.
Гогоша - ангел, поверьте.

Цитата :

Если бы все было так просто....

"Хамить мне нельзя!" А деть продолжает.

Ваши действия?

Самые разные в зависимости от конкретной ситуации. Когда рулит полная уверенность в своей правоте, действия сами находятся. Да и без действий даже, одного взгляда бывает достаточно.
И еще хамство очень трудно остановить, если оно уже было хоть раз "съедено" родителем. Тут нужно железно и последовательно действовать.

Vita пишет:

.... рулит полная уверенность в своей правоте, действия сами находятся. Да и без действий даже, одного взгляда бывает достаточно.....

Уверенность есть, действия не находятся, взгляда не достаточно... Дальше?

Vita пишет:

... Тут нужно железно и последовательно действовать.

Очень нужно. Как?

Агав, поделись, а?

Потом. Убегаю.

Радость, это личный опыт каждого в зависимости от ситуации и ребенка. Готовых рецептов тут нет и быть не может. Хотя Гогоша попробовала написать.

Цитата :

Уверенность есть, действия не находятся, взгляда не достаточно... Дальше?

Дальше - в лоб.
Дальше - злая мама, выведенная из себя, это очень и очень плохо. Мои очень любят, когда мама "добрая". Тогда с мамой очень хорошо. Не знаю, как у вас.
Дальше - мама идет к папе жаловаться, и папа устраивает детю головомойку на тему "не дам в обиду мою любимую женщину".
Дальше - все что угодно...
Главное уверенность - хамство по отношению ко мне невозможно.

Биглик пишет:

как можно условно простить?

Не условно простить, а простить, но предупредить что посиделок в кафе с друзьями не будет.

Агава пишет:

Ох, знали б вы, ЧТО недавно сделала я, что б прекратить хамство своего ребенка....
Честно говоря, пример не для подражания... Но реально вывел.
Гогоша - ангел, поверьте.

Очень бы хотелось узнать, честно. На что способна мудрая и рассудительная Агава, когда ее выведут.

Vita пишет:

Дальше - в лоб.
Дальше - злая мама, выведенная из себя, это очень и очень плохо. Мои очень любят, когда мама "добрая". Тогда с мамой очень хорошо. Не знаю, как у вас.
Дальше - мама идет к папе жаловаться, и папа устраивает детю головомойку на тему "не дам в обиду мою любимую женщину".
Дальше - все что угодно...
Главное уверенность - хамство по отношению ко мне невозможно.

Вита, хорошо написано, да только дети разные, кто то воспринимает, а кто-то как моя дочь - нет. Я тоже уверена в том что хамить мне - нельзя! И сын например это прекрасно знает и ему действительно хватает только взгляда, когда начинает "зарываться", чтоб он понял что сморозил что-то не то. Но это ребенок со здоровой психикой.
В отношении же дочери все вами перечисленое использовалось сотни раз, но не помогает НИЧЕГО! Уже даже на меркантильных ее интересах пробовала сыграть, объясняла что с "доброй" мамой выгоднее. Не, номер не прошел. Когда срывает крышу - она ни о ком и ни о чем не думает, она забывает где она и кто перед ней, можно ли вообще это говорить или нет. Почему неврологи связали такие приступы агрессии с эпилепсией - потому что частенбко она вообще не помнит что и как с ней происходило, что именно она говорила. Хотя частенько мне кажется, что просто она прикрывается вот этим "не знаю, не помню", а на самом деле все прекрасно помнит.