Детский эгоизм взращивается (иногда) взрослыми, нацепившими на себя роль Жертвы. Вот это - прямо-таки рецепт:
"Как воспитать эгоиста? Возьмите родителя, наделите его чувством гиперответственности, готовностью жертвовать собой и регулярно поступаться своими интересами."
Лечится детский эгоизм непомерно раздутой любовью родителя к собственной персоне.
Абстрагируемся от детских проблем и начинаем вдумчиво, последовательно и планомерно любить и баловать Себя Любимую.
Очень помогает.

Мне - помогло.

Шела пишет:

это у нас есть))) Делается под нытье "почему яяяяя" "Потому что ты любишь маму и заботишься о ней"-последний мой вариант ответа)))

Единственный ответ для 8-16 летних - Потому что!

Все таки мучить кота, и перебивать старших это совсем разное. Мучить животных, запрещать категорически! без объяснений. Это трехлетке, можно еще сказать "кисе больно" А в остальных случаях возможны варианты. А вообще да 8 лет, это еще малыш.

Муза пишет:

Шела, ну мне тоже кажется, что рано об эгоизме говорить. И, надеюсь, не придётся.
Помню, читала где-то, что даже не стоит к 6-7 летнему взывать к сочувствию, чтобы уйти с прогулки, потому что "бабушка замёрзла". Просто не поймёт.
Про кота я веду разговор так: "Отпусти кота!", зачем берёт, не спрашиваю. Говорю: "не дави муравьёв, они хотят жить". и пр. Как-то проще отношусь, воспитываю. Это про младшего пишу, ему тоже 8, но ЗПР, т.е. реально меньше. Про сон: легла отдохнуть пару месяцев назад, старший полез на шкаф (это понятно, что мне придётся встать, следить или говорить, чтобы слез). Вообще, что касается ситуации со сном, к сожалению, признаю, что тут неизвестно, кто больший эгоист.
Правила "нельзя перебивать старших" своим детям не ставлю, т.к. сама не понимаю его.
Про бабушку не совсем поняла, наверное, она попросила так, что можно было отказать.
Вообще тема интересная, почитаю.
Да, вот еще думаю: не видит, возможно, ребёнок примеров неэгоистичного поведения (когда всё делается для него - понятно, не тот случай) и нет возможности себя поучиться, а потом проявить неэгоистом. Я последнее время прямо говорила об этом с мамой: к примеру, чтобы внуки, приехав, порадовали бабушку, помыв полы, а не только радовались тому, как бабушка о них заботиться.

Вы прямо мои мысли высказали,Муза.

Я только так и увожу с прогулки, лежачему больному дедушке срочно нужна помощь, бабушка замёрзла/неожиданно заболела/срочно требует нашу помощь.

Шела пишет:

Нива, как Вы это делаете?

Шела, до определенного малого возраста была ГОРА внимания, как у Вас и явные врожденные черты эгоиста и упрямца. Но то ли так он сильно возлюбил меня( что очень попахивает эдиповым комплексом и надо это лечить сейчас), что для лечения сыниного эгоизма это на пользу оказалось.
Вам уже ответили, что нужно. Нужно начать любить себя. Т.е. я довольно резко изменилась: не могу, устала, постарела и с объяснением, что дальше еще сильнне буду дряхнуть и делать того, чего делала раньше - не смогу. А значит все нужно привыкать делать самому, что можешь, и еще помогать мне, папе и пр. Ему это было трудно принять: "Хочу, чтоб мама была молодая и здоровая, как раньше!!". Я:"Я тоже очень хочу! И поэтому, чем ты будешь внимательнее к нашим нужнам, тем мы дольше будем молодыми и здоровыми" . "Если ты дашь мне поспать, то после этого я буду способна быстро бегать , плавать и кататься на велосипеде". Относительно кота: "У нас есть статья УК, которая запрещает мучать животных и за это могут посадить в тюрьму". Этого он очень боится.
Вообщем, это помогает. Но я потихоньку взваливаю на него новые обязанности, чтоб ему это еще и в кайф было. Если ему по силам, то тогда он еще и жутко гордится собой и делает с удовольствием, спрашивая меня: "Я повзрослел?"

У дочи периодически всплывает эгоизм и ее "Я хочу" жутко бесит всех. Последнее время говорю на ее хочу, а я не хочу и все. Тогда берет и делает сама или просит. Особенно это бесит, когда все сели за стол кушать, и мадам начинает - я хочу хлеба, хочу сметаны, хочу воды. При этом если ты ей не подашь, то начинается нытье "хочу сметаны, хочу сметаны". Вчера на мое, а я не хочу, встала дошла до холодильника и достала ее сама, потом всем с гордостью предлагала.
Кошек тоже периодически мучает, у нас их дома две штуки, при этом поднимает на меня глаза и говорит "Я хочу их погладить", хотя они уже орут от ее "поглаживания". Правда они долго не терпят, карябаютьтся и кусаются.
Ребенка также перебивает взрослых и начинает говорить. Добиться до нормы ни как не можем, хотя раз 1000 было говорено, что посторонним вообще ни чего не надо знать и перебивать не хорошо.

Ой, а у меня не проходит любовь к собственной персоне. Наверное, плохо стараюсь.

Шела, а я согласна, что все это проявления одного и того же заболевания - эгоизма, а причина вирус-под названием вседозволенность. Само понятие " А я хочу" говорит о том что ребенку "ВСЕ МОЖНО".
Да, ему периодически, запрещают, наказывают, читают морали. Но в основном он действительно делает, что хочет. Ребенок вышел из границ дозволенного. Вы пишите, что не может ребенок постоянно находится в границах. А почему? Границы- это форма приемлемого поведения. Устанавливаются, для того, что бы ребенок научился элементарному поведению. СПримерно ,как в тетрадке- за поля не выходить! А совет-

Шела пишет:

Мне банально нужны идеи. Потому что вся
мужская часть родственников стоит на том, что это "не лечится", и что дитя нужно попросту пороть почаще, чтобы заставить хотя бы формально что-то там выполнять и соблюдать?

Не в прямом смысле взять ремень и выпороть, а привести ребенка "в чувство". А методов много. За кота и бабушку, лично у меня ,мало бы,ему, не показалось бы точно!

"Мама спит она устала" это у нас вообще гимн лозунг правда он не работает.

Ой, как всё это знакомо!!! Я ХОЧУ, и такое сильное, что я как-то даже осязаемо чувствую его нетерпёж и горячее желание... Да, импульсивность + плохонький самоконтроль и дают такую реакцию. Ситуация "мама спит", у нас уже почти сошла на нет, а вот " хочу кошку" цветёт во всей красе.

Вспоминаю себя в детстве. Никогда не задумывалась, что мама может сильно уставать на работе, что хотя бы в выходной ей хочется поваляться в кровати подольше, что ей ужасно не хочется варить очередной суп. Думаю, если бы она мне это объяснила спокойно, по-женски что ли, я бы поняла очень многое. А то мы как : терпим терпим, ребенок думает, так и надо все нормально, а потом срыв и крик: " Ты почему это не убрал, почему посуду не помыл?" Мой в таких случаях спрашивает:" Мам, у тебя что настроение плохое?" То есть в его понимании, когда мама в хорошем настроении или ее нет дома помогать нет необходимости, мама сама с удовольствием все сделает.

Границы стоят. Мучить котов никто не позволяет, равно как и многое другое. Со времен моих жалоб на "он бьет маму" мы очень сильно продвинулись в этом направлении))) Так что первое дело мы решили. Меня беспокоит конкретно второе-как учить эмпатии, сочувствию, сопереживанию и прочему. Сразу скажу-эмоции читает распрекрасно, "Что я думаю?" и "Что я чувствую?"-все это было и есть. Результат-чужие эмоции и реакции он шикарно предугадывает и понимает. И...плюет на них. Если только ему лично это ничем не грозит...

После развода и расставания с БМЧ люблю себя так, что аж совестно))) Но прияяяятно))))
И не работает!!!

Психиатру это все тоже не понравилось и она предложила: а давайте мы его положим и понаблюдаем месяцок. На что наш папа сказал...гхм...ну вы поняли.

Вахмурка, отличается тем, что я как мать определяю те направления развития ребенка, которые считаю важными и нужными. Это не просто мое право, это моя прямая родительская обязанность. А также тем, что я исхожу из своих представлений о благе ребенка.

Кэт, у нас ответ "потому что" не работает лет так с 6. А приведенное мною объяснение-вполне, иначе бы я его не давала)))

Енн, я имела ввиду, что какие-то вещи уже должны быть интериоризированны в этом возрасте. Объяснять каждую мелочь 8-летке невозможно, у него границы несравненно шире двухлетки, поэтому и нужне механизм интериоризации. А у него там словно что-то сломанно. Да простит меня Б-г, я иногда на него смотрю как на мутанта или инопланетное какое-то существо. Энергия ядерного топлива-и при этом словно какую-то деталь в него недоложили...

О, Нива, у нас тоже "Я повзрослел?"-это мощнейшая мотивация! Пока что облегчает многие вещи. И УК боится. А вот с "я постарела" не прокатит((( У меня был чудовищный год, когда я непрерывно рыдала и болела, ребенок так этим наелся, что у него уже все. Передоз.

Амне, а можно поподробнее? Нет, не чувствует. У него весьма эксцентричные пожелания. воплотить их я не позволяю-мне ж в этом еще и жить

Поспать в одной комнатушке с двумя детьми практически невозможно. Другая проблема: дети постарше, когда выполняемо требование - 15 мин. тишины, обязательно разбудят если пришла соседка по какому то пустяку. Вот только пару лет назад привыкли говорить: мама отдыхает , подойдите попозже. Может быть с моей стороны это и эгоизм, но я почему то прихожу с работы в коматозном состоянии и если я 15 мин не подремлю ( дети время засекали, через 15 мин. как огурчик) то .

Долбила как дятел, мама не отдохнула поэтому все вверх тормашками

Цитата :

Результат-чужие эмоции и реакции он шикарно предугадывает и понимает. И...плюет на них. Если только ему лично это ничем не грозит...

А надо, чтоб грозило... Мой мелкий импульсивный эгоист понимает все-таки, что довольная и благодушная мама - в тыщу раз приятнее и полезнее, чем мама расстроенная, невыспавшаяся, с больной головой, тем более конкретно рассерженная. Все равно бывает, что свинячит - затормозить-то вовремя трудно! - но тотального тупого эгоизма все же не наблюдается.

Шела, а что именно подробней....

Я сразу скажу,что я не воспитатель(и сама не поддаюсь воспитанию и встречу тем же протестом). У нас больше на "дружбе" построено. Но мои личные границы широки,хоть и двигаю в моменты тревожности, но не уменьшаю.

Деть недавно сказал(раньше не говорил),что я не хочу с тобой ссориться, мне важно чтобы мы дружили и чтобы ты мне помогала советами.

О маленьком хозяине: позволено многое(от ножа до отвертки). Шли к этому путем исправить его ошибки - сделал плохо,будь добр отремонтировать, зашить,постирать(с лет 4). Все его попытки проявить себя(начинали с почистить морковку) только поддерживались.

Сегодня уже сын сам или я его прошу то дверьку шкафчика прикрутит, то диван отремонтирует(закрутить,составить).

Говить разрешается также. Я не ругаю и не запрещаю. Я не высказываю если сгорело,спалил, бросил. Показываю, хвалю и корректирую на словах - он исправляет.

Сегодня я уже спокойно могу позвонить домой и попросить/предложить приготовить ужин(уборка само собой,с помытыми плитой и полом)

Обязательно высказываю ему свои эмоции, подчеркиваю как мне приятно и прошу его озвучить,что он чувствует,как себя ощущает.

Нет у нас дома хозяев, каждый ответственный за свою комнату,каждый найдет поддержку,а в общем быту мы уже сотрудники.

Т.о. ребенок себя чувствует в некоторых моментах ОТВЕТСТВЕННЫМ + ПОЛЕЗНЫМ - маленький хозяин, которому важно сегодня сделать все быстренько или до прихода мамы,чтобы та была в его распоряжении.(чем я и пользуюсь порой)

Не все идеально,иногда лень - так и мне лень...не хочется делится - так и я съесть могу, принести воды моей маме -я если села,то не встану, детей отправлю -они могут поспорить...

Но в любом случае все построено на кто свободен\пришел первый/больше надо - тот и делает,ограничений в быту нет, эмоции выражаются обоюдно.

Цитата :

Лечить это рассторойство можно. При этом больной должен пройти курс реабилитации у психотерапевта, но сложность заключается в том, что социопаты не склонны признавать свою вину, наличие у себя какого-либо недостатка и, тем более, обращаться за помощью к другим людям. На сеанс к специалисту по расстройствам личности психопат может попасть в крайнем случае – если почувствует дискомфорт от своего образа жизни или же будет приведен небезразличным для него человеком.

http://www.anypsy.ru/content/sotsiopatiya-zakrytie-ot-obshchestva-v-psikhoterapii-nazyvayut-psikhopatiei
Я так поняла. что надо создавать дискомфорт, иначе толку не будет.
Вот как Вахмурка пишет:

Цитата :

Социальные рамки должны быть установлены любым возможным способом. Любым.

Енн пишет:

Не в прямом смысле взять ремень и выпороть, а привести ребенка "в чувство". А методов много. За кота и бабушку, лично у меня ,мало бы,ему, не показалось бы точно!

тоже плюс много
Ну и цену себе побольше набить не мешало бы.

Цитата :

Лечить это рассторойство можно. При этом больной должен пройти курс реабилитации у психотерапевта

вот точно...чтобы лечить это расстройство - его должен установить специалист

специалист напрягся и предложил положить чадо на месяцок под наблюдение. я писала выше.

Амне, я поняла))) Первое, о чем я подумала-это о вополощении дизайнерских идей своего чада

Цитата :

это о вополощении дизайнерских идей своего чада

в его комнате и это допускается))))))))))))))))

Вот то, что вы описываете у моего тоже есть. Но больше под настроение, если устал, то скажет не хочу. если нормально, то принесёт воды и другие вещи. Обычно помогает, если скажу: ах не хочешь? ну ладно...иногда приходится ещё добавить, попросишь в следующий раз ты... чаще всего работает.

"" у эгоизма очень много разных проявлений. Объединяет их одно-неспособность встать на позицию другого в элементарных вопросах(это даже 5летки умеют) и, например,отложить (хотя бы) свое удовольствие или отказаться от чего-то в пользу другого. Ничего кроме своего Хочу у ребенка нет. И никакие наказания, психологи, объяснения, естественные последствия и прочее не помогают."

Ну что тут поделать, только заставлять и чёткие правила с выполнением обещанных последствий, просто засовывать в рамки и требовать... На понятие и сочувствие рассчитывать пока не приходится. Объяснять конечно можно, почаще говорить, как ты думаешь, что я чувствую? но не ожидать быстрых изменений. и надеяться на то, что со временем будет результат. Да, и поменьше внимания. Иногда я даже не замечаю многих своих привычек, которые поддерживают его эгоцентричность. Выявить и стараться, чтобы ребёнок не был на первом плане. А ещё эффективнее наверное будет, если в семье появится второй ребёнок. :-)

Шел, вообще все дети рождаются егоистами. Не егоистами их делают родители. В процессе взросления на детей возлагаются обязанности, помимо делегирования прав. иногда я етим "шантажирую". Точнее - напоминаю, что если ребенок мал и слаб, что б что-то понять или сделать, то значит, он не дорос до того-то и того-то. То есть, иногда вынудить делать ребенка то, что он не желает. И ето тоже воспитание. С принуждением. А кто сказал, что етого не должно быть? Не пойдешь гулять, пока не уберешь, не прочитаешь, не.... А что делать? Мой демагог может дооооолго рассуждать на темы "А почему я, почему нельзя, почему..." . Вот что бы пресечь подобный бубнеж, я вынуждена как раз пресекать саму возможность как бубнить, так и торговаться. Постоль посколь ля-ля разводить мой способен долго. А тут - и выбор - не делай, но время гуляния сокращается, бубнеж со мной не прокатит, напоминание о возрасте и правах/удовольствиях и т.п.. Может, и не особо педагогично, зато доходчиво. Потому как с ЕГО выбором последствий. У меня всегда дружить с ребенком не получается - часто приходится именно родителя включать. А что остается делать?

Кстати, я так же с пелёнок веду линию, посмотри, пожалей, представь, как плохо другому. Но увы, особенных сдвигов не наблюдается. Даже, я бы сказала последнее время как-то это хочу ещё больше вылезло... И у нас вот было обследование в клинике, врач сказал, что очень завышена планка желаний. И только рамки, рамки, рамки и через нехочу.